Wie kann man so gemein sein?

2,5 jahre habe ich seine wutausbrüche seine auszüge und abbrüche ertragen. habe ihn bei mir trotz hoher schulden und hartz4 bei mir wohnen lassen, einfach aus dem grund, weil ich ihn liebte. hab es hingenommen, dass er in der zeit seiner rückzüge hotlines anrief oder vorm i-net gesessen hat... und nun geht er einfach wieder, bricht einen streit vorm zaun und gibt mir die schuld daran? erst war es, weil ich seine wortwahl nicht befürwortet hab und sagte er reagiert über und nun schreibt er mir heut, dass ich ihn dazu getrieben hab, weil ich vor 4 monaten ausgelassen feierte? ich hab mit niemanden da was gehabt, einfach nur geflirtet. er war nicht dabei, hab es ihm noch erzählt, weil ich keinerlei hintergedanken hatte. und jetzt verwendet er es gegen mich? wenn es so massiv für ihn ist, warum ist er dann überhaupt wieder gekommen und sagte zu dem zeitpunkt, wäre kein problem. warum spricht er 4 monate lang von gemeinsamer zukunft, schaut sich häuser mit mir an, fährt in urlaub? nennt mein kind sein töchterchen?
wie gemein kann man sein?! für sein scheitern mich verantwortlich machen? das haut mir grad den boden unter den füssen weg. ich bin fassungslos. nicht, das der abbruch schon wieder die hölle ist, aber auch noch so? ich sage mir immer wieder, ich bin keine schuld, hab mein bestes versucht und dennoch hat er es grad geschafft, das ich an mir zweifel.
mein gott, warum sind menschen nur so? warum erzählen sie von liebe um 3 std später zu gehen und tage später nichts als vorwürfe über einen zu schütten? ich kann nicht mehr.......

Hallo Falling,
fühl dich erstmal gedrückt!

Dann sind mir spontan zwei Themen eingefallen als ich deinen Beitrag gelesen habe.

Einmal habe ich hier im Forum öfter von Narzissmus gelesen. Das klang dann ganz ähnlich. (z.b. die Schuld immer bei anderen suchen)
Könnte das auf deinen Mann passen?

Das andere das mir einfällt: Warum hast du das denn überhaupt mitgemacht?
Du sagst aus Liebe. Aber irgendwann übersteigt der Selbsterhaltungstrieb doch die Liebe und die Verletzungen zerstören zu viel.

Es gibt ein Buch, wenn Frauen zu sehr lieben. Im Grunde kann es vorkommen, dass man Abhängigkeit mit Liebe verwechselt. Und oftmals passiert das Co-Abhängigen. Das sind oft Angehörige von Süchtigen.

... wie gesagt, nur Vermutungen.

Hey falling

Ich drück dich auch mal.
Du bist auch nicht schuld daran. Führ dir einfach vor Augen, was er alles getan hat, was er dir angetan hat. Und dann kommst du von ganz alleine auf den Gedanken, das es das nicht Wert war.
Mit der Liebe kommt halt auch die Eigenschaft zu Tage, über Fehler hinwegzusehen, die man sonst nicht verzeihen würde. Das ist nicht unbedingt eine schlechte Eigenschaft. Nur leider fehlt dann meist der Blick dafür, ob der Andere es wert ist oder nicht.

So wie er sich da verabschiedet hab, glaube ich, das er es getan hat, um vor sich selbst irgendwie das Gesicht zu waren. Es ist ja auch einfacher, dem anderen die Schuld daran zu geben. Ich glaube, er ist das schon so gewöhnt, das es Praxis für ihn geworden ist.

Nimm dir deine Zeit und vergiss ihn. Du warst ihm kein anständiges Verhalten wert, dann hat er auch nicht verdient, das du an dir zweifelst.

LG Mew

hallo ihr zwei und danke für eure antworten

@miu-purzel
narzissmus schliesse ich aus. mein ex ist diagnostizierter adsler mit der neigung zu depressionen. vermute aber, dass borderline ebenfalls mit einfliesst. Wobei ads u bps sich doch sehr ähneln.....

nun, warum hab ich es mitgemacht.... ich liebe ihn, punkt. was aus meinen text nicht hervorgegangen ist, da ich da ja grad nur meinen frust und meine enttäuschung freien lauf lief, in der guten zeiten, kann man sich keinen besseren partner vorstellen. aufmerksam, fürsorglich, hilfsbereit, lustig usw.
und genau das ist das fatale. nichts, es deutete nie etwas auf seine abbrüche hin, da alles prima lief. und dann, aus den heiteren himmel heraus, streit provoziert, sich an etwas hochgezogen und abgehauen. meist dann, wenn es richtig gut lief. deshalb vermute ich halt auch bps-strukturen bei ihm.

das buch habe ich mir im letzten jahr geholt, weil ich dachte, vielleicht gehöre ich auch zu den kanidaten, konnte mich aber irgendwie nicht darin wiederfinden.


@mew
ja, das versuche ich. Ich denke, dies und das hat er gemacht, aber dann sehe ich auch die oben genannten zeiten, wie toll es da war. das schlimmste ist einfach, dieses immer wieder abhauen, 2 jobs hat er dadurch schon verloren und, was mich diesmal am meisten getroffen hat, dass er dinge, die ich ihn erzählte, weil ich vertraute, gegen mich verwendet hat. mit seiner grossen klappe konnte ich um, bin gar nicht mehr drauf angesprungen, aber dies hier, geht gar nicht.....
du hast sicherlich recht, ich hab es ihm auch gestern geschrieben, dass er doch nur irgendwas sucht, damit er nicht bei sich schauen muss, sich eingestehen muss, dass er wiedermal gescheitert ist.
heute nacht kam dann, das ich recht hätte. hab nicht drauf reagiert. warum auch? was bringt die einsicht – nichts. ja, er hat vieles geändert und sich bemüht, aber es macht keinen sinn. ich kann nicht alle paar monate vor den scherben meiner beziehung stehen. da bringen mir die guten zeiten unterm strich auch nichts......die zukunft ist mit ihm zu wackelig und dafür bin ich einfach schon zu alt. ich möchte stabilität und ruhe und nicht immer wieder von vorne anfangen müssen.....

Hey falling

Folg einfach deinen Wünschen. Vorwerfen, das du nicht alles gegeben hast, kann man dir bestimmt nicht.
Ich kann völlig nachvollziehen, warum du so nicht weiter machen willst. Und ob sich ein Mensch wirklich geändert hat, sieht aber selten an seinen Bemühungen. Das sieht man dann wieder in normalen Situationen.

Folg deiner Inutition. Die hört sich doch echt gut an. Und das Niedergeschlagen sein und Zweifeln geht auch vorbei.

LG Mew

ach menno.... im grunde weiss ich ja, das man mir nix gross vorwerfen kann und ich weiss auch, dass er es eigentlich auch gar nicht so meint. sondern einfach umsichschlagen muss, weil er sich in solchen momenten selbst nicht ausstehen kann und eine projektionsfläche für seine wut sucht. aber, auch wenn man es weiss, es macht trotzdem etwas mit einem. so abgestumpft bin ich nunmal nicht , dass es komplett abprallen kann.....

meine inutition ist sehr gut. und das ist die crux. denn ich fühle, dass er uns wirklich liebt und ich spüre auch, dass wir im grunde wirklich gut zusammenpassen, aber ich fühle auch, dass eine veränderung seinerseits fast unmöglich ist und wenn, das ganze eine jahrelange harte arbeit sein wird. engelchen und teufelchen bieten sich die stirn.
meine jetzige entscheidung, ist reine ratio. ich weiss was ich für die zukunft möchte und es ist mir bewusst, dass ich es mit ihm, trotz der gegenseitige liebe nicht erreichen kann. es funktioniert einfach nicht. super traurig, aber die realität. gleich kommt er vorbei und holt seine sachen ab. mir ist schon ganz übel und die nerven liegen blank. hoffe einfach, dass es ohne grosse dramen von statten geht.......

hallo falling ! ich lese dein posting mit Interesse. auch ich bin/ war in einer Partnerschaft seit jetzt fast 8 jahren die ein ständiges on-off spiel sind.
schlagartiges beenden der Beziehung ohne sich vorher gross was anmerken zu lassen. Verfehlungen oder unachtsamkeiten meinerseits die tage oder Wochen zurückliegen werden dann lautstark auf den tisch geknallt. Problemlösungen werden nicht versucht. nur vorwürfe, wutausbrüche (verbal) und weglaufen.
vorgestern waren wir auf hauskaufsuche, gestern morgen 2 sätze , streit und eine flucht zu ihrer Familie 300 km entfernt.
nur zur info ich m 48, sie 51 w.

kann es sein, dass hier auch eine Störung vorliegt ?
( noch info: mutter Selbstmord als sie ein Kind war, sie selber vergewaltigungsopfer als erwachsene, 2 gescheiterte ehen und alles ist nie thearpiert worden. braucht sie nicht sagt sie.

hallo frage an falling,

ob nun eine störung vorliegt oder nicht, kann im grunde nur ein fachmann beantworten. allerdings spricht einiges dafür. das was erlebt wurde, kann im grunde kein mensch alleine tragen und ohne therapeutische hilfe entwickelt sich meist eine störung daraus.
mein partner wurde in seiner kindheit körperlich und seelisch misshandelt. er hatte das ganze verdrängt und es kam erst im alter von 29 jahren ans tageslicht. er wurde dann auf depressionen behandelt, was aber über jahre hinweg keine verbesserung gab. erst als wir vor 2,5 jahren zusammen kamen und ich mich nicht mit der diagnose zufrieden geben wollte, recherchierte und tat, fanden wir mithilfe eines spezialisten heraus, dass er zusätzlich an ads leidet. die bps-strukturen sind eine vermutung meinerseits, weil dies oft mit ads einhergeht. ads und bps gleichen sich allerdings auch stark.....
er war zumindest bereit sich mit seiner krankheit auseinander zusetzten und hat erkannt, dass er hilfe benötigt. da ist er deiner schon einige schritte voraus. ohne diese erkenntniss von deiner, sehe ich für euch beiden schwarz, ganz egal, um welche erkrankung es sich bei ihr handelt.
nur wie ich schon geschrieben hab, auch wenn man das wissen letzendlich hat, etwas hat wo man mit arbeiten kann, ist es dennoch ein harter weg. und da muss jeder für sich schauen, ob er diesen gehen möchte oder nicht. kann ich es tragen ohne dabei selbst kaputt zugehen.......
und eines habe ich mir immer wieder ins bewusstsein gerufen, eine psychische krankheit ist keine entschuldigung für ein schlechtes benehmen. denn ich kann und sollte auch bei einer erkrankung, nicht den menschen, die hinter mir stehen den respekt gegenüber verlieren. ganz einfach......

vielen dank für deine antwort.
ich kenne meine nun fast 8 jahre und bin immer neu überrascht und auch entsetzt was für neue vorwürfe kommen um ein schnelles beziehungsende auszusprechen und davon zu laufen.
sie ist mitte Juni zu mir gezogen und wir wollten kurzfristig ein haus kaufen.
ich hatte immer gehofft das diese räumliche nähe unsere beziehung bessern würde da es ihr ausdrücklicher wunsch war einen gemeinsamen haushalt aufzubauen. und *peng* wieder stress wegen meiner angeblichen banalen Verfehlungen, Sachen packen und flüchten statt mit mir das Gespräch zu suchen. immer und immer wieder hatte ich gehofft das wir jetzt im gemeinsamen haushalt eine gemeinsame gute konfliktbewältigung finden und das sie mir auch mitteilt wenn sie etwas hat.

und jetzt sitz ich hier zum x-ten mal und mache mir auch noch selber vorwürfe

ohja, das kenne ich zu gut.... augenscheinlich läuft es prima und dann zack, wird einen der boden unter den füssen weg gerissen........
ich glaube, nein, ich bin fest davon überzeugt, dass deine und meiner es wirklich auch ernst meinen, sprich gemeinsame zukunft, hauskauf usw. aber, sie können dieses gefühl, dieses ziel einfach aus ihrem inneren heraus nicht halten. und warum? weil sie sich selber nicht lieben, weil sie glauben, dass was ihnen über jahre angetan wurde, hätten sie auch so verdient, dass sie es nicht wert sind geliebt zu werden. und dann kommen menschen wie du und ich, die sie trotz ihrer makel so lieben wie sie sind, weil wir hinter den aktionen schauen und erkennen, dass sich dort ein wundervoller mensch befindet. und das überfordert sie. sie können es nicht für sich annehmen und treten nach uns. unsere reaktion über kurz oder lang darauf, wir werden sauer. und dann sind wir da, dass wir ihr denken bestätigen, dass sie es nicht wert sind geliebt zu werden und warum sollten sie dann in solch einer situation/partnerschaft bleiben, denn im grunde sehnen sie sich ja nach liebe. ziemlich kranke struktur, gegen die, die wir lieben, machtlos sind.
die selbstvorwürfe kenne ich zu gut, man schaut, reflektiert und fragt sich, was hab ich übersehen, was hätte ich anders machen können. die ehrliche antwort darauf: nichts. du kannst es drehen und wenden wie du willst, du kannst lieb und nett, verständnissvoll sein, du kannst sauer sein oder sonstiges. in dem moment wo sie von ihren selbsthass überflutet werden, hast du keine chance, du hast bereits verloren. leider.....

mensch falling. du reflektierst deine Partnerschaft und deren Probleme aber ziemlich scharf und gut.

Mir ist ein Satz von Dir sehr aufgefallen: ° Sie sehnen sich nach Liebe.
Dadurch, dass meine Ex ( ich hasse dieses Wort ) ihre Mutter als Kind durch Suizid verloren hat ist sie bei den Tanten und bei der Oma aufgewachsen.
Es musste grausam für sie gewesen sein ohne echte Mutterliebe aufzuwachsen. Sie bekam schlichtweg keine und sehnt sich wie ein Junk nach Liebe die ich kaum erfüllen kann ohne mich komplett aufzugeben.
Lege ich weniger Liebe an den Tag , sprich bin ich mal weniger aufmerksam, gehe ich mal meinen Interessen nach , kümmer ich mich um meine Freundschaften, fängt es an in ihr zu brodeln bis der Kessel Tage oder Wochen später explodiert und es wieder zum Streit mit anschliessendem Beziehungsende kommt.
Erschwerend kommt wahrscheinlich noch hinzu, dass sie ihren Vater als den Hauptschuldigen ( er hat getrunken, Mutter hatte Depressionen) am Suizid ihrer Mutter ansieht und dadurch sich ( laut ihrer Aussage ) niemals bei einem Mann entschuldigen wird und auch wenig Respekt gegenüber Männern zeigt.

ich weiss nicht wieviele bücher ich gelesen hab, wieviele stunden ich vorm inet verbrachte, um zu verstehn.... mir hat es geholfen, hinter die kulissen zu schauen, um besser reflektieren zu können. für mich war es nie stimmig, dass er einfach nur der Ar. ist. durch das auseinandersetzen mit der thematik halt ind hilft es mir, den menschen dahinter zusehen, aber auch mir, zu erkennen, dass ich nicht schuld bin. klar,strauchel ich auch mal und zweifel, wie oben bereits erwähnt, aber durch das hintergrundwissen, sind diese schuldgefühle erstens nicht mehr so massiv wie anfangs und zweitens nur noch momentaufnahmen.....

die mangelnde mutterliebe in der kindheit spielt bei deiner ex (ja, auch ich hasse das wort, ist aber so wie es ist) sicherlich eine tragende rolle. plus die schuldzuweisung ihrem vater gegenüber. das sind in meinen augen 2 dinge, die bearbeitet werden müssten.
bei meinem ist es ebenfalls die mangelnde mutterliebe gekoppelt mit den gedankengängen, das frauen der letzte dreck sind, weil sie ja eh nur verletzen.

es ist ein drahtseilakt. gibst du zuviel liebe erdrückst du sie, gibst du zuwenig fühlen sie sich vernachlässigt und ungeliebt. und du hast selber geschrieben, es ist fast unmöglich sich dabei selbst aufzugeben. und hier liegt der eigentlich kern. möchtest du das? möchtest du dich selber aufgeben, deine identität verlieren und spielball der unberechenbaren handlungen werden?

ich habe grenzen gesetzt, bei fehltritten klar formuliert, dass es so nicht mehr laufen wird, diese grenzen wurden eingehalten. nur, dann wurden eben wieder andere dinge an den tag gelegt und andere grenzen überschritten. was ich sagen will, sie finden etwas, um ausbrechen zu können.

so, meiner dürfte jeden moment hier auftauchen.... puh ist mir übel....

war ne sache von 3 minuten.
tür aufgemacht,ich ins wohnzimmer gegangen, er sachen gepackt, weg war er. nicht gesehen,nicht gesprochen. ich dachte es mir schon, dass es so kommen wird..... mir zerreisst es grad das herz, vorallem, weil meine tochter weint,also gebe es kein morgen mehr...... ihr daddy hat sich noch nichtmal von ihr verabschiedet. das ist so ne sache, bei all meinem verständniss für seine krankheit, da geht mir die hutschnur hoch. gerade er müsste doch wissen wie es ist, wenn man als kind so behandelt wird.......

mensch falling. denk jetzt an dich und drück dir die Daumen das es erträglich bleibt.

kennst du von ihm denn auch die Situation des tödlichen anschweigens über stunden ja fast tagen , jemand ignorieren bis es weh tut und grosse Unfähigkeit Gefühle zu zeigen ( ausser Zorn + Wut ) ?

puh. grusslos ? kein blick zum abschied ? wow. das is die Eiseskälte. ich kenn das auch zu genüge. und das steht mir wohl in ein paar tagen auch noch bevor. nur das sie dann ne menge mehr aus meiner / zuletzt unserer Wohnung zu schleppen hat. mir wird jetzt schon schlecht bei dem Gedanken.
Zumal wir gerade Mitte Juni alle hier reingeschleppt haben.