Wie geht es euch mittlerweile?

@Marko: Also ich werde entweder noch Sims 3 zocken (Minecraft kostet mir irgendwie grade zu viel Nerven - arbeite da schon eine Weile an einer Mittelalterwelt) oder ich schau mir einen Film an. Bin noch unschlüssig. Weiterhin verfolge ich immer noch die Serie Schloss Einstein.

Was das mit den Gefühlen angeht: Ich kann dich verstehen. Die Sache mit Chris hat mich total erschüttert. Wie ein rohes Ei bin ich auf dem Boden aufgeprallt und in mir ist einfach alles zerbrochen. Nicht mal Konrad war dazu fähig mir so einen unglaublichen Schmerz zuzufügen. Die Kälte... mit der er mich am Schluss behandelt hat, hat meine Seele zu Eis erstarren lassen und jetzt sitz ich in diesem einsamen Boot fest und versuche verzweifelt aus den Klauen der Erstarrung rauszukommen. Es ist ein Gefühl den Schmerz zu spüren, aber ihn einfach nicht rauslassen zu können... und das quält mich grade jeden Tag. Mal bin ich offenherzig und nett zu anderen Männern (oder auch meinen Mitmenschen) und dann wieder total kalt, ablehnend und verschlossen... es ist zum Verrücktwerden! Ich dreh mich nur noch im Kreis... und weiß nicht wie ich aus dieser Schale raus soll, die mich in mir selber festhält.

@Else: Es gibt echt Momente wo ich wirklich Kopfpause brauche und mir einfach nen Film anschaue oder etwas mache wo ich nicht Mitdenken muss. Das Schlimmste ist das meine Depression in kleinen Abständen auftaucht und die körperlichen Nachwehen sind auch nicht grade angenehm. Meine Übelkeit ist grade weg, aber dafür kommen grade die Magenkrämpfe wieder. Ich weiß nur wenn ich zum Arzt gehe, dass der mir auch nur sagen wird, dass ich ne Therapie brauche oder nen Psychologen, aber was Psychologen angeht bin ich gar nicht vertraut. Kennt sich da jemand aus? Ich will nicht schon wieder eingewiesen werden. Den Alltag übersteh ich ohne Probleme und ein Klinikaufenthalt wäre das Letzte was ich brauche - das fühlt sich für mich an wie Folter oder Gefängnis und so was brauch ich jetzt echt nicht.

Eine Persönlichkeit... mhm, ich glaub die hab ich auch, aber die wurde durch all den Terror aufgerüttelt, unterdrückt und stellenweise auch unter all dem verletzt und niedergedrückt. Ich weiß, dass sie noch existiert, aber sie ist wie ein kleine, fast kaum erkennbare Lichtkugel in meiner Seele... wie ich sie da raushole weiß ich selber nicht. Nur hab ich Angst, dass die Zeit zwar ihre Arbeit macht, aber immer ein bisschen Bitterkeit hängen bleiben wird und ich nie mehr dieselbe sein werde, die ich mal war.

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Ich hoffe mein Geschreibe ist nicht all zu wirr. Kann meinen Kopf nur grade nicht richtig sortieren.

Habe mal gelesen, für jedes Jahr der Beziehung ein Monat zu Verarbeitung - dann wäre ich bei 10 Monaten, also nächsten April 2013... . Habe eben in einem anderen Thread gelesen, 2 Monate für jedes Jahr, das wären 20 Monate, das kann doch nicht euer Ernst sein, oder? Das wäre Februar 2014! Dann bin ich ein Wrack! Und alt! Und überhaupt! Das ist doch ungerecht!

Hallo zuammen. Ich bin nur Gast und wollte nur mal sagen, so schlimm die einzelnen Schicksale sind, für mich ist es gerade gut festzustellen, dass andere Menschen bei einer Trennung genauso leiden wie ich. Manchmal fragt man sich halt schon, ob man noch Herr seiner Sinne ist, ob man schlecht träumt oder ob man tatsächlich gerade die Hölle durchlebt. Offensichltlich gibt es jede Menge Leidensgenossen. Ich drücke uns allen die Daumen, dass das Leid ein schnelles Ende findet.

@Lady: Kopfpause ist gut! Mach das! Und was den Psychologen angeht: Du kannst Dir von Deinem Hausarzt ne Überweisung geben lassen und damit dann bei den Psychologen mit Praxis anrufen und nach einem Termin frage. Leider dauert das oft recht lange, bis Du einen Termin bekommst, da die Nachfrage ziemlich hoch ist.

Ach verdammt. Versuche mir einzureden, ich hätte alles im Griff. Macht mir aber auf Dauer nur Kopfschmerzen. Beschäftige mich mit den Problemen andere um nicht über meine Gefühle nachdenken und ihnen nachspüren zu müssen. Verdammt. Will doch das Unglück nutzen, um MICH zu ändern. Falle aber schon wieder in alte Verhaltensmuster zurück. Unangenehmes verdrängen, nach außen stark wirken, Gefühle ignorieren. WILL das ja ändern, habe aber Angst vor den heftigen Gefühleb, den unangenehmen Wahrheiten und er harten Realität. Will lieber über allem schweben... Wasser predigen und Wein saufen halt... .

Ich glaube das Problem ist, dass wir Betrogenen leider in der Realität sind und es nicht nachvollziehen können, wie der eigene Partner einem solche seelischen Verletzungen zufügen kann. Man bleibt mit Tausend Fragen zurück. Auch gute Ratschläge von außen, dass man jetzt mehr für sich machen und unter Leute gehen soll, bringen mich z.B. nicht weiter.
Ich möchte mich doch wegen dieser Situation nicht verbiegen lassen. Außerdem denke ich, das permanente Ablenkung auch nicht hilft. Spätestens wenn man schlafen will, macht das Hirn was es will und dreht sich im Kreis.

Ablenkung hilft mir wenig, höchstens kurzfristig. Ich würde es eher Verdrängung nennen, was ich immer wieder versuche. Auch indem ich mich hier im Forum mit anderen auseinandersetze.

Und wieso wir Betrogenen? Also im technischen Sinne betrogen wurde ich nicht. Ich fühle mich vielleicht so, aber eher im emotionalen Sinne. Wegen einer schnell eingegangenen neuen Beziehung mit Kind und Haus und allem Drum und Dran. Und weil die Beziehung für mich trotz offiziellem Break nicht zu Ende war. Aber das ist wohl mein Problem.

Drei Monate sind wir nun getrennt und es geht mir eigentlich sehr gut! Zum Glück Allerdings ist heute so ein Tag, wo er mir stark fehlt. Keine Zweisamkeiten mehr, keine Person, die einem das Gefühl gibt, zu ihr zu gehören, ...
Ich könnte die Liste noch fortsetzen, wie wahrscheinli alle hier. 
Nun frage ich mich aber, warum gerade heute so ein Tag ist? Und weshalb es Zeiten gibt, in denen man regelrecht den Drang hat, etwas über den Expartner herauszufinden. Und man die Erinnerungen beinahe hinaufbeschwört. Oder weshalb es Zeiten gibt, in denen die Hoffnung (oder bloss Sehnsucht?) völlig unbegründet wieder steigt? 

Schönen Abend allerseits

Du hast recht. Der emotionale Betrug ist am schlimmsten. Für mich ist meine Beziehung auch noch nicht vorbei. Denn ich kann mir nach wie vor nicht vorstellen, dass mein Mann seine eigene Familie verlassen hat um tatsächlich mit seiner Affäre und deren zwei Kindern von zwei verschiedenen Vätern ein neues Familienleben zu führen. Ich glaube nach wie vor, dass er unterbewusst mit dem neuen Lebensabschnitt nicht zurecht kommt. Unsere Tochter ist bereits 20 Jahre alt und die beiden waren immer ein Kopf und ein Ar.. Sie haben sehr viel gemeinsam unternommen, doch seit sie ihren Freund hat, kommt Papi leider zu kurz. Also sucht er sich Ersatz. Und das macht es für mich so schlimm. Jeder der uns kennt fragt als erstes, wie die Tochter damit umgeht. Sie leidet wie ein Hund. Sie ist nun mal erwachsen und bekommt alles haarklein mit. Ich muss mit ihr Gespräche führen, wie mit Freunden. Wir wollen aber nicht ständig darüber reden, da sie sich auch wieder mal konzentrieren muss, da sie bald Zwischenprüfung hat. Das ist für mich im Moment das oberste Ziel, für meine Tochter stark zu sein, denn sie ist für mich auf jeden Fall das wichtigste im Leben. Sie hat mir schon soviel Freude bereitet und ich möchte, dass sie weiter ein glücklicher Mensch bleibt.

kraftklub ftw!



hat nicht irgendeiner mal was von abdancen gesagt? also los gehts!

Alles was ich von euch lese, trifft bei mir zum teil auch total zu!

Ich finde es von meiner EX so eine frechheit, einem tag am anderen einfach die bez. zu beenden nach 2jahren.Ihre gründe waren 2 fehler in der Beziehung - sagte sie mir nach einem halben Jahr, wegen 1x eifersucht und 1x wutausbruch!
Ich sei an allem schuld gewesen.... , es kam zwar zu gespräche aber sie sagte immer das gleiche wie TOLL und PERFEKT ich war/bin... !

Als sie es beendete und wir uns irgendwo begegneten fühlte sie sich verfolgt usw... bzw. nutzte ihre Macht aus und MACHTE MICH PSYCHISCH FERTIG - besuche jetzt einen Psychologen!

2jahre einfach weg! Ich war immer für sie da, im gegensatz zu ihrer fam.!

Ich hatte auch das gefühl das alles passt in der bez.! Gab ja nur bez. Probleme!

Jetzt das beste, durch meinem besten freund, schickte sie mir alles gute zum geb. sowohl auch im leben!

ICH PACK SIE NICHT!

Kämpfen nutzte nix, fragen stellen nutzte nix, nutzte sie die macht aus und kontaktierte mich durch einer 3. person.... ! ich wollte alles regeln und klartext reden, sie verstehen.... doch ich tu es nicht!

Ich empfinde noch etwas für sie, sowohl auch viel HASS ich entwickelte und sie nicht mehr begnen will!
Sowas von feige.... , was sie macht!

Zitat von Lena M.:

Zitat:

Ja, es tut schon weh wieder mal den Kuerzeren zu ziehen,

Zitat:

Eigentlich wuerde ich viel lieber andere Themen mit ihm besprechen, aber das geht nicht mehr. Er antwortet sehr konfus und widerwillig und ich habe gemerkt, dass ich ihn nur mehr genervt habe,

Dito, dito, dito. Einerseits ärgert es mich auch, schon wieder nachgeben zu müssen, und dann noch wegen Geld... was das letzte Thema ist, worüber ich - mit all den Gefühlen in mir drin - mit ihm sprechen will! Aber wenn man über Teenie-Beziehungen hinaus ist und nun mal auch wirtschaftliches regeln muss, scheint das wohl normal zu sein. Ein schrecklicher Gedanke für mich, die (vorerst) letzten Gespräche über Geld geführt zu haben.

Ja, es ist Mist, weil man vorher ja wesentlich mehr besprechen konnte...und dann...cut...aber es geht weiter Liebes!

Heute quasi 2 tage nach dem (sehr) einscheidenden ereigniss... .

Habe viel bzw sehr viel über die jüngste vergangenheit reümiert, auch über früherer vergangene beziehunhen. Am we (bis jetzt, fr bis heute) viel gefeiert und kam zu dem ergebnis das ich eigentlich einen menschen (abgesehen von familie) noch nie so geliebt habe (hoffentlich kommt das wieder).

Das musste ich mir heute (ja heute morgen) für mich selbst eingestehen.
so wiederspüchlich das jetzt sein mag, im gegensatz zu meinen jüngsten posts. Egal was ob das meiste gut oder schlechtwar.

Aber beide personen sind halt nur menschen, menschen mit fehlern, fehlern die sie unabsichtlichtlich oder unbeswusst begangen haben - niemand ist pefeket (zum glück).

Jeder kann dem anderen etwas vorwerfen was er getan hat was verletzend war, da bin ich mir zu 500% sicher!

Die frage die ich mir nach mir (pers) stelle, da muss ich mir selbst gegenüber ehrlich sein, was wäre wenn BEIDE parteien mal ihr (sorry) maul auf gemacht hätten.

Doch alles wenn, wäre, hätte bringt nix - der einzige weg der vor einem liegt ist nach vorne. Auch wenn ich ihn schon ein sehr gutes stück beschritten habe (trotz des gerade eintretenden rückschritts) und auch nur durch eine abhärtungs art (die ich niemandem empfehle), so ist er nach wie vor immer noch steil und holperig weil die gedanken und willien nicht so stark sind wie die gefühle. Sie (gefühle) treten immer mal wieder in die dominanz egal ob das vergangene gut oder schlecht war, weil sie einfach so stark sind.


Ich kann nur abschließend sagen, während ich das (seit langem bzw. überhaupt) mit tränen neider schreibe. Ich bin stolz drauf - Gefühle ist das was und zu menschen macht und so wiedersprüchlich sie sind das sie unerklärlich sind.
Sowie bin ich froh das ich das nicht so leicht wegstecken kann, auch wenn ich dachte, weil ich nie so ein gefühlskalte Ar. werden wollte.

Heute quasi 2 tage nach dem (sehr) einscheidenden ereigniss... .

Habe viel bzw sehr viel über die jüngste vergangenheit reümiert, auch über früherer vergangene beziehunhen. Am we (bis jetzt, fr bis heute) viel gefeiert und kam zu dem ergebnis das ich eigentlich einen menschen (abgesehen von familie) noch nie so geliebt habe (hoffentlich kommt das wieder).

Das musste ich mir heute (ja heute morgen) für mich selbst eingestehen.
so wiederspüchlich das jetzt sein mag, im gegensatz zu meinen jüngsten posts. Egal was ob das meiste gut oder schlechtwar.

Aber beide personen sind halt nur menschen, menschen mit fehlern, fehlern die sie unabsichtlichtlich,unbeswusst oder bewusst begangen haben - niemand ist pefeket (zum glück).

Jeder kann dem anderen etwas vorwerfen was er getan hat was verletzend war, da bin ich mir zu 500% sicher!

Die frage die ich mir nach mir (pers) stelle, da muss ich mir selbst gegenüber ehrlich sein, was wäre wenn BEIDE parteien mal ihr (sorry) maul auf gemacht hätten.

Ich war mir ja zum schluß selbst nicht mehr sicher und glaube die beziehung bewusst mit taten und aussagen torpedierd zu haben.
Ein zeichen von unzufriedenheit?!
Ja ich weiß ein wieterer widerspruch im gegensatzt zu habe noch jemanden so geliebt.

Doch alles wenn, wäre, hätte bringt nix - der einzige weg der vor einem liegt ist nach vorne. Auch wenn ich ihn schon ein sehr gutes stück beschritten habe (trotz des gerade eintretenden rückschritts) und auch nur durch eine abhärtungs art (die ich niemandem empfehle), so ist er nach wie vor immer noch steil und holperig weil die gedanken und willien nicht so stark sind wie die gefühle. Sie (gefühle) treten immer mal wieder in die dominanz egal ob das vergangene gut oder schlecht war, weil sie einfach so stark sind.


Ich kann nur abschließend sagen, während ich das (seit langem bzw. überhaupt) mit tränen neider schreibe. Ich bin stolz drauf - Gefühle ist das was und zu menschen macht und so wiedersprüchlich sie sind das sie unerklärlich sind.
Sowie bin ich froh das ich das es nicht so leicht wegstecken kann, auch wenn ich es dachte und wollte, weil ich (leider) nicht so ein gefühlskalter Ar. sein kann.

Ja ja ja ich weiß ein erneuter widerspruch zu meinen jüngsten posts doch das alles kollidiert mit dem jüngsten ereigniss (beerdigung) - Hoffe nur ich kompensiere das eine nicht mir dem anderen, wäre mehr als unfair/Ich kann die trauer nicht trennen!

war heute wieder um 7 wach und hab mich dann nur noch im bett rumgequält. die sonne scheint und der erste gedanke als ich aufgewacht bin...frühstücken sie wohl gemeinsam auf dem balkon....ZUM KOTZEN