Wie hoch ist die Chance das er sich von Frau trennt?

Ja ich hab mir diese Antworten schon gedacht.
Irgendwas ist ja immer. So ein Mist!
Kann nicht einfach mal alles ganz leicht sein?

Danke für Eure Meinungen!

Ach Püppi,

unser Leben ist nunmal hart, aber es geht immer weiter. Egal wie du dich entscheidest, denke immer daran, dass unser Leben das Ergebnis unserer eigenen Entscheidungen ist.

Bedenke auch, dass du noch einen ganz wichtigen Menschen hast, dein Kind.

VG Holzer

Klingt nach ner Talfahrt... Sorry. Aber da würde ich garnicht drauf eingehen. Wenn es so schlimm mit seiner Frau ist soll er sich unabhängig von einem neuen Abenteuer trennen. Alles andere erscheint spanisch für mich =/

Ich glaube das ist alles viel zu schnell. Du reist ihn aus seinem gewohnten Alltag raus und öffnest ihm eine neue Welt die erst einmal voll toll ist weil NEU. Und irgendwann... tjo... dann kommt der Alltag und ggf. auch wieder Gedanken an etwas früheres. Damit kann man sich schnell selbst einen Strick binden. Nehm dir besser einen Mann der nicht zwischen den Stühlen steht.


LG

Hey Püppi!
was sagt Dir dein Herz und was willst du jetzt in diesem Lebensmoment!
Glaubst du das es das Wert ist?!? die Liebe und Leidenschaft für ggf. auch nur wenige Wochen oder Monate genießen zu dürfen? Was erwartest Du von der Zukunft, wie real sind deine Vorstellungen und Wünsche!
Natürlich gibt es Männer die sich von ihrer Frau und Familie trennen, sicherlich! Die Frag ist jedoch bleibt er dann bei Dir oder stellt er fest das er seine Frau dann im Nachhinein doch vermisst!
Die finanzielle Belastung? ein Problem, aber bestimmt lösbar! Die Frage ist doch auch wie sehr liebt er dich und kann er dich lieben, stelle ihm doch die Frage was ihm im Leben wichtig ist, ist es Beruf, Erfolg, Status oder ist es ein erfülltes emotionales Leben, den Moment genießen können und wollen, das Leben annehmen und feiern...
Ein Mensch der hier materialistisch ausgerichtet ist, wird sich aus rationalen Beweggründen für die abgesicherte Variante entscheiden - er bleibt weiter bei seiner Frau!
Ich denke, sprich offen mit ihm und sage das Du keine Lust hast, sein Betthäschen zu werden, er sich über seine Gefühle und das was er im Leben noch erwartet klar werden soll! Dann Entscheiden soll...Klar du kannst ihm keine Garantie geben das es auf Dauer passt, aber er hätte sich dann trotzdem aus einem Leben, Ehe befreit die/ was eigentlich nicht mehr für ihn lebenswert ist und war!

hallo,
also ich wollte dir gerne mal meine Geschichte erzählen.
Mein noch Ehe-Mann ist 18 Jahre älter als ich .
Er war damals auch verheiratet , 20 Jahre Beziehung davon 6 Jahre EHE bis wir uns kennen lernten. bis zur Scheidung dauerte es nochmal 7 Jahre.
Natürlich begann es zwischen uns auch mit einer Affäre, das erste Jahr war ein grauen.
Ein ewiges hin und her. Irgendwann wollte ich wissen wo ich dran bin und zwang ihn zur Entscheidung.
Erstmal höre ich dann ein halbes Jahr nix mehr von ihm.
Durch Zufall begegneten wir uns wieder, und fingen wieder was miteinander an.
Ich wollte endlich offiziell mit ihm zusammen sein.
Wenn ich fragte wieso er seine Frau betrügt kamen Sprüche wie:
meine Frau schläft nicht mehr mit mir, sie ist prüde, sie will nie weg gehen, wir haben uns auseinander gelebt , eigentlich sind wir nur wie Mitbewohner, im prinzip habe ich sie nie geliebt aber es hat eben gepasst. Mit dir kann ich so gut reden, mit dir hab ich soviel spass, du bist ganz anders...

Wenn ich gefragt habe wieso trennst du dich nicht:
Da hängt finanziell sehr viel dran, oder im Moment ist schlecht da ist gerade jemand in ihrer Familie gestorben da kann ich es ihr nicht antun blablabla

kommt dir das bekannt vor?

Schlussendlich hat er sich doch getrennt und wir wurden offiziell ein Paar, über 10 Jahre lang.
wir haben heute 2 gemeinsame Kinder.
Über 7 Jahre musste ich auf seine Scheidung warten, weil wieder irgendwas war.
Mal war es finanziell , mal wollte er abwarten bis sie freunde sein könnten, mal hieß es bring erst mal unser kind zu Welt....
Natürlich hat mein Noch Ehe Mann mehrere Affären gehabt in seiner ersten Ehe sowie in unserer.
Ausserdem kann ich dir jetzt schon sagen wenn er sich für dich von seiner Frau trennen sollte wirst du immer nur die zweit Frau bleiben. Gegen 20 Jahre kommst du einfach nicht an .
Die Zeit mit meinem Mann war schön keine Frage aber seine Ex hing immer wie ein Schatten über uns.
Nach 20 Jahren hat man eben eine tiefe Verbindung, viele Erlebnisse geteilt und es gibt immer war zu klären. Erst Recht wenn gemeinsame Kinder vorhanden sind.
Sie werden immer im engen Kontakt stehen, und auch wenn er dich liebt wird es für seine Ex alles tun.
Die ex meines mannes hat täglich angerufen .
ich erinnere mich auch noch an eine Szene als ihr gemeinsamer Sohn im Krankenhaus lag mit Fieber .
Sie hatte schon 3 Jahre einen neuen Mann und ich war 5 Jahre mit meinem Mann zusammen und trotzdem sagte sie am telefon : ,, ich hab der Schwester gesagt , ich muss das erstmal mit meinem Mann besprechen ob wir ihn verlegen lassen oder nicht.
Auch rief da mal ein Versicherungs Fuzi bei uns an wegen seiner Ex und mein Mann sagte knall hart:
Oh meine Frau kriegen sie hier aber nicht da müssen sie die und die Nummer wählen.

Überlege dir gut was du willst, es kann gut gehen , er trennt sich und du wirst ständig in einer Dreiecks Beziehung leben.
Wenn dir der Mann gut tut und du die Zeit genießen willst dann nehm die Zeit mit, du brauchst dir kein schlechtes Gewissen einreden , wenn er seine Frau nicht mit dir betrügt dann tut er es eben mit einer anderen.
Es gibt sicher Männer die sich wirklich verlieben sowas passiert eben , sie trennen sich und sind der neuen Partnerin treu.
Aber aus meiner eigenen Erfahrung und aus meinem Umkreis, ist eben oft so das du sicher nicht die erste Affäre bist und bestimmt auch nicht die letzte. Sollte er sich trennen was ich nicht glaube, kannst du davon ausgehen das du ganz schnell von der geliebten zur Betrogenen wechseln wirst.

Fiola, was Du schreibst, kann ich so gar nicht bestätigen aus der eigenen Erfahrung. Wie lange jemand zusammen war, spielt gar keine Rolle. Sondern auf die Gefühle kommt es an. Und wenn diese erloschen sind zwischen einem Paar, warum sollte dann die oder der Ex wie ein Schatten immer am anderen hängen?

Ich z. B. war 15 Jahre lang mit einer Frau zusammen, die zuvor 12 Jahre verheiratet war (und auch 2 Kinder aus dieser Ehe hat). Die Trennung, möchte ich noch sagen, hatte nichts mit mir zu tun, sie war damals schon seit einiger Zeit geschieden.
Sie hatte allerdings noch immer einen freundschaftlichen, familiären Umgang mit ihrem Ex-Mann, ich habe ihn dann auch kennengelernt, es gab gemeinsame Famlienfeiern, also auch mit den Schwiegereltern, vormaligen Schwägerinnen und Schwagern usw. Alles nicht das gringste Problem. Ich bin sogar noch heute mit ihm befreundet.

Also zu meinen, ein Ex-Partner würde für immer das Leben beeinflussen, weil jemand 10 oder 20 oder meinetwegen 50 Jahre zusammen war, das ist schlichtweg vollkommen falsch. Es kommt allein auf die gefühlsmäßigen Verstrickungen an. Sind keine Gefühle mehr da oder eben nur noch freundschaftliche, familiäre, so ist das gar kein Problem. Und hat man dennoch welche, dann liegt es mit Sicherheit an einem selber ...

LG

Ja solche Konstellationen gibt es natürlich.
Aber du sagst ja auch deine Frau war schon Jahre geschieden, und du warst nicht der Trennungsrgrund.
In diesem Fall sowie in meinem ist der Mann ja weder getrennt noch geschieden.
Und sie könnte ja der Grund für eine Trennung werden.
Aber das war natürlich auch nur meine Geschichte und meine Erfahrungen.
Es gibt immer solche und solche .

Zitat von Lonestar66:

@Traumsingle
Und ich weiss, dass wahrscheinlich die Mehrzahl der Männer so tickt wie ich.

....das sind offenbar enttäuschend reale Einschätzungen....Allerdings keine besonders positiven.

Ich weiß nun sicher, daß sich mein AM nicht von seiner Frau trennt. Ich habe mich im Sommer dieses Jahr von meinem Ehemann getrennt. Ich konnte nicht mehr leben mit ihm.

Mein AM ist ein Feigling und spielt seiner Frau was vor. Er belügt sie nach Strich und Faden.

Mein AM hatte dauernd Ausreden

Ehefrau kann er nicht sitzenlassen, soll ihm Zeit geben.
Kinder sollen erst noch die Berufsausbildung beenden.
Kollegen werden reden.
Familie zerreißt ihn.
Sterbefall.

Ich habe es satt und führe durch die Heimlichkeiten kein freies Leben.

Ewiges Versteckspiel seit vielen Monaten.

Ich bemerke die Liebe wird weniger und die Hoffnung stirbt Tag für Tag.

Ich sehe ihn nur noch als Clown und antworte auf seine WA Nachrichten nur noch aus Mitleid.
Für mich ein großer Versager.

Hätte ich anfangs niemals gedacht. Es war ein starker Traummann für mich.

Hallo,
ich bin vielleicht ein Einzelfall bzw. mein Mann, aber er hat sich trotz langjähriger Ehe und obwohl èr auch ein ganzes Stück älter ist als ich recht zügig von seiner Frau getrennt. Wir sind jetzt 2,5 Jahre glücklich zusammen. Ob das für immer hält? Natürlich hoffe ich das, aber eine Gewissheit gibt es nie.
Für ihn war das ein großer Schritt, aber er hat seine Gefühle ernst genommen.

Dir alles Gute!

Zitat von Püppialone:

Wir haben vor zwei Wochen durch die Arbeit kennengelernt und uns gleich super verstanden.

Wirklich kennen tut man sich nach so kurzer Zeit doch noch gar nicht und Alltag habt Ihr überhaupt noch keinen miteinander erlebt.

Zitat:

Wir haben uns vor 1 Woche zum Kaffee getroffen und er kam mir wirklich aufgeregt vor und sagte selber das er gar nicht weiß wie das passieren konnte, aber er habe sich in mich verkuckt. Aus dem Verkucken wurde in den letzten Tagen ein sehr starkes Gefühl. Er sagte mir vor 2 Tagen das er sich in mich verliebt habe und selber nicht erklären kann wie das so schnell passieren konnte.

Er will Dir an die Wäsche. Sonst hätte er auch nicht angefangen, mit Dir zu schreiben, auch wenn's anfänglich noch höflich bzw. neutral war. Ehrlich gesagt, wenn einer gleich nach dem ersten Kaffee schon von großen Gefühlen faselt, würde ich die Beine unter den Arm nehmen. So rasch, wie solche Schwärmer sich verlieben, so rasch verlieren sie nämlich das Interesse, sobald die Beute erlegt und damit langweilig geworden ist.

Zitat:

Dazu sagte er mehrfach das er das so nicht sagen kann und er selber 1000 Gedanken hat

.
Also wischiwaschi.

Zitat:

Heute habe ich ihm gesagt das er sich darüber klar werden muss was er will.

Du erwartest ernsthaft, daß er für 'nen flotten Käfer, den er erst seit 2 Wochen kennt, seine Familie aufgibt?

Ihr seid bestenfalls in der Verliebtheitsphase. Ob das wirklich Liebe ist, wird sich erst in ein paar Wochen oder Monaten zeigen, wenn die Schmetterlinge fortgeflogen sind.

Da kommt dann das kalte Erwachen: Entweder für ihn, wenn Du ihn - so mit Alltag und Kindern alle zwei Wochenenden zu Besuch - dann doch nicht mehr so knackig finden solltest, oder für Dich, wenn er plötzlich wieder die Vorzüge eines geregelten Familienlebens für sich wiederentdeckt.

Zitat:

Er meint das seine Gefühle echt sind und ich ihm gut tue.

Na klar, als Egobooster. Und ein bißchen intime Abwechslung ist ja auch nicht zu verachten. Zumal sie sich am Arbeitsplatz gut vor seiner Ehefrau verbergen läßt. Denn wenn er da hinfährt, fällt es nicht weiter auf. Du bist da wirklich ein sehr praktisch-quadratisch-perfektes Ziel für ihn.

Zitat:

Aber er spricht immer wieder von extrem hohen finanziellen Belastungen zusammen mit seiner Frau.

Und natürlich ist ihm das Hemd näher als die Hose. Womit er die Grenzen seiner Liebe schon mal gleich vorsorglich abgesteckt hat: Kosten soll sie ihn natürlich nichts.

Zitat:

Mit seiner Frau hat er wohl seit Ewigkeiten keinen S. und selbst küssen will sie wohl nur selten.

Außer seiner Frau und ihm geht das niemand etwas an. Und ich muß mich doch sehr wundern, daß Du einen Typen toll findest, der sich nach nur 2 wöchiger Kennenlernphase bereits so indiskret über seine langjährige Ehe ausläßt. Also nicht beim Psychologen, sondern bei einer Kollegin, der er an die Wäsche will. Wäre das allein nicht viel eher ein Grund, die Beine unter den Arm zu nehmen?

Zitat:

Das Kind ist schon 15. Das wäre nicht der Grund sich nicht zu trennen sagt er.

Sagt er jetzt - weil es eh noch nicht erforderlich ist. Mal sehen, ob er das auch noch so sieht, wenn es jemals soweit sein sollte.

Zitat:

Er sagt er wüsste nicht mal ob seine Frau versuchen würde um ihn zu kämpfen.

Sagt er denn auch, wie er sich dann zu verhalten gedenkt? Laß mich raten: Nein, das sagt er lieber nicht.

Zitat:

Ich hab keine Ahnung was ich machen soll.

Du solltest die Dinge mal zuende denken und sie vor allem auch aus seiner Brille betrachten - und aus der seiner Frau und seines Kindes. Dann wüßtest Du, daß Du Dir schon die neutralen Mails hättest sparen sollen. Als Single sollte man sich von verheirateten Männern einfach fernhalten.

Zitat:

Er küsst und drückt mich bei jeder Gelegenheit.

Und das läßt Du zu, nach nur zwei Wochen, und obwohl Du weißt, daß er das parallel zu Dir vermutlich auch mit seiner Frau daheim macht? (Ja, ich weiß, daß er was anderes behauptet. Das tun sie allerdings alle...)

Zitat:

Sollte ich einfach geduldiger sein?

Nein, Du solltest den Kontakt auf das Kollegiale zurückfahren und ihm sagen, daß er erst mal seine ehelichen Verhältnisse ordnen soll, bevor Du bereit bist, ihn wieder auszudehnen. Also falls Du bis dahin nicht anderweitig besetzt bist, versteht sich.

Wo steht denn geschrieben, daß er erst einen Warmwechsel klarmachen muß - außer auf seiner eigenen Agenda, deren Punkt 1 lautet: Alles tanzt nach meiner Pfeife!?

Zitat:

Habe ich da überhaupt eine Chance das er sich wegen mir trennt?

Wenn Du erst mal mit ihm im Bett warst, mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht mehr.

Zitat:

Meine Freundin ist der Meinung das er nach so kurzer Zeit doch gar keine Entscheidung treffen kann.

Da hat sie recht - was die Entscheidung für oder gegen eine Festbeziehung zu Dir betrifft.

Was er hingegen sehr wohl kann: Ein Grundsatzgespräch mit seiner Frau führen. Ihr sagen, daß er sich in der Ehe nicht mehr wohlfühlt - also wenn es wirklich nur noch eine WG sein sollte.

Er kann ihr eine Öffnung dieser Ehe vorschlagen, so daß beide ihren finanziellen Verpflichtungen weiter nachkommen und ihr Kind fertig großziehen können, während sie zugleich allmählich anfangen, eigene Wege zu gehen. Es gibt viele Eheleute, die sich auf diese Art arrangieren; warum auch nicht? Man muß nicht immer gleich alles mit dem Holzhammer zertrümmern, wenn außerhalb des Bettes soweit noch alles funktioniert.

Möglich, daß die Frau das nicht will und stattdessen eine Paartherapie vorschlägt, damit die beiden wieder zueinander finden. Spätestens jetzt müßte er Farbe bekennen, wenn er Dich liebt, denn unter dieser Voraussetzung würde sie ja keinen Sinn mehr machen. Ggfs. stünden dann Trennung und Scheidung an.

Wichtig ist vor allem, daß er das Ganze nicht von einem Warmwechsel abhängig macht. Eben dies scheint mir aber schwer der Fall zu sein. Laß Dich darauf gar nicht erst weiter ein, sonst bist Du hinterher nämlich der Scheidungsgrund und damit auch die Böse - nicht nur für Frau und Kind, sondern auch für ihn, falls Ihr mal Streit bekommen solltet. Ich höre es jetzt schon: Ich habe damals meine Familie für Dich verlassen. Und zumDank dafür tust Du mir dies und das jetzt an!

Bring Dich nie in eine Position, aus der man Dir so einen Strick drehen kann. Denk stattdessen die Dinge lieber zuende und frag Dich, was sein heutiges Verhalten gegenüber seiner Frau auch für Dich eines Tages mal bedeuten kann, wenn es sich als Muster herausstellen sollte, weil er energisch daran festhält. Frag Dich, ob er nicht eines Tages auch mal so über Dich redet (mit einer neuen Flamme, die Ihr beide heute noch gar nicht kennt), wie er derzeit bei Dir über seine Frau geplaudert hat. Frag Dich, ob ein Mann, der schon jetzt ohne Warmwechsel keine Trennung gebacken bekommt (falls überhaupt), eines Tages nicht auch Dich mal von heute auf morgen mit der Tatsache konfrontieren könnte, daß er jemand anders hat und dann mal weg ist.

In diesem Sinne,
Fröhliche Weihnachten!

Es sind vielleicht die letzten, die Du noch erleben darfst, ohne ein trauriges Affairenbündel zu werden, das ständig wartet, bangt und hofft - nur um eines Tages festzustellen, daß sie nur eines von vielen Pferdchen war, die er sich nebenher noch für ein bißchen Spaß und Abwechslung vom Alltag am Start hält. Ihm wird das auch keiner groß krummnehmen, aber Du könntest als Matraze der Nation in Eure Firmengeschichte eingehen, wenn Du nicht sehr schnell sehr achtsam wirst.

Gast 0705, das ist, was ich manchmal denke.
Wenn man das Spiel immer weiter mitspielt, weil man nicht schafft loszulassen, geht die Liebe in einem irgendwann ganz verloren
Vielleicht ist das aber die einzige Hoffnung, es zu schaffen.

Hinweis:

Dieser Thread ist aus Februar 2015 und die TE hat seitdem auch nicht mehr geantwortet. Hab's leider erst nach dem langen Beitrag bemerkt, den ich vorhin an sie abgesandt habe.

Kann passieren.

Ich habs gemerkt, aber auf neue Beiträge kann man ja dennoch Antworten.