Wie komm ich davon weg ne Beziehung zu wollen?

Liebe Acelya,

ich werde dir mal eine Antwort auf deine eigentliche Frage geben, ohne dieses hier oft übliche Achgottchen, achgottchen - wie kann man nur. Was aber auch verständlich ist, weil viele im Forum sind, weil sie betrogen wurden oder werden und leiden. Du bist für viele hier verständlicherweise das Feindbild - dem man zumindest die Vorteile, die eine Affäre mit sich bringt, nicht zugestehen will. Deshalb wird dann immer auf angebliche Partnerschaft auf Augenhöhe gepocht und viele fokussieren sich eben - schon allein aus Selbstschutz - auf die oft zitierte bedauernswerte, moralisch verwerfliche, gedemütigte Schattenfrau. Die natürlich ein klägliches Dasein fristen muss, weil er bei der Angetrauten bleibt, die es ja angeblich allein wegen dem ewigen Bündnis soviel besser hat. Allerdings, um auf deine Frage zu kommen: Das Ganze kann man auch umgekehrt sehen - oder wie eine Freundin mal zu mir sagte: In dem Kontext bin ich deutlich lieber die zweite als die erste Geige.

Warum? Weil eine Ehe nicht nur Zuckerschlecken und Romantik ist. Sie ist nicht zuletzt auch ein Wirtschaftskonklomerat, das zu lösen nicht unbedingt ausschließlich mit Emotionen, sondern auch mit nüchternem Kalkül zu tun hat. Ehepartner sind wirtschaftlich verbunden, haben sich eine gewisse Arbeitsteilung zugelegt, in der man sich eingerichtet hat. Er kämpft zB mit dem verstopften Kloabfluss, sie wäscht dafür seine stinkenden Socken und Schleifspuren aus seiner Unterhose.

Mit all dem hat eine Affäre nichts zu tun - hier gibt es ausschließlich die unendliche Leichtigkeit des Seins. Zu dir kommt er stets frischgeduscht, du bekommst jene Komplimente, von denen die Gattin oft nur mehr in vager Erinnerung träumen kann, dich führt er aus, vielleicht ein romantischer Kurztrip hier, eine rosengeschwängerte Nacht da. Kommt er zu dir, ist er auf dich fokussiert und freut sich auf dich, während er zuhause oft nur müde grunzend vorm TV hängt. Die Gattin wird an den nächsten Einkommenssteuerbescheid erinnert, während er mit dir ein Candlelight-Dinner genießt - in einer Affäre lebt man quasi permanenten Urlaub vom Beziehungsalltag und Honeymoon. Man hat also nüchtern betrachtet viele der Vorteile, jedoch erspart man sich viele der Nachteile. Was eine offizielle Partnerin oder Ehefrau voraus hat, also das gesamte Paket und eine vermeintliche Sicherheit im Notfall, hat natürlich gerade auf lange Sicht gesehen durchaus auch seine Schattenseiten. Ihr schneidet euch nicht vor den Augen des anderen die Zehennägel, du hast, wenn er da ist, keine Pickelcreme im Gesicht, ihr bekommt nichts von Durchfall oder Kotze mit, er guckt nicht Fußball, während du eigentlich Kuscheln willst.

Alles, was sich in einer langjährigen Beziehung über kurz oder lang einschleift, bleibt dir erspart. Du bist die S..-Göttin und Labsal für die Seele, seine Frau ist eben Basis für einen reibungslosen Alltag. Kann man anstreben, muss man aber nicht. Die Ehefrau ist eine gutgeölte und getestete Basis und Lebenspartnerin, die auch alle Schattenseiten zu tolerieren hat, was mit einer der Gründe ist, warum sich Gebundene so selten trennen. Bei einer Affäre kann man sich dabei ja nicht sicher sein. Liebe ist meistens auf beiden Seiten da, nur Liebe hat eben viele Gesichter.

Und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende kann man fast schon als Gehirnwäsche bezeichnen, denn in der Realität ist das die absolute Ausnahme, denn die Probleme fangen genau da an, wo das Märchen endet. Diese sind dann nur nicht mehr so prickelnd, um darüber einen Disneyfilm zu drehen. Und eines kannst du dir sicher sein: Der Honeymoon würde genau dann enden, wenn ihr von der Affäre zu Beziehung wechseln würdet. Denn dann hättest du das alles an der Backe, was ihm und somit auch dir bis dato seine Ehefrau abnimmt. Kann man erstrebenswert halten, muss man aber nicht. Du träumst von einem Mann, den es so in der Alltagsrealität nicht gibt, du kennst fast ausschließlich seine Schokoladenseite. Dass ist genau der Grund, weshalb die Ehepartner, die betrogen oder verlassen werden, oft so erschüttert sind ich kannte alle seine/ihre Macken, ich war in seinen/ihren dunkelsten Stunden da, ich habe vieles geopfert - und genau der Grund, warum Affären, die zu Alltagsbeziehungen werden, dann selten glücklich enden. Weil die Desillusionierung auf beiden Seiten dann meist sehr schnell die rosarote Brille von den Augen fegt.

Wenn es dir also gelingt, damit zufrieden zu sein, was du hast, und nicht von einem Märchen zu träumen, das ohnehin in den seltensten Fällen - ob Affäre oder nicht - eintritt, dann kannst du als Liebschaft durchaus ein glückliches Leben führen. Vielleicht glücklicher also so manche Ehefrau, wenn wir mal ehrlich sind. Wichtig dabei ist nur, dass du auch ansonsten ein ausgefülltes Leben führst und keinen Mann brauchst, der dich rund um die Uhr bespaßen sollte. Denn dann wird es a la longue unmöglich, dass du nicht zu leiden beginnst. Trifft allerdings auch - wenn nicht in dieser Absolutheit - auf die Ehepartner ebenso zu.

Fokussiere dich also auf die Rosinen, die du dir als Affäre rauspicken kannst und auf die du kurz oder lang bei einer echten offiziellen Beziehung verzichten müsstest. Stell dir einfach eine typische 15jährige deutsche Ehe vor. Nicht die 1-2 glücklichen Ausnahmen, die man vielleicht kennt - sondern die durchschnittliche. Das erste Mal, an dem du seine Kotze vom Boden wischst, weil er eine Magen-Darmgrippe hat. Oder das erste Mal, wenn er dich anschreit, weil du zu viel Geld ausgegeben oder das Abendessen vermurkst hast. Wie es wäre, wenn er dann nicht mehr eifersüchtig ist, ihr nur mehr 1mal im Monat lauwarmen S. habt und er ansonsten lieber mit seinen Kumpels Bierchen trinkt. Überleg dir gut, was du dir wünscht - und überlege, was dir seine Ehefrau bis dato alles abnimmt.

Siehst du dann noch immer eine echte Alltagsbeziehung mit ihm als erstrebenswert an, dann, Schätzchen, ist eine Affäre nichts für dich. Dann willst du das gesamte Paket - und das sei dir unbenommen, da wärst du keine Ausnahme. Dann musst du dich auf kurz oder lang von ihm lösen. Ewig währt ohnehin nichts, aber du musst dir klar werden, ob dir Rosinen und Honeymoon zumindest derzeit besser schmecken als manchmal auch schwieriger Alltag. Ein Alltag, an dem du dann selbstredend auch mit der dann Ex verglichen würdest, die ja auch manches besser kann als du. Denn das trifft auf jeden Menschen zu.
Träumst du allerdings - zumindest derzeit - von ebendieser Verbundenheit, auch was das meistern des Alltags mit allen seinen Facetten betrifft, dann wird eine Umsetzung mit ihm schwierig bis fast unmöglich.

Wenn du dich aber auf das Schöne einer Affäre konzentrierst, dann kannst du weiterhin glückliche Zeiten verleben. Gesteh dir ein, dass deine Sehnsucht eine Illusion ist, die auch darauf gründet, dass seine Ehefrau dir vieles an Alltagsmühen abnimmt und du gerade deshalb die begehrte gestylte s.willige Liebschaft geben kannst. Kommt der Alltag hinzu, hat es sich dann oft sehr schnell mit dem ero. Prickeln. (Dies übrigens auch mal an die Ehefrauen, die nicht wissen, wie sie sich beim Auffliegen einer Affäre verhalten sollten - ob sie weiterhin dem Gatten seinen Alltag erleichtern, damit er zu ihnen zurückkommt.. Andersrum wird ein Schuh daraus.)

Ich wünsch dir alles Gute!

Du hast nicht unrecht, liebe Blanca. Alles Verhandlungssache. Allerdings sind Spencer Tracy und Katherine Hepburn ein schlechtes Beispiel, da die beiden ehegleich 20 Jahre lang zusammen lebten, zusammen arbeiteten und er nur noch am Papier verheiratet war. Und Geld borgen kann ich jedem, im Zweifelsfall eben mit Schuldschein, der auch im Erbe vermerkt wird..

Provokant formuliert, um hier vielleicht mal ein Negativum zu den üblichen Allgemeinplätzen anzustupsen: Unsere TE wird von ihm ausgeführt, mit Komplimenten überhäuft und umgarnt, sie kuscheln, fahren gemeinsam auf Urlaub UND haben traumhaften S.. Ich wäre mir vielleicht eher zu schade, die Erstfrau zu sein, die währenddessen gefrustet zuhause sitzt, ihm die Socken stopft und von alldem nur träumen kann. Denn gerade das kann man auch mit anderen Männern haben.

Die Annahme, nach 1-2 Jahren ist die Verliebtheit zu Ende, hält mE in dem Kontext auch nicht ganz Stand. Immerhin sind die Momente trotz allem kostbar, es schwebt der Hauch des Verbotenen mit, man macht sich zurecht, die Wohnung ist immer geputzt, man pickt sich die besten Momente raus, erlebt kleine Abenteuer. Das kann man in dieser Form in einer normalen Beziehung nicht, deshalb nutzt sich hier das Verliebtsein schneller ab, auch der Faktor des Prickelnden, da verboten, bleibt gänzlich aus. Ich kenne zB eine 25 Jahre lang dauernde Affäre. Muss man nicht mögen, aber die Mehrheit der ebenso lange dauernden Ehen, die ich kenne (die paar Ausnahmen, die es noch gibt), sind unglücklicher und farbloser.

Deshalb glaube ich auch nicht, dass er wöllte, dass sie in seinen gemeinsamen Haushalt zieht. Damit nimmt er sich den Kurzurlaub und den Hauch des Verbotenen. Sie übrigens auch. Dann hätte sie eine normale Beziehung, nur mit dem Faktor, dass er beide gleichermaßen händeln und beglücken müsste. Und ob ihm das dann - rein konditionell - auch gelingen kann..?

Ich bin mir nur nicht sicher, ob ich mich an ihrer Stelle auf Exklusivrechte einlassen würde, zumindest nicht als Dogma. Wenn er eine Ehe aufrecht erhalten will, ok. Aber dann müsste man ihr auch zugestehen, aus dem Vollen zu schöpfen. Was den Vorteil hätte, dass man sich eben nicht zu sehr in Illusionen an einen Mann verliert. Und auch ihm zeigt, dass man gerade in so einem Konzept der Affäre sich - zumindest in dieser Lebensphase - ausschließlich auf die Rosinen des Lebens konzentrieren will. Was mE auch legitim ist.

Auch Gewohnheitsrecht betrifft wohl in den meisten Fällen vor allem die Ehefrau - welche eher als Inventar angesehen wird und neben seltener halbgarer s.ueller Gefälligkeiten, wenn überhaupt, auch noch die Drecksarbeit erledigen darf. Wofür? Meist für eine Wohngelegenheit und das Gefühl vermeintlicher Sicherheit - zB bei der Brutpflege, Altersvorsorge etc. Also, wenn ich mir einen der beiden Parts aussuchen müsste, um die Menschheit zu retten, dann wäre es in dem Fall mit Sicherheit nicht der der Ehefrau. Perfekte Beziehungen gibt es langfristig gesehen ohnehin nicht - aber die Erstfrau hat mE in den meisten Fällen eher die A.karte gezogen...