Wie löse ich mich von meinen unerwiderten Gefühlen?

Ich bin seit fast 10 Jahren in einer langen und glücklichen Beziehung. Wir heiraten in 4 Wochen und doch beschäftigt mich etwas sehr unangenehmes, wo mir nicht klar ist, wie ich dauerhaft damit umgehen soll.

Es fängt damit an, dass ich SIE kennenlernte vor etwas mehr als einem Jahr. Es war sofort anders. SIE war total sympathisch, irgendwie anders, SIE hatte etwas verzauberndes an sich. Wir begannen eine recht intensive Affäre, die anfangs einfach superschön war, dann bei mir aber klar wurde, dass ich mich in diese Frau völligst verliebt hatte. Ich wusste wirklich nicht, was ich tun sollte. Aber ich kam nicht von ihr los, die Affäre ging weiter und meine Gefühle für sie wurden immer intensiver. Ich gestand ihr alles im Juli letzten Jahres. Sie war überrascht, aber: sie erwidert nicht diese Gefühle!

Für sie bin ich eine Affäre, mehr nicht. Sie mag mich als Freund, wir sind uns wirklich nahe, aber es sind eben keine Gefühle da. Mit der Zeit wurde mir klar, dass SIE meine große Liebe ist. So etwas hatte ich noch nie gefühlt. Ich habe es nach einigen Monaten nochmal versucht, habe von diesen tiefen Gefühlen erzählt - ich dachte, entweder du gewinnst sie jetzt oder du verlierst sie endgültig. Aber weder noch. Wir haben unseren Kontakt reduziert, haben ein halbes Jahr nicht miteinander geschlafen und ich hoffte so sehr, ich würde Distanz gewinnen. Aber es geschieht nicht.

Wir schlafen wieder miteinander, ich akzeptiere die Situation, ich bin mir klar, dass ich sie niemals gewinnen werde, dass meine Liebe unerfüllt bleibt, aber eines bleibt: die Liebe zu ihr. Mittlerweile glaube ich nicht mehr, dass ich mich dem entsagen kann. Ich glaube, ich muss mit diesen Gefühlen zu leben lernen. Akzeptieren, dass ich meine große Liebe kenne, aber niemals als Partner gewinnen werde, so hart das ist.

Zwischenzeitlich habe ich sehr an meiner Beziehung gezweifelt. Der Gedanke, dass da etwas größeres und tolleres ist als das, was ich habe, hat mich zur Verzweiflung gebracht. Die engsten Freunde sagten mir, ich solle mich dem hingeben, die Beziehung aufgeben, es wäre nicht ehrlich. Aber ist es das wirklich? Meine Partnerin gibt mir eine unglaubliche Sicherheit, wir sind an sich sehr glücklich und verstehen uns außergewöhnlich gut. Wenn ich sie hergäbe, hätte ich auch das weggeworfen. Für was? Ich will gar nicht nochmal so lieben. Ich habe soviel um die große Liebe geweint und es tut immer noch so weh.

Was ich suche, ist ein Weg dies zu ordnen. Ein Weg, wie ich diese Gefühle in mein Leben integrieren kann ohne mich und alles auf den Kopf zu stellen. Nur wie sieht dieser Weg aus?

Zitat:

Ein Weg, wie ich diese Gefühle in mein Leben integrieren kann ohne mich und alles auf den Kopf zu stellen. Nur wie sieht dieser Weg aus?

Gibt's nicht.

Du bist also mit der Frau, die Du in 4 Wochen heiraten möchtest, und die Du seit 12 Monaten betrügst, glücklich?
Das nenne ich mal einen schicken Selbstebtrug.
Klar gibt eine 10jährige Beziehung Dir Sicherheit. Aber das hat mit Glück nur teilweise zu tun.

Wie soll das denn nach Deiner Hochzeit weitergehen? Lustiges Dreiecksgehopse auf Kosten Deiner Frau?
Bist Du sicher, dass Du das einem Menschen antun möchtest, der Dich liebt?

Du bist also 'an sich glücklich'.
Klingt für mich eher nach, 'ich bin an sich bequem'.

Mein unbedeutender und banaler Rat:
Entscheide Dich für eine von beiden, und dann auch richtig. Alles andere wird ein fürchterlicher Bumerang.


//edit:
Nachtrag:

Ja, ich weiß, dass das nicht das ist, was Du lesen wolltest. Und ich meine auch zu wissen, dass Du Angst davor hast und daher eine Schutzbehauptung aufstellst, dass Du das nicht kannst.
Aber wenn Du Dich in die Rolle Deiner Gattin in spe versetzt, kann ich mir nicht vorstellen, dass Du einen gangbaren anderen Weg finden wirst.

Mann! Tu ihr das doch nicht an!
Entweder sauberen Schlusstrich bei der einen, oder bei der anderen.
Rückgrat olé!

Hi Geblendeter,
das ist ja schon eine Hammer-Geschichte, die Du uns da schreibst. Und in 4 Wochen willst Du also heiraten? Ich bin wirklich mal gespannt, was die anderen dazu sagen. Mir tut die Geheiratete leid, ganz ehrlich. Wenn ich mir vorstelle, in so einer Situation kommen vll auch noch Kinder auf die Welt. Mir wird ganz anders. Weiß sie von Deinen Gefühlen zu der anderen Frau? Dass Du mit ihr intim bist, wird sie wohl kaum wissen. Hat Deinen Geliebte auch noch eine andere Beziehung?

wolfsherz

Hallo geblendeter!

Nimm es mir bitte bitte nicht übel, dass meine Worte jetzt vielleicht etwas härter werden.

*Luft hol*

Du heiratest in 4 Wochen und deine Frau in spe ist einfach nur Plan B, weil die andere nicht will?
Besitz den Mumm und schaffe klare Tatsachen. Deine Frau in Spe macht sich gerade alles ganz ganz toll und freut sich vermutlich wie doof auf die hochzeit und du bumst und liebst eine andere?
Du bist weder zu ihr noch zu dir ehrlich. Ehrlich warst du nur zu deiner Geliebten, die dich aber so gar nicht will.
Reiß dich am Riemen und entweder:

-beendest du die ganze ssache mit der geliebten, erzählst es nicht deiner frau. vielleicht kommst du mit der schuld eines tages klar und jut ist

oder

- du sagst es deiner Frau, und neröffnest ihr damit die Möglichkeit, dass sie nach all dem schmerz der kommen wird, jemanden findet, der sie ehrlich und augfrichtign liebt.

Allein die Vorstellung, dass ich mein Leben mit ejmanden verbringen würde, den ich liebe, der mir aber eine Lüge vorlebt..
boah ne..

ich meine, ich kann dich auch verstehen, du bist auch nur ein mensch und ich auch keine heilige, aber was du da gerade machst ist ganz ganz große schei......

Hallo Geblendeter!

Ich kann deine Gefühle nachvollziehen. Vor allem das der Sicherheit mit deiner Zukünftigen. Aber trotzdem muss ich sagen, dass du mit der Affaire das alles aufs Spiel gesetzt hast. Vor allem wenn in 4 Wochen die Hochzeit ist... Ansonsten würd ich dir einfach raten dir mal Zeit zum Nachdenken zu geben, obwohl das jetzt wahrscheinlich nicht gut geht.

Aber mit dem Gedanken ob es wirklich fair ist, der Frau mit der du dir ewige Treue schwörst nicht ehrlich zu sein, würd ich mich an deiner Stelle schon noch beschäftigen.
Weil Gefühle einfach aus dem Kopf verbannen funktioniert auf jeden Fall gar nicht (naja, denk mal nicht einen weißen Elefanten mit rosa schleifchen )

Viel Kraft und vor allem auch Mut!

Lg

Hallo Geblendeter,
ich kann dir nur den gleichen Rat geben, den du schon erhalten hast, beende eine der beiden Beziehungen! Ich kann mir nicht vorstellen, dass du in deiner langjährigen Beziehung glücklich bist, sont hätte ja die Andere keine Chance gehabt. Ganz schlimm finde ich, was du deiner zukünftigen Frau antust, eine Ehe, die auf einer Lüge aufgebaut ist, da fehlt doch schon das Fundament. Mal ganz abgesehen von den Gefühlen deiner Partnerin, die du massiv verletzt. Wie lange willst du denn so weiter machen? Du kannst doch nicht dein Leben lang zweigleisig fahren. Irgendwann musst du eine Entscheidung treffen, egal wie sie ausfällt. Also, nimm dir notfalls eine Auszeit und denke ganz genau darüber nach, welche Entscheidung du treffen willst.

Hallo Leute,

können wir mal bitte den Finger wieder runter nehmen und die Steine aus der Hand?! Gefühle sind nicht immer gradlinig und einfach.


Hallo Geblendeter,

allerdings war auch mein erster Gedanken, dass mit der Hochzeit ist keine gute Idee. Nur so aus dem Bauch heraus. Ich bin auch nicht der Meinung, dass Du Dich von Deiner Frau trennen solltest aber ob momentan eine Hochzeit gut wäre ?

Ich kann sowohl Deine Entscheidung für Deine Beziehung verstehen, ich kann auch verstehen, was Du an der Geliebten findest.

Allerdings halte ich die Geschichte mit der Geliebten doch auch als Folter für Dich, Du liebst sie aber sie wird es nieeeeeeeee erwiedern. Was für ein hoffnungsloser Fall und ich denke, dass könnte Dir mal ganz böse weh tun.

Vielen Dank für Eure Antworten. Ich kann die Kritik sehr gut verstehen, ist an sich auch alles schlüssig. Dennoch hier eine Einwürfe und Antworten:

1. Nein. Die Affäre ist solo. Sie hatte zwischenzeitlich mehrere Monate einen Freund, das viel auch in die kontaktärmere Phase, was aber weniger an dem Umstand lag, dass sie einen Freund hatte als dass ich versucht habe, mit Abstand Klarheit zu schaffen.

2. Nachgedacht habe ich wahnsinnig viel und tue es noch immer. Und ja, meine Frau weiß, dass ich mir nicht sicher war und auch eine zeitlang wirklich nicht glücklich war. Das Nachdenken sagt mir aber eins: was bringt ein Schlussstrich? Unter was? - Unter die Affäre, um den Betrug zu beenden, dafür, ja, absolut richtig. Aber unter die Beziehung? Wir haben so viel einander zu verdanken, haben so viel erlebt, das wirft man nicht eben so mal weg. Daher mein Gedanke:

2.1. Beende ich meine Beziehung, tut es allen unsäglich weh und einen näheren Menschen werden wir beide evtl. nie mehr finden.

2.2. Logisch ist wenigstens die Beendigung der Affäre, um dem Theater ein Ende zu setzen. Was aber bleibt, sind Gefühle, die ich weiter nicht einzuordnen weiß. Alleine zu sein und zu sehen, wie ich SIE nicht bekomme, wäre der totale Untergang.

Zu guter Letzt habe ich eine Verantwortung beiden Frauen gegenüber. Ich bin mir klar, dass ich mich hier höchstselbst in eine unendlich besch... Situation manövriert habe. Vor allem aber lasse ich mir nahe stehende Menschen nicht fallen!

Was ich mir wünsche ist, dass ich die Ruhe in der Beziehung zurückerlange, so fühle wie bis vor einem Jahr und meinen Frieden mit der Anderen schließen kann.

Hi Ihr alle,
ich befürchte, mit dem beenden der Beziehung zur Affäre ist es vorliegend nicht getan. G. schreibt ja, WIE er sich von den Gefühlen befreien könne. Alles in allem kann ich persönlich nur raten, zum jetzigen Zeitpunkt nicht zu heiraten. DU bist noch nicht so weit! Vll gelingt Dir der Weg, es zu lernen, wenn Du mit Deiner Verlobten sprichst und dadurch Aufschub gewinnst. In 4 Wochen kann Dir das niemand beibringen. Wir nicht und auch kein Wunderheiler. Aber es gibt natürlich Möglichkeiten in diesem Bereich was dazu zu lernen. Das dauert aber länger als 4 Wochen. Wenn der (Ehe-)Partner schon am Anfang nicht mit den sich wandelnden Gefühlen des anderen zurechtkommt, dann wird es auch innerhalb der Ehe schwierig werden. Deshalb, unbedingt Termin verschieben.

LG wolfsherz

nachgedacht habe ich so viel die letzten monate, das, was ich hier schreibe, ist nichts, was mir mal spontan eingefallen wäre. ich habe die entscheidung pro leben und pro zukunft getroffen, auch wenn das auf kritik stoßen wird.

was ich suche, ist von der anderen gedanklich wegzukommen. an die heilung durch totalen kontaktabbruch glaube ich nicht, hat über 2 monate nichts gebracht, habe sie trotzdem vermisst. außerdem: soll ich eine wirkliche liebe so verneinen und tun als wären diese gefühle nicht existent? das ist doch unlogisch und auch nur flucht.

...

meine ansichten sind sicher nicht immer ganz nachvollziehbar, aber vielleicht gibt es den einen oder anderen, der sich darin eindenken kann?!

Ach, wir Männer und unsere Logikschaltkreise....

Ich glaube (bin davon überzeugt), dass der Kontaktabbruch sehr wohl eine Linderung der Sehnsucht brächte, allerdings sind da 2 Monate sehr optimistisch gewesen. Es gibt sicher keine generelle Faustformel, aber ein paar Monate mehr tät ich durchaus draufsatteln...

Was mir gefällt, ist, dass Du das Dilemma weit reflektierter siehst als ich zuerst dachte. Mea Culpa.

Zitat:

außerdem: soll ich eine wirkliche liebe so verneinen und tun als wären diese gefühle nicht existent? das ist doch unlogisch und auch nur flucht.

Liest sich wie eine bereits getroffene Entscheidung, die extern abgesegnet werden soll.
Aber Du betonst ja aausdrücklich, dass Du einen Weg suchst, von der 'anderen' loszukommen.
Ich glaube nicht, dass es eine andere Kur als die der Abstinenz gibt. Also strikt fernhalten, bis Du merkst, dass die Sensucht erträglich wird. Welchen anderen Weg sollte es denn auch geben?
Achtung! Dumme Floskel ahead: Die Liebe kommt, und die Liebe geht.

Ob Du allerdings mit diesen Voraussetzungen in 4 Wochen heiraten solltest, ist eine ganz andere Frage.

Hi Geblendeter,
alles was Du schreibst ist nachvollziehbar! Du brauchst nicht zu glauben, Du wärst anderes als andere Menschen. Wir können verstehen, was Du schreibst.

Was das Problem anbelangt, können wir Dir hier gerne helfen, Deine Affäre zu entglorifizieren. Bist Du Dir denn dann sicher, dass Dir sowas nicht wieder passiert? Ehrlich gesagt, ich habe da so meine Zweifel.

Also ich fang´mal an: Warum willst Du eine Frau, die anscheinend nur Deinen Körper benutzen möchte? Sie liebt Dich nicht, hat sie Dich dann verdient? Was sie anbelangt, verlässt Du Dich auf das was sie sagt, oder auf das was sie tut? Was sie tut, ist nicht besondes liebenswert. Sie ist bildschön? Schau´Dir Ihre Mutter an, ist die auch noch so schön? Mach Dir klar, dass das vergänglich ist. Was fühlst Du, wenn Du Dir vorstellst, sie wird krank und sieht gar nicht mehr gut aus? Was fühlst Du, wenn Du Dir vorstellst, sie ist mit dem anderen Mann zusammen? Immer wieder mit einem anderen und dazwischen mit Dir?

Ich denke viele Mädls hier können diese Liste für Dich fortsetzen, wenn Du das wirklich möchtest. Möchtest Du das wirklich? Ich habe das Gefühl, da könnte schon das Problem liegen. Könnte es sein, dass Du in Deinem Innersten eigentlich für eine Ehe noch nicht bereit bist, aber iwie im Moment keinen Ausweg siehtst? So lange wird die unerreichbare Frau Projektionsfläche für die unterdrückten Gefühle bleiben. Erzähl´uns noch ein bisschen von IHR.

LG wolfsherz

Hallo Geblendeter,

ich kann Dich sehr gut verstehen. Ich war in einer ähnlichen Lage.

Ich hatte mich zu dem totalen Kontaktabbruch entschieden und mir ging es wie Dir, ich hab ihn nicht vergessen.

zum Glück ist meine Liebe nun in einer Beziehung, denn, nach der letzten und vorletzten und vorvorletzten Kontaktaufnahme wäre ich sonst wieder in dem gleichen Dilemma zweier Beziehungen, gewesen.

Nun sind seit meinem ersten Versuch, den Kontakt abzubrechen und heute 9 Monate vergangen. Wir hatten 6 - 7 Monate gar keinen Kontkakt.

Dadurch, dass er nun in einer Beziehung ist und mir weiterer Kontakt weh tun würde, bin ich nun bereit, ihn gehen zu lassen. Es wird auch einfach Zeit.

Du siehst, ich verstehe sehr wohl. Unsere Geschichte ist nicht die gleiche, sie ähnelt sich aber.

Es braucht vielleicht mehr Zeit und mehr Wille, den Kontakt abzubrechen und die Geschichte abzuschliessen.

Und dadurch, dass Deine Liebe Dich nicht liebt, sehe ich da keine Zukunft. Sie wird irgendwann jemanden kennenlernen und dann ...? Ich frage mich auch, wo Du da eine wirkliche Liebe siehst ? Worin ist sie wirklich, wenn Du keine Gegenliebe erhälst ? Ihr nie einen Alltag zusammenerleben werdet ? Wird sie Dich im Rollstuhl durch die Gegend fahren, wenn Dir was passieren sollte (was Gott bewahre)?

Hallo Sonnenstrahl, hallo Wolfi!

Danke erst einmal und hier paar Antworten:

1. SIE: Alter 30 (ich 29), sicherlich hübsch, aber nicht hübscher als meine Verlobte, etwas flatterhaft, bindet sich meist an Männer, die ihr gerade nicht gut tun, daher häufig Single, traut sich selbst nicht so richtig viel zu.

Für mich hat sie was nicht Beschreibbares gehabt. Sie hat mich wirklich fasziniert. Ich wäre niemals sonst untreu geworden, aber bei ihr passierte es einfach. Unsere Freundschaft ist wirklich eng, ich weiß viel aus ihrem Leben, die Zeit mit ihr ist schön, es macht Spaß sie als Menschen zu erleben.

2. Ich weiß, dass SIE keine Zukunft hat. Ich habe alles versucht, ich habe mein ganzes stabiles Leben für sie aufs Spiel gesetzt, aber klare Sache, sie fühlt nicht so. Das ist nur ehrlich und sie hat mir nie falsche Hoffnungen gemacht. - Manch andere, weniger aufrichtigere Frau, hätte evtl. den Vorteil eines gutgestellten Mannes gesehen und mich irgendwann auflaufen lassen. Hat sie aber nicht. Sie war ehrlich.

Ergo:
Natürlich gibt es keine Zukunft mit IHR. Das ist eine einseitige Schwärmerei, mehr nicht. Und auch das Argument der Liebe, die keine ist, da sie nur von mir kommt, stimmt. Ihr müsst wissen, dass ich mich Menschen nur schwer öffne, ich bin oberflächlich total kommunikativ und freundlich, aber an mein Inneres zu kommen ist schwer. Passiert das einmal, bin ich verletzlich und überprojiziere die Dinge.

Ich denke zu null Prozent, dass ich eine Chance bei ihr habe. Das Thema ist durch. Es geht nur darum, wie weiter bzw. wie zurück in das eigentliche Leben. Ich will diesen beschissenen Schmerz nicht mehr spüren müssen und mein Leben so genießen, wie es ist, denn eigentlich ... hab ich alles.

Ich habe den Eindruck, vom Typus her und auch den Gefühlen, sind wir uns sehr ähnlich.

Manchmal glaube ich, bzw. habe darüber nachgedacht, ob ich gerade, weil es keine Chance mit IHM gab, ich mich so tief geöffnet habe, ich nun so empfinde.

Bzw. eine nicht erfüllte Liebe hat eine ganz grosse Dynamik. Hinzu kommt, das wünschen, sehnen, träumen...

Aber ich merke schon an dem was Du schreibst, dass Dir das alles klar ist.

Zu Deiner Frage: wie Du zurück in Dein Leben kommst.

Ich kann Dir nur sagen, wofür ich mich entschieden habe: ich bin in Therapie gegangen. Alleine hab ich es nicht geschafft. Ob es die Lösung ist, weiss ich (noch) nicht, da ich gerade erst damit begonnen habe. Aber ich habe das Gefühl, es hilft. Jedenfalls bin ich nicht mehr mit den ganzen Durcheinander alleine und habe jemanden zur Unterstützung, der nicht wertet, der sich mit der (komplizierten) menschlichen Psyche auskennt.