Wie lange ging euer Liebeskummer / welche Strategie?

Zitat von E-Claire:

@silos zunächst, es tut mir wirklich leid, dass es Dir dreckig geht. Liebeskummer is a Hund. Dann, hier sind ein paar Gedanken und ich vermute, dass ...

Absolut richtig was du schreibst.

Mir fehlen eindeutig Tools oder ich hab sie und weiß nicht wie ich sie einsetzen soll.

Ich fall ständig in eine negative Spirale. Ich versink in Selbstmitleid und ich bin am Ende.

Ich dachte ich hab die letzten Wochen/Monate so viel richtig gemacht. Ich war viel mehr unterwegs als sonst. Hab mich zu Sachen aufgerafft. Hab mir öfter mein Radl geschnappt als mein Auto. Hab öfter zu Dingen ja als nein gesagt. Hab mich ehrenamtlich betätigt usw... und mir hat alles gut getan. Vermeintlich. Weil mein Gefühl völlig scheinheilig war.
Ich hatte mit meiner Ex überhaupt nicht abgeschlossen. Sie war ständig im Hintergrund in meinem Kopf und ohne dass ich gemerkt habe hab ich das Problem nur aufgeschoben. Ich bin bis Freitag letzte Woche (unbewusst) irgendwie anscheinend von einem Happy End ausgegangen. Überhaupt nicht gesteuert oder gewollt aber so ist es glaub ich.

Somit hab ich alles zusammenbrechen lassen.

Ist mir das bewusst? Ja!
Hätte ich es gern anders gemacht? Auch ja!
Kommt es tief in mir an und ich akzeptiere es und schließ damit endgültig ab? Ich versuche es aber ich würde mindestens sagen ich weiß es nicht. Also nein!

Und da komm ich zu deinen Tools. Entweder versteh ich die Verwendung von Tools nicht oder ich brauch noch mehr Zeit oder was weiß ich. Auf jeden Fall ist mir klar, dass ich so noch ewig drunter leide. Diese Erkenntnis hab ich. Den Werkzeugkasten finde ich nicht, hab ich nicht oder kenn ich nicht. Im allerbesten Fall hab ich gaasaanz viel Glück und ich leide gerade einfach unter einem Schock durch den Freitag und in paar Tagen ist die Sache wieder "ok". Wahrscheinlicher ist eher, dass mich das noch lang beschäftigt.

In dem Moment als ich hier die Nachricht schreiben wollte hab ich mit meiner Schwester telefoniert. Ich brech die ganze Zeit zusammen.
Ich kann ums Verrecken nicht aufhören meiner Ex irgendwie den "Kontakt" zu halten. Trotz Kontaktsperre. Ich hab kein Social Media, Kein WhatsApp, kein gar nichts. Ich hab meiner Chef gesagt ich darf nicht mehr in die Gegend. Und obwohl es mir soooo schadet will ich irgendwie Kontakt, oder ne Aussprache, oder ein happy End oder oder oder.

Absolut bewusst dass ich meiner Seele und Herzen damit ein ums andere Mal schade. Aber ich mach s trotzdem. Wie ein Heroinsüchtiger...der weiß selbst das es sein Leben kaputt macht. Trotzdem denkt er nur daran.

Mir geht gerade auch ordentlich die Energie aus. Vor pasr Tagen hab ich die Sonne genossen, mich aufs Angeln gefreut. Auf Urlaub mit den Kids. Auf grillen beim Opa. Auf mei Ehrenamt. Auf Ausflüge im Juni usw....
Davon ist absolut garnichts übrig...und wie gesagt es war ein scheinheiliges Konstrukt weil mich unbewusst meine "Hoffnung" am Leben gehalten hat.


Ich sehne mich so nach dem kommenden Freitag. Vielleicht hab ich da zu viel Vertrauen aber ich hoffe einfach das genau dabei mir die Verhaltenstherapie hilft auch wenn die hier auf verschiedene Meinungen trifft.

Ich will und muss da halt raus aus dieser Spirale. Machen tu ich es überhaupt nicht. Warum weiß ich nicht. Klassisch als würde man zu einem depressiven Menschen sagen "dort worry be happy".

Meine arme Schwester muss das auch noch mitmachen.

Ich geh jetzt duschen und um 3 hab ich dann mal meine Gruppe

Edit:

Und jetzt ist gerade ein Moment...ich liege nach dem Duschen etwas erschöpft bei mir auf dem Badezimmerteppich. Der Schmerz, Sehnsucht alles ist da aber vielleicht nur bei einer 9/10 aber ich bin zumindest "klar" im Kopf. Gedanken nur bei diesem einem Thema...bei irgendwelchen Szenarien, gemeinsamen Erlebnissen usw....und jedes Mal in diesem Moment kommt eine Synapse falsch und mich zerreißt es wieder

Zitat von E-Claire:

Fact. Feeling. not a fact, a feeling. Aha, wahrscheinlicher also. Junge, Du willst geliebt werden und auf einem Pony in den Sonnenuntergang ...

Das mit facts und Feelings find ich gut..Danke dafür.

Und ja ich hätte auch den Raucher nehmen können.

Ich will meine Probleme nicht größer machen als sie sind aber dieses Forum dient für mich auch als seelisches Tagebuch. Ich entladen hier meine Emotionen die ich nirgends anders hinbekomme.
Meine Emotionen sind sowohl nach unten als auch nach oben viel zu heftig. Da geb ich dir recht. Das ist bei Menschen unterschiedlich und manche haben es mehr...manche weniger. Ich gehöre offensichtlich zu denen bei denen es leichter und intensiver aufschlägt. Das hat den Vorteil dass ich wenns passt sehr viel Freude und Liebe und Glück empfinden kann...genauso aber in die andere Richtung.

Den Punkt den ich nicht mitgehen ist das Drama. Ich mach viel nicht richtig bei meinen Problemen. Ja. Aber ein Drama mach ich nicht draus.
Wenn man am Wochenende mehrfach die Telefonseelsorge anruft. Seine Schwester braucht um über die Srunden zu kommen. Tavor nimmt obwohl einem sehr wohl die Risiken bekannt sind und so weiter dann ist das kein Drama machen sondern man ist emotional einfach sehr belastet.

Ich versteh dass für viele Leute so ne Beziehung einfach eine unter vielen ist. Ich versteh das ich in diesem Bereich nicht der Norm entsprechen und das hat halt unbewertet einfach Gründe.

Ich versteh jede Aufmunterung...ich versteh jede Kritik. Aber was ich nicht so ganz nachvollziehen kann ist das bewerten der Intensität.

Größere Schicksalsschläge wie den Tod von nahestehenden verkrafte ich "normal". Diese Sache verkrafte ich nicht normal. Da verhalte ich mich nicht wie jeder andere und hab problemlos nach 3 Monaten abgeschlossen und zieh weiter.

Wahrscheinlich bin ich hier auch zu empfindlich aber für manche ist die selbe Situation eine Kleinigkeit die für andere ein Drama sind. Das ist nicht rational.
Deswegen bin ich zu 90% bei dir....diese 10% geh ich nicht mit.

Bei mir in der Gruppe zum beispiel gibt es Leuten den geht es seit Jahren so schlecht...suizidgefährdet....Also nochmal ne ganz andere Hausnummer als ich. Hört man die Gründe dafür dann denkt man sich oft warum denn so ein Drama. Aber dahinter stecken hochkomplexe Lebensgeschichten, Erfahrungen und Verletzungen.

Für den einen ist es ein Drama wenn er den Haustürschlüssel verliert...für den anderen halt ne "blöde Sache" wenn das ganze Haus wegbrennt.

Das soll nicht im Widerspruch zu deiner Aussage stehen aber genau das Problem versuche ich in meinem Leben aktiv (auch wenns fehlerbehaftet) ist anzugehen damit es mir eben nicht mehr jedes Mal die Füße wegzieht wenn so Kleinigkeiten wie ne Trennung oder nicht erwiderte Liebe daher kommt.

Zitat von E-Claire:

Großer, sei mir nicht böse, aber das ist, was eine Dreijährige machen würde. Das ist Bilderbuch Regression. (Psychoanalyse) Frage: welche ...

Naja hat eigentlich nichts mit meinem momentanen Zustand zutun. Das nach dem Duschen auf dem Boden legen mach ich auch wemns mir gut geht für paar Minuten. Das ist tatsächlich unabhängig vom Thema und vielleicht ne sehr strange Angewohnheit

Zitat von E-Claire:

@silos ich bin kein Profi, ich kann Dir nur erzählen, was ich wahrnehme. Und jetzt hier habe ich den Eindruck, dass "Drama" Deine Art ist, ...

Dann geh ich damit mit. Vielleicht ist es meine Art. Aber auch dieser Art will und muss ich auf den Grund gehen weil egal was jetzt der Grund oder die Ursache ist. Es lässt mich sehr schlecht fühlen oder wie man es ausdrücken will.
Ich will finden und im besten Fall lösen warum es so ist wie es ist. Wie so halt jeder Mensch will man sich nicht schlecht sondern zumindest okay fühlen.
Also ja...von mir aus will ich rausfinden warum ich so ins Drama abstürze

Hallo Silos, ich überlege mir gerade wo du die kraft hernimmst um hier zu schreiben ? Wenn es dir wirklich so schlecht gehen würde, könntest du hier nicht den ganzen Tag schreiben. Ich glaub das Forum ist in deinem Zustand gerade eher nicht Zielführend.