Wie hat euch euer Narzisst erobert?

Zitat von lene79:

bei gesunden Beziehungen wird die Trennung ziemlich schnell vollzogen. Die meisten Menschen entwickeln in einer Beziehung narzisstische Strukturen. Ich persönlich halte es sogar für sehr wahrscheinlich, dass die meisten diese Veranlagung haben und narzisstisch handeln, ohne dass es ihnen bewusst ist.

Gute Beobachtung so wie Narzissmuss das Kind vor dem seelischen Niedergang schützt, so funktioniert meiner Meinung nach dieser Mechanismus auch beim Erwachsenen. Es ist ein evolutionär entwickelter Mechanismus, so wie Instinkte (oder auch Angst, Panik, Neid)usw..

Es ist wohl letztendlich so eine art Schutzreflex. Ich habe mehrfach erlebt(mich eingeschlossen) wie Menschen mit gesunder Persönlichkeit unter starken Einfluß von Narzissten (z.B. Partner/Chef) selbst narzisstische Verhaltenweisen entwickeln.. einfach um das Ego zu schützen was unter permanenten Dauerfeuer steht. Jedoch werden diese Auswüchse nie so krankhaft wie bei pathologischen Narzissten und sie sind nicht dauerhaft .

Pathologischen Narzissten gehen buchstäblich über Leichen, kennen keine Grenzen des moralischen. Man hat z.B. festgestellt das ein Großteil von Schwerverbrechern und Mördern zu den Narzissten gehören. Das sagt doch alles oder?

Doppelpost!

hallo lene,
ich habe natürlich auch schon einige andere beziehungen hinter mir und natürlich gibt es, wenn man sich auseinanderlebt, immer ein machtgefälle oder wie auch immer man das beschrieben mag... einer will mehr als der andere, ein mechanismus, der oft in der abwärtsspirale endet, die dann in trennung mündet. im idealfall redet man fair darüber und hat noch respekt vor dem, den man ja mal geliebt hat. dass es in solchen schuldzuweisungen und projektionen endet, habe ich so noch nie erlebt. wie gesagt, von wolke 7 in den boden gestampft.. anzeichen gab es immer wieder. bezüglich der ICHbezogenheit meines expartners: ich weiß nicht, inwieweit er bewusst so handelte, aber es ging eigentlich IMMER um seinen stress, seine gesundheit ( war meistens kurz vorm ableben, aber relativ gesund)... alles, was ihn betraf, war um längen wichtiger als meine kleinen sorgen- die wurden dann bagatellisiert, banalisiert. keine ahnung in wieweit das narzissmus ist, jedenfalls im nachhinein eine große angst vor nähe und gemeinsamkeiten. unzuverlässig bis zum gehtnichtmehr, wichtig war immer, was andere denken, wer wie aussieht, wer was hat. das fand ich befremdlich, denn er hatte es ja zu was "gebracht" (firma, haus...), aber immer wieder der neid auf andere und in einigen punkten dann eine profunde empathielosigkeit ärmeren, schwächeren gegenüber.
dass mir jmd innerhalb sehr kurzer zeit eine heiratsantrag macht, habe ich so auch noch nicht erlebt. es schien ihm ja ernst, nur als es ernst wurde, nicht mehr...zum schluss habe ich mich gefühlt wie eine lästige kröte. ich bin ja auch daran beteiligt und habe einfach meinem bauchgefühl nicht getraut, bzw. die vorstellung gehabt, dass sich das wieder ändert, er schlechte phasen hat, wir daran arbeiten können usw. schleichend habe ich allerdings seinen unmut wie ein schwamm aufgesogen. noch nie habe ich nach einer trennung so sehr über den menschen nachgedacht, wie jetzt. eigentlich habe ich zwei menschen kennengelernt, den vom anfang und den in weiten strecken danach,

@kenner: Verbrecher/ Kriminelle haben größtenteils dissoziative Störungen, die dem Narzissmus stark ähneln und dann hätten wir aber noch den malignen Narzissmus - der meiner Meinung nach die hohe Verbrecher/Mordrate erklärt. Aber maligner Narzissmus beruht, glaube ich, auf keiner Schutzfunktion. Ist ne totale Fehlfunktion! Narzissten häufen sich z.B in der Politik. Maligne Narzissten schaffen es bis ganz nach oben. Auch religiöse Fanatiker sind Narzissten.
Die in den Beziehungen auftretenden Auswüchse des Narzissmus sind schon fast Bagatellen im Gegensatz zu den richtigen Mechanismen, die in das Weltgeschehen eingreifen.
Das Böse steckt auch in jedem von uns. Wir sind alle entweder (ein bisschen) narzisstisch oder co-narzisstisch, so sehe ich das. Es wundert mich also nicht, dass die Datingportale und Trennungs-Foren voll von Opfern und Tätern sind und von zukünftigen Opfern und Tätern. Traurig aber wahr:-(

@amanda: der heiratsantrag: Ich glaube wirklich, dass ein Narzisst einen Heiratsantrag ernst meint, wenn er ihn äußerst. Ein Narzisst will besitzen, kontrollieren/ unterdrücken. Ich glaube, das ist ihnen nicht bewusst, sie halten das wirklich für Verliebtsein! Dass er sich dann nicht so sicher ist, zeigt seine Sprunghaftigkeit. Ein Narzisst springt von einem Extrem ins andere. Er steckt voller Pläne, die er spontan von einem Moment zum anderen wieder ändert, denn er unterliegt krassen Stimmungsschwankungen. Ein Narzisst ist sich nie sicher. Nie. Er steckt voller Zweifel und innerer Zerrissenheit. (Narzissten leiden zuhauf unter Kopfschmerzen- innere Anspannung) sie rennen das ganze Leben vor sich selbst weg. Deswegen sind sie für andere auch so ungreifbar. Hat man einmal das Gefühl, dass sie zu einem stehen, sind sie schon wieder mit einem Bein woanders.
Übrigens soll eine körperliche Asymmetrie atypisch sein für N. (ungleiche Gesichtshälften, verschieden große Augen, Ohren, Arme, Beine, Füße, aufgeblähter Brustkorb etc.) -angeblich soll das ihre innere Zerrissenheit wiederspiegeln. Hab ich mal im Netz gelesen.

ach so: sofortige Bedürfnisbefriedigung, immer! Sie können nicht abwarten, sind total ungeduldig und wollen an mehreren Orten gleichzeitig sein, weil sie alles haben wollen, wonach ihnen dürstet. Eigentlich sind sie völlig planlos, deswegen ändern sie so oft den Kurs. Weil sie fünfzig Bedürfnisse am Tag gleichzeitig haben.

@kenner: pampow

Hi, Nachbarin (Krebsförden)....

Hallo,
das mit dem Narzisst kann ich nachvollziehen ich habe so eine Beziehung hinter mir.
Genauso,Schuldzuweisungen ohne Ende,Verdrehte sätze, wieder liebevolle Nähe die ich noch nie erlebt hatte,
wieder mich als Person schlechtgemacht ,Besserwisserei,war er mit mir fertig kam meine Mutter meine Schwester dran,ständiges Auf und Ab,ich war hörig ,emotional abhängig,hab mir das alles gefallen lassen ,heulend auf den Sofa einem Nervenzusammenbruch nahe ist er ins Bett und hat gesagt ich habs verdient,das ganze Programm uber 2 Jahre,dann Trennung ,in dieser Trennung hatte er eine neue, nach kürzester Zeit und mit der ist er gleich in Urlaub gefahren obwohl er sie nicht liebte, er wollte mir eins auswischen,als er wieder hier war kam wieder Kontakt zu stande ,ich war sehr verletzt, es kam wieder dazu das wir es versucht haben einen Neu Anfang aber letzendlich ging es wieder los es wurde noch schlimmer,er hat sie in den Himmel gelobt und mich betitelt rauf u runter,ich blieb die Abhängigkeit wurde schlimmer,er sagte er hat keinen Kontakt mehr zu Ihr und hat doch wahrendessen sms geschrieben ,nach dem letzten Streit hat er mich fallen gelassen wie ne heisse Kartoffel, völlig kaputt u abhängig u mich zu schluss noch schlimmer zu beleidigen..
Die Gründe die er immer angab war meine Vergangenheit das ich mehr Männer als die Norm hatte, hab ihm erklärt das ich nie verheiratet war und um die 50 kommen halt mehr Männer zusammen, sinnlos er wusste auf alles was.
Letzendlich sitz ich jetzt hier u stell mir vor das er sich fühlt als Gott und sich mit der anderen wieder vergnugt die die besser ist als ich.
Wie komme ich da raus?Ich weiss das ich mir das hätte nie gefallen lassen dürfen aber ich vermisse Ihn trotzallem u weiss das ich nicht normal reagiere.
Für Antworten wäre ich dankbar.

Hi Caro, ich weiß ja nicht wieviel es bei dir braucht bis es dir reicht, bei mir hat es lange gedauert und dann ist mir der Kragen geplatzt. Wissen können hätte ich es von Anfang an, er hat sich selbst als maliziösen Spieler bezeichnet, aber ich nahm das nicht ernst, mein Helfersyndrom sprang an...
Jetzt nach 14 Jahren, erst hoch und dann eine lange, lange absteigende Stecke, habe ich kein Bedürfniss mehr danach, der Draht ist gerissen, es hat mich so verletzt, am Ende war es sehr schlimm und ich habe mir das reingezogen, mir immer wieder vor Augen gehalten und mich damit gewissermaßen immunisiert.. Ich weiß nicht ob du was damit anfangen kannst..
Fast muss ich schmunzeln, natürlich völlig unpassend bei der Thematik, aber es ist teilweise zu verrückt und da schaltet bei mir was ab und ich kann das irgendwie nicht mehr so ernst nehmen.
Was ernst ist, dass man sich da auf dünnem Eis bewegt wenn man mit einer Faser des Herzens noch eine Tür offen lässt, ja ganz gefeit ist man vielleicht nie, Glück gehört auch dazu, bei mir ist es die "Nachfolgerin" die vermutlich ähnlich tickt, auch mehr Berechnung als Beziehung, anders als wie ich mir eine Partnerschaft vorstelle dabei ist. Vielleicht haben sich die "Richtigen" getroffen.. für mich ist es natürlich nicht immer so leicht, zu wissen eine "Andere" setzt sich ins gemachte Nest etc. pp. aber ich sage mir dann, hätte mir nichts Besseres passieren können, denn damit bin ich raus und geschützt und wie auch immer dass dann läuft, jeder Tag den ich Abstand finde ist ein gewonnener Tag und ich kann die Zeit nutzen mehr Stabilität zu finden. Ich freue mich auch ein bisschen vielleicht irgendwann eine Bekanntschaft zu machen wo es dann nicht wieder auf so ein Missverständnis rausläuft sondern vielleicht echte Partnerschaft möglich ist.
Wünsche dir Mut und Kraft dich in den Fokus zu nehmen und darauf die Gedanken zu lenken
Katalina

Hallo Katalina
danke für Deine Antwort ,
Du hast recht ich muss mir die schlimmen Momente immer wieder vorhalten das ist eine gute Idee.
Trotzdem ist mein Herz immer noch bei den schönen Momenten und bei den Ausreden warum er so ist,dann tut er mir leid und ich denke er hatte sicher Probleme als Kind.
Ich meine den verletzten Jungen zu sehen aber letzendlich hat er sich nie helfen lassen,und meine Meinung uber seine Gründe warum er so ist ,daruber hat er gelacht da es seiner Meinung nur an mir liegt,weil ich so eine Sch... wäre.
Mir ist klar das es nicht an mir liegt sondern an seinem Problem und ich habe auch schon Rachegefühle gehabt sehr grosse aber das ist schlecht für mich deswegen mache ich das nicht mehr

Das mit dem verletzten Kind etc. pp. habe ich mir auch lange gedacht, aber helfen kann jeder nur sich selbst und mit dem Thema habe ich mich jetzt beschäftigt, ein interessantes Buch dazu gefunden: Der Verrat am Selbst oder die Angst vor Autonomie.. kein leichtes Thema, aber es hat vieles bestätigt was ich mir schon dachte. Für mich selbst war es wie eine Flucht mich auf etwas anderes zu konzentrieren, meine Energie darauf zu fokusieren und davon zu überzeugen dass es doch gut wäre da mal hinzuschauen.. dachte ich wäre da schon drüber, aber Pustekuchen auch ich muss mir eingestehen dass ich Verrat an mir selbst betrieben habe indem ich keine Rücksicht auf mich sondern mich stattdessen für einen Anderen engagiert habe der das allerdings gar nicht wollte.
So und jetzt mache ich das endlich bei mir selbst, ein langer Weg dahin, viele Umwege, Irrungen und Wirrungen, aber bekanntlich, es ist nie zu spät.. !
Lieben Gruß!

bei mir war es natürlich ähnlich wie bei allen die hier schon geschrieben haben.
In meinem fall war dieses Bonding sehr stark..also das positive schwärmen über mich bei anderen personen in meiner abwesenheit.
Dann natürlich diese extreme aufmerksamkeit und das sich-bemühen...man hatte kaum mehr luft zum atmen bekommen, puh alles ging so schnell und war trotzdem noch zu langsam. Es konnte nichts schnell genug gehen! ich habe es absichtlich in die länge gezogen...aber ihm irgendwann doch nachgegeben. Es wird kräftezehrend sein, eine fassade über lange zeit aufrecht zu halten...wahrscheinlich will ein narzisst sein deckmäntelchen so schnell wie möglich ablegen da es so anstrengend für ihn ist...aber erst wenn er sicher gehen kann dass das gegenüber angebissen hat! Dann kommt das wahre gesicht