Wie kann ich ihren Betrug verzeihen - bin eifersüchtig

Zitat von Gast2017:

@urmel...yep...ganz natürliche Reaktion
Also wir in der Feuerwehr machen das so...schei. Feuer ist (ganz natürlich) da...je nachdem sogar flashover, mal reagieren und Schlimmeres abwenden...kurz die Lage analysieren und dann weitere sinnvolle Massnahmen ergreifen und wenn nötig korrigieren...funktioniert in jeder Ausnahmesituation im Leben

Es würde mich erhlich gesagt nicht wundern, wenn Dir Deine Tätigkeit bei der Feuerwehr ermöglicht, trotz eigener Ängste den Blick mehr auf das große Ganze zu legen und angemessen zu reagieren.

Was einleuchtend klingt, denn ohne Training haben Feuerwehrmänner im Ernstfall bestimmt auch Angst und können dann nicht so handeln, wie sie handeln müssen.

Kann man das so sagen?

Die Angst ist der beste Schutz in allen Extremsituationen...Körper und Psyche signalisieren, dass Du in Gefahr bist und besonders aufmerksam sein musst...Feuerwerhrmänner und -frauen (wie ich eine bin ) müssen diese Angst unbedingt wahrnehmen und mit ihr umgehen das heisst, so reagieren wie sie es im Training eingeübt haben im Wissen, dass Dein "Flügelmann" oder Deine "Flügelfrau" Dich in jeder Situation mitschützt. Und wenn Du am Feuer bist hilft fast nur noch Instinkt. Das heisst wie Du angesprochen hast...Überblick behalten...und dann eben, agieren, kontrollieren und korrigieren...sonst wird's heiss

Ich amüsier mich heut königlich über diesen Thread. Danke! Vor allem dieser übercoole Barney Stinson-Sprech .

Ich analysiere hier auch mal fröhlich mit, aus meiner (verhaltensbiologischen) Perspektive. Du versuchst hier nämlich etwas darzustellen, was Du gar nicht bist. Und zwar der Überlegene in Eurer Beziehung. Du behauptest, Deine Freundin stellt Dich auf einen Podest, himmelt Dich an, vergöttert Dich. Ihr habt grandiosen Sex, mehrmals am Tag (hach, ok, ich bin bloß neidisch, sorry). Sie hält Dich für so viel besser als sie es ist.
Wenn das tatsächlich so wäre, müsstest Du so gnadenlos überlegen in der Beziehung sein, dass sie vor Deinen Augen auch einen heißen Skype-Chat mit irgendeinem Knallfrosch haben könnte, und Du würdest biertrinkend daneben sitzen und Dich amüsieren. Denn so wäre das, wenn Du tatsächlich so überlegen wärest.

In Wahrheit aber bist Du eifersüchtig (!), suchst die Kontrolle, hast Verlustängste. Damit, mein Freund, bist Du aber gar nicht mehr überlegen, denn all das sind deutliche Zeichen von Unterlegenheit in einer Beziehung. Und soll ich Dir mal was sagen? Du hast wahrscheinlich zum ersten Mal in Deinem Leben so richtig dolle, heftige Gefühle für eine Frau. Und genau die machen Dir diese Ängste, diese Unsicherheit, diese Kontrollsucht. Du fühlst Dich unterlegen, obwohl Du es vermutlich nicht mal bist, weil Du so sehr liebst. Hu! In Deiner vorherigen Beziehung warst Du vermutlich der Überlegene, da kanntest Du all diese Dinge gar nicht. Und sonst lese ich nur von ONS und S.beziehungen - kein Thema, da passiert so etwas überhaupt nicht.

Aber jetzt hängst Du drin, mein Freund! Du liebst diese Frau, deshalb reagierst Du so, wie Du reagierst. Und sie liebt Dich wahrscheinlich genauso sehr und fühlt sich ganz ähnlich wie Du, und deshalb reagiert sie so, wie sie reagiert. Indem sie versucht, ihren Selbstwert durch andere und Aufmerksamkeit anderer zu pushen, damit sie mit Dir wieder auf Augenhöhe kommt. Und nebenbei hilft ihr das auch, ihre eigene Verlustangst in den Griff zu bekommen, wenn sie sich da noch jemanden im Hintergrund "warmhält". Ist auch eine beliebte Strategie bei Verlustangst, bei beiden Geschlechtern.

Es ist alles gut bei Euch. Ihr seid nur offenbar beide noch nicht daran gewöhnt, jemanden so sehr zu lieben, dass Ihr Euch so fühlt, wie Ihr Euch gerade fühlt, und kommt daher mit Euren Ängsten nicht klar. Das wird sich geben mit der Zeit, wenn mehr Sicherheit in die Beziehung kommt, aber das dauert, und das Pendel wird immer mal in die eine oder andere Richtung ausschlagen, was gut und richtig so ist. Eine gesunde Beziehung lebt davon, dass sich die Rollen des Dominanten und des Subdominanten immer mal abwechseln, das ist die ganz normale Beziehungsdynamik. Und am Anfang kann es da halt mal heftige Ausschläge in die eine oder andere Richtung geben.

Versuch mal, locker zu lassen. Du hast Deinen Standpunkt klargemacht, das ist gut, sie weiß, dass Du das Verhalten nicht tolerierst, also könnt Ihr einfach erstmal weitermachen. Ihr kommt wieder auf Augenhöhe, wenn Du den Kram jetzt einfach mal vergisst und beiseite lässt und sie nicht dadurch erst recht in die subdominante Rolle quetschst, indem Du ihr ständig (stumme) Vorwürfe machst. Denn das wäre für Dich blöd, weil es dann Deine Liebesgefühle für sie tötet. Und das möchtest Du ja wohl nicht.

Kurzes Update: für mich ist die Geschichte abgehakt. Die letzte Woche war endlich wieder unbeschwert und schön. Sie bemüht sich allen Fronten. Ich gebe ihr das Gefühl, dass es in Ordnung ist Fehler zu machen. Sie hat auch etwas mehr erzählt. Das Bild das sie zeichnet deckt sich mit Kaetzchens Vermutung. Sie hatte im Hinterkopf wohl die Angst ich könnte es nicht ernst mit ihr meinen; hat ja sonst auch keiner bisher. Spätestens jetzt ist ihr aber bewusst, dass sie ohne mich nicht sein will oder kann und Verantwortung für uns übernehmen muss und v.a. will.

Wenn ich dran denke habe ich kein mulmiges Gefühl mehr. Zum einen, weil ich es auf diversen Metaebenen verstehen und nachvollziehen kann und zum anderen weil ich mir denke "wenns nicht sein soll, solls eben nicht sein" - es lohnt nicht weiter drauf rumzureiten und Energie daran zu verschwenden. So schlimm wars ja unterm Strich auch wieder nicht... Solange wir daraus gelernt haben.

Jedenfalls funkeln ihre Augen, wenn sie mich ansieht. Ich glaube ihr. Ich liebe sie. Sie sagt sie ist froh, dass ich davon weiß. Sie fühle sich nun "sauber" und ich wüsste nun alles von ihr.

Time will tell.

Zitat von Gast08152:

KSie hat auch etwas mehr erzählt. Das Bild das sie zeichnet deckt sich mit Kaetzchens Vermutung. Sie hatte im Hinterkopf wohl die Angst ich könnte es nicht ernst mit ihr meinen; hat ja sonst auch keiner bisher. Spätestens jetzt ist ihr aber bewusst, dass sie ohne mich nicht sein will oder kann und Verantwortung für uns übernehmen muss und v.a. will.

Ich will da ja echt nicht immer der Spielverderber sein, aber ich hab immer noch Bauchschmerzen mit solchen Sachen:

Zitat:

Geschickt hat sie ihm seit wir zusammen sind ca. 4-5 Bilder. Auf den von ihr geschickten Bildern sieht man weder ihr Gesicht, noch echte haut. Nur mal Beine oder BH.

Sie kennt ihn seit zwei Jahren, hatte vor ca. zwei Jahren das letzte mal echten S. mit ihm.

Aus der Distanz sehe ich da die Gießkanne der Dame und ich würde mich wirklich nicht darauf verlassen, dass der Reiz des Typen sich in Wohlgefallen auflöst. Ich persönlich, wenn ich Du wäre, wäre mir absolut sicher, dass wenn mal ne Phase kommt, wo es nicht so gut läuft, das Gras auf der anderen Seite der Wiese wieder grüner ist.

Im Prinzip kannst Du nur abwarten, wie es in der nächsten Zeit läuft. Aber auch da hätte ich ein ungutes Gefühl, denn bald kommen bestimmt Kinder ins Spiel. Und in zwei Jahren, wenn der Alltag für Stress und Ärger sorgt, Du also noch weniger Spielraum im Kontext zu möglichen Kindern hast, ist das Gras auf der anderen Seite nochmal doppelt so grün. Ich wohne in einer größeren Stadt und rechts und Links siehst Du hier nur solche Lianenmädchen, die alle Vorteile mitnehmen wollen und sich auch so verhalten. Kurze Pause mit Kindern, naja, Mann zahlt ja und Angst haben die auch nicht, weil der Typ schön an der Leine läuft und dann wird ab und an mal Fiki Fiki in der Nachbarschaft gemacht. In meinen etwas dümmeren Tagen hatte ich solche Mädels auch oft bei mir...die erzählen den Partnern das Blaue vom Himmel und schicken noch eine "wird später, Freundin von mir hat Liebeskummer", während die kurz drauf den Po noch mal artig hinhalten.

Ja, ist krass, aber ich will ja auch nur auf die Verhaltensweisen hinweisen, die sich durchaus mit solchen Aktionen wie den Unterwäschebildern decken und bestätigen.

Ich wäre an Deiner Stelle sehr sehr vorsichtig.

Kinder sind frühestens nach ihrem Studium + Fachzeit dran. Geld von mir braucht sie darüber hinaus nicht. Ihre Familie ist unglaublich reich. Sie selbst besitzt bereits jetzt mehrere Immobilien. Was die von Dir umschriebene *beep" *beep" Gefahr anbelangt - ja, das ist mir bewusst. Ein denkbares Szenario.

heute gehts mir wieder nicht so gut... find die aktion nach wie vor einfach nur krass. im siebten himmel mit mir, schön auf bärchi machen und alles so "aaaw, mucho, mucho luv" und bla und im hintergrund sich von nem kerl antexten lassen in welchen stellungen er sie jetzt gerne f***** würde. man das ist so unfassbar behindert. jetzt grad denk ich mir ich sollte sie in den wind schießen und mir wen neues suchen. man was für ne schei.....

Zitat von Gast08152:

heute gehts mir wieder nicht so gut... find die aktion nach wie vor einfach nur krass. im siebten himmel mit mir, schön auf bärchi machen und alles so "aaaw, mucho, mucho luv" und bla und im hintergrund sich von nem kerl antexten lassen in welchen stellungen er sie jetzt gerne f***** würde. man das ist so unfassbar behindert. jetzt grad denk ich mir ich sollte sie in den wind schießen und mir wen neues suchen. man was für ne schei.....

Also im ersten Schritt würde ich mir da immer vor Augen führen, dass Realität akzeptieren in erster Linie nicht dazu dienen sollte, verbittert zu sein (jaja, leicht gesagt), sondern den Blick da ganz deutlich auf Dich selber lenken. Mir hilft es, wenn ich mir bewusst mache, dass alle Menschen solche Ängste und Schmerzen ertragen müssen und wir Männer deutlich Verluste hinnehmen, wenn wir diesen Schmerz nicht wie ein Mann hinnehmen. Da kann man jetzt mit dem "Der moderne Mann darf Gefühle zeigen"-Gelbaer kommen, aber am ENde gilt da für Männer immer, dass wir Schwäche nur aus der Position der Stärke zeigen dürfen (...wenn wir unsere ANziehungskrkaft nicht reduzieren wollen).

Und Dein Bild der Dame könnte auch ein Indiz sein, dass sie schlicht nie gelernt hat Verantwortung zu übernehmen und immer mit der Kleinemädchennummer aus allen Sachen raus kam. Dann musst DU DIch aber fragen, welches Leben Dich erwartet, wenn Du, wie alle anderen Menschen um sie rum, auch alles abnickst und sie machen lässt. An sich sind da die Männer interessanter, die solche Mädels vor die Wand laufen lassen. Und das muss nicht destruktiv sein, es können auch ganz klare Grenzen sein. Die kannst DU aber nur ziehen, wenn Du Dich nicht aus der Ruhe bringen lässt. Und das geht nur, wenn DU Deine Emotionen im Griff hast. Und das geht nur, wenn Du alles realistisch siehst.

Es ist mies, dass man in Zeiten der größten Schmerzen/Änsgte an sich mit Leichtigkeit und Unabhängigkeit die meisten Punkte sammelt. Das ist bei allen Mädels so...aber die coolen unterscheiden sich von der verzogenen, durch die Intensität der Last, die Dir auf die Schultern gelegt wird. Und manche mädels sind einfach so durch, dass da kein Mann gegenhalten kann.

naja, die grenzen habe ich gezogen. sie merkt ja dass ich distanziert bin. fragt mich immer wieder wie es mir geht, ob alles okay ist. ich will aber eigtl gar nicht dass sie mich fragt. oder ihre liebesschwüre non stop. wie dankbar sie ist dass ich da bin. ich will das alles gar nicht hören. hat sie vorher auch gesagt. trotzdem *beep" *beep" bilder rumgeschickt. und das in zeiten in denen wir hart verliebt sind. was macht die oma wenns uns mal nich gut geht? *beep* sie dann die ganze nachbarschaft? ey wtf!?

so, hab mir jetzt nen termin bei nem psychotherapeuten für morgen besorgt. jeeeeeez. was für ein *beep*. muss aufpassen, dass ich da nicht die kontrolle verlier. lieber mal zusätzlich profis konsultieren...

so, hab mir jetzt nen termin bei nem psychotherapeuten für morgen besorgt. jeeeeeez. was für ein *beep*. muss aufpassen, dass ich da nicht die kontrolle verlier. lieber mal zusätzlich profis konsultieren...

Ich bin mal gespannt, ob der Dir helfen kann. Ich glaub das Problem liegt nicht nur an Deinem Ego. Sicherlich auch zu nem großen Teil, aber irgendwie hab ich's im Urin, dass es bei euch auch nicht so ganz passt. Warum auch immer... aber hey, ich und mein Bauchgefühl, hä? Haha...

Also vorher war ich im siebten Himmel. Der Alltag klappt gut. Der 6 macht spaß. Wohne zum ersten mal mit einer Frau zusammen, das ganze Bärchiprogramm, blabla. Eigtl war alles gut bis zu dem Vertrauensbruch. Sie hat auch nicht aktiv nach einer Affäre gesucht, weil iwas bei uns gefehlt hat. Das war ein Überbleibsel aus ihrer Vergangenheit. Sie sagt sie wusste nich wie sie das beenden sollte und wollte es auslaufen lassen. Blabla. Ein riesen *beep*.

habe ihr mal ne paartherapie vorgeschlagen. sie sagt sie macht alles mit - wirklich alles! nur soll ich ihr bitte wieder vertrauen und an uns glauben. und sie sagt immer wieder "egal wie lange es dauert, ich bin da, ich gehe nicht weg, wir schaffen das

Ich hab grad noch mal gelesen - Ihr seid seit 7 Monaten zusammen und seid 2 Monaten wohnt Ihr schon zusammen ... war das vielleicht ein bisschen vorschnell? Damit habt Ihr in kürzester Zeit einen Beziehungsstatus erreicht, der sonst 1,5-2 Jahre dauert.
Und ganz ehrlich - nach 7 Monaten (!) Beziehung (das ist für mich immer noch Beziehungsanbahnung) schon eine Paartherapie?!? Was soll denn das werden, bitte? In dem Zeitraum hängt normalerweise der Himmel noch voller Geigen, das ist doch hormonelle Hoch-Phase ...

Zitat von Urmel_:

Lianenmädchen

Urmel, once again: You made my day. Den merk' ich mir!

Zitat von Ricky:

aber hey, ich und mein Bauchgefühl, hä? Haha...

Wir wissen ja jetzt zum Glück, dass du nichts verstehst und empathielos bist.

TE:
Termin finde ich gut. Ich finde einige Dinge, die du schilderst (bei/von dir) auch inkongruent, wie @Kaetzchen im vorletzten Beitrag bereits schrieb.
Und *beep* ist oft ein gutes Warnsignal. Nimm' es als Chance, nicht für die Beziehung, sondern für dich.