Wie kann ich loslassen? Es tut so weh!

Ja Sanja das ist er....ich hab viel zu viel Fehler gemacht in letzter Zeit...er kann nicht mehr....ich werde bestimmt lange Zeit nicht darüber hinwegkommen....

@ Darkgirl

Ich finde ziemlich gut, dass Du nicht "nie darüber hinwegkommen" schreibst

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für Dich und Dein Kind.

@ simon
Vielen Dank für Deine Wünsche...zwischendurch blitzt bei mir schon ein wenig Wut auf und ich denke: " Der Ar***, der hat mich gar nicht verdient!"

Ich finde die Strategie ziemlich gut, sich ein weisses Papier zu nehmen und alles aufzuschreiben, as einen genervt und verletzt hat in der beziehung...alles was man am Partner nicht mochte. Ich bin noch nicht zum Niederschreiben gekommen, aber ich sammle innerlich schon.

Nur eines vorweg: ich hasse es, wie er manchmal in den Raum gerülpst hat (und er ist jenseits der 50!)!

Und wenn ich die Phase durchlaufen habe....dann kann ich vielleicht auch in Dankbarkeit loslassen. Schliesslich gabs auch andere Momente.

Hallo Sandra,

das klingt jetzt vielleicht sehr hart.
Aber ich kann Dir nur empfehlen, beende diese traurige Geschichte, Beziehung möchte ich das garnicht nennen.
Werde Dir bewusst, ob Du es wirklich willst, weiterhin die Doofe zu geben.

Er ist ganz sicher nicht Dein Deckel, wärst Du ihm wirklich wichtig, würde er anders handeln.
Sein Geld ist ihm weitaus wichtiger und warum soll er was ändern, Du machst diesen Mist schon jahrelang mit.

Also mach Dir endlich bewusst, dass Du mehr verdient hast und ein Recht auf Glück hast.

Also, schick ihn in die Wüste, tut zwar weh, aber langfristig sicher besser für Dich.

Alles Gute
Leo

Leo, hundertprozentige Zustimmung von einer, die so einen Mist (nur) 10 Monate mitgemacht" hat.

(und ja klar, die Ehe war ach so lieblos und ja, er fühlte sich so unwohl zu Hause und ja, bei mir kann er endlich er selber sein, sich fallen lassen - blablabla )
Fakt ist, diese Männer können einen "besoffen" labern, aber auch nur darum, weil wir das zulassen. Und dem ganzen Gelöre Glauben schenken, obwohl einfach alles an Taten desjenigen dagegen spricht.

Und ja, es ist echt schwer, ich arbeite auch mit ihm zusammen - tadaaa - (brech) und ich müsste lügen, wenn ich nicht auch manchmal "nachgiebiger gestimmt bin", wenn ich ihn sehe und wir reden und er mit Dackelblick ankommt.
Sandra, sieh nur auf Dich und wie verletzend eine solche Art der Beziehung ist. (die in der Tat, Leo hat Recht, keine ist)
Du bist Dein eigener Deckel und zweite Wahl oder ne nebenher Geschichten, das reicht nicht.

Ok, leider kein ultimativen, bahnbrechenden Tipps von mir - außer dem HINSEHEN vielleicht.
Macht keinen Spaß, weiß ich selber - und ich bin sicher, Du hast genau wie ich, verdrängt ohne Ende und Dir Deine eigene Welt gemalt.

Sandra, egal was auch immer er erzählt, Du kennst nur eine Seite der Geschichte, könnte mir durchaus vorstellen, da gibt es auch noch andere "Varianten"
Ok 7 Jahre sind wohl auch ne andere Hausnummer und ich kann mir vorstellen, das loslassen von etwas so lang andauerndem und damit so vertrautem, das ist unfassber schwer.
Aber wie hast Du das empfunden, dieses Wissen darum - um sein HAUPTleben und wie er Dich nebenher laufen lässt (2 Stunden in der WOCHE?)
Ist doch zum Kotzen, oder? (excuse my french)

Küstendeern
(lese hier schon lange mit, hat mir unfassbar geholfen, bei Deinem Beitrag musste ich dann doch mal was schreiben)

Hallo Leo,

danke für Deine Antwort. Hart klingt sie, aber Recht hast Du auf jedenfall. Vielleicht ist ja auch gerade dieses Forum dafür da, dass ich genau so was hören muss, von Menschen, die diese Situation nicht so intensiv verleben, wie meine Freunde oder Famile.

Manchmal ist es vielleicht doch besser, so was von Menschen zu hören, die neutral sein können.

Danke dafür.

Ich werde mir Dein Geschriebenes sehr zu Herzen nehmen.

Liebe Grüße

Hallo Sandra,

fühl Dich erstmal lieb gedrück und willkommen hier (bin auch neu)...

Kann mich meinen Vorrednern nur anschließen. Beende dieses Drama!

Ich frage mich sowieso, wie Du das 7 (!) Jahre mitmachen konntest? Alle Achtung..

Natürlich verstehe ich auch Deine Sichtweise. Loslassen ist verdammt schwer. Bin auch gerade mittendrin. Man hat das Gefühl, dass der Boden unter den Füßen weg bricht. Man steht plötzlich alleine da.. ohne Ihn.
Aber wenn ich mir Deine Geschichte so durchlese, denke ich, dass Du die letzten Jahre schon größtenteils ohne ihn warst. Bei 2 gemeinsamen Stunden wöchentlich?!

Dass ihr euch auch noch täglich auf Arbeit seht, macht das Ganze nicht unbedingt einfacher. Ich bin froh, dass ich meinen Ex nicht auch noch täglich sehen muss. Reicht schon, wenn mich sonst alles an ihn erinnert.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft. Bei was immer Du auch tust und für Dich für richtig hälst.

Liebe Grüße, Liesbeth

Hallo Küstendeern,

lieb von Dir, dass Du mir geantwortet hast. Ich bin mir sehr bewusst, dass es immer zwei Seiten der Geschichte gibt, ich denke, wenn ich die andere Seite, also quasi die der Frau, kennen würde, würde ich wahrscheinlich heftig ausatmen.

Weil manche Geschichte ja auch so waren, dass ich dachte, so doof kann diese Frau doch auch gar nicht sein, nichts für ungut, ich denke ja mal wohl, dass Frauen in vielen Dingen doch ähnlich ticken.

Ja, wie war es ? Das Wissen um sein HAUPTleben ? Ich sag mal so, die zwei Stunden in der Woche waren unendlich voll, mit Verdrängung meinerseits. Da war er da, wo ich dachte, wo er auch hingehört.

Die restliche Zeit ? Sprich Stunden, Tage, Wochen ? Meistens die Hölle, seit 7 Jahren. Das Gefühl, wenn die gemeinsam in den Urlaub fahren, oder zusammen auf Partys wie zwei frisch verliebte rumtanzen (das ist übrigens der großen Vorteil, wenn man zusammen arbeitet, man bekommt immer mit, was er so am Wochenende tut mit seiner Frau, herzlichen Dank nochmal an alle Kollegen, die mir das immer fleissig erzählt haben, obwohl ich nie danach gefragt habe)

Aber Du hast Recht. Ich weiß das, mein Kopf weiss das. Ich bin auch eigentlich ein starker Mensch. Ich sage immer wenn mir was nicht passt und mit irgendwelchen Dingen, die keinen Sinn ergeben, schlag ich mich gar nicht erst rum. Nur bei ihm setzt mein Hirn aus und ich weiß nicht warum ? So toll ist er nämlich gar nicht. Mein Kopf weiß schon, dass das alles keinen Wert hat, aber handeln danach, das fällt mir noch ein bisschen schwer. Wie gerne würde ich zu ihm sagen, "lass mich endlich in Ruhe", aber gar nicht so einfach. Wenn er mich dann ansülzt, ist es so, als könnte ich nicht sprechen. Aber ich werde daran arbeiten, ich nehme es mir jeden Tag vor und irgendwann, irgendwann werde ich es schaffen. Ja, damit ich wieder die Alte werden kann.

Ganz liebe Grüße

Hallo Du,

ich habe es sieben Jahre mitgemacht, weil in mir drin so ein Gefühl war, ich weiß, hört sich doof an, ist aber so, ein Gefühl, als wäre er der Richtige. Ich kann es leider nicht anders beschreiben.

Das schlimme für mich ist, dass ich wirklich loslassen will, aber irgendwie nicht die Kraft habe, mich zu wehren, wenn er das loslassen "verhindert", indem er mich immer noch anmacht.

Ja, stimmt alles. Auch wenn sieben Jahre eine sehr lange Zeit ist, aber alleine war ich doch eigentlich immer. Wenn irgendwas in der Familie war, oder mir ging es sonst nicht besonders gut, anrufen war ja nicht. Er hat mich nie unterstützt. Umso schlimmer ist es, dass ich nicht loslassen kann. Wie schon gesagt, ich empfinde mich nicht als dummen Menschen, aber was ihn angeht, bin ich teilweise willenlos. Jedenfalls genau in diesem Moment, wenn er mich z.B. anruft oder anspricht.

Danach sitze ich immer da, schimpfe auf ihn und sage mir, es war das letzte Mal. Aber morgen gehe ich wieder ans Telefon.

Ist nicht so einfach, dass alles zu verarbeiten und ihn dann auch noch fast täglich zu sehen. Aber ich muss es schaffen, ich werde es schaffen. Vielleicht ja auch schneller als ich selber denke.

Ich drücke Dir aber auch ganz fest die Daumen, dass Du Deine Geschichte auch bald verarbeitet hast. Denn ich will die Hoffnung nicht aufgeben, dass es sich lohnt, weil es noch so viel Schönes in unserem Leben geben wird.

Ganz ganz liebe Grüße

Ich kann dich wie gesagt auch gut verstehen. Man klammert sich an jeden Strohhalm, auch wenn der noch so klein ist.

Ich war vor vielen Jahren auch mal mit einem zusammen, der mir nie das geben konnte, was ich mir erhoffte. Von Anfang an nicht. Ich bin trotzdem lange nicht von ihm los gekommen, weil ich ihn trotz allem geliebt habe.

So wird es bei Dir auch sein?!

Aber es bringt DIR rein gar nichts, wenn Du Dich für diesen einen Menschen aufopferst, denn auch er wird Dir nie das geben können, was Du Dir erhoffst.

Du schreibst selber, dass er nie wirklich für Dich da war, wenn es Dir mal schlecht ging. Was ist denn das für eine Basis?

Ich hoffe für Dich, dass Du morgen mal stark genug sein kannst, und nicht ans Telefon gehst, wenn er anruft.. und geh ihm auf Arbeit einfach so gut es geht aus dem Weg.

Ich nehme es mir gerade ganz fest vor, denn das er mich anrufen wird, dass ist mal sicher. Der lässt nicht los. Ist ja auch einfach und bequem für ihn. Aber ich nehme es mir vor. Und wenn es klappt, dann werde ich morgen darüber schreiben und ich werde ganz stolz auf mich sein.

Danke für´s Zuhören. Mir geht es schon besser. Ihr seid einfach toll.

Hallo Sandra,

was ich dir jetzt schreibe wird dir zu denken geben und dich nicht gerade glücklich stimmen. Aber wir sind ja nicht hier um uns etwas vorzumachen.

Mein Eindruck ist, dass nicht er dich verarscht, sondern du verarschst dich selber. Du läufst seit 7 Jahren der Illusion nach, dass dieser Mann insgeheim dir gehört oder du ihn noch kriegen kannst wenn nur die Umstände besser werden.

Es ist schon klar, dass er dich immer wieder mit schönen Worten bei der Stange hält. Es gibt solche Typen vom Schlag Heiratsschwindler, die es schaffen, Frauen immer wieder etwas vorzumachen. Diese Herren machen es sich sehr bequem, weil die haben gleich beide Frauen in der Hand: zuhause die Hausfrau, die die Küche macht und das Haus mit abzahlt, der erzählen sie: ich brauche dich nicht, ich kann auch zu meiner Geliebten gehen. Die macht alles für mich, ist im Bett besser als du, sieht toller aus etc.
Und an der langen Leine ist die Geliebte, die ihn anhimmelt und meistens auch s.uell verfügbar ist. Der erzählt er, er würde gerne, kann aber von der Alten nicht weg - wegen Geld, dem Haus, dem Ehevertrag... Aber NATÜRLICH liebt er angeblich nur dich...
Wenn es ihm beide Frauen so einfach machen, d. h. mit ein paar Sprüchen und Gesten hält man sie beide warm, dann leben diese Kerle immer weiter in diesen Strukturen.

Es bringt jetzt nicht viel zu hinterfragen warum ER ist, wie er ist, warum er das macht usw. Wichtig ist: warum lässt DU es mit dir machen? Was bringt dich dazu, nach 7 Jahren immer noch zu glauben, dass der Typ sich jetzt plötzlich für dich entscheidet?
Ich sage dir als Außenstehender, wenn der sich nicht in den ersten paar Wochen von seiner Frau trennt, du also nicht sozusagen seine Neue bist und es deswegen zur Scheidung kommt, er kann euch beide über längere Zeiträume halten, dann wird er nie "klar Schiff" machen und sich immer wieder mit neuen Ausreden und Dramen durchwinden weil er weiß: er kann es mit euch beiden machen.

Der Denkansatz ist also nicht, was tut ER, sondern was ist er bei DIR, dass du dir sowas gefallen lässt? Was ist in deinem Kopf los, dass du dich darauf einlässt? Klar, das sind total schmerzhafte Gedanken weil neben den aktuellen Problemen in der akuten Lage musst du jetzt 7 Jahre aufarbeiten und dich der Frage stellen warum du dir selber etwas vorgemacht hast. Vielleicht mit dem Ergebnis, satte 7 Jahre deines Lebens einer Illusion nachgelaufen zu sein, die außer virtuell nie bestanden hat.

Du schreibst selber, dass du eine intelligente Frau bist und das glaube ich dir auf's Wort. Gerade WEIL du intelligent bist läufst du jetzt in den gedanklichen Spagat, dass deine Gefühle den Amok der Trennungssituation nicht verkraften, während deine Ratio / Intelligenz dir natürlich die bitterböse Frage einflüstert, ob du dich hast verarschen lassen und wenn ja, warum. Da ist eine riesige Angst, das Ergenbis der Gedanken könnte sein, sich jahrelang selber etwas vorgemacht zu haben. Und wer mag sich das eingestehen, dass man nicht "mal einen Fehler gemacht" hat, sondern Jahre seines Lebens vergeudet hat?

Wir anderen können sagen, dass es - bis auf die Trennung - eine mehr oder weniger schöne und lohnende Zeit der Beziehung und des Austauschs auf gleicher Augenhöhe war. Du musst dich damit auseinandersetzen ob du 7 Jahre deines Lebens für nichts blockiert und dir etwas vorgemacht hast. Das ist bitterböse und ernüchternd.

Mir ist sehr bewusst, dass dich dieses Posting mehr runterreißt als aufbaut. Ich halte aber viel von klaren Worten und nicht nur Schönfarberei, denn ich bin nicht dazu da dir die ganze komische Konstruktion der vergangenen Jahre so einzuordnen, dass es Sinn macht. Das kann und will ich nicht.

Ich will dir vor Augen führen, dass du aufarbeiten musst warum du dich von ihm an der Nase hast herumführen lassen, mit ein paar Zückerchen alle paar Tage und für 2 Stunden in der Woche. Setze dich damit auseinander! Das ist bitter, aber am Ende steht etwas ganz Wertvolles: du lernst etwas über dich, über deine Funktionsweise! Und du hast die große Chance, es in Zukunft anders und besser zu gestalten, so dass dir sowas nicht wieder passiert und die nächste Beziehung, wenn du irgendwann mal wieder bereit dazu bist, glücklich läuft weil du weißt, wer du bist und was du wirklich willst.

Ich drück dich!

@ Sandra

Ich habe das noch nicht richtig verstanden: Seid Ihr nun wieder zusammen? Oder falsch ausgedrückt...

Schlaft Ihr wieder miteinander?

Denn offensichtlich findet ja nichts anderes statt...und das nennst Du Beziehung?

Liebe Grüße von einer, die auch schon Schattenfrau war.

Hallo Punto,

ich habe Deine Antwort sehr aufmerksam gelesen und muss Dir Recht gehen. Ich verarsche mich selber, die ganze Zeit. Auch wenn er mich immer noch anruft, gehe ich wahrscheinlich genau aus diesem Grunde ran, weil ich mich selber verarsche und vielleicht innerlich noch hoffe, alles wird gut. Das wird es aber nicht und das ist einfach Tatsache. Und selbst wenn es das werden würde, will ich es gar nicht, weil ich ja genau weiß, ich werde mich niemals auf ihn verlassen können.

Diese Passage Deiner Antwort könnte nicht treffender sein:
Wir anderen können sagen, dass es - bis auf die Trennung - eine mehr oder weniger schöne und lohnende Zeit der Beziehung und des Austauschs auf gleicher Augenhöhe war. Du musst dich damit auseinandersetzen ob du 7 Jahre deines Lebens für nichts blockiert und dir etwas vorgemacht hast. Das ist bitterböse und ernüchternd.

Dein Posting zieht mich überhaupt nicht runter, ganz im Gegenteil. Ich habe gerade schon jemanden geschrieben, dass es zwar komisch ist, aber das es tatsächlich unendlich gut tut, das alles von Euch zu lesen.

Und das ich das Gefühl habe, durch Eure Erfahrungen einfach klarer zu sehen. Wenn die Familie oder die Freunde das alles zu Dir sagen, lässt man das vielleicht einfach nicht so nahe an sich ran. Aber was Du mir schreibst, darüber werde ich auf jedenfall nachdenken. Und auch wenn das komisch ist, ich fühle mich schon ein bisschen stärker. Es ist Zeit: Zeit aufzustehen und ihm zu sagen, das er das nicht weiter mit mir machen kann.

Am Ende wird er doch der Verlierer sein. Ich bestimmt nicht, richtig ?

Lieben Dank für Deine Antwort und ganz liebe Grüße
Sandra