Wie kann ich lernen damit umzugehen?

@Gorch_Fock wenn ich allein zu Hause wäre und Lust bekomme schaue ich dann auch. Aber ich würde ihn nicht anlügen wenn er fragt , bzw wenn wir gerade darüber schrieben würde ich es von mir aus sagen. Ich könnte dann auch nicht inne halten und ggf es mir selber machen allerdings würde ich dann nicht lügen oder ihn teilhaben lassen. Er würde es machen und lügen.. ( Kamera Beweis hatte ich bereits)

Zitat von Hypersenlove:

er schaut nicht oft .. und hauptsächlich dann an der Arbeit ..

Weisst du das verbindlich oder ist es das, was er dir erzählt?
Das ist wie der Alk., der ja nie regelmäßig und nur sporadisch überhaupt was trinkt.

Zitat von Hypersenlove:

Aber ich würde ihn nicht anlügen

Das ist der Unterschied. Er lügt aller Wahrscheinlichkeit nach, weil er sich deswegen schämt und ein schlechtes Gewissen hat.

Zitat von Hypersenlove:

Dein Kommentar macht mir etwas Angst..
dass ich das ganze auch unterschätzte..

Ich schätze, die Angst ist nicht ganz unberechtigt.
Die Sucht in eine Geliebte, gegen die du immer den Kürzeren ziehen wirst.

Schau dir vielleicht mal "Shame" aus 2011 von Steve McQueen mit Michael Fassbender an. Dann verstehst du evtl. besser, worum es gehen könnte.

Zitat von Gorch_Fock:

Noch nie von einem "P-Käfig" gehört.

Lief das früher unter "männlicher Keuchheitsgürtel"?

@Gorch_Fock ich habe ihn darum gebeten.. und er guckt mit Käfig P. . Hat sich anscheinend gut unter Kontrolle.
Er würde es halt definitiv selber machen.
Ich wie gesagt auch.. aber ohne lügen

@c_minor ich weiß es verbindlich mit dem gucken. Es ist also keine „Sucht“ bei ihm. Die Neugierde .. wir spreche. Halt über alle möglichen Dinge.. somit bringe ich ihn ggf. Auf andere Ideen. Die er nie äußern wird.. um mich nicht zu verletzen..

Zitat von Hypersenlove:

Es ist also keine „Sucht“ bei ihm.

Ok, also du bist Ärztin bzw. Therapeutin und kannst das ohne jeden Zweifel ausschließen?
Ich bleibe dabei - ihr habt ein massives Vertrauensproblem und die Filmchen sitzen noch oben drauf.

@c_minor 😔😔

Ein kleiner Psychologe ist in mir verloren gegangen.. Aber keiner der natürlich seine eigene Beziehung gut analysieren kann..

Hey @Hypersenlove ,

lass dich erst mal ganz lieb drücken. Da steckst du ja in einer saublöden Sackgasse fest.

Du hast also die Liebe deines Lebens kennengelernt, der dir in den ersten 2 Jahren Wunden zugefügt hat, die "immer noch klaffend offen sind", und der jetzt ein Verhalten hat, mit dem du nicht umgehen kannst: exzessiver P.konsum mit darüber lügen, plus eher weniger Lust auf dich und sich im Alltag einschleichende Lieblosigkeit dir gegenüber.

Und die Frage, die du in dem Zusammenhang stellst ist: "Wie kann ICH lernen, damit umzugehen?"

Die Frage ist erst mal richtig, weil, ihn ändern weder erfolgversprechend ist, noch in einer liebvollen Beziehung Platz hat, noch gegenüber der "Liebe deines Lebens" notwendig sein sollte. Trotzdem versuchst du es aktuell vor allem auf der Schiene.
Du redest dir den Mund fusselig, dass er nicht lügen soll.
Du lässt ihn den Käfig tragen.
Du spionierst ihm hinterher, wenn er allein zuhause ist.

Was hier untergeht in dem ganzen Aktionismus: Du leidest unter der Situation massiv, dir geht es gar nicht gut, eigentlich ist es dir noch nie gut gegangen in der Beziehung, wenn man sich die ersten Jahre mit Mehrgleisig fahren anschaut. Ist das wirklich die "Liebe deines Lebens"?

Es gibt ja immer den Spruch vom: Love it, change it, or leave it.
Damit sind die Handlungsoptionen eigentlich zusammengefasst.

Love it im Sinne von: Kannst du dieses Verhalten als Teil der Persönlichkeit von einem Menschen, den du liebst, lieben oder zumindest akzeptieren?
Naja, wir können dir hier viel erzählen von: der Pronokonsum hat ja nix mit dir zu tun, sondern ist eine völlig andere Schiene. Oder: Mei, Lügen... zur Lüge wird es erst, wenn das Verhalten, über das gelogen wird, als "schlecht" eingeordnet ist. Hat er nicht auch ein Recht auf Privatspäre und seine eigene Sexualität?
Wäre alles richtig, könnte man über alles nachdenken, wenn da nicht die klaffend offene Wunde vom Anfang wäre... Er leistet offensichtlich keinen Beitrag, die Wunde zu versorgen, und für dich reißt sie durch dieses Verhalten immer wieder auf. Was ja auch verständlich ist.
Also, was auch immer es ist, irgendeine Art von Sucht oder einfach nur Gleichgültigkeit gegen dich... Es reißt dir klaffende Wunden. Ich sehe nicht wie "Love it" funktionieren könnte, und damit hast du meine Antwort auf deine Eingangsfrage: Ich glaube nicht dass du lernen kannst, damit umzugehen, ohne dich selber massiv zu verleugnen.

Change it funktioniert erfahrungsgemäß eher selten, wenn es um Persönlichkeitsanteile geht. Und du strampelst dich in der Hinsicht ja scheinbar seit Jahren ab, ohne dass sich etwas ändert.
Können wir "Change it" leider auch in die Tonne treten.

Bleibt nur die letzte Option.
Die Option, vor der du scheinbar sehr zurückschreckst, verständlicher Weise.
Du sagst, er sei die Liebe deines Lebens, was macht ihn denn so liebenswert für dich?
Und trotzdem sind da die klaffenden Wunden. Vielleicht solltest du, statt ihn so sehr zu lieben dich selber lieben, und diese Wunden wirklich versorgen? Im Zweifel indem du aus einer Situation rausgehst, die die Wunden immer wieder aufreißt? Solltest du dich nicht lieber selber lieben, statt um seine Liebe zu betteln? Dir selber die Chance geben, eine Liebe zu finden, die ganz Ja zu dir sagt, und die dich nicht verwundet?

Da hilft eigentlich nur ein klärendes Gespräch. Mit bloßen Kontrollen und Käfige wird sich nichts ändern, dein Mann wird seiner P. weiter nachgehen und du wirst dir weiterhin den Kopf darum zerbrechen. Von nichts kommt nichts. Such das Gespräch und gehe den Gründen auf den Grund und Stelle deinen Standpunkt klar. Aber natürlich auch deinen Mann zu Wort kommen lassen. Danach könnt ihr ja eure Situation neu bewerten und schauen, wie ihr weitermacht.

@FrauDrachin wow.. vielen Dank für die guten Worte.. auch wenn ich jetzt einen dicken Kloß im Hals habe. Ich muss nur eins absolut klar stellen.. er hat keinen exzessiven P. Konsum , mal eine Zeit lang gar nichts. Dann mal zwischen 20 Minuten und einer Stunde , zwei Max drei mal die Woche .. dann Tage nicht.

@rudi333 dann habe ich mich völlig falsch ausgedrückt.. es geht mir Ehrlichkeit. Wenn er es selber machen will wenn er alleine ist soll er nur nicht lügen. Mich macht es doch an wenn wir darüber schreiben und er offen alles sagt. Es dann aber abzustreiten tötet alles

weißt du, irgendwie hat sich das ganze für mein gefühl, sehr ungut hochgeschaukelt, weil du diese anfangs-vertrauensbrüche innerlich nicht abhaken konntest. deswegn würde ich einen ganz großen schritt zurück gehen.

Zitat von Hypersenlove:

ich möchte nur so geliebt werden wie ich liebe.

du liebst auf deine weise und er hat das recht auf seine weise zu lieben - wenn die anders ist, dann nicht besser oder schlechter, sondern nur anders. sex als liebesbestätigung ist halt nicht für jeden menschen so stark im mittelpunkt.

Zitat von Hypersenlove:

Aber ich würde ihn nicht anlügen wenn er fragt

na, dann frag doch einfach nicht mehr... das meine ich total ernst! ich bin der meinung, dass jeder beziehungspartner auch das recht auf seine ganz alleine-sexualität hat. wenn ich z.b. mal "glustig" bin, aber einfach nur druck abbauen will, einfach nur für mich selber, dann ist das meine ganz eigene insel. und ich schätze, es geht deinem freund genau so... einfach an und für sich selber 😉

du scheinst das ganze total auf dich zu beziehen? "er muss sich lust auf mich holen, er hat dann keine energie mehr für mich..."... hinterfrag dich selber mal, warum du disem thema so irre viel raum gibst und damit der beziehung, die gelassneheit nimmst, gerade im sexuellen bereich!

Zitat von Hypersenlove:

er hat keinen exzessiven P. Konsum , mal eine Zeit lang gar nichts. Dann mal zwischen 20 Minuten und einer Stunde , zwei Max drei mal die Woche .. dann Tage nicht

Hm...

irgendwie bekomme ich das Bild nicht scharf.

Also, es geht nicht um den P.. Es geht darum, dass er es sich nicht selber machen soll? Warum genau?