Wie kann ich loslassen? Es tut so weh!

Liebe Hilde,

nach allem, was du bisher mitgemacht hast, ist es zunächst mal wichtig, dass du dich auf DICH konzentrierst.

Finde erstmal heraus, wer du bist und wie dein Leben aussehen soll, definiere deine Wünsche und Ziele für dich, das, was du erreichen möchtest, damit es dir endlich mal wieder besser geht.

Lenke dich ab, so gut es geht, es ist schon gut, dass du mit auf dem Fest warst, und ein wenig hat es dir ja gefallen, auch wenn deine Gedanken immerzu um deinen Mann gekreist haben.

Das ist völlig normal, immerzu zu denken, es gibt halt keinen Abschaltknopf.
Aber versuche wenigstens, deine Gedanken auch mal auf dich selbst zu richten.

Ich finde es gut, dass du die Distanz zu deinem Mann halten willst. Nur er allein kann über sein Leben entscheiden, bedrängen und Druck ausüben helfen da gar nichts, weil er sich dadurch in die Ecke gedrängt sehen wird.

Und deine Hoffnungen? Hmmm, die wirst du nicht abstellen können, die Hoffnung stirbt immer zuletzt.

Ich gebe dir einen Rat, der unendlich schwer zu befolgen ist.
Versuche für dich, ein neues Leben aufzubauen, ohne ihn, lasse ihn "in Liebe" los...und bewahre ihn dir gleichzeitig in deinem Herzen, zusammen mit deinen Hoffnungen.

Es geht, irgendwie geht das, es ist nicht leicht und es tut weh, aber es bringt dich auf einen Weg zu dir selbst.

Nur die Zeit wird zeigen, was aus euch allen wird. Und du kannst aktiv etwas für DICH tun.


Kopf hoch, und viel Kraft wünsche ich dir.

Thilde

Hallo liebe Thilde,

vielen Dank für deine Antwort.

Ja, ich werde weiterhin versuchen, Distanz zu meinem Mann zu halten. Ich will ihn nicht bedrängen. Aber es zerreißt mir das Herz. Es tut so weh.
Die Freundin, die ein Kind von ihm erwartet, hat bessere Karten. Das muß ich einfach so hinnehmen. Mein Mann (ich kann nicht von Ex-Mann sprechen, es geht einfach nicht) ist auch nicht so glücklich damit. Aber er kann unheimlich stur sein. Wenn er sich etwas in den Kopf gesetzt hat, dann macht er es auch. Und jetzt hat er sich halt in den Kopf gesetzt, die Verantwortung für das Kind zu übernehmen. Komisch, von der Liebe zu der Freundin hat er nicht mehr gesprochen. Oder will er mich nur schonen? Ich weiß nicht mehr. In meinem Kopf ist alles so durcheinander.

Du hast recht, ich muß zunächst versuchen, mit mir selbst ins Reine zu kommen. Ich muß mich selbst wieder lieben lernen. Was ich im Moment wirklich nicht kann. Ich kann mich selbst nicht mehr leiden. Ich finde mich einfach nicht mehr liebenswert. Kein Mensch hat mich mehr lieb. Ich habe so sehr an unsere Liebe geglaubt. Ich war so fest von unserer Liebe überzeugt.
Aber was rede ich da. Du hast bestimmt das gleiche mitgemacht.

Aber die Hoffnung kann man doch nicht so schnell aufgeben, oder?

Tschüss liebe Thilde

sagt Mechthilde

hallo thilde,

ich bin in einer aehn. situation und wollte mit dir dazu eine email schreiben. ich kann auch nicht loslassen. leider existiert deine emailadresse wohl nicht mehr. wie lautet denn die korrekte?
wuerde mich freuen von dir zu hoeren.

gruss
thomas

Hallo Hilde,

hmmm, das was du jetzt erlebst / in der Vergangenheit erlebst hast könnte fast meine Geschichte sein, nur das die Freundin meines "Exes" damals dann doch nicht schwanger war. Ich habe fast 5 Monate in dem Glauben gelebt sie sei schwanger >> erst nach dieser langen qualvollen Zeit kam damals mein Ex nachhause und sagte sie hätte bereits Ende des 3 Monates eine Fehlgeburt gehabt (ich glaube das bis heute nicht, glaube sie hat damit meinen Ex und mich mit der "angeblichen" Schwangerschaft unter Druck setzen wollen) und das auch geschafft. Ich wollte auch immer Kinder haben - bei uns lag es aber an meinem Ex, der quasi zeugungsunfähig war  - und ich habe die Kinderlosigkeit dann irgendwann akzeptiert. Der Anruf damals zuhause, die Freundin die mir sagte, dass sie schwanger von meinem Mann sei, hat mir den letzten Boden unter den Füssen weggezogen. Es war schon schlimm zu wissen, dass mein Mann eine Freundin hat, aber dann noch die angebl. Schwangerschaft hat mich psychisch total aus der Bahn geworfen - ich wäre fast "draufgegangen" und kann dein Denken nur allzu gut verstehen. Die Gedanken kreisen nur um die Trennung, die Freundin, die jetzt auch noch schwanger ist.

Ich bin inzwischen knapp 3 Jahre getrennt und sehe heute einiges aus einem andren Blickwinkel. Bei dir fällt mir auf, dass du für deinen "Mann" nach Entschuldigungen suchst, ihn noch in Schutz nimmst. Weshalb tust du das? Er hat dich über Monate hingehalten (mein Ex übrigens auch), sich mal für die Freundin, dann wieder für dich entschieden und ER hat dich jedes Mal wieder belogen und betrogen. Dann wird die Freundin auch noch schwanger. Toll, das wäre zu verhindern gewesen, mit entsprechender Verhütung. Ne, ne bedauere jetzt mal nicht deinen Mann. Diese Suppe hat er sich selbst eingebrockt und muss diese nun auch auslöffeln. Damit hast du absolut nichts zu tun, vor allen Dingen solltest du nicht darüber nachdenken, wie dein Mann nun mit dieser Situation klar kommt.

Gleichwohl kann ich mich nur allzu gut in deine Gedankenwelt einfühlen. Ich habe damals auch geglaubt, das Leben geht nicht mehr weiter und hab mir gewünscht nicht mehr zu leben. Aber das Leben geht weiter und auch du wirst wieder schöne Stunden erleben. Ich habe damals sehr, sehr lange gebraucht um die Trennung und all die damit verbundenen Umstände zu "verdauen". Auch meine Gedanken haben gekreiselt ohne Ende und ich habe mir nichts sehnlicher gewünscht als eines Tages aufzuwachen und nicht mehr dieses "Schittgefühl" im Bauch zu haben. Irgendwann war dieses Gefühl weg, aber es hat bei mir sehr, sehr lange gedauert. Mein größter Fehler nach der Trennung war, dass ich noch sehr viel Kontakt zu meinem Ex zugelassen habe, ich wollte diesen damals auch, denn ich glaubte ihn noch zu lieben, nicht ohne ihn leben zu können.

Deswegen kommt auch von mir der Rat dich weiterhin von deinem Mann abzugrenzen, den Kontakt zu vermeiden, denn damit verzögerst du das "Loslassen". Mit jedem Kontakt kommen nämlich wieder Hoffnung, vielleicht auch Verzweiflung in dir hoch. Das Gefühl den Mann den du glaubst zu lieben verloren zu haben.

Wichtig ist wirklich raus ins Leben zu gehen >>> auch wenn du gedanklich bei deinem Mann bist. Doch dadurch wirst du etwas abgelenkt und mit der Zeit kommt auch wieder das Lebensgefühl zurück - langsam vielleicht, doch es kommt.

Ich habe mir auch viele Gedanken gemacht, wie ich mit den Trennungsgefühlen, die aus Wut, Angst, Verzweiflung und auch Hass bestanden haben umgehe. Wir hatten hier im Forum und im Chat auch öfter mal das Thema verzeihen. So nach dem Motto, wenn man verzeihen kann, kommt man mit sich selbst besser ins Reine. Von diesem Trip bin ich ziemlich schnell wieder weggekommen, denn Tatsache ist, dass der Mann, den ich liebte es zugelassen hat - mit sehenden Augen - mich dermaßen tief zu verletzen. So ein egoistisches Verhalten ist nicht zu verzeihen! Ich kann und will es bis zum heutigen Tag nicht.

Geholfen hat mir damals sehr das Schreiben hier, zu wissen man ist nicht alleine mit diesem Riesenproblem, weil man das Gefühl hat verstanden zu werden.


Alles Liebe und Gute für die nächste Zeit wünscht dir
Lindi

Hallo,

wie gut ich doch verstehen kann, loslassen,
deswegen wird bei einer Beerdigung auch nochmal alles
so extrem hochgehoben, es soll uns helfen, loszulassen!

Viele hier wissen, ein Wort welchen ich besonderst viel
Bedeutung zukommen lies.

Aus eigenen Erfahrungen kann ich berichten,das ein loslassen
und ein Leben, ohne den einst geliebten Menschen,
wunderbarer Weise doch möglich ist.

Seit 16 Tagen bin ich geschieden, habe meiner Exfrau
weder Hass noch Liebe gedanken.

Sie war sehr hart zu mir in der Trennungszeit,
daher wurde ich in vielen, sehr schnell uns heftig
konfrontiert!

Heute muss ich sagen, das nur eine Verarbeitung und nicht
die Verdrängung hilft.

Heute 16 Tagen nach der Scheidung muss ich einen weiteren
schweren Stein verarbeiten, eine anfängliche neue,
wunderschöne, neue Liebe, zerläuft sich in Sand.

Und wieder muss ich loslassen, wieder stellt sich die Frage
Warum?

Lebensfreude.....sie war da.....ging weit weg und kamm
wieder innerhalb weniger Sekunden.

Lebensfreude, diese kommt aus unserer Mitte.....
Aber das ist ein Thema für sich!

Wir Menschen haben ähnlich wie in Traum,
Tagesbilder, wir sehen Gedankenbilder vergangener Zeiten,
und es belastet uns, für Bruchteile weniger Sekunden,
sehen wir unsere inneren Bilder,
aber das Schlimme ist,
wir sehen nicht nur die Bilder,
wir bekommen auch noch die Gefühle welche
wir in der Vergangenheit in diesen Moment hatten.

Meist sind es Bilder.....die uns traumatisch vorkommen.
Wir flüchten in die Vergangenheit, erleben nochmals
diese Momente, und genau das ist es was uns so Probleme
macht.......wir erleben nochmals ´Momente aus der Vergangenheit, so als wen sie jetzt real wären,
und Sekunden später, müssen wir erkennen,
das sie nicht real sind......

Das ist sehr hart.....aber nur wenn wir diese Momente,
mit einen Lächeln auf den Gesicht hinnehmen können,
haben wir es geschafft.....loszulassen.

Wir müssen die Zeit zu unseren Vorteil machen,
und uns auch um das Glück unsere Eins doch so geliebten
Menschen mit erfreuen.

Es war ein Lebensabschnitt.....es ist die Vergangenheit.
Vorbei....so wie unsere Kindheit auch.

Akzeptiere es als ein Bestandteil deines Lebens,
diese Momente waren in der Vergangenheit
ein Auschnitt aus deinen Leben, erfreue dich darran
denn es war ein guter Lebensabschnitt.

Um so schneller du dies erkennst, umso schneller
erlebst du neue reale Momente, in welchen
du ganz real geliebt wirst und einfach glücklich bist.

Es werden Lebensabschnitte auf dich zukommen,
voller Glück, freue dich darauf.....den die schlechte
Zeit wird wieder ein Ende nehmen,
um den Glück und der Liebe platz zu machen.

Viele, nette Grüsse
Traum

Hallo Thomas,
Hallo Lini,
hallo Traum,

vielen herzlichen Dank für eure Postings. Es tut sehr gut, Erfahrungen mit anderen auszutauschen.

@ Thomas

Meine E-Mail-Adresse lautet: mechthilde.joerg@t-online.de

Ich würde mich freuen, von dir zu hören.

@ Lindi

Lindi du hast geschrieben, daß die Freundin deines Ex-Mannes auch schwanger war.

Die Freundin meines Mannes war im vergangenen Jahr (November 2002) auch schon einmal schwanger. Aber diese Schwangerschaft war nach 2 Monaten beendet. Ich weiß nicht ob sie tatsächlich schwanger war. Ich nehme an, sie wollte damals schon meinen Mann unter Druck setzen.
3 Monate später ist sie schon wieder schwanger. Jetzt ist sie im 4 Monat, soviel ich weiß. Bevor mein Mann von dieser 2. Schwangerschaft wußte, ich war in Kur, wollte mein Mann zu 90 % (geschätzt) wieder zu mir zurückkommen. Das Kind hat ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht. Das Kind hat jetzt entschieden.

Du hast recht, ich suche immer nach Entschuldigungen für meinen Mann. Diese hat er eigentlich nicht verdient. Er hat mich über Monate belogen und betrogen. Ich war kaum in der Kur, da ist er auch schon wieder zu seiner Freundin gefahren. Er hat mich sehr tief verletzt und gedemütigt.

Ich will, wie gesagt, mich von meinem Mann abgrenzen und den Kontakt auf ein Minimum beschränken. Mit dem Kontakt ist nicht so einfach. Wir arbeiten zusammen in einer Verwaltung. Er ist Beamter, ich Angestellte. Ich gehe ihm aus dem Weg so gut ich kann. Das tut manchmal ganz schön weh. Ich habe so oft das Bedürfnis in sein Büro zu gehe und zu fragen, wieso, warum, weshalb? Weil ich es einfach nicht verstehen kann. Aber in den letzten Wochen reiße ich mich sehr zusammen und gehe nicht mehr zu ihm. Wenn ich ihn auf dem Flur oder Kopierer sehe, sage ich guten Tag und gehe weiter.

Das mit dem Verzeihen ist auch so eine Sache. Im Moment hoffe ich immer noch auf eine Entschuldigung von ihm, daß er mich um Verzeihung bittet für das was er mir angetan hat. Er hat sich die ganzen Monate nicht einmal von Herzen entschuldigt, auch nicht als er zu mir zurückkam. Ich wünsche mir eigentlich sehr, daß er mich mal um Verzeihung bittet, auch wenn er nicht mehr zu mir zurückkäme. Er hat mich so sehr verletzt, ich kann es einfach nicht realisieren. Der Mann, den ich über 20 Jahre lang so sehr liebte.

Ob ich ihm verzeihen kann?  
Ich weiß es nicht. Ich bin noch nicht so weit.
Die seelischen Verletzungen werde ich wohl noch lange mit mir herumtragen.

@ Traum

Du spricht vom loslassen. Ja, ich versuche es ständig. Und ich weiß, das ich das tun muß. Ich muß ihn loslassen. Wie gesagt, die Konfrontation am Arbeitsplatz versetzt einem immer wieder einen Stich. Auch kommt die Freudin oft zu ihm ins Büro. Später vielleicht auch noch das Kind. Wie soll ich das ertragen? Ich finde nirgendwo sonst eine entsprechende Arbeit. Schön wäre es, wenn er zu seiner Freundin nach Stuttgart ziehen würde. Dann würde ich ihn wenigstens nicht mehr sehen. Aber die Freundin ist arbeitslos geworden, so kommt sie hierher in unsere Heimat. Schitt!

Ich werde an der Loslösung arbeiten. Ich will mit mir selbst ins Reine kommen. Mich selbst wieder lieben lernen. Vielleicht kann ich dann auch irgendwann wieder Lebensfreude empfinden. Ich glaube, ich habe noch einen langen Weg vor mir.

Vielen Dank für deinen Zuspruch, daß auch wieder glücklichere Zeiten kommen.

In erster Linie will ich meine innere Zufriedenheit finden, daß ich mit mir selbst glücklich bin. Aber wie gesagt, ich glaube, es ist noch ein langer langer Weg.

Viele liebe Grüßen von

Mechthilde

Liebe Hilde,

manno, aber bei deinen Zeilen kann ich mich einfach nicht bremsen. Die Freundin deines Mannes wahr schooon mal schwanger (vielleicht ja, vielleicht nein). Und dein Mann ist so doof weiter mit ihr s.uellen Kontakt zu haben, ohne Verhütungsmittel???? Das ist schlichtweg dumm - von beiden Seiten - oder sie hat es darauf angelegt. Und lass dir mal auch nicht vormachen, dass dein Mann zu 90 % zu dir zurückkommen wollte. Wenn dieser Reissverschluss zu 90 % zugewesen wäre - damit meine ich die Beziehung zwischen dir und deinem Mann okay war, hätte auch eine Schwangerschaft keinen Strich durch eure Beziehung gemacht. Sorry, aber auf solche Worte reagiere ich aus meiner eigenen Vergangenheit ziemlich sauer. Das ist einfach und schlicht dummes Geschwätz von deinem Mann, wenn nicht zu sagen feige. Er wollte dir nicht sagen, dass er diese Frau liebt. Verantwortung für ein "werdendes Leben" könnte er auch anders übernehmen. Wie und ob du damit klar gekommen wärest, steht auf einem völlig anderen Stern.

Lass das mit der Suche nach Entschuldigungen sein. ES GIBT NICHTS WAS DAS VERHALTEN DEINES MANNES ENTSCHULDBAR MACHT!!!! Das was dein Mann dir angetan hat, ist nicht zu entschuldigen. Du hast deinen Traum eigene Kinder zu haben "begraben" - schwer, schlimm genug - zu erfahren, dass dein Mann eine Freundin hat. Doch das mit der Schwangerschaft muss dich völlig aus der Bahn werfen.  Klar, du musst damit zurecht kommen und du wirst das auch schaffen, da bin ich mir sicher. Aber ist eine harte Erfahrung und ein Erleben, das ich niemandem auf dieser Welt wünsche.

Ja, mach es besser als ich und breche den Kontakt auf ein Minimum ein. Und ich find dich "stark", wenn ich lese dass du nicht in sein Büro gehst und ihm sonst im Büroalltag "einfach nur cool" begegnest. Einfach toll, super, versuche diesen Weg einzuhalten. Fragen nach dem wieso, warum, weshalb viele Fragen, die auch ich hatte - aber ich habe niemals eine Antwort erhalten. Ich denke heute, mein Ex ist im Grunde feige und schwach ( das habe ich früher nicht gesehen ), aber nur feige Männer (auch Frauen) scheuen eine derartige Aussage.

ER wird sich vermutlich nie in der Form entschuldigen, die du dir erhoffst. Der Punkt - 20 Jahre passt - genau nach dieser Zeit hat mich mein Ex auch belogen und betrogen. Siehst du, du schreibst selbst, dass er sich nicht mal nach dem er zurück war, bei dir entschuldigt hat. ER sieht seinen Fehler nicht (wie mein Ex). Auch das ist nicht zu entschuldigen - wobei das Wort entschuldigen nicht (für mich) im Vordergrund unbedingt steht. Man hätte miteinander reden können, wenn man ehrlich wieder in die alte Beziehung zurück wollte, aber das hat dein Mann offensichtlich nicht in letzter Konsequenz gewollt(die von dir zitierten 90 % haben was ihn betrifft nicht gestimmt).

Die Verletzungen und Demütigungen habe ich bis heute ach nicht weggesteckt und vermutlich noch einen Teil meines Lebens (vielleicht sogar den Rest) mit mir herumtragen und reagiere manchmal aus meiner Vergangenheitsheitsbeziehung  nicht unbedingt richtig. Aber ich habe einen Partner gefunden, der sehr viel Verständnis aufbringt. Wir haben beide eine Vergangenheit, die ist nicht aus der Welt zu wischen, dennoch kann ich heute von mir sagen. Mein neuer Partner ist der Mann, mit dem ich zusammen bleiben möchte. Meinen Ex, der dermaßen egoistisch seinen Weg gegangen ist - möchte ich nicht mehr zurück haben, um nichts auf alles dieser Welt. Trotzdem ist ein "bitter" Nachgeschmack“ geblieben – der vermutlich durch die lange Beziehung und das qualvolll Ende bedingt ist – ich weiß es selbst nicht. Und wenn ich eines gelernt habe ist das "ABGGENZEN"!!
Ich würde ein derartiges rücksichtsloses Verhalten eines Partner -  vor allen Dingen nach so ein langer Zeit - niemals mehr akzeptieren, tolerieren.


Bleib auf deinem Abgrenzungs-Weg ..... in diesem Sinne!!

Liebe Grüße
Lindi

Hallo Thomas,
hoffe diese eMail kommt bei Dir an...? ich habe auch so ein Problem- auch leider mit einem (meinem?) Thomas.
Vielleicht können wir uns irgendwie gegenseitig helfen?

ganz lieben Gruß
Sandra
(Sandra.Weiler@bechtle.de)

liebe Hilde,

ich stelle mal ganz sanft das shampoo bereit um dir ein wenig den kopf zu waschen - nimm es mir nicht böse - bitte!!!

lies dir bitte ganz oft Lindi´s zeilen durch die sagen alles aus, wirklich alles!!!

was willst du dir eigentlich selbst noch alles antun, geht es dir nicht durch das verhalten deines mannes schon schlecht genug??? er hat dich und deine ihm entgegengebrachte liebe mit allem was dazu gehört in den dreck gezogen, er hat aufgehört dich zu achten und weisst du, wenn ich das lese, wie sie das 2. mal schwanger geworden ist, hört sich das für mich so an, als wäre dein mann nicht dabei gewesen!!! fange endlich an zu realisieren was da abgelaufen ist zwischen ihr und ihm, du warst wegen ihm auf stat. therapie, liebe Hilde wegen IHM und er hat nichts besseres zu tun als diese tante zu pop. (sorry für meine etwas derbe ausdrucksweise), während du immer für ihn da warst als er am boden lag. HILDE AUFWACHEN!!!! fange bitte an zu realisieren was abgelaufen ist und suche nicht wie Lindi es erwähnt hat nach ausreden für SEIN verhalten.

eine trennung tut weh und zwar höllisch, das kann dir hier jeder 100%ig bestätigen, ich denke so wie er sich immer aus der affäre zieht wirst du auch keine antworten bekommen auf das WARUM, er ist feige, aber das wirst du auch eines tages sehen. hoffnung solltest du haben in der beziehung, dass du das alles für dich überstehst und wieder geheil aus dieser sache heraus kommst.

stelle dir doch den supergau vor wenn er wieder zu dir zurück käme, was wäre dann, die quälereien würden wieder anfangen, eine ehe zu 3. wäre das, ist es das was du leben möchtest??? oder möchtest du dich noch einmal so fertig machen lassen, dass du zum 2. mal auf stat. therapie kommst und evtl. dann noch deinen arbeitsplatz verlierst???

Hilde ich weiss wie schwer das alles ist und das man gedanken hat nicht mehr weiter leben zu wollen, das ist normal, auch das man denkt für wen und was noch leben....selbst heute stelle ich mir die frage noch manchmal nach dem für wen und was. aber weisst du, du wirst sehen es schleichen sich ganz langsam und ohne das du es merkst neue menschen in dein leben die dich auffangen und mit dir ein neues-Hilde-Leben leben, glaubs mir.

ich drücke dich ganz fest
sabs

PS: weisst du was ich dir raten würde, schreibe immer alles in einen thread wenn es um das gleiche thema geht, das ist für alle besser, dann musst du dich nicht ständig wiederholen und die anderen wissen auch von was du sprichst - kleiner tipp

Hallo Lindi und hallo sabs,

heute hatte ich einen ganz beschissenen Tag. Gegen Mittag (vor der Arbeit) ging ich noch zur Sparkasse. Dort begegnete ich meinem Mann. Er sagte ganz höflich guten Tag. Ich sagte ebenfalls guten Tag, nahm meine Kontoauszüge und ging.

Bei der Arbeit traf ich dann noch auf meine Arbeitskollegin mit der ich die Stelle teile. Sie hat einen guten Draht zu meinem Mann und zu mir. Ich rede eigentlich gerne mit ihr, sie hat auch viel Verständnis für mich und wäscht mir auf ab und an den Kopf. Was ich auch wirklich brauche. Aber sie erzählt mir dann immer einiges von meinem Mann bzw. dessen Therapeuten, anschließend war ich wieder fix und fertig. Ich überlege mir, ob ich den Kontakt mir ihr abbrechen soll. Weil im Moment kann ich die Sachen von meinem Mann einfach nicht mehr hören. Oder doch? im Unterbewußtsein??

Auf jeden Fall erzählte sie mir, sein Therapeut hätte gesagt, G. würde es psychisch erst besser gehen, wenn er mit Freundin und Kind zusammen wohne und ich diese neue Beziehung akzeptiere und ihn loslassen.

Ich werde diese Beziehung nie und nimmer akzeptieren. Ich werde ihn in Zukunft in Ruhe lassen aber ich werde die neue Beziehung nicht akzeptieren. Ich kann im Moment meinem Mann auch nicht verzeihen. Lt.Kollegin geht es meinem Mann auch nicht so gut, aber er will seinen Weg weitergehen.

Die Freundin meines Mannes will vorläufig noch bei den Eltern wohnen bleibt. Sie sagt, sie könne das Baby nicht heben wegen Rückenschmerzen. Sei sei auf die Eltern angewiesen. Komisch? Aber egal.

Diese Gespräche mit meiner Kollegin werfen mich dann immer wieder totat aus der Bahn. Ich glaube es ist besser, wenn ich auch nichts mehr von meinem Mann und seinem Therapeuthen höre.

@ Lindi

Lindi, ich glaube du hast in allem Recht was zu sagst. Das Kind kann nicht allein der Grund sein, wieso er nicht mehr zu mir zurückkommt. Er ist nur zu feige um mir klipp und klar zu sagen, daß er diese Frau liebt.  Ich habe ihm ja auch gesagt, daß er finanziell für das Kind aufkommen könne, wenn er zu mir zurückkäme. Aber darauf geht er nicht ein. Dafür hat er auch tausende Erklärungen. z.B. Er müsse 3 Jahre vollen Lohnausfall für die Mutter zahlen. ?? O.K. Damit wäre ich ja auch noch einverstanden.

Mein Mann hat sich noch nicht einmal entschuldigt. Das tut mir auch sehr weh.

@ Sabs

Du hast recht, wenn du mir den Kopf wäschst. Ich brauche das. Ich sehe wohl nicht mehr klar. Ich bin bestimmt nicht mehr zurechnungsfähig.

Ich bin total von der Rolle. Ich finde es so unfair, daß sie jetzt auch noch direkt ein Kind bekommen, als wenn die Trennung nicht schon schlimm genuge wäre. Ich weiß nicht, wie ich damit klar kommen soll.

Ihr habt beide recht. Ich versuche immer noch meinen Mann zu rechtfertigen und in Schutz zu nehmen. Aber in Wirklichkeit ist er ein schei.. Ich muß es jetzt mal sagen. Er hat mich so sehr verletzt. Ich glaube, diese Verletzungen werden nie mehr heilen.

Wie kann man sich nur so in einem Menschen täuschen?
Ich gönne ihm das neue Glück nicht und das Kind. Ich gönne es ihm einfach nicht.

Was soll ich nur machen, damit es mir mal wieder etwas besser geht.

Kann es sein, daß er zwei Frauen liebt? Ich glaube ihr habt auch recht damit, daß, wenn er zurückkäme, wir eine Ehe zu dritt hätten. Das ist bestimmt das, was mein Mann will. Aber das mache ich nicht mit.

Werde ich jemals die tiefen Verletzungen überwinden können. Ich weiß nicht.


zum Schluß noch, was ist ein thread? Davon habe ich noch nie gehört. Ich kenne mich nicht so aus hier im Forum oder Chat.

Ich bin so froh, daß ihr mir so ehrlich eure Meinung sagt, es öffnet mir etwas die Augen bzw. bringt mich wieder etwas auf den Boden zurück. Ich sehe meinen Mann manchmal immer noch als Opfer, als armer Kerl, der nicht anders kann.

Werde ich jemals wieder genesen und fröhlich sein ?

Viele liebe Grüße von

Mechthilde

Hallo Mechthilde,

erst einmal - ein thread ist ein thema hier, das eröffnet wurde.

Zu Deiner Situation. Ich kenn das nur zu gut, man bekommt Informationen von Dritten, auf die man gerne verzichten könnte. Ich bekam sie (und bekomme sie) immer noch von Bekannten. Das läßt sich nicht vermeiden.

Freundschaften deswegen abzubrechen bringt nichts. Ich würde an Deiner Stelle höflich dem anderen sagen, daß es Dich nicht interessiert, was Dein EX so macht oder wie es ihn geht. Sage ihnen, daß diese Informationen schädlich sind für Dich. Wenn sie rücksichtsvoll sind, werden sie Deinem Wunsch entsprechen.


Dann: Was Du durchmachst, ist eine normale Sache. Eine Trennung ist eine ZEITLICH BEGRENZTE schwere Belastung der Psyche, ein Ausnahmezustand (so irgendwo gelesen). Wichtig ist - es ist zeitlich begrenzt. Das hilft jetzt nicht konkret, den Schmerz kann Dir keiner nehmen. Aber wir können Dir aus eigener Erfahrung sagen, es hört auf, es wird weniger. Anfangs nur kurze Zeiten, dann immer länger, dann wirst Du überrascht sein, daß Du mal einen halben Tag nicht an ihn gedacht hast, einen Tag, zwei Tage, und so weiter.

Vor 4 Wochen ging bei mir das Gedankenkarussell in der früh noch los. Jetzt ist auch das vorbei.

Es gibt hier viele mentale Hilfen aber auch konkrete Tipps, die Du - auch wenn sie gegen Deinen momentanen Willen sind - befolgen solltest.
Ich weiß, am liebsten möchte man sich verkriechen, tue das nicht.

Schreibe hier im Forum, schreibe Dir den Schmerz von der Seele. Hier ist er gut aufgehoben und - es ist interessant, das später (nach einem Monat schon) nachzulesen, was noch vor einem Monat war.

Unternimm etwas für Dich. Liebe Mechthilde - es geht nur noch um Dich!! Allein bist Du auf die Welt geschickt worden, um diese zu meistern. Auch vor der Beziehung warst Du alleine, es war davor auch lebenswert!!! Partnerschaft ist nicht alles im Leben, Du wirst mit der Zeit erkennen, daß Du zwar die Annehmlichkeiten der Partnerschaft nicht mehr hast - Du aber auch die Bedürfnisse und Wünsche Deines Partners nicht mehr befriedigen mußt - und das kann auch befreiend sein. Keinen Nachteil ohne Vorteil!!!!!

Mache Dir einen Plan, was die nächsten Tage zu bewältigen ist, schreibe Dir auf, welche Wünsche Du hast, was willst Du in Deinem Leben noch erreichen. Ich weiß, hier stand ganz oben oftmals Partnerschaft, aber das kann es nicht (nur) sein. Es muß immer Dinge geben, die Du alleine erreichen willst!!

Regle alles rechtliche, mache Dich unabhängig.

Das wichtigste von o.g. Dingen aber - aus meiner Erfahrung - es geht um Dich, nur um Dich. Du kommst jetzt, dann kommt lange nichts....  dann kommen irgendwann andere!! Und eines verspreche ich Dir - Du wirst Hass empfinden, auch wenn Du das noch nicht kannst. Dieses Gefühl wirst Du zur Ablösung auch brauchen! Und - so hart wie es ist - [glow=blue,2,300]er hat Dich verlassen!! Akzeptiere dies! Es ist nur noch der EX, er hat sich von Dir abgewandt - und er kommt nicht mehr zurück!![/glow]

Löse Dich von Ihm, nur noch den zwingend nötigen Kontakt und ansonsten - lebe - lebe Dein Leben.

Gruß, Gerd

Liebe Anneliese,

deine Fragen sind auch meine Fragen. Ich hab es aufgegeben, Antworten zu finden.

Ich akzeptiere, dass es so ist.

Diese Fragen haben mich nur noch zusätzlich gequält.

Wir lieben und haben Hoffnung. Wir sind keine Automaten, die man an -und abschalten kann.

Ich habe mir oft gewünscht anders zu sein, aber ich bin es nicht.

Ich bin wie ich bin und versuche mich mit einem Lächeln so anzunehmen.

Dir einen schönen Tag
Heimat

warum es so schwer ist?...weil man liebt, weil man hofft....weil man den menschen den man liebt nicht aufgeben möchte...weil viele erinnerungen und schöne erlebnisse mitschwanken...weil man für den menschen, den man liebt seinen stolz vergisst...aber galub mir, irgendwann kommt der punkt, wo das maß voll ist...irgendwann siegt verstand über gefühl....

lg
_stella_

hallo,

Ein Grund, warum man nicht loslassen möchte ist der, daß man sich beim Partner "angekommen" gefühlt hat. Und wer das mal mit allem drum und dran erlebt hat wird lange nicht einsehen wollen/können, daß dies ein Trugschluß war, eine gefühlsmäßige Täuschung. Deshalb will man dann am liebsten auch wieder den alten Zustand herstellen.

Die berühmten "was wäre wenn"-Diskussionen kann man sich aber leider doch sparen, denn wenn der/die Ex einen nicht erkannt hat, nicht mit seinen/ihren mehreren Seiten lieben kann, dann klappts auch später nicht. Trotz aller recht bequemer Vertrautheit.

Ausnahme: Jeder therapiert sich eine Weile lang selbst, mit anderen Erfahrungen oder mit professioneller Hilfe, dann könnte es wirklich noch einmal klappen.

cu