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Wie kann ich loslassen? Es tut so weh!

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L
KäptnNemo
Hallo Lena,

Uffz!

Zitat:
Direkt zu beginn unsere Beziehung hat er mich mit seiner ex Freundin betrogen, ich war darauf hin wahnsinnig verletzt, aber eine Trennung kam nie in Frage

Das Du verletzt warst kann ich absolut verstehen. Gerad am Anfang einer Beziehung sollte doch alles gut sein. Letztendlich ist es aber so, wenn man dann eine "neue" Chance vergibt, man auch versuchen muss damit abzuschließen und einen Harken dran zu machen. Ich weiß, leichter gesagt als getan...

Zitat:
Nach einem halben jahr habe ich es geschafft ihn an mich zu binden, in dem ich ihn alles verboten habe ( Facebook, Freunde, Partys ) ich War sehr glücklich in unserm 2. Jahr,

Tja und das ist eben keine Liebe. Entweder man verzeiht oder man verzeiht eben nicht. Ein Mensch ist kein Gegenstand. Auch in einer Beziehung braucht man seinen Freiraum und den hast Du ihm damit genommen. Du warst glücklich, er offenbar nicht!

Zitat:
aber irgendwann habe ich erfahren, dass er sich heimlich Fb gemacht hat und diverse Frauen abgeschrieben hat, was mich sehr verletzt hat.

Zum Thema FB: Beziehungskiller No.1. - Heimlich sich einen Account zu legen ist weniger toll, er hätte Dir von vornherein sagen müssen, dass er sich nix verbieten lässt.
Zum Thema andere Frauen: Woher weißt Du das? Hast Du ihn kontrolliert?

Zitat:
Die Beziehung war sehr oft kurz vorm scheitern , regelmäßig haben wir uns so gestritten, dass ICH mich getrennt habe, aber nur, damit er eine Woche später angekrochen kam und er eine kurze Zeit lang alles für mich gemacht hat.

Das ist nicht gesund! Schluss heißt Schluss und Spielchen sollte man nicht spielen! Denk da mal drüber nach. So wird keine Beziehung auf Dauer halten.

Zitat:
Die Trennungen wurden öfter, keiner meiner Freundinnen hat dies mehr ernst genommen ,

Du hast ja auch Spielchen gespielt. Das Dir irgendwann das keiner mehr abnimmt hätte Dir ja auch klar sein müssen. Nun gut, Du bist jung und sammelst Deine Erfahrungen. Wichtig ist, dass Du jetzt daraus lernst und selber begreifst, dass man so keine Beziehung führt und Spielchen dort nix zu suchen haben.

Zitat:
Ich glaube nicht, dass er erneut ankommen wird...ich weiß nicht mehr weiter, was soll ich bloß tun ?
Ich bin so abhängig von ihm, obwohl ich weiß, dass er nicht der mann ist den heiraten werde..

Auch, wenn Du das gewiss nicht hören willst, aber hoffen wir mal das er wirklich nicht zurückkommt. Er hat Dich verletzt und betrogen, Du hast dies zum Anlass genommen um ihn einzuengen und Spielchen zu spielen.
Es passt bei Euch nicht. Ihr tut Euch Beide absolut nicht gut und Liebe ist da schon lange nicht mehr vorhanden.

Ich empfehle Dir, Dich erst einmal um Dich selbst zu kümmern. Zu verstehen warum diese Beziehung gescheitert ist und warum sie auch nicht mehr funktionieren wird, selbst wenn er zurück kommen sollte! Hole Dir hier Ratschläge, lies Dich durchs Forum und lerne daraus.

Alles Gute für Dich knuddeln

• x 2 #707

A


Wie kann ich loslassen? Es tut so weh!

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L
Liebe Luna,

Liebe ist ein Kind der Freiheit !
Wer Dich liebt, den lass los !,
sagt Konfuzius.

Wenn Du ihn einengen und kontrollieren musst, ist das Liebe ?

Warum meinst Du, Dir Liebe erarbeiten zu müssen?
Das könnte Minderwertigkeitsgefühle deinerseits als Ursache haben.

• x 1 #708

L
Ich weiß, dass er anderen Frauen geschrieben hat, weil ich ein paar mal bei ihm am handy war..für uns war das ganz normal, dass das Handy zugänglich für den anderen ist.
Anderseits haben mich auch ein paar angeschrieben und mir Screenshots geschickt.
Das alles tat schon sehr weh.
Immer war meine größte angst, dass er eine neue findet.
Gestern hat er mich zugetextet ich soll ihm doch sein Passwort mitteilen..
( er hat mir seinen Account anvertraut, dass war meine Bedingung dass wir wieder zusammen kommen )
Letztendlich hat er das Passwort selber raus gefunden und mir gestern nur eine blöde Nachricht geschrieben
Ich habe ihn in whatsapp blockiert und alles von ihm gelöscht
Trotzdem hoffe ich, er wird wieder "normal" und zeigt mir das er mich liebt...
Wobei ich es echt nicht glaube

• #709

KäptnNemo
Zitat:
Gestern hat er mich zugetextet ich soll ihm doch sein Passwort mitteilen..
( er hat mir seinen Account anvertraut, dass war meine Bedingung dass wir wieder zusammen kommen )


Und dann hast Du sein PW geändert? Das Du misstrauisch bist ist eine Sache, dass Du ständig irgendwelche Bedingungen hast und ihm alles verbietest die andere Sache. Jeder Typ würde da irgendwann Reißaus nehmen.

Zitat:
Trotzdem hoffe ich, er wird wieder "normal" und zeigt mir das er mich liebt...

Du willst das er Dir zeigt das er Dich liebt. Aber wo ist Deine Liebe ihm Gegenüber? Du versuchst ihn mit allen Mitteln an Dich zu binden, das hat wenig mit Liebe zutun. Überdenke einfach mal Dein eigenes Verhalten (damit will ich seinen Betrug nicht schön reden) und erkenne was da verkehrt läuft.

• x 3 #710

_Tara_
Das klingt ganz furchtbar, was Du da über Eure "Beziehung" schreibst.
Mit Liebe hat das nichts zu tun. Nur mit Kontrolle, Machtspielchen, Eifersucht und Verlustangst.

Ich kann Dir nur wünschen, dass Du selbst darauf kommst, dass Du da dringend aufarbeiten musst, woher diese Besitzansprüche und die enorme Verlustangst bei Dir kommen. Denn sonst wird sich das in jeder Beziehung wiederholen und Du (sowie auch Deine zukünftigen Partner) würdest sehr unglücklich damit werden.

• x 2 #711

Träumchen
Liebe Lena,

ich habe einen Moment lanf überlegt, ob Dein Beitrag ein Fake ist, so unreal kommt es mir vor. Ich möchte Dir nicht zu nahe treten und glaube Dir, dass Du sehr leidest und traurig bist. Es wurde ja schon einiges geschrieben.
Und ganz ehrlich, ich lese nur etwas von DEINEN Bedingungen, DEINEN Wünschen usw, meinst Du nicht, er hat auch welche? Gut, dass er Dich betrogen hat ist eine Sache. Du fragst Dich, wann er wieder normal ist? Ist denn diese Art von "Beziehung" normal für Dich? Ständige Angst, Kontrolle, Unterdrückung der Wünsche und Bedürfnisse des Partners, ständige Erfüllung der eigenen Bedürfnisse und wenn nicht, wird sofort gestritten und Schluss gemacht? Sorry, das ist weder normal noch hat das etwas mit einer gesunden, erfüllenden Beziehung zu tun. Willst Du wirklich Dein ganzes Leben so verbringen?
Du bist noch recht jung, ich kann Dir nur raten, kümmere Dich erstmal um Dich, wie @Tara schon sagte, finde heraus woher dieser "Kontrollwahn" usw kommt.

Und lasse den armen Kerl los.

• x 2 #712

J
Zitat von Lena1996:
Ich bin so abhängig von ihm, ..
Moin Lena, den Eindruck machst Du auf mich nicht. Eher drängt sich das Gefühl auf, dass Du - schon in Deinen jungen Jahren, durch nichts und niemanden zu stoppen bist. Gruß vom Narz zum Narz seufzen / traurig traurig

• #713

Vollmond
Hallo Lena,

ich muss mich den Vorschreibern anschließen: Bitte prüfe Dich selbst, so ganz drinnen und ganz tief..... Wo ist da die tatsächliche Liebe, und das Vertrauen das nötig ist für eine Liebe?
Ich lese Dinge wie Kontrolle, Misstrauen, Eifersucht.....

Ja auch ich denke Du musst Dich leider mit dem aus abfinden und wir alle wissen wie schwer das für Dich ist.

Lieben Gruß vom Vollmond

• #714

I
Liebe Lena.

Komm her - geh' weg....Es gibt wirklich Menschen, die brauchen diesen Seelenschmerz, das klingt wirklich blöd, doch sonst spüren sie nichts. Eine normale Beziehung wäre Ihnen wahrscheinlich zu langweilig und ich meine das ernst.
Es gibt Paare, die heißen Versöhnungss. haben, und andere fühlen sich auch angeturnt durch Eifersucht. Das sind alles Dinge, die ich in meinem Freundeskreis und manchmal bei mir selbst in jungen Jahren erleben konnte.
Sei dir also sicher, dass ich diese Zeilen ernst meine.
Du bist eine sehr dominante und besitzergreifende junge Frau. Und das schließt nicht aus, dass du süchtig nach ihm bist. Er macht nicht, was du willst und schon allein das treibt dich an.
Was tust du also? Du zwingst ihn einfach, dass zu tun, was er freiwillig nie machen würde. Dann bist du glücklich.
Welche Frau ist schon über einen erzwungenen Verlobungsring glücklich....DU!
So groß ist dein Hunger nach Liebe. Diese Leere in dir drin soll endlich weggehen. Du willst sehr viel Liebe. Aufmerksamkeit. Sicherheit.
Und zur Not durch Zwang!
Er ist genau dein Gegenstück. Niemals würde er sich trauen, dir den Spiegel vorzuhalten, den du so dringend brauchst.
Dir zu sagen, du sollst ihn nicht behandeln, wie jemanden, der keine eigenen Vorstellungen von Liebe und dem Leben hat.
Er schläft mit anderen Frauen und tut dir damit weh. Du bist gekränkt und willst ihn in einen Käfig sperren.
Dabei hast du null Selbstwert, denn was willst du mit einem, der dich ständig betrügt?
Ich sage es dir: Weil er dein Spiel mitspielt, und du das Ganze mit Liebe verwechselst.
An deiner Stelle würde ich sofort dort aussteigen. Er macht dich kaputt, ihr macht euch kaputt.
Denk auch darüber nach, warum du so kontrollsüchtig bist. Ihr respektiert euch nicht, eure Grenzen verschwimmen. Ihr chattet über denselben Account, geht an das Handy des anderen, da gibt's null Privatsphäre. Als würdet ihr zu einer Person verschmelzen.
So funktioniert Beziehung aber nicht.
Du wirst ihn nicht ändern. Nur dich kannst du verändern.
Also frag dich, woher dieses Zwingen kommt...

• x 1 #715

L
Ich muss sagen er ist wirklich meine große Liebe, und der einzige Mann mit dem ich mir was vorstellen kann...ich habe versucht andere zudaten, aber es hat sich so falsch an gefühlt. Er hatte direkt eine neue.. ich habe mich gefragt, was ich eigentlich für ihn bedeute, dass er so schnell eine andere hat.
Ich bin in ein tiefes Loch gefallen, als er sich nach 2 Wochen wieder gemeldet hat ging es mir direkt besser...unsere Versöhnungen waren so schön und er hat mir versprochen, dass alles besser wird.. wir haben uns immer darauf geeinigt, dass wir uns beide ändern, um so schwerer war es für mich zu ertragen, dass er mal wieder Mist gebaut hat..
Zudem muss ich wirklich sagen, dass wir verschiedene Elternhäuser haben..seine Mutter hat ihm nie gezeigt, dass sie ihn liebt..und das sind so die typischen knotten.
Ich komme aus einem sehr guten Elternhaus, ich bin leistungsorientiert und schließe gerade mein abi ab und fange eine gute Ausbildung an
er hat einen einfachen Job und ich weiß, dass ich ihm überlegen bin...

• #716

Träumchen
Mist gebaut? So wie ich es verstanden habe, wart Ihr in der Zeit nicht zusammen? Ich meine, natürlich tut das weh. Aber nach wie vor bin ich der Meinung, setze Dich mit Dir selber auseinander. Was wärest Du denn bereit zu ändern, wenn Ihr es wieder versucht?
Ganz ehrlich, Du hast ihm VERBOTEN FB usw. Das hat mit Gleichberechtigung und Wertschätzung nichts zu tun. Ich verstehe, dass er dann heimlich bei FB war. Ich komme auch aus "gutem" Elternhaus, habe auch mein Abitur. Und jetzt klingt es vielleicht etwas gemein, aber ich sage es deutlich: meine Eltern haben mir Respekt beigebracht. Auch vor Menschen die "unter einem stehen" (so eine Formulierung gab es bei uns gar nicht). Es tut mir leid, aber wenn ich so etwas lese, geht mir die Hutschnur hoch.
Wenn er so unter Deiner Würde ist...was willst Du dann mit ihm? Was "liebst" Du an ihm?

• #717

L
So war das garnicht gemeint...Bitte nicht falsch verstehen, ich weiß, dass mein ex eine gespaltene Persönlichkeit oder so etwas hat..
Er hat in der Beziehung meine *beep* an eine gleichgeschlechtliche Frau Geschickt...
Er hat bei anderen vorgegeben nicht mehr in einer Beziehung zu sein, um sich attraktiv zu machen.
Er wollte mich die ganze Zeit nur betrügen, kann denn keiner verstehen, dass ich ihn ändern wollte.

Und ich will mich garnicht höher stellen, dass ist auch garnicht meine Art,
bloß gegen seine Eltern habe ich eine Abneigung entwickelt. Seine Mutter habe ich jedes mal nur betrunken gesehen
Ich wollte ihm nur helfen sein leben auf die reihe zu kriegen.

• #718

J
Zitat von Lena1996:
er ist wirklich meine große Liebe, und der einzige Mann mit dem ich mir was vorstellen kann..und ich weiß, dass ich ihm überlegen bin...
Dann ist doch alles gut Hasenpups. Das wird schon. Und lass' ihn der Fairness halber hier mal querlesen, damit auch der minderbemittelte Mann ein Mitspracherecht hat und sich überlegen darf, wieviele Kinder er Dir schenken möchte. 1 oder doch 2..? Denn dann könnte es mal eng werden mit den Finanzen, wenn womöglich Du die Pausen einlegst. Und dann ist Streit vorprogrammiert.
Alles Gute Euch beiden und viel Glück bei der Partnerwahl. Kuss geben

@Iljana - sehr guter Beitrag!

• x 1 #719

KäptnNemo
Lena,

Ich glaube Du willst Deinen eigenen Anteil an dieser gescheiterten Beziehung gar nicht sehen. Die einen idealisieren den/die Ex nach der Trennung, die anderen versuchen alle Schuld dort abzuladen. Nimm Dir Zeit und denk drüber nach.

Sebst wenn er "krank" ist (was nur ein Arzt diagnostizieren kann), so ist Dein eigenes Verhalten doch alles andere als gesund...

• #720

A


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