Wie geht es euch mittlerweile?

Zitat von Eistropfen:

Zitat von bibi66:

Hallo Eistropfen

Ich könnte gerade Jemanden umhauen. Ich muss meine Geschichte von heute morgen ein wenig korrigieren. Ich habe den Wagen meines Mannes ja immer nur von hinten gesehen und die Uhrzeit hat mich schon ein wenig stutzig gemacht. Auch hätte ich es mir ja denken können. Und heute Mittag hatte ich dann die Bestätigung. Ich stehe gerade auf dem Balkon, als der Wagen meines Mannes heranrollt. Und wer sitzt am Steuer? Seine Affäre samt Kinder im Auto. Sie hat mich genau gesehen, ihre Kinder auch. Selbst die richten mittlerweile immer schon den Blick nach oben. Sie hat die Kinder wohl wieder irgendwo abgeladen und ist Minuten später wieder die Straße ziemlich langsam hochgefahren und hat sich provokant die Ärmel hochgeschoben. Sah aus wie eine Kampfansage. Und wiederum ein paar Minuten später fuhr sie wieder vorbei. Ich hätte sie am liebsten aus dem Wagen gezerrt, schließlich läuft der Wagen noch auf meinen Namen. Dann war sie das auch heute morgen, die innerhalb 1 Minute zweimal hier vorbeigefahren ist. Meine Tochter rief meinen Mann an und fragte ihn, ob sie ihr Auto nicht mehr hat. Angeblich ist es heute in der Werkstatt und deshalb hätte sie seinen Wagen. Ich frage mich ernsthaft, was die von mir will. Meinen Mann hat sie doch schon, oder ist sie sich ihrer Sache doch noch nicht ganz sicher?

Ja, hört sich für mich auch nach Provokation an! Schaust Du denn oft aus dem Fenster, so dass sie Dich sehen kann? Tu Dir das nicht an. Ich glaube, Ihr gefällt Dein grimmiger Blick und sie genießt es, dass Du leidest.

@ Marko: Es wird leider auch noch eine ganze Weile dauern, bis der Schmerz dumpfer wird, aber Du wirst es schaffen!

ich hoff du hast recht

@Marko: Sport? Als ich vor 3 Wochen zum ersten mal im Wasser war fühlte ich mich so richtig richtig frei. Geh jetzt 2-3 Mal die Woche (+2 Mal Fitness) und versuche allen ärger, alles Gefühl des "nichts tun könnens", fast jeden Feierabend mit Sport zu verbringen. Das hat 3 gute Dinge.

1. Nach dem Sport hat man Endorphine im Körper, man fühlt sich IMMER gut.
2. Ich habe ein neues Ziel: viel Abnehmen und Muskeln aufbauen, das ist ein Traum den ich schon lange hatte, und man sieht recht schnell die ersten Fortschritte
3. ich kann mir sagen: "wenn meine Ex das irgendwann sieht kann sie sich in den Ar. treten dass das jetzt jemand andres gehört"

Hilft mir sehr, grad komm ich vom Sport, davor war ich so lala drauf, jetzt gehts mir bombig

Zitat von Else, die 1.:

@lady: Rückfälle gehören wohl dazu. Diese Erfahrung muss ich auch machen. Und Du hast Doch schon einiges geschafft! Du hast Dein gnazes Zimmer umdekoriert und -geräumt, Du hast auf der Arbeit geschuftet... .

Und wenn Du dann Pause machst, kommen die Gedanken und Gefühle mit Wucht! Das ist normal, denke ich.

LG, ELSE

Awww... danke. Du weißt gar nicht wie schön das ist nach so einem anstrengenden Tag zu hören. Vermutlich hast du Recht. Ich hoffe einfach, dass nach diesen erschöpfenden und auch sehr verwirrenden Tagen dann auch wieder Gute kommen. Es hat mich ja selber total schockiert wie sehr ich noch an ihm hänge und auch die plötzlich aufsteigende Sehnsucht... bin damit einfach überhaupt nicht mehr zurecht gekommen, weil ich überzeugt war schon das Gröbste hinter mir gelassen zu haben. Na ja, so kann man sich täuschen.

Schmunzeln muss ich trotzdem grade. Irgendwie zieh ich Unfälle und Chaos magnetisch an. Bin heute um die 10 Male über den gleichen Kleiderständer gestolpert, hab mir zweimal die Haut aufgerissen am Finger und als ich auf die Toilette musste kam leider meine Chefin und ihr Freund ins Arbeitszimmer (leider gibts da keine räumlichen Trennungen - der Angestelltenraum ist sehr eng und klein und die Toilette wird nur durch ne Wand getrennt, die oben und unten kleine Luftschitzle hat) und musste dem Gespräch zwangsläufig folgen, da ich nicht wusste wie ich in dem Moment reagieren sollte. Mir war das echt extrem peinlich, da ich mich gar nicht mehr aufs Geschäft konzentrieren kann wenn da Jemand daneben steht. So was ist mir immer sehr unangenehm. Als ich mich dann rausgeschlichen habe (leider hatten mich die zwei bemerkt) war für ein Moment betretenes Schweigen. Menno! Warum bin ich bloß so ein Tollpatsch? Einerseits ist es witzig, anderseits ist es mir manchmal echt verdammt peinlich wenn ich von einem Fettnäpfchen ins Nächste trete.

Erinnert mich irgendwie an Susan Mayer aus Desperate Housewives (schau die Serie grade mit großer Begeisterung). Die ist genauso tollpatschig und ungeschickt wie ich.

Hach... es tut schon gut seine Sorgen des Alltags einfach mal aufzuschreiben. Mir gehts schon viel besser, auch wenn ich noch am Aufräumen bin und mein Rücken nicht grade begeistert ist. Werde mich heute noch duschen und mich dann so richtig einmümmeln und mir nen guten Film oder ne Serie anschauen.

Zitat von Nunar:

@Marko: Sport? Als ich vor 3 Wochen zum ersten mal im Wasser war fühlte ich mich so richtig richtig frei. Geh jetzt 2-3 Mal die Woche (+2 Mal Fitness) und versuche allen ärger, alles Gefühl des "nichts tun könnens", fast jeden Feierabend mit Sport zu verbringen. Das hat 3 gute Dinge.

1. Nach dem Sport hat man Endorphine im Körper, man fühlt sich IMMER gut.
2. Ich habe ein neues Ziel: viel Abnehmen und Muskeln aufbauen, das ist ein Traum den ich schon lange hatte, und man sieht recht schnell die ersten Fortschritte
3. ich kann mir sagen: "wenn meine Ex das irgendwann sieht kann sie sich in den Ar. treten dass das jetzt jemand andres gehört"

Hilft mir sehr, grad komm ich vom Sport, davor war ich so lala drauf, jetzt gehts mir bombig

sollt ich probieren stimmt

Puh... also ich bin grade total kaputt. Will nur noch duschen, essen und mich hinlegen. Das war jetzt ganz schön anstrengend. Hat sich aber gelohnt. Es ist alles umgeräumt. Nur die Wäsche muss noch zusammengelegt werden (ist ja eher was Gemütliches). Bin ich froh wenn ich den morgigen Tag geschafft habe. *seufz* Wenn ich nicht wüsste, dass noch ein paar Termine auf mich warten würden. Muss wegen der Zahnschmerzen noch zum Zahnarzt, bei Therapheuten muss ich auch noch anrufen, wegen dem Karate muss ich auch noch schauen. Kurz: Ich werd noch ne Weile ziemlich viel Stress haben (bin froh wenn sich das mal alles legt).

Wie es mir geht?
Nach mittlerweile vier Monaten: Schlecht. Ganz schlecht.
Zwischendurch ging es besser. Aber seit zwei Wochen hänge ich wieder in einem tiefen Loch fest. Es wird täglich schlimmer. Und das, obwohl ich ALLE Tipps beherzige: Ich kümmere mich um mich, unternehme viel, lenke mich ab, rede. Ich habe auch Tage, an denen es geht. Ich kann Spaß haben, Nächte durchfeiern, flirten und mehr, habe sogar jemanden kennen gelernt, den ich regelmäßig treffe. Das ist alles nett und tut mir gut. Aber der Schmerz hört nicht auf. Begleitet mich die ganze Zeit. Und sobald ich alleine bin und auch den Tag über kommen die Erinnerungen, die Sehnsucht und die Trauer immer wieder hoch. Manchmal so heftig, dass mir sofort die Tränen aus den Augen schießen. In jeder erdenklichen Situation.

Egal, was ich tue. Es ist alles nicht mehr so "bunt", es ist alles nicht mehr so leicht. Es fehlt etwas. Ganz doll. Körperlich spürbar. Es ist schlimm.

Ich heule schon wieder.

Klärchen

Liebe Klärchen,

fühl dich ganz fest gedrückt von mir.
Tut dir das schreiben hier denn ein klitzekleines bisschen gut? Vielleicht machst du ja auch ein bisschen zu viel, um dich abzulenken – an und für sich ist das ja ganz gut – aber ich habe diese richten Heul-Phasen einfach auch gebraucht, um den ganzen Kummer rauszulassen. Und wenn man auf der einen Seite meint, es geht schon wieder ein bisschen besser an manchen Tagen, dann erwischt es einem am nächsten umso schlimmer, das macht körperlich so kaputt… Ich habe diese Rückschläge auch immer als doppelt so schlimm empfunden, weil sie einen so böse überfallen.
Aber lass den Schmerz raus, ich denke, das ist ganz wichtig! Hab Geduld mit dir und deinen Gefühlen.

Ich wünsch dir viel Kraft und erstmal eine ruhige Nacht!
piccola

Gestern war ein halbwegs guter Tag. "Gut", weil ich mehr zornig als traurig war. Ich habe gelesen, dass ich mich damit einer weiteren Trennungsphase naehere und werte das daher mal als "gut".
Heute fuehle ich mich einfach nur leer. Der Kopf schmerzt. Ich bin traurig und muede.

Ja, das ist das Schlimme am Liebeskummer. Man denkt, man hätte den Tag gut überstanden und dann fällt es über einem zusammen, oft völlig ohne Grund. Hab vorhin kurz schlucken müssen als neben mir jemand seinen Klingelton hatte.. Wie dämlich.. Schon schossen mir kleine Pfeile ins Herz. Bin gerade wütend und traurig, ich glaube, der Stress vom Tag fällt einfach auch von mir ab.. Wieso bin ich noch immer traurig, obwohl dieser Typ mich so mies behandelt hat und ich ihn gar nicht mehr als Feund haben will, weil ich weiß, dass es mich unglücklich macht?

Hatte heute seit langer Zeit mal wieder von ihm geträumt. Wir waren beide glücklich.

Oh Mann... und verschlafen hab ich auch noch. Hab grade überhaupt keine Lust auf Arbeit und schon gar nicht so lange.

Das kann heute ja was werden.

Bin froh wenn ich das heute hinter mir gebracht habe.

Mir gehts grade mehr als mies. Verdammte Träume! Warum müssen die einem ständig was Vorgaukeln was nicht wahr ist?

Zitat von Ava1:

Ja, das ist das Schlimme am Liebeskummer. Man denkt, man hätte den Tag gut überstanden und dann fällt es über einem zusammen, oft völlig ohne Grund. Hab vorhin kurz schlucken müssen als neben mir jemand seinen Klingelton hatte.. Wie dämlich.. Schon schossen mir kleine Pfeile ins Herz. Bin gerade wütend und traurig, ich glaube, der Stress vom Tag fällt einfach auch von mir ab.. Wieso bin ich noch immer traurig, obwohl dieser Typ mich so mies behandelt hat und ich ihn gar nicht mehr als Feund haben will, weil ich weiß, dass es mich unglücklich macht?

Oh ja, diese fiesen Kleinigkeiten, die einem die Erinnerung mit voller Wucht wieder gegenwärtig werden lassen. Das kenne ich auch zu gut. Ich bilde mir manchmal sogar ein, ihn riechen zu können... .

Ich frage mich allerdings auch, warum ich so sehr innerlich an ihm oder der Vorstellung von ihm bzw. uns hängen. Obwohl es ja Gründe für die Trennung gab. Obwohl es Unglück gab. Auch wenn bei mir eher eine Menge Kommunikationsfehler und daraus resultierende Verhärtungen und Verletzungen der Grund waren als tatsächliche Bösartigkeiten.

Aber vermissen wir wirklich IHN und die Beziehung ode eher eine idealisierte Variante davon?

Steckt nicht auch manchmal was anderes hinter dem Schmerz? Ansgt vorm Alleinsein, Unsicherheit vor der Zukunft, Unsicherheit, wer und was man ist und will?

Zitat von Else, die 1.:

Zitat von Ava1:

Steckt nicht auch manchmal was anderes hinter dem Schmerz? Ansgt vorm Alleinsein, Unsicherheit vor der Zukunft, Unsicherheit, wer und was man ist und will?

Du sprichst mir aus der Seele

Aber das macht es ja auch nicht leichter, leider! Im Gegenteil, ich finde, das lässt die ganze Sache noch härter werden... .

Japp, weil klar ist, dass da mehr wartet, als "nur" die Trennung zu verarbeiten...

Ich glaube da steckt mehr dahinter.

Und ja es ist verwunderlich: Er hat so hohe, fast schon unmenschliche Ansprüche an mich gestellt; hat mich mehr oder weniger rausgeschmissen; war eiskalt zu mir; hat mir Dinge versprochen und mich dann wieder auf den Boden scheppern lassen; mir das Gefühl gegeben, dass NUR seine s. Befrieidgung wichtig sei (einer der Gründe warum ich mich so schmutzig und ausgenutzt fühle); war oftmals nicht zu erreichen oder hat auch nicht immer meine ganz eigene Seite akzeptiert und ganz ehrlich: Er war längst nicht so kuschelig, liebenswert wie ich es von meinen ersten Freund gewöhnt war.

Na gut... erste Beziehung, Turteilen und all das... aber ich lieb es halt diese süße, liebenswerte Art und das ist wohl auch einer der Gründe warum ich C. und K. ständig miteinander vergleiche, weil ich findeee, dass er halt in manchen Punkten einfach der bessere Freund war, auch wenn er nicht der Richtige war. *seufz* Ich mag halt die Tierkosebezeichnungen, dieses ständige Gesülze und all das... bin ne hoffnungslose Romantikerin und C. war in manchen Punkten nicht wirklich das was ich mir erhofft hatte, aber (ich hoffe das klingt jetzt nicht oberflächlich) wenn ich ehrlich bin ist es eher sein Aussehen an sich das mir am meisten zugetan hat.

K. war ja eher braunhaarig, mit blonden Strähnen, sehr groß, mit wenig Babyspeck dran (was mir sehr gefallen hat) und einen Kinnbart.
C. hingegen war auch wuschelhaarig, hatte aschblonde Haare, war ein wenig kleiner als K. und eher sportlich und hatte auch einen Kinnbart. Außerdem hatte er noch an einem Ohr einen Holzohrring (so einen Natürlichen).

Man merkt schon bei mir, dass ich vom Äußerlichen her irgendwie schon so meinen Typ habe Was das mit meinen Liebeskummer zu tun hat? Ich krieg jedesmal Herzklopfen wenn ich so einen Typen sehe der ihm irgendwie ähnlich sieht (gibt ja doch Typen die auch so ne Frisur haben oder auch mal nen Ohrring am rechten Ohr). Und da ich ja immer viel mit Menschen zu tun habe macht es mir das verdammt schwer mich irgendwie von diesem äußerlichen Schema zu lösen.

Charakterlich waren die beiden glaub ich schon sehr unterschiedlich, da K. eher der gemütliche Typ war, hingegen C. mehr rausging und viel unternahm, aber beide hatten so ihre Gruppen. K. hatte die ECF und C. sein Chiroru, beide waren Zocker, hatten eher einen lässigen Kleidungsstil und vom Verhaltenstyp her eher oder ruhig, aber trotzdem auch romantisch (der eine mehr, der andere weniger) und man konnte auch sehr viel Spaß mit beiden haben.

*seufz* Na ja, ich und meine Männer/Jungsprobleme... ich weiß auch nicht. Anfangs dachte ich auch, dass ich Niemand anderen außer K. hätte haben können. Ich bin immer noch der Hoffnung, dass ich doch irgendwann stolper und meinen Romeo doch noch in die Arme falle. Armor ist aber manchmal auch extrem tollpatschig wenns um die Liebe geht. Der sollte mal besser darauf achten wo er in hinschießt und in welches Herz.

Lange Rede - kurzer Sinn.

Mir gehts immer noch hundsmiserabel, schlepp grad ne leichte Grippe mit mir rum und weiß immer noch nicht so recht was ich eigentlich will.