Wie kann ich je wieder an die Liebe glauben?

Die Gründe für die Trennung hast du hier mehrfach benannt!

Du kannst es nur nicht begreifen und auch nicht wahrhaben und drehst dich im Kreis.
Du MUSST aus dieser Spirale raus, sonst drehst du dich abwärts statt raus.

Das Denken kann man nicht abstellen, ich weiss das selbst nur zu gut! aber du kannst wenigstens versuchen, damit zu beginnen, deine Gedanken in eine andere Richtung zu lenken. Eine Richtung, die dich aus dieser Spirale hinaus führt.
Wir alle haben hier sehr viele gute Ansatzpunkte gegeben und versuchen dir zu helfen, aber es gibt nicht das Lösungskonzept schlechthin. Du musst deine jetzige Situation anehmen und musst da durch.
Und das geht nicht von heute auf morgen, das geht nur Schritt für Schritt!

Zitat von ella83:

Ich denke du hast dich selbst belogen! Deswegen meinte ich auch das du geblendet warst von dem Leben! Von den ganzen Erlebnissen! Deswegen habe ich auch gedacht das du so überrollt worden bist von diesen ganzen Sachen das du gar nicht unterscheiden konntest ob es wirklich eine Tiefe liebe ist die wächst! Das war sich nicht böse gemeint! Daher auch mein Bezug zu der oberflächlichkeit! Ich habe das gefühl gehabt das du von diesen "leben" überrollt wurdest!

In gewisser Weise schon. Auch wenn das wehtut. Ich war verblendet. Diese Geschwindigkeit die von ihr ausging war neu für mich, der habe ich mich angepasst. Auch diese sofortigen Bedürfnisbefriedigung ihrerseits. Ich weiss noch, wollte sie Sex oder Kuscheln, hat sie sich das einfach genommen. Als Mann ist man da natürlich geschmeichelt, weil es ja meistens eher anders ist. Wollte sie Tiermalerin werden, hat sie nen Kurs besucht und einfach losgelegt. Wollte sie ihre Familie besuchen, kaufte sie ein Zugticket und war am nächsten Morgen weg. Hatte sie nen Jobangebot, sagte sie zu und mir am Abend, dass sie aber nächster Woche 6 Wochen in Essen/Duisburg/Hamburg etc. arbeiten wird. Diese Liste lässt sich lange fortsetzen.
Passt dann auch zum Kinderwunsch. Sie wollte ein Kind, gab mir ein Zeitfenster und als ich zögerte war sie weg. Vielleicht weil sie gemerkt hat, dass ich nicht mit allem einfach so einverstanden bin.

Das Reisen kam aber von meiner Seite. Durch meinen Job habe ich im Winter meistens 2 Monate Leerlauf, die nutze ich schon seit 8 Jahren dazu dem Winter in ein sonniges Land zu entfliehen. Da haben wir gut zusammengepasst, weil sie auch freiberuflich arbeitet. Es war aber anfangs auch ein grosser Kampf sie dafür zu begeistern.

Ich habe hier noch eine ganz andere These zu ihrem Ex.
Ich glaube, sie ist nie so richtig über ihn weggekommen, weil sie damals die Beziehung auch ratzfatz beendete. Der Ex machte damals, im Gegensatz zu mir, alles richtig und brach den kompletten Kontakt ab.
Lustigerweise sind ihr Freunde danach und ich, beide optisch, identische Typen wie der Ex. Vielleicht hängt sie immer noch an ihm, weil sie das nie verarbeitet, sprich nie relfektiert hat. Als es bei uns kriselte, witterte sie ne Chance wieder zurück zu gehen, denn die beiden hatten ja wieder Kontakt.

Ich denke auch das der besagte Ex auch besser zu ihr passt. Er ist eben auch eher Kopfmensch, nicht so emotional gesteuert wie ich

Zitat von schneeregen:

Die Gründe für die Trennung hast du hier mehrfach benannt!

Du kannst es nur nicht begreifen und auch nicht wahrhaben und drehst dich im Kreis.
Du MUSST aus dieser Spirale raus, sonst drehst du dich abwärts statt raus.

Das Denken kann man nicht abstellen, ich weiss das selbst nur zu gut! aber du kannst wenigstens versuchen, damit zu beginnen, deine Gedanken in eine andere Richtung zu lenken. Eine Richtung, die dich aus dieser Spirale hinaus führt.
Wir alle haben hier sehr viele gute Ansatzpunkte gegeben und versuchen dir zu helfen, aber es gibt nicht das Lösungskonzept schlechthin. Du musst deine jetzige Situation anehmen und musst da durch.
Und das geht nicht von heute auf morgen, das geht nur Schritt für Schritt!

Das weiss ich doch.
Es fällt mir halt so schwer die Spirale zu durchbrechen, denn ich bin kein Kopfmensch. Ich lasse mich meistens vom Gefühl leiten und das dauert halt einfach länger bis es nachlässt. Die Spirale geht auch gerade nach unten, gerade am Wochenende, wenn sie mir am meistens fehlt.
Ich hatte mal ein Erlebniss in den Zwanzigern. Ein Mädchen in das ich mich sehr verliebte. Wir verbrachten eine Nacht zusammen und sie gab mir ihre Nummer. Ich Trottel habe den Zettel verbummelt und konnte sie daher nie wiedersehen. Ich habe daran 2! Jahre geknabbert, weil ich nicht wusste, wie das mit uns ausgegangen wäre, genau wir in diesem Fall.

Ihr seid übrigens die beste Therapiestunde, die ich mir wünschen kann!
Vielen Dank an euch dafür, ihr helft mir wirklich sehr!

Hallo Cuba Libre,

dein "dich im Kreis drehen" und immer wieder dieselben Gedanken, Momente, zu durchdenken und durchfühlen - das kommt mir alles sehr bekannt vor.

Du sagst, du bist in Kopfmensch und lässt dich von diesen Gefühlen leiten.

Ich glaube, es gibt eine Möglichkeit, wie du deine Kopflastigkeit dazu nutzen kannst, aus dieser Spirale rauszukommen. Eben genau WEIL du kopflastig bist, müsste das möglich sein.

Versuch für dich eine Zeit zu suchen (Sonntag vormittag oder zB Freitag nach der Arbeit), in der du dir die Möglichkeit gibst, für einen begrenzten Zeitraum zu leiden, deine Gedanken in einem Tagebuch aufzuschreiben und darüber nachzudenken.

Außerhalb dieser Zeit, versuche, deine linke Gehirnhälfte zu beschäftigen. Die linke Gehirnhälfte ist für alles zuständig, was im allgemeinen Verständnis als Denken bezeichnet wird. Sie denkt in Sprache, in Begriffen, sie denkt logisch, analytisch. Diese Gehirnhälfte kannst du mit Dingen, die du planst, analysierst (ein neues Projekt, die Hausarbeit, ein neues Buch, etc) beschäftigen und dich damit von den Gefühlen in der rechten Gehirnhälfte ablenken. Der Schmerz entsteht nämlich genau dort. Und es ist natürlich, dass du diesen Schmerz spürst und es ist auch notwendig, damit du dich weiterentwickeln kannst. Aber der Heilprozess, d.h. die Zeit, bis das vorüber ist, dauert eben eine gewisse Zeit.

Du kannst dich nun entscheiden, ob du dich weiterhin dem Schmerz hingibst, dich immer wieder diesen Erinnerungen und Gefühlen aussetzt. Je öfter und länger du das tust, desto "geübter" wird dein Gehirn darin, du benutzt immer wieder dieselben Nervenbahnen, ähnlich wie beim Lernen, und es ist kein Wunder, wenn diese Gedanken dann schon "wie automatisch" beim Aufwachen kommen.

Aber du kannst beeinflussen, dass das eben NICHT passiert.

Und zwar, indem du akzeptierst , dass dieser Schmerz zu einem Trennungsprozess gehört und du deine linke, rationale, Gehirnhälfte aktiv mit Dingen beschäftigst, die eben nichts mit dieser Sache zu tun haben. Während dessen kann die "Wunde" in der rechten, emotionalen, Gehirnhälfte von alleine heilen, denn das Gehirn arbeitet auch unterbewusst weiter, ob du dich nun mit der Sache intensiv auseinandersetzt, oder nicht.

Dadurch gibst du dir die Möglichkeit, dich langsam wieder zu entspannen und die Dinge klarer zu sehen.

Erst wenn einige Zeit vergangen ist, kannst du wirklich klarer sehen, wie du alles beurteilen willst. Vielleicht denkst du in einiger Zeit sogar ganz anders darüber. Vielleicht bist du aber noch immer der Meinung. So oder so, wird es dir aber dann um einiges leichter Fallen, weil du nicht mehr ständig darüber nachdenkst und eine gewisse Distanz zu den Ereignissen hast, die (egal was passiert in der Zukunft) nie ein Fehler sein kann.

Ich wünsche dir alles Gute!

Liebe Persepone,

leider bin ich überhaupt kein Kopfmensch, sondern das Gegenteil, nämlich emotional gesteuert. Ich werde aber trotzdem Deine Tipps folgen und die linke Gehirnhälfte auf Trab halten, vielleicht hilft das ja wirklich?

Lg

Cuba

Ihr Lieben,

ich habe nebenan https://www.trennungsschmerzen.de/vom-an ... 17847.html
mal einen Abschiedbrief veröffentlicht, den ich vor einigen Wochen verfasst habe. Habe den nie abgeschickt, weil ich mich nicht noch weiter zum Affen machen möchte. Aber irgendwie denke ich auch manchmal, was habe ich denn noch zu verlieren? Ich könnte den Brief z.B. an ihre Mutter senden, die mag mich sehr und sie bitten diesen meiner Ex zu geben, wenn sie sich das nächste Mal sehen.
Gute Idee oder Schwachsinn?
Vielleicht kann ich mein Loslassen ja auch so austricksen, indem ich mir einfach dieses Jahr gebe um an uns festzuhalten. Kommt nichts von ihr, dann buche ich ihr halt einfach das Ticket an den Strand im nächsten Winter. Taucht sie dann da auf oder nicht kann ich ja dann ihr überlassen....

Hier mal ein paar Neuigkeiten.

Ich denke seit Tagen über meine Selbstliebe nach. Im Moment ist da nichts von übrig, ich fühle mich einfach nur leer und emotional ausgesaugt. Ich denke zurück an die Zeit in der wir uns kennengelernt haben. Damals sprühte ich nur so vor Liebe, Kraft und Optimismus. Das Leben war zentriert, ich mittendrin, war mutig, offen, neugierig.
Und dann kam meine Ex. Sie übertraf mich mit ihrer Lebensfreude. Mit ihrer Unabhängigkeit, mit ihrem Selbstbewusstsein, mit ihrer Autonomie. Ich dachte, Wow, das ist die Frau, mit der ich mein Leben teilen möchte und sie sagte das Gleiche zu mir.

Perfektes Glück für einige Zeit. Ich versuche zu begreifen, wann das alles aus dem Ruder gelaufen ist und erkenne in mir, das ich es gewohnt bin meine eigenen Bedürfnisse zurückzustellen, weil ich Liebe so erlernt habe. Ich verliebte mich immer in Frauen um die ich kämpfen muss oder die ich beschützen kann. Das tat ich auch bei meiner Ex. Ich kämpfte indem ich ihr all ihre Freiheit gab, im Gegenzug durfte ich sie beschützen vor allem Bösen in der Welt. Ich fühlte mich angekommen und aufgehoben in dieser Position.

Und dann lief alles auseinander. Mir ging die Puste aus, ich verlor meine Kraft und hoffte darauf, dass sie für mich das Gleiche tun würde. Mich beschützen um uns kämpfen. Doch Pustekuchen, sie zog weiter, sagte sie könne mit meiner Schwäche nicht umgehen. Hallo, ich bin doch nicht Batman! Ich kann nicht immer grenzenlos positiv sein. Ich habe sich mal Zweifel und Sorgen. Ist das nicht Partnerschaft, gerade in diesen Momenten auf den Partner zählen zu dürfen?

Jetzt fühle ich mich einfach nur noch leer und habe grosse Angst vor der Zukunft, denn ich weiss nicht wie ich dieses Loch auffüllen soll, denn die Liebe dich ich in mir trug, nahm sie mit als sie ging. Mit einem Lächeln und einem "Danke für die schöne Zeit". Ihr gehts gut, ganz klar, denn sie hat ja meine Liebe mitgenommen. War das ein Fehler? War es falsch von mir zu kämpfen, indem ich ihr all meine Liebe gebe? Habe ich zuviel geliebt und mich selbst vergessen?
Wie gehts es nun weiter, es ist eine Sackgasse. Habe Angst vor dem Alleine sein und Angst davor morgens aufzuwachen. Ich kann mich noch nichtmals neu verlieben, denn es ist nichts mehr übrig. Sackgasse?

Hallo CubaLibre,

ich habe nicht deinen kompletten Strang gelesen, aber m. E. genug...

Du äußerst dich immer wieder dahingehend, deine Ex "zu viel geliebt", deine Bedürfnisse hinter ihre zurückgestellt und sie sehr bewundert zu haben. Ich halte das alles, was du hier schilderst (die Beziehung an sich) nicht für eine typische "Liebesbeziehung". Eher war es doch eine Rauschbeziehung, wild und verrückt und nicht wirklich von dieser Welt.
Du warst stark und positiv, sie war es nicht (ich denke ehrlich gesagt, dass sie so ein geringes Selbstwertgefühl besitzt, dass sie gar nicht anders kann als diese dicke Mauer um ihre vorhandene Verletzlichkeit zu bauen - denn die besitzt sie, kann und will sie aber niemals auch nur im Ansatz spüren).

Sie hat dich leergesaugt und ist danach wie ein Schmetterling zur nächsten Blüte geflattert, um bei dieser wieder aus dem Vollen schöpfen zu können.

Insofern - eine tragische Geschichte und ohne Zweifel etwas, über das du um ein Vielfaches schwerer hinwegkommen wirst und kannst als bei einer "lauwarmen, kleinen, alltagstauglichen" Liebe; aber vielleicht ist genau dies - leider - der Preis für diese wahnsinnigen Höhenflüge, die du mit ihr erleben durftest. Die gibt es mit 95% aller anderen Frauen nicht - dafür aber vielleicht das beständige Glück, die leisere, verlässliche Liebe, die Geborgenheit, die du dir als Gefühlsmensch mit Sicherheit auch wünschst; das Andere, das du an deiner Ex so toll fandest (also Lebendigkeit, Energie, Schwung etc.) solltest du stattdessen versuchen, mehr aus dir selber heraus zu generieren und in dein Leben zu integrieren. Dann wird es dich künftig bei anderen Menschen nicht mehr derart beeindrucken, dass du letztlich in solch eine ungesunde Geschichte gerätst...

Ich kenne das übrigens umgekehrt - denn auch mich faszinieren Männer in der Art deiner Ex - vielleicht nicht ganz so krass, aber wenn sie ein gewisses Charisma besitzen, offen, kontaktfreudig und redegewandt sind sowie auch mal unvernünftige Dinge tun, dann zieht mich das sehr stark an; obwohl ich weiß, dass ich diesen Männern letztlich auch zu vernünftig und "konservativ", zu gefühlsbetont bin; aber auch dies sind eben die Dinge, die ich bei mir selbst mehr fördern muss - genau die Eigenschaften, die ich bei anderen Menschen bewundere.

Ich hoffe, du schaffst es - neben der Aktivierung der linken Gehirnhälfte - auch mit der Zeit, mehr und mehr Abstand zu gewinnen.

Ist deine Ex denn nun mit ihrem früheren Freund (der mittlerweile wieder "stark" ist) erneut zusammen?

LG
SatinSilk

Mir gefällt das Bild mit dem Schmetterling und der Blume. Die Blume ist ausgesaugt und sie flattert weiter. Beim Ex konnte sie nicht mehr saugen, denn er wusste noch vom letzten Mal wie schmerzhaft es war als sie weiterzog.
Also sucht sie eine neue Blume. Schwäche kann sie nicht eingestehen, ich konnte da nie hinter die Fassade schauen, sie Lieds es nicht zu. Mit meinen Schwächen kommt sie auch nicht klar, aber die haben wir doch alle irgendwo, denn niemand ist perfekt.
Vielleicht habe ich auch was verwechselt, habe emotionale Leidenschaft mit echter emotionaler Nähe vertauscht, Habe mich selbst getäuscht um diese Beziehung passend zu machen? Doch echte Liebe von beiden Seiten hätte diese Krise überstanden denke ich. Daher folge ich, dass sie das Mittel für mich war und ich letztendlich für sie.
Nein es war keine leise Liebe, diese war eine Urgewalt, die uns vieles hat erleben lassen. Hätte dies einer echten Partnerschaft standgehalten, ich denke nicht, denn sie verdrückte sich als es ungemütlich wurde.
Vielleicht sind es wirklich die leisen Lieben die andauern und die Lauten die ebenso schnell zerplatzen wie sie begannen.
Ich habe zu viel Hoffnung, zu viel Glauben investiert, geträumt von der grossen, wahren Liebe. Aber es war nur ein Traum, wenn auch ein wunderschöner.
Und nun? Aufstehen, den Tag überstehen, schlafen gehen und hoffen auf eine neue Liebe...

Zitat von SatinSilk80:

Ist deine Ex denn nun mit ihrem früheren Freund (der mittlerweile wieder "stark" ist) erneut zusammen?

LG
SatinSilk

Der Ex gab ihr eine Abfuhr und stellte danach den Kontakt zu ihr ein.

Zitat von CubaLibre:

Der Ex gab ihr eine Abfuhr und stellte danach den Kontakt zu ihr ein.

Sehr vernünftiger Mann...

Zitat von SatinSilk80:

Zitat von CubaLibre:

Der Ex gab ihr eine Abfuhr und stellte danach den Kontakt zu ihr ein.

Sehr vernünftiger Mann...

Allerdings. Vernünftiger als ich, denn ich würde sie immer noch jederzeit zurücknehmen.
Wisst ihr das Schwerste ist sich jetzt neu zu orientieren. Die meisten meiner Freunde haben schon Familien. Ich bin auch nicht mehr Anfang 30, wo ich meine Lücken noch hervorragend mit Parties etc. füllen wollte. Ich möchte langsam ankommen im Leben, in einer Partnerschaft die mich ausfüllt, mit einer Partnerin die mich unterstützt, möchte eine Familie gründen und mich Zu Hause fühlen.
Im Moment fühle ich mich nur sehr einsam, das erste Mal in meinem Leben. Das ist natürlich keine gute Vorraussetzung um eine neue Partnerin zu finden.
Ach Mist.

Zitat von CubaLibre:

Allerdings. Vernünftiger als ich, denn ich würde sie immer noch jederzeit zurücknehmen.

Im Moment fühle ich mich nur sehr einsam, das erste Mal in meinem Leben. Das ist natürlich keine gute Voraussetzung um eine neue Partnerin zu finden.
Ach Mist.

Verständlich, weil du die mit ihrer Anwesenheit verbundenen Gefühle zurück willst...

Einsamkeit, ja, das geht wohl den meisten so, die hier schreiben. Immerhin bist du vielleicht einsam, aber nicht allein damit!

Es dauert halt leider seine Zeit. Manche lenken sich ab, indem sie sich in die nächste Affäre stürzen, andere sehen dem Schmerz ins Gesicht und durchleben ihn.

Zitat von SatinSilk80:

Zitat von CubaLibre:

Allerdings. Vernünftiger als ich, denn ich würde sie immer noch jederzeit zurücknehmen.

Im Moment fühle ich mich nur sehr einsam, das erste Mal in meinem Leben. Das ist natürlich keine gute Voraussetzung um eine neue Partnerin zu finden.
Ach Mist.

Verständlich, weil du die mit ihrer Anwesenheit verbundenen Gefühle zurück willst...

Einsamkeit, ja, das geht wohl den meisten so, die hier schreiben. Immerhin bist du vielleicht einsam, aber nicht allein damit!

Es dauert halt leider seine Zeit. Manche lenken sich ab, indem sie sich in die nächste Affäre stürzen, andere sehen dem Schmerz ins Gesicht und durchleben ihn.

Nein alleine bin ich mit meiner Einsamkeit nicht, dank euch und dank meiner Freunde und Familie. Affären? Möglich aber irgendwie habe ich Skrupel, denn egal wer jetzt kommen könnte. sie hätte eh keine Chance.

Es ist halt so, dass ich denke, das erste Mal (fast) alles richtig gemacht zu haben in einer Beziehung. Ich war treu, ehrlich, aufrichtig, respektvoll und habe an uns geglaubt. Und trotzdem haut sie es mir um die Ohren weil ich gezögert habe. Viellicht muss ich mich mal vom Glauben an die grosse Liebe lösen und Partnerschaften eher als Bedarfsgemeinschaft sehen, so wie das anscheinend die meisten Menschen sehen und damit gut durchs Leben kommen.

Lg
Cuba

Habe mich gestern mit einem alten Freund getroffen, der mich im letzten Jahr begleitet hat. Er erinnerte mich netterweise daran, dass ich mich schon im letztem Sommer nicht gut gefühlt habe, weil ich unter der Distanz litt.

Und da fällt mir wieder auf, dass ich mich schon seit langer Zeit einsam fühle, selbst mit ihr an meiner Seite. Denn nachdem die grosse Verliebtheit bei ihr aufhörte, bemerkte ich, das ich nur einer ihrer vieler Lieben an ihrer Seite sein kann. Nicht der Nummer 1 Mensch, sondern mich irgendwo zwischen ihrem Ego, ihrem Job, ihren Freunden und ihrer Familie einreihen musste.

Also fast ein Jahr Einsamkeit bisher, erst zu zweit, nun alleine. Vielleicht sehne ich mich daher gerade nach einer Familie, denn ich bin das alleine sein langsam satt...