Wie geht es euch mittlerweile?

Liebe Neja,

der Abschied schwang hier schon etwas mit...

Ich meine mich noch an deinen 1. Post erinnern zu können- also der 1. Post, der an mich ging. Da war ich grad in einer Art Gefühlsdelirium und hatte iwas gemacht, wovon einem die Leute bei Liebeskummer in der Regel eher abraten Und da kamst Du aus der Ecke und hast mir irgendwas vor die Füße geknallt und ich dachte nur "Was will die denn jetzt, die kennt mich doch gar nicht- lass mich doch in meinem Gefühl sein/bleiben!" Hier im Forum habe ich dich stets als sehr vorantreibend erlebt. Manchmal hatte ich nicht den Durchblick, wer Neja denn ist, hinter all dem Antrieb, aber ich glaube Du weißt gut zu dosieren wo und wann Du dich zeigst, sodass es für dich stimmig ist und sich gut anfühlt!

Ich wünsche dir eine gute Rückkehr aus der Kur...Ein neues Einfinden in deinem Leben...Ein Stück zur Ruhe kommen in dir selbst...Ja, werd einfach glück, zufrieden mit dir und der Welt!

Ich glaube Du wirst besonders fehlen für die Neuankömmlinge, die noch nicht so richtig wissen, wo der Hammer hängt oder das Gras wächst...Du hast da stets intensive Orientierung gegeben fand ich und warst dabei eine große Bereicherung, ja, empfinde dich, auch ohne intensiven Eindruck in dich, als Forumsformend- kann´s grad nicht anders beschreiben. Es wird spürbar sein, dass Du nicht mehr da bist.

Alles Gute für dich!

Laurana

Gruß von der Wochenend-ELSE!

Zitat von Laurana:

Aber bei mir ist das "Problem", dass ich eigentlich schon direkt nach der Trennung auf Funktionsmodus umgeschaltet hab. War auf Arbeit, habe weiter gemacht wie vorher, nur das eben nichts wie vorher war. Ich wusste gar nicht wohin mit diesem ganz Schmerz- eigentlich wollte ich nur schreiben, habe mir aber selbst den Mund zugehalten. Ich hatte so große Sehnsucht mich irgendwo anzulehnen, abgeholt zu werden wo ich grad stehe. Und konnte aber gar nicht aus meiner Haut. Und hatte aber auch in den Kontakten, die ich hatte nie das Gefühl, dass sich anlehnen jetzt gut anfühlen würde. Es war ein so unmenschlich schlimmes Gefühl so viel Sehnsuch in mir zu haben- und diese sich nur auf diesen einen Menschen bezieht, der mich ja nun nicht mher in seinem Leben haben wollte. Und so kreiste das alles in mir- und fühlte sich eher an wie in einem Vakuum, weshalb dann wohl nach einigen Wochen auch diese Atemproblematik eingesetzt hat.

Das klingt sehr traurig! Und anstrengend! Und so vertraut... . Das Gefühl, in einer Blase zu sein, nicht rauszukönnen und sich nichts mehr zu wünschen, als dass jemand einen da rausholt... . Und am liebsten der Mensch, der einen bis dato ja am besten kannte.

Und dann hast Du auch hier noch gegeben und andere sich anlehnen lassen.

Zitat von Laurana:

Richtig trauern, spüren und alles loslassen konnte ich dann immer nur, wenn ich ihn gesehen habe. So als wenn die Trauer nur da rausgelassen werden kann wo sie hingehört. Ich war größtenteils eher abgeturnt von Rückmeldungen aus meinem Freundeskreis, da diese zum einen unreflektiert mit eigenen Gefühlen gemischt und nicht auf meine Situation bezogen waren und diese Menschen auch einfach mal nicht in der Beziehung und in mir waren. Und da war auch wieder dieses Thema mit der Komplexität oder meinem überhöhten Anspruch, ich weiß es nicht... Hat auf jedenfall dazu geführt oder tut es immer noch, dass ich mich anders fühle.

Weißt Du noch, als wir über das Einhorn gesprochen haben? Man fühlt sich wie das Einhorn, weil man andere Gefühle hat als die Umgebung? Andere Ansichten? Ich glaube mittlerweile, es ist eine Grundbedingung menschlichen Seins: jeder Mensch fühlt sich als "Einhorn", wenn er seine Einzigartigkeit zulässt. Es gibt einen Spruch von ?: Wenn Du nicht einsam sein willst, darfst Du nicht einzigartig sein... . Ich bin immer wieder begeistert, wieviele echte Kontakte und Beziehungen zwischen Menschen TROTZDEM möglich sind.

Zitat von Laurana:

Ich kann mit vielen Menschen reden- also auf der kognitiven Ebene passt da schon vieles. Mit ihm brauchte ich aber nicht sprechen, da hab ich einfach gefühlt- und er auch. Und das ist jetzt weg. Und ich begreife das nicht, also mein Gefühl kann das nicht fassen.

Ich hab nun in der Zwischenzeit diverse Menschen kennengelernt- und natürlich vergleiche ich mit dem alten Gefühl, der Verbundenheit, der Vertrautheit, mit dem was ich von Anfang an bei meinem Ex nicht nur "kognitiv", sondern auch körperlich gespürt habe. Jede Faser meines Körpers hat ja zu ihm gesagt. Ich wusste was ich daran habe, denn dieses Gefühl kannte ich so vorher nicht. Und jetzt stecke ich in einer Vision fest, die mir dieses Gefühl nicht nochmal geben wird. Und da ich kein Fan von halben Sachen bin, werde ich als alte Jungfer sterben...oder so... Ich weiß nicht, ob ihr das kennt...Ich habe nicht das Gefühl nicht mehr verliebt sein zu können oder nicht mehr zu lieben. Aber das Gefühl, was da aus mir heraus wuchs- ich weiß nicht, ob dieser Teil sich erholen wird...

So geht es mir auch. Ob ich jemals wieder so sein werde, wie ich in der vergangenen Beziehung war, bezweifele ich auch sehr. Vielleicht anders? Vielleicht besser? Vielleicht auch nie wieder Beziehung. Da war doch mal was mit alten Jungfern und Kräuterschnaps
Ich denke, die Kunst besteht darin, sich von keinen dieser Zukunftsvisionen abschrecken zu lassen. Ich fühle mich auch so, als sei ein Teil von mir unwiederbringlich gestorben. Und vielleicht ist es auch so. Deswegen bin ich oft so sehr traurig. Und so banal das auch klingt: ich versuche zu glauben und zu hoffen, dass es trotzdem ein lebenswertes Leben gibt. Auch ohne diesen Teil. Ich versuche neugierig zu werden. Gelingt mir das? Manchmal. Nicht oft. Aber allein die Tatsache, dass es überhaupt klappt, gibt mir Hoffnung und Halt.

Zitat von Neja:

Zitat von tamagotchi:

Ich will sterben damit es endlich aufhört

Ich vermisse sie so unglaublich... ;(
Noch immer

Ich bin fertig mit den Nerven, so eine blöde schei., es kotzt mich schon alles an.

Wie ein Mensch es schaffen kann einen so zu quälten und seelisch zu zerstören. Blöde Liebe, dummes Herz...

ich hasse es es!

Mein Lieber,

ich verstehe deine "Todessehnsucht". An diesem Punkt war ich auch schon einmal.
Aber die Tatsachen kannst du damit nicht umgehen. Du musst dich ihnen stellen, so schmerzhaft das auch sein mag. Dein Leben ist deswegen noch nicht zu Ende und vor allem nicht zu diesem Zeitpunkt. Du hast noch so viel vor dir! Auch wenn du das jetzt nicht glauben magst. Das konnte ich auch nicht.
Lass dein Gefühle raus, sie wollen gelebt werden und nicht verschlossen! Aber dann richte deinen Blick nach vorn (ich sagte nach vorn , nicht zurück! ). Da wartet so viel Neues auf dich! Du musst es nur sehen, entdecken, wollen!
Ich verspreche dir: Das wird wieder! Aber wann, das bestimmst du ganz allein.

Fühl dich gedrückt!

Ich mag es wie du das immer scheibst, danke dir

Bei mir geht das alles nicht, ich will nicht funktionieren in dieser mein zentrales Bedürfnis nach Nähe nicht erfüllenden Welt.

Kapuzenpulli und Vogel-Strauß- Politik

Zitat von MannmitBekannter:

Bei mir geht das alles nicht, ich will nicht funktionieren in dieser mein zentrales Bedürfnis nach Nähe nicht erfüllenden Welt.

Kapuzenpulli und Vogel-Strauß- Politik

Willst du endlos in dieser Position verharren?
Du warst schon mal besser drauf, mein Lieber. Was ist los?

Zitat von MannmitBekannter:

Bei mir geht das alles nicht, ich will nicht funktionieren in dieser mein zentrales Bedürfnis nach Nähe nicht erfüllenden Welt.

Kapuzenpulli und Vogel-Strauß- Politik

Ich weiß ja nicht für wen Du funktionierst...bei mir war´s eine Art "Überlebensmechanismus", um nicht alles auf einmal zu fühlen. Habe mich nicht instrumentalisiert gefühlt oder ähnliches. Das Funktionieren tritt bei dir dann ein, wenn Gefühl vorhanden, dass Umwelt nicht zu mir passt oder umgekehrt. Kein Vogelstrauß- Kein Kapuzenpulli... Nur gucken, wo´s passt. Und dann wird´s kritisch. Und das nicht, weil ich Angst vor Nähe habe, sondern weil Nähe nicht überall geht, weil viele Menschen "blöd" (ausführlichere Analyse folgt in Häppchen oder so).

Hallo zusammen,

wie geht es euch heut? Wahnsinn, wie schnell die Zeit vergeht... kennt ihr das Gefühl, dass die Präsenz der Person im Kopf nahezu gleich bleibt (3/4 des Tages "irgendwie" in Gedanken), aber dass man das so akzeptiert hat und es - im Gegensatz zum Anfang - normal und nebensächlich und einfach nicht mehr so wichtig wird? Es ist zwar noch da, tut aber nicht mehr so weh, vermischt sich mit Hoffnung und Zuversicht und fordert aber vielleicht trotzdem noch den gewissen Raum in unseren Gedanken? So fühlt es sich für mich gerade an. Aber ich hab den Eindruck, dass das ok so ist.

Vielen lieben Dank für eure Rückmeldungen.

Neja, die Entscheidungen sind getroffen. Es gibt keinen wirklichen Schwebezustand. Außer den, den ich mir nach unseren gemeinsam verbrachten Tagen wieder geschaffen hab. Mein Ex gibt sich total sicher (ausser einem Einknicken von paar Tagen zwischendrin), dass er sich 100% sicher ist, dass wir nicht glücklich sein können miteinander. Mir fällt es halt schwer, ihn so emotional zu sehen und dann gleichzeitig so harte Worte zu hören, die dem Verhalten widersprechen. Aber ich kann schlecht alles, was er sagt, ignorieren und seine Gefühlswelt selbst interpretieren. Wenn er sagt, dass er def. keine Beziehung will, akzeptiere ich das so. Danke für deine Worte!

Twinky, hab ich das richtig in Erinnerung und du bist aus dem Saarland? Halli hallo von "nebenan" Danke auch Dir. Ja, das fällt mir noch ein bisschen schwer. Das, was ER will auszublenden und zum Schluss zu kommen, dass egal, was er momentan wünscht: Es ist nicht das, was ich will! Ich will eine Beziehung, Sicherheit, Geborgenheit. Die kann/will er mir nicht geben. Damit sollte eigentlich der Punkt erreicht sein, an dem ich sage: Jedes Nachdenken über seine Wünsche sind überflüssig. Stimmt's? Und Nein, natürlich kann ich damit nicht gesund und glücklich umgehen, mit einem unverbindlichen Kontakt...

Laurana, danke Liebes! Das Schiere ist: Er wirkt vollkommen so bzw. strahlt das unheimlich auf mich auf, dass er 100% Zugang zu sich selbst hat und alles im Griff hat, alles weiß und sich selbst so treu ist. Das macht mich wahnsinnig manchmal, weil er so eine Gelassenheit ausstrahlt und irgendwie nie verzweifelt zu sein scheint.
Und ja, der Gedanke, dass es ihm auch gefallen hat, aber es trotzdem nichts ändert, der tut natürlich irgendwo weh. Und ist unverständlich. Aber vielleicht ist das, ähnlich wie bei dir, auch das "Aufwachen", dass selbst diese tollen Momente nichts ändern. Das Ankommen auf dem Boden der Tatsachen. Wo's nur noch aufwärts gehen kann Und du hast schon Recht, er kann meine Werte nicht so schätzen. Weil es für ihn Schwächen sind z.T..

Es ist auch so komisch, ich sehe das schon auch wirklich ein mittlerweile. Aber diese Sehnsucht, die Wünsche... man projeziert sie eben automatisch auf die Person, mit der man sie so lange erlebt hat... manchmal stell ich mir in Gedanken einfach meinen nächsten Freund vor, all das, was ich mit ihm vielleicht erleben und erfahren kann, was mir mit meinem Ex nicht möglich war. Aber das ist eben alles noch sehr sehr abstrakt und irreal.

@ Laurana

Ich kann da sehr viel sehr gut nachvollziehen bei dem, was du schreibst.
Ich hab auch oft das Gefühl, dass das eine sehr undankbare Konstellation ist. Eigentlich braucht man gerade jetzt den Menschen am meisten, der eben nicht mehr da ist. Am Anfang konnte ich mit keinem gut darüber reden. Zwei Wochen war ich quasi erstmal vollkommen allein. Und hatte dann meinen ersten Zusammenbruch vor einem gemeinsam befreundeten Pärchen. Ich glaube, dass das auch symptomatisch ist. Weil ich dann schon langsam mit jemandem reden wollte, auch im Versuch aus den eigenen destruktiven Denkschleifen zu fliehen und neuen Input zu bekommen aber andererseits auch nicht mit Leuten darüber reden wollte, die meinen Ex und uns zusammen kaum miterlebt haben, was bei meinen engsten Freunden aufgrund räumlicher Verstreuung durchgängig der Fall ist. Nach und nach habe ich Bulimieartig mit so so vielen Leuten darüber geredet, weils mir eben immer und immer wieder hoch kommt, aber es war leider nicht immer wirklich befreiend...

Hinzu kommt, dass ich auch das Gefühl hab (und ja man kann der Beziehung eh nie gerecht werden, weil jede Beziehung etwas ist, was nur zwischen den beiden Menschen in der Beziehung passiert), dass sich in meiner Umgebung keine/kaum Menschen befinden, die sich mit der Situation identifizieren können, weil mein Fall nicht so der Blaupause Fall ist.

Ich hab eine Beziehung ohne ernsthafe Probleme erlebt, (er dann wohl gegen Ende nicht), einen tollen liebevollen intelligenten Partner. Und auch nach der Trennung, ist er derjenige der die Kontaktsperre eigentlich zuerst durchgezogen hat und verhält sich konsequent sehr korrekt. Wenn ich alles was passiert/gesagt wurde auf die Goldwaage lege, klar kommt auch mein Ex Freund dann nicht mit weißer Weste weg. Aber das ist lächerlich, weil ich auch nicht will, dass bei mir alles auf die Goldwaage gelegt wird.

Ich weiß gerade überhaupt nicht wo ich stehe. Ja es hat sich etwas verändert und ja ich bin sicherlich weiter auf meinem Weg. Aber ich habe immernoch das Gefühl, nur verloren zu haben und weiter zu verlieren. Und mein bester Freund, mein Partner, der eine Mensch, das Individuum, dass mich so berührt hat wie sonst niemand. Und ich bin einfach unendlich traurig.
Nicht durchgängig, nicht permanent und ich klammere mich an das wissen, dass sich alles ständig ändert im Leben. Es wird vielleicht nicht "alles gut" aber anders gut.
Ich würde nur so gerne das Gefühl haben, dass daraus etwas neues gebohren wird (und damit meine ich auf keinen Fall eine neue Beziehung), mehr Lust auf morgen und nächste Woche und nächstes Jahr. Es gibt genug Projekte und Baustellen bei mir, so ist es nicht, aber die waren eben auch schon da, als ich noch vergeben war. Hm.

... und die Fantasy ist auch wieder ganz unten.
Und das ist ganz ehrlich der größte Mist.

Habe ich doch gedacht, mein Ex ist für mich längst Geschichte.
Nein, ist er nicht. Und so sass er gestern nach einem tränenreichen Anruf meinerseits wieder bei mir und sagte mir das ihn meine Anrufe nerven (hat er recht), das ich ihn loslassen soll (hat er Recht), das er glücklich ist mit seinem Leben (tat sauweh), das er sein Leben hat und ich meins (wie wahr!) und gerade dabei sich neu zu verlieben (kann mich jemand erschiessen?).

Als er raus war habe ich einen Kumpel angerufen, bin heulend und schreiend durch die Nacht gefahren und habe ernsthaft überlegt mich selbst einzuweisen.
Nachts gings mir dann nach ein wenig aussprechen "besser" auf jeden Fall sitze ich zu Hause, nicht in der Zwangsjacke.

Das schlimme ist auch, ich habe bereits jemanden kennen gelernt (bereits seit Juli) so ein netter Mann. Ja, wir befinden uns noch in der gemeinsamen Findungsphase, aber Weihnachten solll ich seine Eltern kennen lernen, also er hat echtes Interesse an mir. Und ich mag ihn auch sehr.

Und dann sowas wie gestern!
Ich dreh noch durch!

Ich muss meinen Ex entlich aus meinem Herzen schieben (ich dachte ich hätte das schon lange hinter mir!), gestern gings mir schlimmer als... als ... so schlimm wars noch nie...

Habe mir jetzt entgültig vorgenommen, KS.
Wenn ich es jetzt nicht schaffe, dann hat er auch gesagt, noch 3 Anrufe meinerseits und er ist wirklich weg. Also auch nie mehr für mich erreichbar. Nicht mehr als Mensch!
Ich soll erstmal wegkommen von ihm, also gefühlstechnisch (hat er Recht!).

So, ich könnte kotzen. Gar nicht schlecht!
Weil ich am 30. November zu einem Konzert fahre, wollte ich eh noch 3- 4 kg abnehmen damit ich in eine bestimmte Hose passe (Weiber!). Ich habe echte Chancen.

Ach so, sollte noch schreiben, mein Ex hat heute Geburtstag. Seine Geschenke von mir kamen per Post und ich schreibe heute keine sms. Heute ist der erste Tag meiner (neu aufgelegten) KS, was ich mir aber selbst schon 100x verordnet habe.

Man, ich knall noch durch.
Nach gut 11 Monaten so ein Rückfall!
Es muss Schluss sein, ich verletzte mich doch nur selbst.

schei. Tag!
Fantasy

Liebe Fantasy,

das klingt fürchterlich, lass Dich drücken
Wie kams denn nach fast einem Jahr dazu, dass du dich gemeldet hast? Hattet ihr bisher noch viel Kontakt? Wie steht/stand er die ganze Zeit gefühlsmäßig zu dir? Wundert mich, dass er trotz "genervt sein" sofort zu dir kam?

Ganz tief durchatmen und alles von der Seele schreiben

Hallo Lena,

mein Ex und ich hatten die ganze Zeit Kontakt.

Wir sind gemeinsam damals hierhergezogen (400 km quer durch D) aus einer Großstadt aufs Dorf und haben natürlich auch alle unsere Kontakte zurück gelassen.
Wir hatten die ganze Zeit nach der Trennung Kontakt (er wollte eine Freundschaft aufbauen und ich habs versucht, aber siehe da, ich häng noch so an ihm, das ich immer wieder zusammengebrochen bin bei den meisten Telefonaten und ins Betteln verfallen bin...).

Wenn ich so am Telefon zusammenfalle hat er wohl Angst um mich, deswegen kommt er dann und versucht mir klarzumachen das ich loslassen muss. Das tut mir nicht gut, aber ich provoziere es ja sebst.
Als wenn mein Gehirn nicht arbeitet, in dem Moment.

Ich hatte auch schon gute Tage, wo ich denke, jetzt haste es geschafft und dann wieder- Loch.

Ich muss halt hier auch anfangen mehr Freunde zu suchen.
Ich habe bisher nur einen Kumpel, der mich gestern zu einer Freundin von ihm mitgenommen hat, die mir auch ihr Telenummer gab und sagte, ich kann sie jederzeit anrufen. Prima!

Naja und dann habe ich ja noch den Mann mit dem ich näher bin. So ungefähr kann man es sagen. Der ist aber gerade das WE nicht da.
Und ich komm mir vor wie ein Schwein.
Weil ich im Kopf noch meinen Ex habe.
Andererseits der Mann in Findungsphase und ich wir fühlen uns miteinander wohl, wir unternehmen einfach viel und wir übernachten beim jeweils anderen, haben aber noch keine Beziehung im eigentlichen Sinn...

Heute ist mein Kopf so leer, ich so verwirrt...
Werde nachher meine gestern neu kennen gelernte Freundin anrufen und vorbeifahren (hat sie mir ausdrücklich angeboten).
Es tut einfach gut mit jemanden zu reden und nicht alleine zu sein...

Fantasy

Neja

Zitat:

Willst du endlos in dieser Position verharren?
Du warst schon mal besser drauf, mein Lieber. Was ist los?

Wäre es meine freie Entscheidung und würde die Frauenwelt nach mir tanzen wäre ich besser drauf. Ich nehm mir da einfach mal ein Recht auf Unglücklichsein raus, im normalen Leben hilft mir eine angefrustete Psyche gar. Ich setz mich klar durch, hab keine größeren Gelüste auf die damit erreichten Ziele und erreiche diese

Andere Situation ist Treffen mit ansprechender Frau, da fühle ich mich einfach glatt und in der Situation an sich pudelwohl. Primäres Näheempfinden ergibt sich dann auch noch aus Kopfharmonien, da sollte vielleicht körperlicher Nähebedarf eine höhere praktische Bedeutung haben.

Ich bin da einfach schlecht.

Laurana

Zitat:

Ich weiß ja nicht für wen Du funktionierst...bei mir war´s eine Art "Überlebensmechanismus"

Den Rückfall auf einen abgesicherten Modus kenn ich. Der Gesamtlebensentwurf geht nicht auf und die verbliebenen für gut befundenen Elemente werden gehalten. Es kommt halt nicht flüssig, der Lauf fehlt. Wie ein Fischer mit einem leeren Meer, alle Ackerei(Fischerei) führt nicht aus der empfundenen Lebensungerechtigkeit raus.

Zitat:

um nicht alles auf einmal zu fühlen

Ein Mensch als Erfolgskonzept ist positiv verknüpft, aus Arbeit wird Erfolg, aus Liebe hat Geliebtwerden zu folgen. Sonst crasht da was, berechtigt. Und die psychische Neuaufstellungsfähigkeit ist nicht nur bei mir schwach, Verarbeitung dauert und für mich als Beziehungsmensch ist das ganz schwer.

Letzte Nacht war ich in einer Zonendisse, sah dort eine echt hübsche Frau mit Minirock und dunkler Strumpfhose. Was macht MmB daraus? Der hat einen Memoryflash auf ein Telefonat mit einer Frau im Entwertungsmodus für mich, betrachtet dieses Menschenkind als abstrakt und verhält sich teilnahmslos.

So doof wie ich muß man erstmal sein, weil auf funktionstote Pferde setzen kann objektiv nicht gut sein.

Zitat:

weil viele Menschen "blöd"

Ja

Warum finde ich keine Frau 1 aus 10000 mit No-Damage-Qualität psychisch, körperlich, verstandstechnisch?

Ich glaub es ist für mich schlauer blöder zu werden, weniger Offenheit und Berechenbarkeit durch mich, mehr Geheimnisse und Machtaufbau, mehr Darstellung, bedingungslose Loyalität schrotten. Die Blöden sind glücklicher, ich bin es nicht.

Daher hänge ich hier irgendwie rum, hier fühle ich mich verstanden und sonst seh ich mich von Michnichtverstehern umgeben.

Manno

Zitat von MannmitBekannter:

Warum finde ich keine Frau 1 aus 10000 mit No-Damage-Qualität psychisch, körperlich, verstandstechnisch?

Ich glaub es ist für mich schlauer blöder zu werden, weniger Offenheit und Berechenbarkeit durch mich, mehr Geheimnisse und Machtaufbau, mehr Darstellung, bedingungslose Loyalität schrotten. Die Blöden sind glücklicher, ich bin es nicht.

Und vielleicht weniger Fi.ckfroschtheorien und Visionen als Extrem Alternative anbieten.

Keinwortromane schreiben fehlt- wo kann man das unterbringen, wenn Absatz 1 erfüllt ist, aber das einfach nicht alles ist? Grauzonen sind wieder im Programm.

Ach herrje....

Ihr Lieben, könnte ich Euch doch nur das Gefühl geben das ich gerade habe...

Es wird, es wird anders, aber nicht schlechter.
Ich weiß, auch ich konnte mir das nicht vorstellen, war er doch mein Traummann.
Heute weiß ich, dass er es nicht wahr. Es hat nicht gepasst, es wird nie passen aber das ist nicht mehr schlimm.

Alle haben mir das vorausgesagt, aber die hatten doch keine Ahnung. Bei mir war es doch die einzig WAHRE Liebe und das kann kein Außenstehender verstehen. Alles nett gemeinte Versuche. Aber hey, ich hatte doch keinen albernen Liebeskummer sondern habe MEINEN Deckel verloren, den Menschen für den ich alles gegeben hätte, der mich verstand, für mich da war, den Menschen den ich immer anrufen konnte, der mein Leben lebenswert gemacht hat, alles das was ihr auch gerade empfindet.

Ich verspreche Euch hoch und heilig, es wird! Es wird besser als jetzt und es wird auch besser als es vorher war. Wie? fragt Ihr Euch, Wann? fragt Ihr Euch, das kann ich nicht sagen, aber ich weiß dass es so ist.

Wie soll mein Leben lebenswert sein, wenn niemand da ist der mich liebt? Wem erzähle ich wenn es mir schlecht geht? Wem wenn es mir gut? Wer freut sich mit mir?
Dieses Verlangen vergeht. Erzählt es Euch selbst, schreibt es auf. Erzählt es der Welt, erzählt es hier.
Auch wenn es Euch jetzt schlecht geht, es wird kürzer, es wird besser!

Gruppenkuscheln!

Liebe Neja,

ich kann mich dem was Laurana gesagt hat nur anschließen.

Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute, die Kraft Deine Sorgen und Probleme zu bearbeiten um sie schlussendlich zu verarbeiten.

Es ist ein gutes Gefühl einen so tollen Menschen wie Dich kennen gelernt haben zu dürfen!