Wie mit unerfüllten Bedürfnissen umgehen?

Ich frage mich, ob es denn überhaupt am Ausleben liegt oder ob da nicht etwas dahinter verborgen ist.

Was genau hast Du denn verpasst? Swin*gern? Was soll man da verpassen? Wird nicht ein wenig zu viel Wert auf das Thema S. gelegt? Kreist da nicht ein wenig zu viel um dieses Thema? Gibt es keine anderen Hobbys/Tätigkeiten, wo man sich verwirklichen kann? S. ist eine wunderbare Sache und das meine ich wortwörtlich so, weil darin Wunder steckt. Dabei muss man aber auf die Suche gehen. Dabei benötigt es eventuell einen bestimmten Partner, der die Leidenschaft in einem dermaßen weckt, dass man diese Welt/Dimension beim bzw. hinter dem S. erfährt.

Heute wird einem so viel suggeriert, was man erleben muss... ich bin da skeptisch, ob das nicht einfach quasi nur eine Art Effekthascherei ist. Macht Dich das denn wirklich glücklich? Ich weiß, dass man das schwer beantworten kann, wenn man es nicht ausprobiert hat, was man sich wünscht. Aber am Ende, ist es vielleicht weniger aufregend, als man denkt. Die Medien machen unseren Kopf und unsere Gedankenwelt kaputt. Sie setzen uns irgendwelche Zielmarken, aber wir werden abgelenkt von dem, was wir als Menschen an WUndern vielleicht so entdecken würden. Indem wir uns auf die besonderen Dinge konzentrieren, die wir haben.

Oder liegt es an der Unzufriedenheit mit der Frau? Ist sie nicht attraktiv genug?

Oder kommt die Depression aus einem Mangel an Selbstbewusstsein hervor und das Ego ruft ständig nach Bestätigung durch andere Frauen? Vielleicht liegt es auch an etwas anderem und das Ausleben dient als Kompensation oder Stressbewältigung.

Zitat von tlell:

Ich stehe nicht vor deinem Problem. Aber in jeder Beziehung muss man Abstriche machen. Es gibt niemals ein 100 Prozent. Man muss sich immer von Wünschen und Bedürnissen verabschieden, wenn man mit wem zusammen sein will! Ich glaube es ist alleine eine Frage der persönlichen Gewichtung. Bist du sicher das wirklich ...

Ich gebe Dir völlig Recht. Klar sind Beziehungen zu 99% immer ein Kompromiss. Das ist völlig normal.

Zitat von tlell:

Ganzz ehrlich da musste ich jetzt tief Luft holen! MIt 60 kann man noch 20 Jahre und mehr leben. Was das denn für eine Aussage!

Alles gut.- Sie sieht es aus einer anderen Perspektive. Hab mich nicht angegriffen oder irgend etwas gefühlt.

Zitat von E-Claire:

Die Depression beruht vielleicht sehr viel weniger auf der Entscheidung für oder gegen das eine oder andere, sondern vielmehr darauf, daß Du Entscheidung immer wieder neu, also eher gar nicht triffst. Das würde mich zumindest extrem frustrieren. Wenn Du Dich für den sehr hübschen Spatz in der Hand entscheidest, ...

Also ich denke ich verstehe was du meinst. Aber das kannst du ja nicht wissen. Ich habe 2 Ehen und eine Handvoll mehrjährige Beziehnungen hinter mir. Und ich bin immer dejenige gewesen der irgendwann die Nase voll hatte. zB eine wurde ein Messi, die andere hat geklammert wie verrückt (Kindheitstrauma) die andere wollte nur finanzielle Vorteile von mir. etc pp

@tlell Ist lieb von Dir mich zu verteidigen. Aber ich hab schon verstanden wie sie es meint. Sie hat auch nicht ganz unrecht.

Zitat von nickwiederda:

zB eine wurde ein Messi, die andere hat geklammert wie verrückt (Kindheitstrauma) die andere wollte nur finanzielle Vorteile von mir. etc pp

Uffff klingt ein bissl nach ein Geisterfahrer? Nein, hunderte.

Schau, wir kennen uns ja nicht, aber in der Regel ist es so, daß, wenn jemand immer wieder an ProblembärInnen gerät, die Problembären eher weniger das eigene Auswahlverhalten aber umso mehr die Ursache sind.

@Susanna Ich habe mit meiner Ex 3 Jahre Poli gelebt. Es ging zuende als ich aus anderen Gründen in eine leichte Depression lief und sie nicht mehr so wahr nahm. SIe meinte dann sie fühle sich zu ihm hingezogen und machte Zukunftspläne in denen ich, aber auch er nicht, vorkam. Dahe Trennung. ALso ich bin da schon auch zu mir selbst recht konsequent

@Ampelmännchen GENAU darum geht es mir. Ich leide

@alleswirdbesser Ich habe ihr alles gesagt. Wollte von vornherein ehrlich zu ihr sein. So tickt mein Weltbild. Aber das Partner wechseln, bzw Poli habe ich versucht abzulegen. Aber innerlich kocht es bei mir halt immer wieder hoch. Ich könnte betrügen. Habe genug HGelgenheiten. Will es aber nicht. Hab ich nie und werde ich nie. Ich will mir sleber schliesslich noch in die Augen schauen können.

Auch wenn du gerade im schreibfluss bist…

Zitat von nickwiederda:

Aber das Partner wechseln, bzw Poli habe ich versucht abzulegen.

Ihretwegen?
Hast du ihr das zugesichert?

@Kleeblatt99 Ich habe ihr beim zweiten Date schon erklärt wie ich ticke. Habe aber auch gesagt das ich damit abschliessen wollte. Mir lag zu dem Zeitpunkt mehr an einer monogamen Beziehung. Ich habe es ihr wie gesagt beim zweiten Date. (einen Tag später) schon gesagt. Dann nach ca 6 Wochen Daten haben wir uns füreinander entschieden. Ich bin auch immer Trtansparent für sie. Wir sitzen oft Stunden auf ihrer Terasse und reden miteinander. Und ja ich war bis vor knapp 1,5 Jahren mehr als schüchtern. Nicht hier, nicht in meinem Umfeld. Immer nur wenn ich eine frau anfing zu mögen gingen sämtliche Schutzschirme hoch. Ein Bunker regelrecht.
@Gartentante.Ich spiele nicht mit den Gefühlen anderer. Nie!

Zitat von Heffalump:

Also in dieser Richtung noch völlig neu unterwegs? Solche Dinge haben ja einen verruchten Anstrich und man tuschelt, aber wie es genau ist und ob die Vorurteile zutreffen, müsste man selbst erst in Augenschein nehmen. Kann sie sich mit dem Gedanken anfreunden, es in Ruhe anzugehen, das mal nur anzusehen? Den Club, ...

Ja, ich habe ihr vorgeschlagen es sich anzuschauen. Ihr auch versichert das ich mit anderne gar nix will. Nur mit ihr. Ist so eine ero. aufgeladenen Atmosphäre dort. Das fixt mich an- Und nein sie lehnt es ab. Momentan.Ich habe ihr auch erklärt wie es dort läuft und das es übberhaupt nicht schmudelig ist. Aber wir sind eben auch sehr anders. Sie ehr die gesetzte ordentliche und auch im Leben sehr aufgeräumte Frau. Ich eher der völlige Chaot. Ex Punker der aber seit 27 selbständig in der IT ist. Nur damit ihr die Veränderung seht.

Zitat von nickwiederda:

Ja, ich habe ihr vorgeschlagen es sich anzuschauen. Ihr auch versichert das ich mit anderne gar nix will.

Zitat von nickwiederda:

Ich habe ihr beim zweiten Date schon erklärt wie ich ticke. Habe aber auch gesagt das ich damit abschliessen wollte. Mir lag mztu dme Zeitpunkt mehr an einer monogsamen Beziehung. Ich habe es ihr wie gesagt beim zweiten Date. (einen Tag spöäter) schon gesagt. Dann nach ca 6 Wochen Daten haben wir und füreinander entschieden.

Nachfragen: Du hast ihr erst gesagt, daß Du mit dieser Form aufhören möchtest und eine monogame Beziehung mit ihr? Richtig?

Dann nach einer gewissen Zeit hat sich Dein Bedürfnis verändert? Richtig? Und jetzt würdest Du gerne, daß sie Deine Vorlieben teilt?

Das ist aber nicht der Fall?

Und Du fragst Dich jetzt, was Du tun sollst?

Zitat von Gurkensalat:

Ich frage mich, ob es denn überhaupt am Ausleben liegt oder ob da nicht etwas dahinter verborgen ist. Was genau hast Du denn verpasst? Swin*gern? Was soll man da verpassen? Wird nicht ein wenig zu viel Wert auf das Thema S. gelegt? Kreist da nicht ein wenig zu viel um dieses Thema? Gibt es keine anderen ...

Es geht bei mir um Gefühl. Ich versteh was du meinst. S. wir ja schon zu einem Modetrend. Heute G*angb*ang, Morgen dies und das und übermorgen jenes. Darauf kommt es mir nicht an. Aber mir geht es tatsächlich so mit dem Ausleben. Ich war wie gesagt Megaschüchtern. Bis 27 hatte ich nie eine Freundin. Dann gleich geheiratet. Nach der Devise, DIe oder nie. Und dann Scheidung 11 Jahre später, und ein paar Beziehungen. Und nein ich sehe nicht schlimm aus. Aber aufs äussere kommt es mir eh nicht so sehr an. Als das der Partnerinnen. Da zählte für mich Humor, Persönlichkeit, Charakter und ein bissle durchgeknalltheit. Normal kann jeder.....

Zitat von nickwiederda:

Nur mit einem gehe ich Schwanger. Sie weiss das ich aus der Partnerwechsler (Also auch Partnertausch kenne) komme und auch für fast 2 Jahre Poly gelebt habe. Mir war es wichtig, dass sie es gleich von Anfang an weiß. Eigentlich kein Problem. It's History.

Du hattest doch schon vor dieser Beziehung 2 Jahre Erfahrung und groß über Aufhören gesprochen. Jetzt, wo du deine neue Freundin safe hast, sind deine unerfüllten Bedürfnissen plötzlich Thema. Sry, das war doch alles nicht neu für die als du sie kennengelernt hast.

Klingt für mich sehr, den Fisch mal an Land ziehen und er dann mit der Wahrheit rausrücken. An Stelle deiner Partnerin würde ich mich wirklich hintergangen fühlen, weil du nun deine Meinung um 180° drehst.

Fazit: du kannst es ja mal versuchen, ich hoffe für sie, dass sie da dir zu Liebe nicht mitmacht. Der emotionale Druck in dieser Situation etwas zu machen, dass sie vielleicht ihr Leben lang bereut, ist hoch. Und auch wenn du es vielleicht nicht willst oder beabsichtigt hast, wird das für deine Freundin sehr schwer. Durch deine Wankelmütigkeit muss sie jetzt eine Diskussion ausbaden die man locker vor der Beziehung hätte klären können.

Und tut mir leid, aber Partnerwechsler und Schüchternheit geht für mich irgendwie nicht zusammen - ich mein die mögen dich nicht, die f*** nur mit dir... habs selbst mal probiert in meiner Sturm und Drang Phase aber bräuchts echt nicht noch mal. Das kann man nicht jeder Frau einfach so zumuten.