Wie mit der Schuld leben? Mit Anderen geschrieben

Zitat von HarryKane:

Der einzige Mensch dem ich alles zu 100% anvertraut habe ist meine Ex .
Vermutlich hat mich deshalb diese Trennung so unglaublich gelähmt .

Sie muss nicht der einzige Mensch bleiben, dem du dich und deine Geschichte anvertraust.
Allein hier im Forum, allein in deinem Thread, finden sich viele, viele Menschen, die Anteilnahme zeigen und die dir mit ihren Geschichten Mut machen können (inkl. mir, und ich bin auch noch auf dem Weg). Tausche dich mit denen aus, wenn du möchtest, das kann schon helfen, das erzählen zu normalisieren, so weit das bei solchen Dingen überhaupt möglich ist.

@Kontra
Ich gehe stark davon aus, wir blicken in dieselbe Richtung.
Es gab eine kurze Zeit in meinem Leben, da konnte ich mit dem Freund "Nörgelkasper" quasi humorvolles Zwiegespräch führen.
Das, was dahinter steht habe ich mit aufrichtiger Wertschätzung betrachtet.
Wie auch immer es vonstatten ging, irgendwann war angenehme Stille eingekehrt. Ein kleiner Rest zeigte sich während der Affäre "Was tu ich mir nur an?" (vorwurfsvoller Ton), wich schnell einem ehrlicheren "Bin ich liebenswert?"
Antwort: Ja. Affärenende.

@HarryKane
Soso, durch's ganze Internetz treten, hihi.

Mit deinem Vater hättest du über seine Schuld vermutlich so sinnvoll reden können wie mit einer x-beliebigen Parkuhr. Verantwortungsübernahme bei einem trinkenden, aggressiven Kontrollfreak? Keine Arme keine Kekse.
Lebenslänglich.
Selbstbehauptung ist nachlernbar, Kontrollfreakentum im privaten Bereich wird sich keiner abtrainieren wollen. Wozu auch? Funktioniert kurzfristig immer, mittelfristig oft, langfristig noch häufig genug. Vielleicht hätte dein Vater dir noch erklärt, um wieviel schlimmer er es doch gehabt hatte im Leben. Er wusste ja (unbewusst), wie er dein übergroßes Mitgefühl antriggern kann, wie man dich schnell klein halten kann.

Von therapeutischen Verzeihensmythologien und Katharsis würde ich Abstand halten. Man merkt, wie schwierig Verhaltensänderungen bei einem selbst sind, in dem Rahmen wird klar, was man von anderen Menschen zu halten hat und was man erwarten kann. Und was niemals. Das ist Verständnis genug für andere, finde ich.

Die Sensation aus deiner Familie bist du.
Ich meine das aufrichtig und ehrlich.
Weder hast du dir an ihm ein Vorbild genommen noch dein komplettes Leben gegen die Wand gefahren. So läuft das überdurchschnittlich häufig.
Irgendwas unverwüstliches in dir war stets so wagemutig, einen anderen Weg zu suchen und orientierte sich an gesünderen Menschen.

Anerkennung benötigt jeder Mensch, allein aus "sich selbst heraus Eigenliebe leben", wie sollte das funktionieren?
Nur eine einzelne Frau zum zentralen Wertschätzen erklären, das wird immer schief gehen. Dafür hätte es keine Braut benötigt, die Verhaltensweisen deiner Ex an den Tag legt.
Na, dafür hast du die Packung von ihr so deutlich bekommen, dass du dir was Neues zum Lernen suchen willst bei einem Fachmann.
Leidensfähigkeit benötigst du dafür keine, ist wie Alice im Wunderland (du kennst den Hintergrund des Buches?) im eigenen Gehirn.
Abgesehen davon bist du frech wie Oskar, das wird schon.

Wenn man sich mal überlegt so wir alle in diesem Thread jetzt gelandet sind.

Vom anfänglichen , wie ich mit der Schuld leben kann - mit anderen Frauen geschrieben zu:

Dem jetzt hier eben.

Ich bin total erstaunt, stolz auf alle hier, traurig und zuversichtlich.

@harry

Mich würde einmal interessieren wie es bei dir war. Alice Miller sagte, wenn es in der traumatisierenden Kindheit nur einen Menschen gibt, der die Not des Kindes erkennt, ihm glaubt und ihm konstant damit spiegelt, dass es OK ist, dann fördert das die Resillienz, und das Kind hat gute Chancen seine Weg im Leben zu machen. Gab es bei dir solch einen Menschen?

Zitat von HarryKane:

Ich bin total erstaunt, stolz auf alle hier, traurig und zuversichtlich.

Und hoffentlich auch stolz auf dich.

Diese wilden, paradoxen Gefühlsmischungen kenne ich auch: Alles auf einmal fühlen .

Deine Ex ist nicht der einzige Mensch, sondern nur der erste Mensch, dem du dich ganz öffnest.

Zitat von Memyself:

@harry

Mich würde einmal interessieren wie es bei dir war. Alice Miller sagte, wenn es in der traumatisierenden Kindheit nur einen Menschen gibt, der die Not des Kindes erkennt, ihm glaubt und ihm konstant damit spiegelt, dass es OK ist, dann fördert das die Resillienz, und das Kind hat gute Chancen seine Weg im Leben zu machen. Gab es bei dir solch einen Menschen?

Die Frage kann ich dir tatsächlich ad hoc beantworten , das war ich selbst.
Ich kann mich weit zurück erinnern,dass ich schon ganz früh meine Strategien hatte.
Und wenn ich von morgens bis es dunkel wurde Fußball gespielt habe oder noch früher mit anderen Kindern auf dem Spielplatz.

Meine Strategie ist seit ich denken kann Ablenken, Verdrängen , weiter ziehen .
Wenn es mir zu eng oder zu nah wird, man mich bedrängt bin ich ganz schnell weg.

Ein Vertrauensperson außerhalb der Familie hatte ich nie wirklich.
Erst als ich beschlossen habe , dass mir mein Leben zu schade ist habe ich mich etwas mehr geöffnet.
Wobei das öffnen zu nennen übertrieben ist- eher ein wenig aufgemacht : )

Der einzigen Person der ich immer vertraut habe bin ich selber.

Mein Selbstvertrauen ist super, der Rest naja.

Na, denk mal nach.
Das kann auch ein Lehrer oder anderer Kontakt gewesen sein. Sicher gibt es eine Veranlagung zur Resillienz, ich bezweifeln aber, dass man als Kind diese Reflektionsfähigkeit hat. Aber gut.

Zitat von Memyself:

Na, denk mal nach.
Das kann auch ein Lehrer oder anderer Kontakt gewesen sein. Sicher gibt es eine Veranlagung zur Resillienz, ich bezweifeln aber, dass man als Kind diese Reflektionsfähigkeit hat. Aber gut.

Reflektiert habe ich früher natürlich nicht aber instinktiv gehandelt.

Und jetzt faltet es mich richtig zusammen.

Meine Schwester....

Den Satz von Alice Miller kenne ich auch und beherzige ihn beruflich. Ich würde den auch immer noch so unterschreiben.

Ich sage ja, Harry ist für mich eine Sensation.
Alleine mit kleiner Schwester raus in den Schnee, weg von der Gefahrenquelle. Die 2 beiden Alice Miller ist von Erwachsenen ausgegangen.

Und dann noch wesentliche Säulen des Lebens aufgebaut.

@HarryKane
Wenn man in einer Liebesbeziehung jemandem sämtliche seiner Schwachstellen unter die Nase reibt und Liebesbeziehung gelegentlich auch -glaube mir- kleine Machtkämpfe enthält, wie schlau erscheint dir das unter dem Aspekt?

Zitat von Pinie:

Den Satz von Alice Miller kenne ich auch und beherzige ihn beruflich. Ich würde den auch immer noch so unterschreiben.

Ich sage ja, Harry ist für mich eine Sensation.
Alleine mit kleiner Schwester raus in den Schnee, weg von der Gefahrenquelle. Die 2 beiden Alice Miller ist von Erwachsenen ausgegangen.

Und dann noch wesentliche Säulen des Lebens aufgebaut.

@HarryKane
Wenn man in einer Liebesbeziehung jemandem sämtliche seiner Schwachstellen unter die Nase reibt und Liebesbeziehung gelegentlich auch -glaube mir- kleine Machtkämpfe enthält, wie schlau erscheint dir das unter dem Aspekt?

Naja, man gerät ja automatisch in die opferrolle, bzw die macht wird einseitig in der Beziehung.
Hätte es gepasst zwischen uns hätten wir bedingungslos unsere Schwächen gegenseitig akzeptiert, nicht gegeneinander verwendet und den anderen so sein lassen wie er ist.
Im Grunde habe ich in der Beziehung gehandelt wie immer und bin weiter gezogen - bloß hat sie sich getrennt , nicht ich.

Zitat:

Hätte es gepasst zwischen uns hätten wir bedingungslos unsere Schwächen gegenseitig akzeptiert, nicht gegeneinander verwendet und den anderen so sein lassen wie er ist.

Nö du.
Das klingt gerade als seiest du von F.63 Diagnosen befallen.

"bedingungslos" läuft es zwischen Menschen ausschließlich Mama--> Säugling.
Word.
Alle anderen rangeln immer mal wieder um Lufthoheit und Aufstieg in einer Primatengruppe. Auch 2 Primaten mit 6-Benefit.

Zitat von Memyself:

Alice Miller sagte, wenn es in der traumatisierenden Kindheit nur einen Menschen gibt, der die Not des Kindes erkennt, ihm glaubt und ihm konstant damit spiegelt, dass es OK ist, dann fördert das die Resillienz, und das Kind hat gute Chancen seine Weg im Leben zu machen.

Ich unterschreibe das in meinem Fall mit der Ausnahme, dass mir nicht geglaubt wurde. Bei mir waren es die Großeltern, besonders die Oma, die mir Werte wie Liebe, Fürsorglichkeit, Versorgung, usw. mitgegeben hat. Mit ihr habe ich kochen, backen, nähen, stricken, etc. pp. gelernt, in Geduld und Hingabe und Freude, Zeit mit mir zu verbringen, anders als die anderen Erwachsenen in meinem Leben. Dies allein war etwas, dass meinen moralischen Kompass entgegen dem meiner Mutter hin zu Familienwerten usw. gedreht hat, wo meine Liebe nicht gegen mich benutzt wurde.
Gleichsam trug dies zum Paradox meiner Kindheit bei: Der schlagende Vater zum Beispiel liebt(e) mich auch, das habe ich nie in Frage gestellt. Warum dann aber dieses Verhalten? Warum sagen die anderen "Großen" nichts? Bin ich vielleicht doch falsch, ist es meine Schuld? Und so dreht sich das Rad weiter, ohne einen intervenierenden Charakter.

Zitat von Pinie:

Ich sage ja, Harry ist für mich eine Sensation.
Alleine mit kleiner Schwester raus in den Schnee, weg von der Gefahrenquelle. Die 2 beiden Alice Miller ist von Erwachsenen ausgegangen.

Bei mir war es ähnlich wie bei @HarryKane . 8 Jahre jüngerer Bruder, den ich aufzog wie eine zweite Mutter statt einer Schwester (so auch gewünscht und erzwungen von unserer Mutter, damit hatte sie mich wiederum in der Hand). Symbiontische Beziehung fast schon, mein Grund mich nicht zu suizidieren als Jugendliche, dann: meine Aufgabe. Ein Grund zu leben. Zwischen die Fäuste und ihn stellen, vor die Worte wie Pfeilspitzen werfen, und dann auch: Grund, das Jugendamt nicht zu rufen (für mich), "sonst nehme ich ihm das bisschen Familie weg, was ich ihm zu erhalten versuche" (und was er auch reell, anders als ich, bekommen hat).
Diese Arten von Traumatisierungen haben enorm viele innere Dynamiken (weißt du sicher), die Systemerhaltend agieren. So sind kleinere oder größere Geschwister gleichzeitig Halt, als auch der Kleber, der einen zurück zieht.

Zitat von HarryKane:

Mein Verhalten diesbezüglich war schon oft Thema in der Beziehung, geändert habe ich es nicht.Ich habe aber zu jeder Zeit gewusst , dass es moralisch verwerflich ist und sie tat mir jedes Mal leid. Ich habe mich einfach nur nach einem unkomplizierten weiblichen Kontakt gesehnt. Sie selbst hatte auch mit einer ehemaligen Affäre lange noch in der Beziehung sporadisch Kontakt oder Bilder von anderen Männern auf ihrem PC- sie hat es aber für mich geändert.

Wieso soll es moralisch verwerflich sein zu flirten und zu schreiben? Es mag vielleicht nicht richtig gewesen sein, während du in einer Beziehung bist, aber lass dir keine Schuldgefühle für Belanglosigkeiten einreden. Und erst Recht nicht, wenn sie noch mit einer Affäre Kontakt hatte, denn das ist genauso wenig in Ordnung. Solange du keine Sex mit anderen hast und auch nicht küsst usw., ist alles noch vertretbar und noch kein Fremdgehen. Warum sollte man keinen harmlosen Kontakt zu anderen Menschen haben, nur weil man in einer Beziehung ist? Ok mag jeder anders sehen, sicherlich gibt es da unterschiedliche Meinungen, aber moralisch verwerflich ist das noch lange nicht.

Zitat von HarryKane:

Ich bat sie darum mir bitte meine Sachen aus dem Keller zu geben und erinnerte sie daran dass ich ihr ein ebike für 1600,- gekauft hatte welches sie mir abbezahlen wollte- davon wollte sie nichts mehr wissen.
Das sei zwar abgemacht, aber abgemacht sei auch gewesen, dass ich nicht mit anderen Frauen schreibe.

1.600 Euro sind kein Pappenstiel, und je nachdem, wie teuer deine Sachen aus dem Keller sind, würde ich mir an deiner Stelle überlegen diese Dinge einzuklagen. Deine Ex kann die nicht einfach für sich behalten, auch das Geld nicht.

Sei froh, dass du deine Ex los bist. Dass sie Sachen von dir einfach einbehält und dein Geld noch dazu, sagt einiges über ihren Charakter aus.

Ich kann mit kurzen Unterbrechungen seit heute Nachmittag überhaupt nicht mehr aufhören zu weinen.

Ach Herrje, das ist wohl die innere Gletscherschmelze! Dann lass es raus und lass die Tränen laufen.

Ich schick dir eine liebe Umarmung.