Wie geht es euch mittlerweile?

Also im Gegensatz zu gestern wo ich ja total aufgelöst in Rage war fühl ich mich heute einigermaßen stabil. Ich hab diesen P. endlich aus der Liste gelöscht (mit nem Schreiben als Erklärung) und ihn auch gesperrt. Jetzt bin ich sozusagen einen Menschen mehr von K. entfernt. Schlimm ist nur für mich gerade, dass ich so vieles feststellen muss was mich schmerzt. Morgen sollte der Tag sein wo er kommt und genau vor dem fürchte ich mich, da mich allein der Gedanke morgen ohne dieses Treffen, aufzuwachen, garantiert runterziehn wird.

Doch glücklicherweise hab ich es mir schon halbwegs antrainiert, dass, immer wenn ich an K. denke mir eine Stimme sofort sagt: Stop! Denk an etwas anderes. Das quält dich nur. Leider sitz ich Gefühlsmäßig immer noch in der Falle.

Mein Kumpel C. ist ja in mich verknallt. Na ja, das Problem ist eigentlich, dass es wieder eine Fernbeziehung wäre und ich weiß einfach nicht ob ich dazu bereit bin. Anderseits - die Erkenntnis ist mir gestern gekommen - hab ich das Gefühl, dass ich mich durch die Trennung gegen diese Zuneigung/Gefühle mit aller Macht sträube. Es gibt Tage wie heute wo ich irgendwie den totalen Aussetzer habe und nicht mehr weiß wohin ich mich wenden soll. Schwer zu erklären. Hab einfach das Gefühl mich bei all dem im Kreis zu drehn.

*seufz* So fühle ich mich irgendwie total erschöpft von der Therapie, meine Enttäuschung ist immer noch groß, aber ich fiebere den Tag entgegen wo mein Kumpel für die drei Tage dann da sein soll. So nach dem Motto: Lass es auf dich zukommen. Anderseits ist es für mich so schwer vorstellbar jemand anderen so lieben zu können wie ich K. geliebt habe.

@MaraLou: Du nimmst mir die Worte aus dem Mund. Ich bin grade irgendwo zwischen der Erkenntnis. Ich stell mir schon mehrmals die Frage ob ich für K. noch etwas empfinde oder ob es einfach die Erinnerungen sind, die mich dann einfach so verrückt machen wenn ich an ihm denke, weil er ja der erste Mensch war dem ich s.uell/geistig/seelisch/im Herzen so nahe stand wie noch nie einen Menschen. Irgendwie wechseln sich die Gefühle für ihn auch ständig. Mal ist es Wut, die Enttäuschung ist immer da, und dann wiederum bin ich ganz nachdenklich.

So wie heute. Ist schwer zu beschreiben wie ich mich fühle. Na ja, ich hab immerhin schon ein Ziel (will nach den Ferien Mittlere Reife machen) und auch so hab ich schon zwei Dinge auf die ich mich freue: Das Treffen mit C. und das ich meinen PC wieder bekomme damit ich wieder Videos machen kann (das ist halt mein bestes Ventil, was mir leider grade nicht zur Verfügung steht).

Langer Beitrag. ^^ Ist grade sehr schwer für mich meine Situation/Lage in ein paar kurzen Sätzen zu schildern.

Eine ernsthafte Frage: Woran erkenne ich, dass ich mich in jemanden verliebt habe?

Okay, ich hatte grade nen dummen Fehler gemacht und die Kamera, die ich zu Weihnachten bekam, genommen und mir da ein Video angeschaut, eine alte Erinnerung aus Österreich und darauf hab ich ihn und mich gesehen wie wir beide glücklich waren. Irgendwie zieht mich das grade total runter, aber ich will das Video und das eine Kussbild nicht löschen. Er sieht so schön aus... für mich ist es einfach unvorstellbar, dass ich mich jemals wieder so in jemanden verlieben könnte wie ihn. Hilfe. Was soll ich bloß tun?

liebe maralou,

deine worte geben auch immer wieder mut. ich lese deine texte immer sehr wachsam und interessiert, da du einfach sehr gut reflektierst und analysierst. natürlich sind alle schicksale unterschiedlich, dennoch helfen deine worte.
also das ich unkontrolliert bin, oder mir etwas schlechtes tue, das ist zum glück nicht der fall, aber ich mache mir trotzdem große sorgen, dass ich das alles nicht alleine schaffe. ich komme einfach mit dem gedanken des scheiterns nicht zurecht. die tasache, dass wir es einfach nicht geschafft haben zusammen glücklich zu werden frisst mich auf. und ich weiß eben nicht, ob ich schon so verrückt geworden bin um zu einem therapeuten gehen zu müssen. zudem kommt noch dazu, dass ich angst habe, wenn ich nicht gehe, dass ich da evtl schäden davon trage. ich weiß das klingt jetzt irgendwie panisch, aber eigentlich war ich immer psychisch absolut auf der höhe und hatte nie ein problem. eben deshalb macht es mir angst, dass ich das nicht überstehe, da mich das alles so mitnimmt

@rusty
das ist doch ein toller fortschritt, dass du sagen kannst: es geht mir doch etwas besser! ich freu mich für dich

@ lady
das darfst du nicht machen..dir videos anschauen. also ich würde daran kaputt gehen..lass die finger von erinnerungsstücken. pack sie alle in eine kiste und stell sie irgendwo weit weg im haus...am besten in den keller

@Belle: Da hast du wohl Recht, aber wohin mit der Kamera? Soll ich die auch mit den anderen Sachen reinpacken? Na ja, war wohl echt ein dummer Fehler, dass ich da reinschauen musste *sich selber ohrfeig* Mittlerweile wird mir auch bewusst zu welchem Idioten er sich entwickelt hat, wie eiskalt er mich behandelt... fast schon so als wär ich plötzlich das schwarze Schaf der Beziehung gewesen. Bin einfach grade total fassungslos... Ich sollte echt damit abschließen. Oh Mann, wie oft ich mir das schon gesagt habe, aber ich mein es wirklich ernst. Durch meine eigene (verfluchte) Neugierde bin ich leider im Forum auf einen Beitrag von ihm gestoßen. Na ja, ich bin natürlich wieder ausgestickt und war dann total am Ende, aber jetzt ist es als hätte ich na ja, ... sagen wir einen klaren Kopf. Mir wird plötzlich klar WAS für ein Mensch er jetzt ist.

Super gehts mir freilich nicht. Mir wird nur mit jedem Tag immer mehr und mehr bewusst. Kein schönes Gefühl, aber anderseits hilft es mir auch mich von ihm zu lösen. Manchmal denk ich mir noch, dass er doch so süß und hübsch und liebenswert war, aber das WAR mal und ist nicht mehr. *seufz* Da muss man sich manche Male echt nen Ar. verpassen. Ich fühle mich nur grade total ausgenutzt, verarscht und teilweise auch naiv, dass ich ihm so viel geglaubt habe was er mir vorgeheuchelt hat.

Danke für die Hilfe. Das ist echt lieb, dass jemand geantwortet hat. Gebe zu, dass ich manchmal sehr temperamentvoll reagieren kann. Mir gehts zumindest besser als davor. Die Erkenntnis sitzt aber immer noch in meinen Kopf. *seufz* Liebeskummer kann manchmal echt hart sein.

das wird auch noch eine ganze weile so gehen. es ist immer ein auf und ab. ist bei mir genau das selbe. ein tag geht es und am anderen kann es schon wieder ganz anders aussehen. da denke ich wieder nur mist und mache mir vorwürfe. und denke permanent an alte, schöne zeiten. sich selbst zu sagen, dass es endgültig ist und man damit aufhören muss klappt natürlich nie.
bleib einfach stark und versuche nichts zu erzwingen. lass die trauer einfach zu..es wird besser werden. dieser glaube an die zeit, die unsere wunden heilt, hilft mir auch ein wenig das alles durch zu stehen...

So schlecht wie nie zuvor. Es wird von Tag zu Tag schlimmer, obwohl es nun schon fast 4 Monate sind. Es tut mir weh, dass es ihn nicht interessiert, wie es mir geht und das er ein schöneres Leben lebt, ohne mich. Ich komme damit nicht klar, denn ich liebe diesen Mann immer noch, jedes kleines Stück von ihm liebe ich, wie ich sonst noch nie etwas geliebt habe...

@blümchen

4 monate ist eine lange zeit. aber das gefühl, dass es eher schlechter wie besser wird kenn ich und die tatsache, dass man dagegen ankämpft nicht wieder schwach zu werden und sich einzureden, es wird evtl irgendwann mal wieder was. man muss sich absolut klar machen, im kopf, dass es aus ist. man muss nach vorne schauen und sich irgenwie den gedanken an eine glücklichere zukunft bewahren...

@belle: Da hast du wohl Recht. Für mich ist das einfach ne harte Nuss. Hab jetzt in dem Forum nachgeschaut (hab mich da ja angemeldet und wollte denen alle sagen wie's wirklich ist) und hab bemerkt, dass es meinen Thread nicht mehr gibt und ich gesperrt worden bin. Ich bin grade so sauer auf meinen Ex. Mir fehlen echt die Worte. Er lügt mich sogar noch beim Schlussmachen an. Kanns einfach nicht glauben wie unmöglich er sich verhält. Na ja, ich wollt eigentlich bloß nochmal kurz nachschaun ob sich da was getan hat. Mir fehlen nur echt die Worte. Herzensbrecher ist dafür noch gar kein Ausdruck was er mir für eine heile Welt vorgespielt hat. Ich schäm mich direkt dafür, dass ich auf so etwas reingefallen bin. Fühl mich grade total ausgenutzt und naiv. Bin schockiert und wütend. Das ist einfach unglaublich was der für ne Nummer abzieht. Was soll man dazu noch groß sagen? Ach Mann wenns bloß so einfach wäre. Einerseits seh ich immer noch die schöne Zeit mit ihm, anderseits wenn ich auf die Realität blicke wird mir einfach bloß schlecht. *seufz* Und komischerweise passt dieser eine Songtext grade perfekt zu meinem Gemüt:

http://www.magistrix.de/lyrics/Gotye/So ... 47497.html

Zitat:

bleib einfach stark und versuche nichts zu erzwingen. lass die trauer einfach zu..es wird besser werden. dieser glaube an die zeit, die unsere wunden heilt, hilft mir auch ein wenig das alles durch zu stehen...

Danke für den Trost. Ich fühl mich nur grade total verarscht und auf die Schippe genommen. Finds einfach unglaublich wie verletzend ein Mensch sein kann. Ich kann wirklich nur hoffen, dass es besser wird. Mir tut das einfach alles so weh was er mir grade alles antut. Kann das einfach nicht in Worte fassen... das ist so ein unglaublicher Schmerz. Nicht nur wegen des Verlustes, sondern einfach auch seine rückgradlose, arrogante und gemeine Art. Die tut echt in der Seele weh.

Heute war ein schlechter Tag! 3 Tomaten gegessen, viel zu viel geraucht und Kaffee getrunken... (morgen bessere ich mich dahingehend).
Ich glaube, er lügt mich an, vielleicht um mir nicht noch mehr weh zu tun oder weil er es sich selbst nicht eingestehen will, aber er sagt mir nicht (mehr) die Wahrheit.
Ich erkenne diesen Menschen, meinen (Noch)Mann, nicht mehr wieder! Wie kann sich ein Mensch innerhalb von 5 Wochen so verändern? Ich kann und will das nicht begreifen...
Ich fühle mich getäuscht, gedemütigt und einfach nur einsam.

Zitat von Eistropfen:

Ich erkenne diesen Menschen, meinen (Noch)Mann, nicht mehr wieder! Wie kann sich ein Mensch innerhalb von 5 Wochen so verändern? Ich kann und will das nicht begreifen...
Ich fühle mich getäuscht, gedemütigt und einfach nur einsam.

Willkommen im Club. Mir gehts grade auch nicht anders. Diesen sauren Apfel muss man leider runterschlucken. Ist echt schwer in die Zukunft zu schaun, doch ich probiers jeden Tag. Mit der Zeit löst sich das alles noch. Ich weiß, dass es schwer ist, doch je bewusster einem die Tatsachen werden, desto leichter ist es sich vom Ex zu entfernen. Bin zwar selber noch unerfahren (war ja meine erste Beziehung), doch in diesen drei Wochen hab ich schon so einiges gelernt. Fühl dich von mir gedrückt

GEMEINSAM SCHAFFEN WIR ES!
GEMEINSAM SIND WIR STARK!

Ist schwer, doch bisher hats jeder geschafft und ich bin sicher, dass wir das auch irgendwie packen. Hier ist ein kleines Zitat von meinem Kumpel, dass mir sehr geholfen hat:

Zitat:

wir fallen alle mal hin, die einen und verletzn uns dabei, die einen mehr die andren weniger, aber was uns alle auszeichent is die fähigkeit wieder aufzustehn udn weiter zu machn

Wahre Worte!

So, ihr kleinen Lieblingshasen

Wenn ich eure Texte, eure Trauer, eure Verzweiflung, eure Hoffnungen so lese... dann macht ihr mir ein wenig Angst. Vor allem habe ich Angst um euch.
Ich bin mir nicht sicher, ob ihr an euch arbeitet, eure Teauer lebt, bekämpft, was euch fertig macht, oder den Schmerz und die Erinnerung hegt und pflegt?!
Korrigiert mich, aber ich kenne das Gefühl konservieren zu wollen... alles aufzusaugen, was einen hindert loszulassen. Es ist leichter zu hoffen, als loszulassen.
Sagt mir doch mal bitte, wo ihr steht. Derzeit Hege ich Zweifel an dem Wundch loszulassen... auch, wenn ich das verstehen kann...
Ich hab euch trotzdem lieb
Carlson

Lieblingshasen? ^^ Du erinnerst mich an meine närrische Liebe für Kaninchen. Also wie es mir grade geht? Boah... ich bin total schockiert... von den Socken, will auch nichts mehr mit K. zu tun haben, nachdem was passiert ist. Und das jetzt ernsthaft. Mir sind viele schockierende Erkenntnisse gekommen. Alles was mich grade mit ihm noch verbindet sind die Erinnerungen, doch mehr mag mir im Moment auch nicht einfallen. Kann dran liegen, dass ich schon ein wenig müde bin. Hatte noch nie so extrem in Zukunft und Vergangenheit geblickt. Wieso Zukunft? - Ich denke an die Zeit wo ich dann Mittlere Reife mache (nach den Sommerferien), das Treffen mit meinem Kumpel/momentan besten Freund und einfach jeden Tag, wo ich halt versuche grade das Beste draus zu machen. Wieso Vergangenheit? - Grausame Kenntnisse über die Beziehung, wo er mir scheinbar vieles vorgemacht hat, aber auch die Momente, wo ich scheinbar total traumatisiert wurde (der Rauswurf aus Österreich, die erste und zweite Funkstille, usw. usw.). Alles in allem bin ich grade müde, erschöpft und geistig/seelisch einfach bloß traurig, entsetzt und verstört über sein Verhalten.

^^ Ich hoffe das reicht als Erklärung. Mich rührt das grade total, dass du dich so um uns (wenn ich damit auch mit einbezogen war) sorgst, Carlson.

Ich kenn dich zwar nicht, aber ich hab dich auch lieb

Hallo ihr lieben ,gestern war kein guter Tag ,hatte noch mal nach 3 Monaten ein Gespräch mit meiner Ex,hatte gehofft das ich alles besser verstehen kann,aber es kamen nur vorhaltungen was ich falsch gemacht und gesagt habe und das Sie jetzt erst mal eine Woche Urlaub mit ihrem Neuen macht,seitdem geht es mir wieder sehr schlecht.Habe in 3 Monaten 20 Kg abgenommen und es erschreckt mich wie schlecht ich aussehe und das Kopfkino hört auch nicht auf.Der einzige halt ist meine Schwester die kennt meine Lage und versteht es auch was ich durchmache ,wurde auch schonmal belogen,betrogen und entsorgt.Meine sogenannten Freunde gehen mir aus dem Weg.3 Monate und ich bekomme sie nicht aus meinem Kopf,was kann man nur tun.Was haben eigentlich die Verlassenen gemacht wo es solch ein Vorum noch nicht gegeben hat ,sind die alle Verrückt geworden?

Es geht schon bergauf, die Akzeptanz steigt von Tag zu Tag, aber hast du eine Stufe der Leiter erklommen, fällst Du aufgrund neuer Ereignisse//Erkenntnisse gleich zwei Stufen wieder herunter...
Ich bin dankbar, dass es eine Flatrate und dieses Forum gibt, was mich stärkt und ich schaue auf die letzten zwei Wochen zurück und habe viel geschafft. Ich weine auch nicht mehr sooo viel, aber dennoch... es gibt Rückschläge!
Habe es bereits kurz an anderer Stelle geschrieben, dass sich bei meinem Mann und einer Freundin, von der ich glaubte sie wäre es, etwas entwickelt hat oder entwickeln wird. Sie sehen sich sehr häufig, er hilft ihr desöfteren und sie gehen gemeinsam mit meinem Kind und ihren Kindern frühstücken.
Was soll ich davon halten? Meine Trauer vermischt sich mit Wut und Enttäuschung, aber ich versuche aufrecht zu bleiben und werde meinem Kind zuliebe weiterhin versuchen ein ordentliches Verhältnis zu meinem Mann zu halten (mit ihr NICHT - Kontaktsperre), weil ich nicht so bin. Mir sind die Gefühle anderer wichtig!
Aber ich werde mich auch nicht mehr so unter den Scheffel stellen, habe 8 kg verloren (heute aber auch schon gefrühstückt ;0) ) - und werde immer selbstzufriedener.

@ Carlson: ich hoffe, ich darf mich auch mit einbeziehen und muss sagen, es ist echt schön, auch mal vom männlichen Geschlecht verstanden zu werden und...

@ all männliche User:... ich bin echt (positiv) überrascht, dass ihr alle so beieindruckend eure Gefühle ausdrücken könnt und auch so einfühlsam seid - den Glauben daran hatte ich in den letzten Jahren ein bisschen verloren, jetzt ist er wieder da!

sonntag sind einfach keine guten tage, wenn man sich im trennungsschmerz befindet....habe gefühlt nur die halbe nacht geschlafen