Wie komm ich aus der Opferrolle?

Zitat von Vegeta:

Wenn man mir sagt Ich solle an mich denken, fällt mir das Wort egoistisch ein, also quasi ohne Rücksicht Machen was ich will

Warum gleich so in die Extreme?
Niemand sagt, dass Du zu einem Voll@rsch werden sollst.

Es geht darum, dass Du AUCH MAL Dinge für Dich tust.
(Und ja, vielleicht auch mal, wenn ihr das grade nicht in den Kram passt)

Zitat von Vegeta:

Nun möchte ich ihr zeigen das ich da bin wenn sie mich braucht

Du kannst jetzt aber nicht mit Gewalt nachholen, was Du davor versäumt hast.
Das ist jetzt nicht mehr authentisch, weil sie es eben nicht als ein Zeichen der Liebe deutet sondern als Deine Verlustangst.

@unbel-leberwurst Aber wie soll ich ihr denn zeigen das ich weiß was ich falsch gemacht habe ohne nun das richtige zu tun? Ich habe schreckliche Angst sie komplett zu verlieren

Zitat von Vegeta:

@unbel-leberwurst Aber wie soll ich ihr denn zeigen das ich weiß was ich falsch gemacht habe ohne nun das richtige zu tun? Ich habe schreckliche Angst sie komplett zu verlieren

Ich möchte wetten, dass Du ihr das bestimmt schon oft genug gesagt hast, oder?
Und sagt sie nicht sogar, dass Du so bist, wie sie es immer wollte?

Das Zauberwort in Deinem Beitrag ist ANGST.
Angst bedeutet Unsicherheit. Unsicherheit ist nicht anziehend.

Zitat von Martin123:

Wobei "kämpfen" auch heißt, dass du den Willen deiner Frau nicht respektierst.

Da gebe ich dir recht aber für mich hieß damals kämpfen zu schauen was an mir angeblich nicht stimmt. Ich gab ihr jeden Freiraum den sie haben wollte. Und das war ja auch ihr Plan denn ich war so damit beschäftigt zu schauen was an mir nicht in Ordnung war das ich nicht mitbekam, wie sie in aller Ruhe das gesamte Umfeld um uns herum manipulierte um ihre Entscheidung zu gehen mir als Schuld aufzuladen. So war der Weg auch frei um ungeniert mit jemand neuen anzubandeln ohne dafür verurteilt zu werden. Denn der böse Ex-Mann ist ja an allem Schuld. Btw. mittlerweile fällt ihr diese "Lebenslüge" immer mehr auf die Füße. Denn ohne das ich was dazu tat kommen immer mehr unserer gemeinsamen Bekannten darauf das ihre Geschichte so nicht sein kann. Und kommen auch wieder auf mich zu.

Zitat von Vegeta:

Aber wie soll ich ihr denn zeigen das ich weiß was ich falsch gemacht habe ohne nun das richtige zu tun?

Was hältst Du denn aktuell für "das richtige"?

Hallo,

Jetzt muss ich Dir doch Antworten , weil mir Dein Thread nicht aus dem Kopf ging.

Ich bin selber Verlasserin gewesen und so schwer es Dir auch fällt, sie ist gegangen und die Beziehung ist beendet . Sie will es so , sie ist glücklich mit der Entscheidung darüber und sie wählt einen Neuanfang für Euch Beide , getrennt von einander. Das ist möglicherweise ein Gedanken Prozess, der schon viele Jahre in Gang ist , viele Male / vielleicht sogar Jahre hat sich selber zu einer guten Einstellung zur Beziehung überreden müssen und sie möchte das nicht mehr,,sie möchte jetzt etwas anderes , neues , unbekanntes erleben und leben dürfen.

Sie hat damit entschieden, dass es auch für Dich daß Beste ist . So habe ich damals auch gut meinen Ex mitgedacht, dass auch er etwas neues Anfangen kann und seine Wünsche zb nach Reisen und Kindern erfüllen kann ..es ist aufgegangen,,er hat Reisen gemacht , er ist verheiratet, er ist Vater geworden....

In meiner Sichtweise bistdu nicht in der Opferrolle, sondern im Trennungs Prozess, dass sind unterschiedliche Phasen . Du bist bei Phase 1 . Akzeptieren, Annahme ..lese Dich mal in die Phasen ein . Auch in On-line Artikeln findet man gute Strategien und Erklärungen mit Tipps im Umgang und auch auf YT zB gibt es gute Videos ...

Ein Gutes Sprichwort besagt : Was Du liebst , lass frei , nur so kann es Liebe sein . - so oder so ähnlich

Zitat von EngelohneFlügel:

Da gebe ich dir recht aber für mich hieß damals kämpfen zu schauen was an mir angeblich nicht stimmt. Ich gab ihr jeden Freiraum den sie haben ...

Genau, dass meine ich : sie ist gegangen , sie möchte die Beziehung nicht - es ist keine Lebenslüge und Du bist nicht der Fehler !

Ihre Entscheidungen mögen andere Gründe haben , die sie jetzt nicht benennen kann oder mag , sie möchte erstmal nur frei sein und sich darin zurechtfinden!

Es ist auch ihr Leben, sie darf und Muss frei entscheiden und bestimmen können , wie sie es gestaltet, deswegen musst Du Dich auch Neuorientieren , unabhängig von ihr !

Akzeptanz , Trauerbewältigung und Neuanfang, sind Dein Arbeitswörter .

Hallo Vegata,

Ich hatte dir schon einmal geschrieben und kann mich eigentlich nur wiederholen :

Du respektierst die Bedürfnisse deiner Frau immer noch nicht.
Sie will NICHT mehr...aber du denkst weil DU jetzt wieder willst muss sie übergangslos wieder auf *..Friede- Freude-Eierkuchen..* umschwenken ? So einfach ist das nicht.
Es geht nicht darum was DU WILLST.
Lass ihr Raum, Zeit und respektiere ihre Wünsche und Bedürfnisse.
Zeig ihr, dass du sie ernst nimmst und versuche nicht sie in die andere Richtung zu drängen. Das wird nicht funktionieren.
Und deine *Bedürfnisse* sind nunmal dein Problem, ihre haben dich schließlich jahrelang nicht interessiert.
Alles Gute dir.

Zitat von Matroschka:

Akzeptanz , Trauerbewältigung und Neuanfang, sind Dein Arbeitswörter .

Naja......das ist schon lange vorbei und die "Arbeit" habe ich alle schon durchgestanden. Meine Trennung war ja schon vor 4 1/2 Jahren und war im nachhinein absolut das Richtige. Wie sich herausstellte ist sie allgemein gesagt psychisch krank und geht demnächst in Therapie. Bei mir war eigentlich überhaupt nichts verkehrt aber in der akuten Trennungssituation sieht man das halt nicht. Wäre das nicht passiert hätte mich diese Ehe kaputt gemacht.

Zitat von Vegeta:

Ja, nachdem sie mich betrogen hatte und ich es raus bekommen habe, jedoch bin ich durch mein Verhalten ihr gegenüber alles andere als unschuldig gewesen... Ich möchte sie wieder als meine Partnerin haben

Deine Trennung war erst vor kurzem.

Ich rate dir: Nehme dir erstmal die Zeit und den Abstand um dich selbst wieder ein Stück zu finden.
Deine Gedanken kreisen nur darum, wie du deine Frau (und dein altes Leben?) zurückbekommst.
Werde dir erstmal klar, was für Optionen du hast. Du verspürst gerade den härtesten Liebeskummer, da trifft man keine rationalen Entscheidungen.

Zitat von Vegeta:

ich habe nun öfter mal den Wink mit dem Zaunpfahl bekommen das ich aus der oben genannten Opferrolle raus soll, damit ich wieder der bin der ich war.

Erster Schritt: Ruhig werden, die Gedanken nicht mehr um die Trennung und den Betrug kreisen lassen.
Zweiter Schritt: Eigene Anteile ernsthaft reflektieren. Das kannst du noch gar nicht 😉

Alles weitere kommt danach.

Zitat von Vegeta:

Jedoch braucht meine Frau Zeit und Raum für sich alleine, was ich dank älteren Beiträgen von Mitgliedern begriffen habe und das respektiere ich und ich versuche so gut wie möglich meine Eifersucht zu kontrollieren und meiner Frau ihre absolute Freiheit zu geben, es ist hart wenn sie weg geht und ich weder weiß wohin, noch wie lange oder mit wem aber da muss ich durch.

Aha.

Ich weiß nicht wer dir geraten hat in der Warmhaltestellung für deine Frau zu verharren, aber das halte ich für einen großen Fehler.
Deine Frau hat dich betrogen und sich getrennt. Die richtige Reaktion wäre selbst wieder auszugehen bzw. sich ein eigenes Leben aufzubauen.

@Vegeta

Zitat von Vegeta:

Sie sagt selbst nun bin ich so wie sie die ganze Zeit wollte nur reichen ihre Gefühle nicht mehr für eine Ehe und darum kann sie nicht mit mir zusammen bleiben....

Das versuche zu akzeptieren und bei dir zu bleiben, ihr nicht in den Popo kriechen, damit erreichst du das Gegenteil. Baue dich selbst auf, gehe aus, besuche Freunde, mache Sport, alles was dir gut tut.
Zeige dich nicht wie ein Bettler, sondern als König, der um seinen Wert weiß.

Zitat von Vegeta:

wenn sie mir sagt sie braucht eine Umarmung dann bekommt sie diese, aber ansonsten lass ich sie eben machen. Wenn wir zusammen einkaufen oder die Kids weg bringen (die Kinder erfahren es erst nach Weihnachten) dann schekern wir auch etwas und sie lächelt mich dann immer wie früher an, kommt alleine zu mir und wir reden auch weitgehend normal.

Damit erweckt sie in dir Hoffnung, die sich vermutlich nicht erfüllen wird weil ihre Gefühle für dich wahrscheinlich schon viel länger auf Eis liegen und sie dich auch schon betrogen hat.

Zitat von Vegeta:

Wenn man mir sagt Ich solle an mich denken, fällt mir das Wort egoistisch ein,
also quasi ohne Rücksicht Machen was ich will

Gesunder Egoismus ist überlebenswichtig, du hast mit ihr gesprochen, dass du dich ändern willst und zeigst es auf deine Art auch, das reicht !

Hat deine Frau bevor sie dich betrogen hat mit dir darüber gesprochen, dass sie dein Verhalten ihr gegenüber nicht gut und nicht richtig findet ?
Welchen Grund hattest du sie so lieblos zu behandeln ?

Richtig finde ich, dass du in keiner Opferrolle bist weil du deinen Anteil an eurer Misere erkennst und bereit für eine Veränderung deines Verhaltens bist, für deine Frau ist es ihren Worten nach schon zu spät.
Vielleicht meinen deine Freunde auch, dass du jetzt um ihre Gunst zurückzubekommen, den Bückling machst, den roten Teppich für sie ausbreitest, damit sie sieht was fürn toller Typ du doch eigentlich bist ?

Natürlich betrübt es dich, wirst von sämtlichen Gefühlen überrollt und hast Verlustängste, das ist normal, da kannst du versuchen dieses so gut wie möglich zu bewältigen in dem du gut für dich sorgst und dir das gibst oder woanders holst was du brauchst.

Wie stellt sich deine Frau weiteres vor ? Will sie in der Kompfortzone mit dir erstmal bleiben ?
Hast du sie gefragt wann sie ausziehen will und ob sie sich nach einer Wohnung umschaut ?
Wie soll es mit den Kindern weitergehen ?

Auch wenn es dir schwerfällt, zeige ihr, dass du auch ohne sie gut klarkommst und es dir gut geht, mache dich chic und gehe aus, es könnte eine Chance sein wieder attraktiver für sie zu werden.

Wie steht sie zu einer Eheberatung um euch noch mal eine Chance zu geben oder eine saubere Trennung und faire Kinderbetreuungszeiten hinzukriegen ?

Du kannst dir dort, z,B. bei pro familia auch allein Beratung und Unterstützung holen wenn sie kein Interesse daran hat.

Alles Gute !

@Charla Meine Frau hat mich in den letzten Monaten oft genug angesprochen das ich ihr als Partner fehle, es gab dann wieder schöne Tage und Wochen aber mein Fehler war das ich um das Thema Hauskauf einen Tunnelblick entwickelt habe. Sobald ein Haus in Sichtweite war habe ich alles an Zeit und Energie in den Kauf gesteckt, anfangs war es ok aber meine Frau hatte irgendwann nicht mehr so sehr das Bedürfnis nach einem Haus, bei mir blieb es. Ich wollte es allen beweisen "ich kann ein Nest für meine Familie besorgen, unser entgiltiges Zuhause" und dabei verlor ich mich total, jede Enttäuschung ließ mich tiefer in ein Loch fallen und ich kam nicht aus diesem Teufelskreis heraus.

Ich habe mir bereits Wohnungen angesehen und werde wohl im Januar ausziehen.

Alles was uns betrifft blockt sie ab, sie möchte alleine sein. Sie sagt sie hat Angst das ich nach einer Weile wieder in alte Gewohnheiten Falle und sie dadurch wieder und noch mehr verletzt wird und darum "lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende"
Obwohl sie auch schon sagte das sie an mich denkt wenn ich weg bin

@Cagy scheinbar habe ich noch nicht alles akzeptiert

@Vegeta

Zitat von Vegeta:

mein Fehler war das ich um das Thema Hauskauf einen Tunnelblick entwickelt habe.
Sobald ein Haus in Sichtweite war habe ich alles an Zeit und Energie in den Kauf gesteckt, anfangs war es ok aber meine Frau hatte irgendwann nicht mehr so sehr das Bedürfnis nach einem Haus, bei mir blieb es.

Auffällig ist für mich, dass deine Frau dich schon da allein machen lies was das Haus betrifft, vermutlich war sie da schon weit von dir entfernt und weigerte sich dich darin zu unterstützen und etwas zu entlasten.
Das ist ja eine Phase, die auch vergeht, leider auch viele Paare entzweit weil es viel Kraft, Zeit, Geld kostet und zu wenig Zeit für Zweisamkeit läßt. Diese Phase kann zusammenschweißen, aber auch trennen wenn nicht beide an einem Strang ziehen.

Zitat von Vegeta:

Alles was uns betrifft blockt sie ab, sie möchte alleine sein. Sie sagt sie hat Angst das ich nach einer Weile wieder in alte Gewohnheiten Falle.
Obwohl sie auch schon sagte das sie an mich denkt wenn ich weg bin

So wie ich das verstanden habe war dein Verhalten ja erst während der Hausbauphase und alles, was damit zusammenhing, aufgetreten ?
Allein schon wegen der Kinder würde ich bereit sein es nochmal zu versuchen und mich nicht von meiner Angst leiten lassen, dass es bald wieder eine Verschlechterung geben könnte.

Auch wenn ihre Gefühle für dich als Partner nicht mehr vorhanden sind, ist eure Verbundenheit stärker, alles gemeinsam Erlebte, egal ob gut oder weniger gut, eure Kinder, diese geht nicht so schnell verloren, auch für deine Frau nicht, deshalb ihre Tränen, diese Zeiten, so wie sie waren werden nicht wieder kommen, davon gilt es Abschied zu nehmen, sie bleiben aber in Erinnerung und sind jederzeit abrufbar.

Eine sehr schwere Zeit, achte gut auf dich und gehe verständnisvoll und fürsorglich mit dir um.

@Charla Ja genau, vorher war alles gut, alles fing mit dem Thema Haus an... Nun habe ich es abgehakt und bin seither auch viel entspannter und ruhiger... Das sagt sie auch und sie verwirrt es, weil sie es nicht versteht warum erst jetzt und weil sie selbst sagt das sie zwar emotional zu weit weg ist aber sie es dennoch schön findet das ich wieder so "normal" zu ihr bin