Wie ohne Antworten abschließen?

Ich muss hier schon wieder etwas loswerden

Diese Leere frisst mich einfach auf... Es hat mich unglaublich getroffen, weil er 3 Jahre immer gesagt hat, ich sei seine große Liebe. Und sogar mehr als das - er hat immer vom Zusammenziehen nach meinem Studium gesprochen und und und.. Ich fühle mich so ersetzt...

Habe seitdem den Kontakt komplett abgebrochen, ihn sogar "blockiert", einfach damit ich einen kompletten Cut habe. Aber ich kriege es nicht hin.. Tagtäglich fühle ich mich so leer, so ausgetauscht, so unglaublich verletzt!

Wie kann er die beinahe 3 Jahre Beziehung so mit Füßen treten, sich so schnell einen Ersatz suchen & mich dann noch wie einen Sack Kartoffeln fallen lassen ?!

Ich weiß einfach nicht, wie ich all das vergessen kann

Liebe Ex-Mitglied,

ich habe mich selbst in deiner Situation sehr wieder gefunden. Bei mir war es ebenfalls eine mehr als 3,5 Jahre lange Beziehung, ebenfalls "wundervoll und perfekt", seit 3,5 Monaten ebenfalls eine Fernbeziehung (Studium), immer und jeden Tag Kontakt: "wir schaffen es, ich vermisse dich"
Doch: sich immer stärker aufbauender Betrug seinerseits über anscheinend 1,5 Monate, habe es ganz ahnungslos über Facebook erfahren (vom Ex des Mädchens, da sieht man mal, gleich und gleich gesellt sich gern).
Und seitdem, Schluss per Telefon und Skype, nichtmal ein persönliches Gespräch - ich weiß, wie es sich anfühlt, keine Antworten zu bekommen. An all die schönen Momente, die gar nicht lange her sind, zu denken, und nicht zu wissen: was davon ist noch wahr, wann hat er begonnen, mich zu belügen?
Auch keine Kontaktaufnahme seinerseits. Ich vermute, er hat die Neue, um sich zu beschäftigen und abzulenken.

Ich verstehe gar nicht, was in diesen Menschen vorgeht. Vielleicht, wenn eine Neue im Spiel ist, beginnen sie schon früher, sich aus der Beziehung zu entfernen. Mir fehlt die Antwort auf die Frage, warum er mir weiter vorgespielt hat, alles sei in Ordnung. Warum hatte ich nicht auch nur EINE Chance verdient, auf die "Probleme" zu reagieren, die in ihm vorgingen?

Es tut mir sehr Leid für dich, dass dich die "Neue" ebenfalls hintergangen hat. Sie wusste von der Trennung, und nun war sie als Erste zur Stelle, um Ihn aufzufangen. Ich verstehe gut, dass dich dies mitnimmt.

Ich glaube, es ist schon mal gut, dass du den Kontakt abgebrochen hast. Ich habe bemerkt, "Facebook checken" und zu sehen, aha er ist dort und dort verlinkt, Weihnachtsmarkt mit IHR, es geht ihm super - das ist KEIN Weg, darüber hinwegzukommen. Es hat mich jedes Mal hinunter gezogen, so etwas zu sehen.
Es ist auch ein Kontaktabbruch, wenn es den anderen scheinbar nicht interessiert. Denn es ist deine Entscheidung.

Mir hat auch ein Beitrag irgendwo hier in diesem Forum geholfen, den ich wie folgt zusammenfassen will: Du lässt dich nicht hängen. Ich habe mir morgens gesagt, du kannst heute ein Waschlappen sein oder eine starke Frau.
Er ist es nicht wert, dass er eine solche Macht über dich ausüben kann und dass es dir schlecht geht.

Ein weiterer Gedanke von mir war, anzunehmen, dass es nach längeren Beziehung fast "nichts" gibt, dass man nicht zusammen getan hätte. Einschlafen, kochen, dort entlang laufen. Das entdeckst du nun wieder für dich neu. Und es gibt auch Dinge, die du nicht mit ihm getan hast, und wenn du sie für dich tust, feierst du sie wie einen Erfolg. Ich war zum ersten Mal in meiner neuen Stadt joggen, und da war Er nicht dabei! Ich war zum ersten mal abends weg und Er war nicht dabei.

Leider kann uns niemand sagen, ob es wirklich so leicht ist, jemanden zu ersetzen. Vielleicht. Dann muss man akzeptieren, was man nicht verstehen kann, weil es keine Antworten gibt.
Richte deinen Blick weg von Ihm und Ihr und zurück zu dir.

Danke für deinen Beitrag, der mir gezeigt hat, dass ich nicht alleine mit meiner Geschichte bin.

Liebe Christaline,

danke für deinen tollen Beitrag... Ich verstehe es ebenso wenig, was in diesen Menschen vorgeht. Gerade wenn man doch immer eine sehr schöne Zeit hatte und vor allem, wie auch bei dir, von "Hochzeit" und "großer Liebe" gesprochen hat.
Hast du denn für dich versucht, Antworten von ihm zu bekommen?

Für mich war ihn bei Facebook zu löschen/zu blocken die einzige Lösung, nicht jedes Mal Schmerz zu empfinden.. Weil man eben doch dann ab und zu bei ihm schaut.. Selbstschutz sozusagen.

"was davon ist noch wahr, wann hat er begonnen, mich zu belügen? " ... Genau so empfinde ich auch! Das auf einmal alles vorbei sein soll...Wo doch alles "gut" bzw auf dem Weg der Besserung war...

Meint ihr denn ob es einen Sinn hat, nochmal Antworten von ihm einzufordern? Eigentlich ist man einem Menschen das doch schuldig nach so einer langen Zeit... Aber andererseits weiß ich nicht, ob es mir helfen würde... Gerade die Tatsache, dass er so schnell jm Neues gefunden hat ... Und es stimmt, dass ich den Blick zurück auf mich richten muss .. Doch es ist wie ein ewiges Auf und Ab.

Ein Freund hat zu mir gesagt: "Eigentlich sollte dir ein Mensch, der dich so mit Füßen tritt, von jetzt an egal sein."

Wenn es doch nur einfach wäre

hey,,

hast du mal was über beziehungsphobiker gelesen? damit hab ich mich gestern und heute auseinandergesetzt.

ich weiß nicht, ob das bei deinem exemplar zutrifft, ich hab meinen in vielen punkten wieder gefunden.

und es hat mir dermaßen die rollladen hoch gezogen, dass alles in mir nach flucht schreit. ich hab ihn heute endlich nach 5 wochen bei facebook blockiert und bei skype auch.

vielleicht magst du ja auch meinen fred mal lesen. der heisst nicht bereit für eine beziehung.

ich drück dich und wünsche dir viel kraft.

@diemadame... Ich habe mir bei Google einiges durchgelesen. Teile treffen schon auf ihn zu. Aber die "Bindungsangst" hat sich bei ihm nie geäußert (bis auf eine Aussage als das 1. Mal Schluss war: "Ich bin zu jung für so etwas Tolles, ich will später nichts verpasst haben.".. Und Er war schon immer jemand, der viel Nähe wollte und auch gegeben hat.


Es sind jetzt schon fast 2 Monate und ich fühle mich fast noch gleich wie am Anfang .. Ich bin so wütend, so traurig, so zerrissen. Und ich kriege es mit dem Loslassen einfach nicht hin...
Nach allem, was er verzapft hat, ist er trotzdem das 1. an was ich denke, wenn ich aufstehe. Wenn ich schlafen gehe und in Alpträume zurückfalle.

Ich begreife es nicht, die gemeinsame Zeit die wir stets hatten war einfach immer schön, nahezu perfekt. Wir haben uns so gut ergänzt. Und auf einmal ist alles vorbei... Und er tritt alles so mit Füßen.

Kontaktabbruch besteht zum Glück nach wie vor - das ist auch das einzig Positive was mir etwas hilft, mich aufzurappeln. Denn Worte von ihm schmerzen einfach nur.

Ich weiß, dass es sinnlos ist, über Antworten nachzudenken .. Aber ich finde mich in einem tiefen Loch, in einem "Nichts" und weiß nicht wie ich rauskomme. Habe auch schon überlegt, ihm einen Brief zu schreiben, denn ich brauche irgendeinen verdammten Abschluss... Nur ihm gegenüberzustehen - dafür empfinde ich so viel Wut. Und ob mir das weiterhelfen würde weiß ich leider auch nicht. Aber ich kriege es einfach nicht hin einen Cut zu machen..

Zitat von Ex-Mitglied:

ich habe nun schon seit einigen Wochen hier mitgelesen und da es bei mir einfach nur eine Abwärtsspirale im Moment ist, habe ich beschlossen, nun auch hier zu schreiben.

Liebe Ex-Mitglied,

diese Abwärtsspirale kann ich sehr gut nachvollziehen und sie ist diesbezüglich etwas ganz normales. Hier Schreiben und Lesen tut gut. So erging es mir jedenfalls.

Zitat von Ex-Mitglied:

Mit meinem Exfreund war ich fast 3 Jahre zusammen. Wir haben eine wirklich wunderschöne Beziehung geführt, uns optimal ergänzt und es hat sich immer angefühlt, den "Deckel" zum Topf gefunden zu haben.

War es wirklich so, oder hast Du Dich eventuell einer Illusion hingegeben? Ich frage ganz bewußt, da ich das nach meiner Trennung zunächst genauso wie Du sah (Deckel auf Topf). Ich blendete viel Negatives aus, und sah nur noch seinen Humor, sein Lachen, und das es ja eigentlich doch gepaßt hat (wenn wir uns gut verstanden haben). Und das führt mich zu Deiner nächsten Aussage:

Zitat von Ex-Mitglied:

Nun bin ich wieder seit 3 Wochen von ihm getrennt, nachdem er alles nach einer 2. Chance hingeschmissen hat. Er hat mich diesen Sommer betrogen, es mir 3 Wochen verheimlicht.

Du hast ihm eine 2. Chance eingeräumt. Finde ich bemerkenswert. Aber jemandem eine 2. Chance zu geben, ist wie ein Buch 2 x zu lesen. Man weiß wie es ausgeht. Und wenn Du sagst, er hat alles hingeschmissen, dann war die Beziehung für ihn doch nicht so wunderschön, und Du warst nicht der Deckel für seinen Topf?

Zitat von Ex-Mitglied:

Als er es mir gestanden hat, war damit nicht genug - sondern er hat auch noch direkt Schluss gemacht weil er meinte, er habe es für immer kaputt gemacht, er wolle jetzt sein Leben und seine Freiheit genießen, er sei zu jung für so eine "perfekte und innige Beziehung".

Das ist auch ein Weg sich aus Beziehunsunfähigkeit zu herauszureden. Es gibt keine perfekten Beziehungen, wohl kann man aber an ihnen arbeiten. Aber nichts ist interessant, wenn man kein Interesse hat!

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich weiß nicht mehr, wie ich 4 Wochen überstanden habe, denn ich war total am Ende.

Er hat sich ständig wieder bei mir gemeldet und da er mir nie wirklich erklären konnte, wieso er nicht mal versucht hat um mich zu kämpfen, hat es auch zu nichts geführt.
Als wir uns zu einer Aussprache getroffen haben hatte er quasi einen "Zusammenbruch" und wollte mich auf einmal zurück.

Er verläßt Dich, will seine Freiheit genießen, läßt Dich aber weiterhin in seinen Ketten, indem er sich immer wieder bei Dir meldet. Was bist Du? Seine Warmhalteplatte, die er immer wieder auf "warm" stellt, wenn´s ihm zu kalt wird?

ER hatte eine "Art" Zusammenbruch? Warum? Weil er DICH verletzt hat und ER es nicht ertragen konnte, DASS er Dich verletzt hat? Oder weil er hat SEINE Felle davonschwimmen sehen? Hat es ihn auch nur EINE Sekunde lang interessiert, wie DU Dich während seines Betrugs und das darauffolgende Schluß machen gefühlt hast? Erst will er seine Freiheit, dann aber doch wieder Dich? Was denn nun?

Zitat von Ex-Mitglied:

Nach langem Hin und Her habe ich mich dann dazu entschlossen, ihm noch eine Chance zu geben, da die frühere Beziehung immer wunderschön war.

Dies alles ging dann jetzt ca. 6 Wochen... Da wir aufgrund meines Studiums eine Fernbeziehung führten, haben wir uns ca. alle 2 Wochen gesehen. Ich hatte viele Einbrüche, aber er hat mir immer Mut zugesprochen, mir gezeigt dass ich an "uns" glauben soll und war wirklich ein Traumprinz.

Ja, diese Worte kenne ich zur Genüge. Mit welchen Taten genau hat er Dir denn gezeigt, dass Du an Euch glauben kannst? Oder waren es nur Worte, die "Frau" gerne hört und erstmal "ruhig gestellt" ist?

Zitat von Ex-Mitglied:

Nur von jetzt auf gleich, eine Woche nachdem wir uns gesehen hatten, wurde er seltsam distanziert und war nur noch genervt. Und auf einmal hat er alles hingeschmissen...Per SMS UND TELEFON! Meinte er sei sich auf einmal unsicher, er wüsste nicht woher es kommt und die Entfernung wäre nicht mehr tragbar für ihn. Er meinte, er glaubt nicht, dass wir es jemals schaffen, das alles zu überwinden.

Für mich klingt das so, dass es für ihn lediglich ein wieder-haben-wollen war, um seinen Ego zu befriedigen.

Das IHR es jemals schafft, oder dass ER es jemals schafft, das alles zu überwinden? Ihm fehlt es gehörig an Selbstreflektion. Und so hart das jetzt auch für Dich klingen mag, liebe lilie, Deine Gefühle sind ihm schei** egal.

Zitat von Ex-Mitglied:

Egal was ich gesagt habe, es hat nichts mehr gezählt. Das ich bereit gewesen wäre, alles runterzudämmen und mich zurückzunehmen (mit Angst, Vertrauen wieder aufbauen etc.)... Sein Entschluss stand fest und er war mir gegenüber vollkommen gleichgültig und eiskalt.

Vertrauen aufzubauen wäre seine Aufgabe gewesen.

Zitat von Ex-Mitglied:

Zum 2. Mal hat er alles zerstört - und das schlimmste ist einfach, dass er nicht mal warten konnte, bis wir uns gesehen hätten.. (Das wäre 3 tage später gewesen!)
Ich habe ihn dann wenige Tage später um ein Gespräch gebeten und er meinte er meldet sich, er hat sich dann allen ernstes nicht mehr gemeldet.

Liebe lilie, ich weiß, dass man Antworten braucht. Aber hast Du rückblickend nicht schon genug Antworten bekommen? In jedem seiner Taten (Betrug) und Verhaltensweisen (gleichgültig und eiskalt) hat er Dir doch schon Antworten auf dem Silbertablett präsentiert.

Zitat von Ex-Mitglied:

Aber das schlimme ist, dass er sich vorgestern das 1. Mal wieder bei mir gemeldet hat, weil er nach einem Gegenstand von ihm gefragt hat. ICh habe ihm daraufhin gesagt, was ich von seinem Verhalten denke (weil DAS ihm ja so wichtig ist, aber mir den Abschluss zu erleichtern er keineswegs für wichtig erachtet!) , aber er hat ständig nur gesagt er hätte keine Lust auf Diskussionen gehabt, wolle es mir ja leichter machen....

Weil er nach einem Gegenstand von ihm gefragt hat? Er läßt Dich eiskalt mit 1000 Fragezeichen zurück, sagt Dir er meldet sich und tut es nicht. Und jetzt drängt er sich wieder in Dein Leben, wegen eines Gegenstandes, und Du sollst jetzt reagieren? Das hört sich für mich wie ein in Erinnerung rufen und abchecken, wie Du auf ihn reagierst an.

Zitat von Ex-Mitglied:

Wie soll ich jemals mit allem abschließen, wenn ich keine wirklichen Antworten erhalte ?! Woher dieser Meinungsumschwung kam ?

Du nennst das Meinungsumschwung? Ich nenne das Verhalten eines 6 jährigen. Schublade zu, lilie drin, Schublade auf, lilie raus. Ich glaube, es felt ihm an Respekt Dir gegenüber. Nicht nur, dass er 2 x Dein Vertrauen missbraucht hat, sondern auch, dass er Dich nicht in Ruhe lassen kann, damit Du Zeit bekommst, klarer zu sehen und Dich von Deinem Kummer zu "erholen".

Zitat von Ex-Mitglied:

Habe ihn schon aus Facebook & meinem Handy gelöscht.

Habt ihr vielleicht Erfahrungen / Tipps .. wie ich es schaffen kann, ihn zu vergessen ? Es tut so unglaublich weh, ich habe jeden Tag Tiefschläge und weiß einfach nicht wie ich nach vorne schauen soll... So respektlos behandelt man doch nichtmal eine Person, die man nicht leiden kann!

Keinen Kontakt zu haben, ist zunächst wie ein kalter Entzug. Es tut wahnsinnig weh, und wirft immer wieder neue Fragen auf. Für mich waren die ersten 4 Wochen sehr schlimm, aber dann wurde es von Tag zu Tag besser. Mein vernebeltes Idealbild von ihm wurde zunehmens klarer. Je klarer es wurde, desto mehr konnte ich erkennen, was da eigentlich mit MIR los war. Warum ICH mich habe so behandeln lassen. Warum habe ICH das alles immer wieder zugelassen. Um es mal ganz grob auszudrücken: Ich war emotional abhängig. Und warum? Das begründet sich in meiner Kindheit. Daran kann ich aber erst arbeiten, seit dem der Fokus auf mir und nicht mehr auf ihm liegt. Warum er so ist, wie er ist, warum er bestimmte Dinge tut, das ist für mich heute nicht mehr relevant. Ihn durch meine Liebe "retten" zu wollen, bzw. zu glauben meine Liebe würde etwas verändern, oder DIE Frau zu sein, die ihn sein "Schema" aufgeben läßt, war ein Allmachtsgedanke.

Du wirst ihn hinsichtlich seiner Verhaltensweisen nicht ändern können. Das kann nur er selbst. Anscheinend ist er noch nicht bereit dazu. Ich brauchte 3 Anläufe mit ihm, um das zu begreifen. Chancen sollte man ergreifen, wenn sie da sind, nicht wenn man sie haben will.

Meine Trennung ist jetzt 2 1/2 Monate her. Ich habe die Kummerphasen schon während meiner Beziehung zu ihm durchlebt, habe mich durch seine Vertrauensbrüche von ihm distanziert, deshalb fiel mir das letzte "beenden" nicht schwer. Was nicht heißt, dass ich nicht unter der Trennung gelitten habe.

Liebe lilie,

ich wünsche Dir von Herzen, dass Du die Kraft hast, diese Trennung durchzustehen. Er will Dich nicht, das hat er wohl bewiesen. Und wenn Du Dich fragst, warum er immer wieder angeschissen kommt, dann lies Dir den Text nochmal durch.

Aus Erfahrung darf ich Dir vielleicht noch einen gut gemeinten Tipp geben: Du brauchst Dich nicht schuldig zu fühlen, wenn Du auf seine Annäherungsversuche nicht reagierst. Wenn Du garnicht mehr reagierst! Er muss Dir auch nicht leid tun, und Du mußt auch nicht denken, "der Arme", jetzt bekommt er keine Antwort.

Im Grunde genommen, mußt Du eigentlich nur zu Dir zurückkehren und Dir sollte egal sein, was und wie er über Dich denkt!

Du warst ihm auch egal, als er Dich hat eiskalt abblitzen lassen![/quote]

Zitat von Phoenix07:

War es wirklich so, oder hast Du Dich eventuell einer Illusion hingegeben?

Das frage ich mich momentan auch... Mir werden an ihm immer mehr negativere Dinge bewusst, mit denen ich in Zukunft nicht klargekommen wäre. Aber in der Beziehung Negatives zu finden ist sehr schwierig. Ich war immer glücklich und er hat mir vermittelt, dass er es auch ist. Wir waren immer füreinander da, sind liebevoll miteinander umgegangen, konnten jede Facette zusammen sein, viele tolle Erlebnisse.. Und er hat immer von Zukunft gesprochen.

Zitat von Phoenix07:

Und wenn Du sagst, er hat alles hingeschmissen, dann war die Beziehung für ihn doch nicht so wunderschön, und Du warst nicht der Deckel für seinen Topf?

Der Satz hat mich sehr nachdenklich gemacht. Es steckt viel Wahrheit in ihm. :/ Aber wieso konnte er dann NIE über evtl. Probleme sprechen? Wieso hat er bei der 2. Chance so geredet, als sei ich ihm alles wert.. Als hätte er erst jetzt realisiert, dass er mich nie wieder verlieren will und mich vorher immer für selbstverständlich genommen hat...

Der Gedanke mit der Wärmeplatte ist unglaublich hart - aber genauso fühle ich mich Es hat ihn nie auch nur eine Sekunde interessiert, wie es mir dabei ging. Ich denke, er hat bis heute noch nicht verstanden, wie schwierig es für mich war und immer noch ist und dass er in mir alles zerstört hat.. Jeden Glaube an das "Gute" in einem Menschen, und vor allem den Glaube an eine ehrliche Liebe. Jeder hat immer gesagt, dass er so ein Kerl ist, nach dem jede Frau sucht. Lieb, fürsorglich, trägt einen auf Händen...
Und im Endeffekt ist er eines der schlimmsten Exemplare, die ich je kennen gelernt habe

Was ich aber nicht begreifen kann: Wenn er doch seine "Freiheit" wollte, wieso dann die NeuE? Was denkt er sich dabei? Jemand mit Geld, weil er das mittlerweile so super findet. Doch früher hat er das gehasst - er hat abfällig über sie geredet und immer betont, wie glücklich er damit ist, dass wir uns beieinander nie verstellen mussten.

Zitat von Phoenix07:

Ja, diese Worte kenne ich zur Genüge. Mit welchen Taten genau hat er Dir denn gezeigt, dass Du an Euch glauben kannst? Oder waren es nur Worte, die "Frau" gerne hört und erstmal "ruhig gestellt" ist?

Mich eingelullt einmal durch Worte à la "Ich werde jede einzelne Scherbe aufsammeln, egal wie oft ich mich schneide" .. Aber auch durch Gesten & Taten. ZB ein Picknick, dann ist er in Tränen ausgebrochen, wenn er mich nur angesehen hat ("Ich habe alles kaputtgemacht und es wird mir immer mehr bewusst was ich für ein Depp war").. Dann hat er mir Kleinigkeiten geschenkt... Im Nachhinein war es meistens leider materiell. Aber ich dachte, er meint es wirklich zu 100% ernst...

Ich merke langsam auch selber, dass ich ihm am Ende schei** egal war und mittlerweile auch bin. Man kann einfach nicht innerhalb von wenigen Wochen wieder ein zerstörtes Vertrauen aufbauen, das braucht Monate. Vielleicht wurde ihm alles zu anstrengend.

Aber wozu die verdammte 2. Chance ?! Ich begreife es nicht... Wie kann man denn einen Menschen anflehen, ihn zurückzunehmen,von großer Liebe reden und dann Unsicherheit verspüren? Er hätte es sich einfach sparen können! Und vor allem RICHTIG mit mir reden müssen!

Zitat von Phoenix07:

Liebe lilie, ich weiß, dass man Antworten braucht. Aber hast Du rückblickend nicht schon genug Antworten bekommen? In jedem seiner Taten (Betrug) und Verhaltensweisen (gleichgültig und eiskalt) hat er Dir doch schon Antworten auf dem Silbertablett präsentiert.

Irgendwie schon. Ich weiß auch nicht, wieso ich es nicht schaffe, die Gedanken von ihm weg zu lenken. Wieso ich nicht auf so einen Menschen pfeiffen kann und mir trotzdem den Kopf zermarter... Natürlich hat er mir keine "reellen" Antworten gegeben, aber seine Taten sind ja Worte genug. Nur es hilft kaum Es macht mich so traurig, wie gemein ein Mensch sein kann! Und wie leicht er es sich macht!
Und dass er mich respektlos behandelt - deswegen fühle ich mich ja so wie "Müll". Wie der letzte Dreck. So behandelt man doch nicht mal einen Feind.. Und ganz und gar nicht einen Menschen, mit dem man lange zusammen war, und der so viel in Kauf genommen hat und verzeihen wollte...

Zitat von Phoenix07:

Warum ICH mich habe so behandeln lassen. Warum habe ICH das alles immer wieder zugelassen. Um es mal ganz grob auszudrücken: Ich war emotional abhängig.

Du sprichst mir aus der Seele. Ich war in der Beziehung leider ebenfalls emotional abhängig von ihm - und das wird mir mit voller Kraft und Wucht leider erst jetzt bewusst. Nur wieso dies der Fall war, das weiß ich leider nicht. Wie hast du denn gemerkt, dass es so war? Und was versuchst du dagegen zu unternehmen, um es nicht mehr zu sein bzw. es zu verarbeiten?

Mein Riesen Problem ist einfach, dass ich es nicht schaffe, einen dicken fetten Strich zu machen. Obwohl er sich so unfassbar grausam und eiskalt aufgeführt hat, kriege ich es nicht hin einfach zu sagen, dass er mir ab jetzt egal ist und ich auch nicht mehr mit ihm sprechen möchte. Das kreist wie ein lauernder Gedanke über mir

Leider kenne ich deine Geschichte nicht. Aber ich freue mich für dich, dass du es letztendlich "beenden" konntest. Und in deinen Worten steckt unglaublich viel Wahrheit.. Das hat mich sehr zum Nachdenken bewegt.. Danke dafür! Ich hoffe, dass du wenigstens ein wenig aus der Abwärtsspirale gefunden hast?

Zitat von Ex-Mitglied:

Mir werden an ihm immer mehr negativere Dinge bewusst, mit denen ich in Zukunft nicht klargekommen wäre. Aber in der Beziehung Negatives zu finden ist sehr schwierig. Ich war immer glücklich und er hat mir vermittelt, dass er es auch ist. Wir waren immer füreinander da, sind liebevoll miteinander umgegangen, konnten jede Facette zusammen sein, viele tolle Erlebnisse.. Und er hat immer von Zukunft gesprochen.

Zunächst Negatives zu finden, ist schwierig, da man erstmal den tollen Erlebnissen Vorrang im Gehirn gibt. Wenn Du immer eine Tafel Schokolade bekommen hast, man sie Dir dann aber von heute auf morgen vorenthält, dann denkst Du auch erst nur daran wie süß und lecker sie immer geschmeckt hat. Erst später wird Dir bewußt, was für "Schadstoffe" eigentlich darin enthalten waren.

Zitat von Ex-Mitglied:

Der Satz hat mich sehr nachdenklich gemacht. Es steckt viel Wahrheit in ihm. :/ Aber wieso konnte er dann NIE über evtl. Probleme sprechen? Wieso hat er bei der 2. Chance so geredet, als sei ich ihm alles wert.. Als hätte er erst jetzt realisiert, dass er mich nie wieder verlieren will und mich vorher immer für selbstverständlich genommen hat...

Warum er über seine sogenannten Probleme nicht sprechen konnte, weiß nur er. Aber vielleicht hat er nicht über seine Probleme gesprochen, weil er keine gesehen hat, oder keine sehen wollte.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich denke, er hat bis heute noch nicht verstanden, wie schwierig es für mich war und immer noch ist und dass er in mir alles zerstört hat.. Jeden Glaube an das "Gute" in einem Menschen, und vor allem den Glaube an eine ehrliche Liebe.

Er wird es erst verstehen, liebe lilie, wenn er irgendwann mal selbst in dieser Situation ist. Wenn uns als Kind jemand gesagt hat, wir sollen nicht das Bügeleisen anfassen, wenn es noch heiß ist, haben wir es nicht wirklich verstanden. Erst als wir das heiße Bügeleisen angefaßt haben, haben wir verstanden warum.

Zitat von Ex-Mitglied:

Jeder hat immer gesagt, dass er so ein Kerl ist, nach dem jede Frau sucht. Lieb, fürsorglich, trägt einen auf Händen...

Ist es unter anderem auch das, was Dir zu schaffen macht? Hörst Du dabei nur die "nach dem jede Frau sucht"? Jede Frau sucht so einen Mann, und Du "hattest" ihn? Wer auch immer das gesagt hat, hat nur seine Maske gesehen. Ich persönlich möchte keinen Mann mehr, der Jekyll und Hyde verkörpert, und mit mir Komm-her-geh-weg Spielchen veranstaltet. Jemand, der seine Maske fallen läßt, weil er die Topf/Deckel-Fassade Nummer nicht mehr aufrecht erhalten kann, wenn´s mal schwierig wird. Es ist nicht wichtig, was andere sahen, wie andere ihn gesehen haben. Wichtig ist, was DU siehst und gesehen hast.

Zitat von Ex-Mitglied:

Was ich aber nicht begreifen kann: Wenn er doch seine "Freiheit" wollte, wieso dann die NeuE? Was denkt er sich dabei?

Vielleicht, weil er diesbezüglich gelogen hat?
Meiner hat mal bei der ersten Trennung zu mir geschrieben (er hat per SMS Schluß gemacht), dass er mich jetzt in Ruhe lassen wird, weil er mir nicht gut tun würde und er sehe ja, wie sehr ich leide. Klingt erstmal sehr selbstlos, nicht wahr? Übersetzt hieß das allerdings: "ich werde Dich in Ruhe lassen, weil meine Ex und ich wieder zusammen sind. Aber wenn sich herausstellt, dass das doch nicht mit ihr funktioniert, dann komme ich wieder zu Dir, baggere ein bißchen, flüstere Dir süße Worte ins Ohr, stehe vor Deiner Tür und appeliere an Deine Menschlichkeit und Liebe mir gegenüber, wenn ich traurig gucke und ein paar Tränen fließen lasse"

Und genauso war es dann. Das mit seiner Ex habe ich nur durch einen Bluff herausgefunden, den er dann bestätigt hat. Aber: Ich habe ihn trotzdem wieder zurückgenommen...

Zitat von Ex-Mitglied:

Jemand mit Geld, weil er das mittlerweile so super findet. Doch früher hat er das gehasst - er hat abfällig über sie geredet und immer betont, wie glücklich er damit ist, dass wir uns beieinander nie verstellen mussten.

Oooohhh, achte immer auf Männer, die abfällig von anderen Frauen reden! Bei meinem Ex war es die neue Sekretärin, die ja so "billig" aussieht und so dumm sei. Eine schöne Verschleierungstaktik, um Dich vom Gedanken eines eventuell (geplanten) Betrugs abzulenken.

Zitat von Ex-Mitglied:

Mich eingelullt einmal durch Worte à la "Ich werde jede einzelne Scherbe aufsammeln, egal wie oft ich mich schneide" .. Aber auch durch Gesten & Taten. ZB ein Picknick, dann ist er in Tränen ausgebrochen, wenn er mich nur angesehen hat ("Ich habe alles kaputtgemacht und es wird mir immer mehr bewusst was ich für ein Depp war").. Dann hat er mir Kleinigkeiten geschenkt... Im Nachhinein war es meistens leider materiell. Aber ich dachte, er meint es wirklich zu 100% ernst...

Fast die gleichen Worte (s.o. "süße Worte") habe ich auch gehört. Und auch die Tränen habe ich bei einem von ihm organisierten "unserem Re-Union Wochenende" an der Ostsee gesehen. Ob es nun in dem Moment ehrlich gemeinte Worte, Tränen und Taten war, weiß ich nicht. Ich weiß lediglich, dass sie funktioniert haben und mich alles vergessen ließ, was vorher ablief. Fakt ist ja, dass sie nur dem Moment galten, da nach dem neu entflammten ""Liebesglück" alles wieder von vorne anfing. Nämlich ab dem Augenblick, wo ich mich wieder fallen ließ.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich merke langsam auch selber, dass ich ihm am Ende schei** egal war und mittlerweile auch bin. Man kann einfach nicht innerhalb von wenigen Wochen wieder ein zerstörtes Vertrauen aufbauen, das braucht Monate. Vielleicht wurde ihm alles zu anstrengend.

Anstrengend ist, wenn ich jemandem auf die Tastatur kotze, und er es wieder wegmachen muß. Wie kann es denn bei seiner "angeblichen so großen Liebe" zu anstrengend sein, etwas wieder ins Reine bringen zu wollen? Hast Du Dich schon mal bei etwas angestrengt, wenn es Dir nicht wichtig und essentiell war? Oder war es Dir zu unbequem, und Du hast es dann erstmal auf Eis gelegt...

Zitat von Ex-Mitglied:

Aber wozu die verdammte 2. Chance ?! Ich begreife es nicht... Wie kann man denn einen Menschen anflehen, ihn zurückzunehmen,von großer Liebe reden und dann Unsicherheit verspüren? Er hätte es sich einfach sparen können! Und vor allem RICHTIG mit mir reden müssen!

1) Schublade vs. Warmhalteplatte?
2) Kein Interesse daran, Dich nicht im Ungewissen zu lassen?

Zitat von Ex-Mitglied:

Irgendwie schon. Ich weiß auch nicht, wieso ich es nicht schaffe, die Gedanken von ihm weg zu lenken. Wieso ich nicht auf so einen Menschen pfeiffen kann und mir trotzdem den Kopf zermarter... Natürlich hat er mir keine "reellen" Antworten gegeben, aber seine Taten sind ja Worte genug. Nur es hilft kaum Es macht mich so traurig, wie gemein ein Mensch sein kann! Und wie leicht er es sich macht!

Versuch mal NICHT die Gedanken wegzulenken. Damit setzt Du Dich nur selbst unter Druck! Laß alles Grübeln zu, es gehört zum Verarbeiten dazu. Auch, wenn Du das Gefühl hast, tausend nicht zusammenpassende Puzzleteile im Kopf sortieren zu wollen. Irgendwann passen sie zusammen und ergeben das komplette Bild, welches Du jetzt noch nicht siehst. Mir hat es z.B. sehr geholfen, wenn ich immer das, was mir gerade einfiel, sofort in mein A-Loch-Buch geschrieben habe. Dann war dieser Gedanke erstmal aus Hirn-Weite und ich konnte Platz für die anderen Grübeleien schaffen. Und so wurden diese Nachdenk Attacken immer weiniger. Stück für Stück. Und habe ich mal wieder einen "ach er war ja garnicht so schlimm, und wir hatten doch so tolle Zeiten" Anfall gehabt, dann schaute ich in mein Buch und sofort war mein Idealisierungsprozess vorbei.

Ich fand es immer schrecklich, wenn andere mir sagten, ich solle mal unter Leute gehen, mich ablenken, mir Gutes tun. Ablenken, und dann? Nachhause kommen und alles bricht wieder über einen herein? Nein, ich war arbeiten, habe nur funktioniert, und habe die Abende und Wochenenden bewußt genutzt um meinem Kummer freien Lauf zu lassen. Es hat mich fast zerrissen, weil dieser Schmerz teilweise unerträglich war. Aber es mußte raus! Schmerz, weil ich an einem Menschen hing, der er vorgab zu sein. Schmerz, weil ich nicht begreifen konnte, wie ein Mensch so sein kann. Schmerz, weil ich nicht verstand, warum diese "Seelenverwandtschaft" (co-abhängig) kaputt gemacht wurde, Schmerz, weil ich immer noch dieses Band spürte, und und und....

Zitat von Ex-Mitglied:

Und dass er mich respektlos behandelt - deswegen fühle ich mich ja so wie "Müll". Wie der letzte Dreck. So behandelt man doch nicht mal einen Feind.. Und ganz und gar nicht einen Menschen, mit dem man lange zusammen war, und der so viel in Kauf genommen hat und verzeihen wollte...

Es kann Dich nur jemand respektlos behandeln, wenn er keinen Respekt hat! Du hast (ich damals auch) ihn Deine Grenzen überschreiten lassen. Er hat Dich eiskalt abserviert, und Du hast das Gespräch gesucht. Du hast ihm 2 Chancen gegeben, und damit hast Du ihm keine Grenze gesetzt (hab ich auch nicht). So hast Du ihm gezeigt, dass er nur gewisse Knöpfe bei Dir drücken muß, damit Du wieder zu ihm zurückkehrst, und dass Du diesbezüglich keine Grenzen hast.

Meine Grenze war: Genug, mit mir nicht mehr. Jetzt und in zukünftigen menschlichen Beziehungen nicht.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich war in der Beziehung leider ebenfalls emotional abhängig von ihm - und das wird mir mit voller Kraft und Wucht leider erst jetzt bewusst. Nur wieso dies der Fall war, das weiß ich leider nicht. Wie hast du denn gemerkt, dass es so war? Und was versuchst du dagegen zu unternehmen, um es nicht mehr zu sein bzw. es zu verarbeiten?

Ich habe es gemerkt, weil ich mich gefragt habe, warum ich immer wieder zu ihm zurückkehre, obwohl er mir immer wieder weh getan hat. Ich fing an, nicht mehr zu fragen, warum er so ist, sondern warum ich es dulde, bzw. erdulde. Ich fand durch Lesen (Buchtipp: wenn Frauen zu sehr lieben) heraus, dass dies in meiner Kindheit begründet sein könnte. Und Bingo! Um es kurz zu fassen, er hat alles in mir "erweckt", was ich als Kind erlebt habe. Und er hat alles in mir "erweckt", was ich als Kind nicht erlebt habe (es aber so gebraucht hätte). Damit Du besser vestehst, wovon ich hier eigentlich rede, mal ein kleines Beispiel:

Mami und Papi haben für mich eine Rolle vorgesehen. Das gute Kind zu sein. War man nicht gut, wurde man "bestraft".Das kann auch nur ein böser Blick sein, aber der sagt schon aus, dass man nicht "gut" war. Ob schlechte Noten in der Schule, zu spät nachhause kommen, oder einfach nur eteas, was nicht in die Rolle gepaßt hat. Also, versucht man wieder "lieb" zu sein, um den Eltern wieder zu gefallen und übergeht damit, seinen wahren Gefühlen Ausdruck zu verleihen. Als Kind kann man nicht sagen "ihr könnt mich mal", weil wir von der Liebe der Eltern abhängig sind. Als Kind unterdrücken wir vieles, was ganz fest im Unterbewußtsein verankert bleibt. Wir kehren immer wieder "lieb" zu Mami + Papi zurück, damit sie nicht schlecht von uns denken, uns nicht betrafen. Weil wir es nicht anders gelernt haben! Das zieht sich wie ein roter Faden durch unser Leben. Und dann kam bei mir einer daher, der genau diese unterdrückten Gefühle hervorgerufen hat. Und ich habe mich genauso bei ihm verhalten, wie ich es damals in der Kindheit getan habe.

Zitat von Ex-Mitglied:

Mein Riesen Problem ist einfach, dass ich es nicht schaffe, einen dicken fetten Strich zu machen. Obwohl er sich so unfassbar grausam und eiskalt aufgeführt hat, kriege ich es nicht hin einfach zu sagen, dass er mir ab jetzt egal ist und ich auch nicht mehr mit ihm sprechen möchte. Das kreist wie ein lauernder Gedanke über mir

Gib Dir doch mal Zeit, und hör auf Dich so unter Druck zu setzen! Du bist doch kein Roboter, der auf Knopfdruck alles abschalten kann. Einen fetten Strich darunter zu setzen bedeutet nichts anderes, als nicht zu verarbeiten, etwas abzuhaken; ein neuer "Müllhaufen" der noch mehr auf die Seele drückt?!

Zitat von Ex-Mitglied:

Leider kenne ich deine Geschichte nicht. Aber ich freue mich für dich, dass du es letztendlich "beenden" konntest. Und in deinen Worten steckt unglaublich viel Wahrheit.. Das hat mich sehr zum Nachdenken bewegt.. Danke dafür! Ich hoffe, dass du wenigstens ein wenig aus der Abwärtsspirale gefunden hast?

Meine Geschichte ist lang, und ich nehme daraus viel Positives und Negatives mit. Er ist, wie er ist, aber ich möchte nicht mehr zu seinem "ist" dazugehören. Ich habe eine sehr hohe Schmerz- und Leidengrenze, habe es mit Gesprächen versucht, gefleht und gebettelt. Habe nie mit Trennung gedroht. Die Beziehungsarbeit habe eigentlich, wenn ich´s so im Nachgang betrachte, ich geleistet. Ich habe daran gearbeitet, das ICH wieder Vertrauen haben konnte (!). Das ich aber kein mehr Vertrauen aufbauen konnte, lag daran, dass ich durch ihn immer wieder durch irgendwelchen Taten oder Worte an seine Vertrauensbrüche erinnert wurde. Ein Vertrauensbruch muss im Übrigen nicht immer mit S.Betrug im Zusammenhang stehen.

Sein "Luxusweibchen" ist auch nur eine Frau, die an etwas mit ihm glaubt. Wenn er so ist, wie ich vermute, dann wird auch sie am Ende nichts zu lachen haben. Solange er von einem Bett ins nächste springen kann, weil man ihn läßt, solange wird er dieses Spiel fortführen. Er lernt mehr und mehr, dass er nur Worte und ein paar Tränchen braucht, um eine Frau (wieder) einzufangen. Und er stellt dann fest, dass das alles ist, was es dazu braucht. Mühe geben? Warum? Es klappt ja auch so. Warum klappt es auch so? Weil wir es zulassen.[/quote]

Zitat von Ex-Mitglied:

Meint ihr denn ob es einen Sinn hat, nochmal Antworten von ihm einzufordern? Eigentlich ist man einem Menschen das doch schuldig nach so einer langen Zeit... Aber andererseits weiß ich nicht, ob es mir helfen würde... Gerade die Tatsache, dass er so schnell jm Neues gefunden hat ... Und es stimmt, dass ich den Blick zurück auf mich richten muss .. Doch es ist wie ein ewiges Auf und Ab.

Wenn es doch nur einfach wäre

Ich meine: Nein, es macht keinen Sinn Antworten einzufordern. Selbst wenn Du sie bekämst, wer sagt Dir, dass diese nicht auch wieder gelogen sind? Es wären doch nur Antworten, die ihm einen Vorteil verschaffen würden. Denk doch mal an seine "ich brauche meine Freiheit" Antwort. Wieviel Wahrheitsgehalt hat denn da drin gesteckt?

Gerade die Tatsache, dass er so schnell jm Neues gefunden hat . - Und gerade diese Tatsache spricht doch Bände über all das, was er Dir weismachen wollte: Scherben aufsammenln, Depp, große Liebe.

Was wären denn die Antworten von ihm, damit es Dir besser ginge?

So hart es klingen mag, er ist Dir nichts schuldig. Das einzige was ist, Du bist es Dir schuldig, Dich nicht mehr so behandeln zu lassen.

Und ich sage es nochmal, ALLE Antworten hat er Dir durch sein kaltes Verhalten bereits gegeben.

Brauchst Du noch mehr Stiche? Frag mal Dein Herzchen, wie anstrengend es ist, solche Messerstiche auszuhalten...

Hei ! Ein Tip : Seine Sachen zusammenpacken, in ein Paket, Adresskleber dräu, 12,90,- investieren und ihm sagen, dass er sich in Therapie begeben sollte. Der spielt mit Dir ein richtig fieses Spiel ! Immer wieder drückt er Trigger-Punkte bei Dir und Du brichst zusammen, weil Du so nicht tickst. Unfassbar ! Ich würde ihn aus meinem Leben verbannen und alle Pforten schliessen, wenn ich Du wäre. Dir tut das jedes mal mehr weh, das ist nicht fair. Überlege, was da Dein Anteil ist, warum Du immer wieder darauf einsteigst, ich glaube, wenn Dir das klar ist, willst Du den Mann nicht mehr......

Ich wünsche Dir Glück

Du brauchst keine Antworten. Keine Antwort ist immer genug.

Liebe Phoenix07,

wie sind dir denn die Negativen Dinge in der Beziehung aufgefallen? Hast du es analysiert oder kam es wirklich mit der Zeit?
In der Beziehung war es oft so, dass er immer vor "Problemen" davon gelaufen ist. Bei kleinen Streits wollte er sich immer danach direkt wieder vertragen und hat danach direkt so getan, als sei alles OK.
Du hast sehr Recht damit, dass ich selber gar keine Grenzen hatte. Ich glaube, ich habe ihm die 2. Chance gegeben, weil ich es schlimmer fand, ohne ihn sein zu müssen .. Ich dachte das Fremdgehen würde ich schon überwinden & wieder Vertrauen fassen. Im Nachhinein bin ich wütend auf mich selbst! Ich hätte ihm niemals eine Chance geben dürfen.

Zitat von Phoenix07:

Er wird es erst verstehen, liebe lilie, wenn er irgendwann mal selbst in dieser Situation ist. Wenn uns als Kind jemand gesagt hat, wir sollen nicht das Bügeleisen anfassen, wenn es noch heiß ist, haben wir es nicht wirklich verstanden. Erst als wir das heiße Bügeleisen angefaßt haben, haben wir verstanden warum.

Ich hoffe es. Denn so darf man doch keinen Menschen behandeln! Er schmiert jeder Frau Honig um den Mund, er weiß, welche Knöpfe er drücken muss. Und ich hoffe, dass er irgendwann eine Retourkutsche bekommt. Und das er mal so weggestoßen wird.

Zitat von Phoenix07:

Ist es unter anderem auch das, was Dir zu schaffen macht? Hörst Du dabei nur die "nach dem jede Frau sucht"? Jede Frau sucht so einen Mann, und Du "hattest" ihn? Es ist nicht wichtig, was andere sahen, wie andere ihn gesehen haben. Wichtig ist, was DU siehst und gesehen hast.

Ja. Das macht mir zu schaffen... Das ich mich so in ihm getäuscht habe, er eine 180° Drehung hingelegt hat und ich im Endeffekt über die ganze Zeit seine "Maske" gesehen und geliebt habe.

Meiner hat mal bei der ersten Trennung zu mir geschrieben (er hat per SMS Schluß gemacht), dass er mich jetzt in Ruhe lassen wird, weil er mir nicht gut tun würde und er sehe ja, wie sehr ich leide. Klingt erstmal sehr selbstlos, nicht wahr? Übersetzt hieß das allerdings: "ich werde Dich in Ruhe lassen, weil meine Ex und ich wieder zusammen sind. Aber wenn sich herausstellt, dass das doch nicht mit ihr funktioniert, dann komme ich wieder zu Dir, baggere ein bißchen, flüstere Dir süße Worte ins Ohr, stehe vor Deiner Tür und appeliere an Deine Menschlichkeit und Liebe mir gegenüber, wenn ich traurig gucke und ein paar Tränen fließen lasse"[/quote]
WIe oft hast du ihn denn insgesamt zurückgenommen bzw. ihm nochmal eine Chance gegeben? Wie bist du damals damit klargekommen, als er per SMS Schluss gemacht hat? Auch, dass du das mit der hohen Schmerz- und Leidensgrenze ansprichst... Mit dem Vertrauen - was man selber versucht aufzubauen obwohl der andere es zerstört hat...Und dass immer wieder Vertrauensbrüche folgen... Verrückt und eigentlich echt traurig, dass wir so etwas zugelassen haben.
Konntet ihr nochmal sprechen oder hat er sich auch vor allem gedrückt und rausreden wollen? Und ja - es klingt sehr selbstlos .. Und über die Übersetzung bin ich fassungslos. Vielleicht muss ich anfangen, alles was er am Ende gesagt hat, in einem anderen Licht zu sehen. Zb auch, dass er mir unterstellt hat, ich hätte einen Neuen.. Vielleicht war es, um sein "Gewissen" zu befriedigen und zu sehen, dass es mir immer noch hundeelend geht.

Zitat von Phoenix07:

Oooohhh, achte immer auf Männer, die abfällig von anderen Frauen reden! Bei meinem Ex war es die neue Sekretärin, die ja so "billig" aussieht und so dumm sei. Eine schöne Verschleierungstaktik, um Dich vom Gedanken eines eventuell (geplanten) Betrugs abzulenken.

Da hast du 100% Recht. Er hat über das Mädchen, mit dem er mich betrogen hat, nicht positiv gesprochen. ... Und dann hat es ihn ja "gereizt", als er mich betrogen hat. Aber einen wirklichen Grund konnte er mir nie nennen.

Zitat von Phoenix07:

Ob es nun in dem Moment ehrlich gemeinte Worte, Tränen und Taten war, weiß ich nicht. Ich weiß lediglich, dass sie funktioniert haben und mich alles vergessen ließ, was vorher ablief.

Manchmal frage ich mich, ob Männer so berechnend sein können .. Aber scheinbar ja. Er hat mir zu meinem Geburtstag (an dem er mich schon betrogen hatte) ein Armband geschenkt mit den Worten "irgendwann ist dort ein Babyanhänger der uns 2 verbindet" .. Und als ich ihm die 2. Chance gegeben habe, kam der nächste Anhänger "für einen Neuanfang. Weil meine Liebe so tief ist"... Ich frage mich , wieso sie die ganzen Mühen & Anstrengungen überhaupt auf sich nehmen, wenn sie einem doch nur was vorspielen!

Zitat von Phoenix07:

Wie kann es denn bei seiner "angeblichen so großen Liebe" zu anstrengend sein, etwas wieder ins Reine bringen zu wollen? Hast Du Dich schon mal bei etwas angestrengt, wenn es Dir nicht wichtig und essentiell war? Oder war es Dir zu unbequem, und Du hast es dann erstmal auf Eis gelegt...

Im Nachhinein habe ich so viel Kraft investiert in Vertrauen aufbauen, wieder mit sich ins Reine kommen... Und ja, scheinbar war es zu unbequem für ihn... Ich habe gestern viel nachgedacht - über deinen Satz Ich habe ihn all meine Grenzen überschreiten lassen ...
Bei der 2. Chance habe ich ihm eines Abends fast eine Grenze gesetzt: Er wollte auf 2 Geburtstage, wo das Mädchen war, mit dem er mich betrogen hatte. Ich sagte ihm, dass ich mich nicht gut dabei fühle, wenn er geht. Es war ihm egal. Er wollte hin. Dann meinte ich, dass ich nicht weiß wie es weiter geht wenn er dorthin geht. Seit diesem Zeitpunkt hat er sich so geändert und war nur noch genervt. Ich habe letztendlich doch wieder gesagt "Ok geh hin. Ich kann es nicht ändern, du musst wissen was du tust." ... Aber vielleicht war es das, was ihm nicht gepasst hat..

2) Kein Interesse daran, Dich nicht im Ungewissen zu lassen?
---> Ich glaube, er fühlt sich gut dabei, dass ich absolut nichts weiß. So kann er es schön schnell vergessen und ich hab ewig dran zu knabbern.

Ich finde es auch schrecklich, wenn andere Leute sagen, geh unter Leute... Tu dir was Gutes... Hake ihn ab... Er ist keinen GEdanken mehr wert... Für Außenstehene ist es so leicht gesagt, aber wenn man drinnen steckt, ist es unglaublich schwer. Man funktioniert wirklich nur & wenn man alleine ist, bricht alles über einen hinein. Den Schmerz den du beschrieben hast, fühle ich [/u]exakt[u] genauso. Was hat dir geholfen ihn zu überwinden?

Zitat von Phoenix07:

So hast Du ihm gezeigt, dass er nur gewisse Knöpfe bei Dir drücken muß, damit Du wieder zu ihm zurückkehrst, und dass Du diesbezüglich keine Grenzen hast.

Das stimmt. Vielleicht macht es mich deswegen so fertig, dass ich alles habe mit mir machen lassen... Und so abhängig von ihm war... Dem warum muss ich mich mal stellen. Wieso ich das alles zugelassen habe...

Zitat von Phoenix07:

Wenn er so ist, wie ich vermute, dann wird auch sie am Ende nichts zu lachen haben.

Wie vermutest du denn, wie er ist?

Ich hoffe sehr, dass ich schon bald alles aus einem etwas anderen Blickwinkel betrachten kann!
Die Antworten drehen sich eigentlich alle um das "warum".. Wieso die 2. Chance, wieso unfähig normal zu reden, wieso die Neue, wieso alles hinschmeißen einfach so .. Aber auch, um ihm klarzumachen, dass man SO mit niemandem umgeht & er mal beginnt nachzudenken.

Zitat von Phoenix07:

So hart es klingen mag, er ist Dir nichts schuldig. Das einzige was ist, Du bist es Dir schuldig, Dich nicht mehr so behandeln zu lassen.
Und ich sage es nochmal, ALLE Antworten hat er Dir durch sein kaltes Verhalten bereits gegeben.
Brauchst Du noch mehr Stiche? Frag mal Dein Herzchen, wie anstrengend es ist, solche Messerstiche auszuhalten...

Damit hast du Recht. Und langsam fange ich an zu verstehen, dass mir die Antworten bestimmt nur noch mehr weh tun würden. Vielleicht wären es ja wieder alles Lügen um ihn "gut" darstehen zu lassen. Und ich brauche wirklich nicht noch mehr Stiche Also vielleicht doch sein lassen... Und ihn aus meinem Leben streichen, denn so kann er mir wenigstens nicht mehr weh tun...

Zitat von Ex-Mitglied:

wie sind dir denn die Negativen Dinge in der Beziehung aufgefallen? Hast du es analysiert oder kam es wirklich mit der Zeit?

Guten Morgen lilie,
es war ein schleichender Prozess. Angefangen damit, dass ich anfangs für alles Entschuldigungen gefunden habe. Er hatte eine schwere Kindheit, er hat einen schlechten Tag, er hat halt manchmal diese Stimmungsschwankungen, ich muß nicht immer alles auf die Goldwaage legen, ich sehe alles zu überspitzt, er ist halt so, wenn ich nur zu ihm stehe und ihm meine Liebe zeige, wird alles gut, u.s.w....

Ich habe mich dabei komplett aus den Augen verloren. Mich hat aber IMMER das Gefühl "da stimmt was nicht" begleitet. Ich habe es aber ignoriert (nicht wahr haben wollen). Er war anfangs DER Mann für mich. Und alles hat gepaßt. Und von einem Tag auf den anderen fing es an. Es begann "nur" mit kleinen Sätzen von ihm, die mir aber jedes Mal einen derartigen Stich verpaßten. Aber ich habe gedacht, naja, vielleicht reagiere ich mit meinen Empfindungen über. Vielleicht bin ich einfach nur in einer sensiblen Phase.

Zitat von Ex-Mitglied:

In der Beziehung war es oft so, dass er immer vor "Problemen" davon gelaufen ist. Bei kleinen Streits wollte er sich immer danach direkt wieder vertragen und hat danach direkt so getan, als sei alles OK.

Meiner hat sogar die Streits hervorgerrufen, immer dann (weiß ich heute), wenn zwischen uns zu viel Nähe entstand. Aus dem Nichts wurde eine hitzige Diskussion angefangen, bei denen es ihm nur darum ging, mich zu verletzen, damit er sich besser fühlt. Weinte ich, wurde es abgetan, ich solle mal nicht so übertreiben oder mal überlegen ob ich depressiv bin. Wehrte ich mich (verbal), war auf einmal alles gut, und ich sollte schlagartig meinen Knopf von "sauer" auf "wieder lieb sein" umstellen. Da spielte sich ein innerer Kampf in mir ab. Einerseits wollte ich wieder "lieb" sein (wie bei den Eltern), andererseits konnte ich das nicht, weil ich mich unglaublich ungerecht behandelt fühlte.

Zitat von Ex-Mitglied:

Du hast sehr Recht damit, dass ich selber gar keine Grenzen hatte.

Du hattest sie vielleicht, hast sie aber von ihm ausweiten oder überschreiten lassen, aus welchen Gründen auch immer."Ach, nur das eine Mal", daraus wird dann ein 2. und 3. und 17tes Mal, bis man keine Grenzen mehr hatte. Und das wurde richtig gut ausgenutzt (auch in 2 Freundschaften).

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich glaube, ich habe ihm die 2. Chance gegeben, weil ich es schlimmer fand, ohne ihn sein zu müssen .. Ich dachte das Fremdgehen würde ich schon überwinden & wieder Vertrauen fassen. Im Nachhinein bin ich wütend auf mich selbst! Ich hätte ihm niemals eine Chance geben dürfen.

Lilie, ein ganz falscher Ansatz, wie ich finde. Sei NIEMALS wütend auf Dich selbst. Du hast im besten und mit bestem Gewissen gehandelt. So wie es für Dich in diesen Momenten richtig war. Und wenn sich etwas für Dich richtig anfühlt (in dem Moment), dann ist es auch richtig.

Ich finde schon, dass es richtig war, eine 2. Chance zu geben. Nicht, weil er es verdient hat, sondern um für Dich zu sehen, was daraus wird, oder was Du daraus für Dich mitnehmen kannst.

Zitat von Ex-Mitglied:

Zitat von Phoenix07:

Er wird es erst verstehen, liebe lilie, wenn er irgendwann mal selbst in dieser Situation ist. Wenn uns als Kind jemand gesagt hat, wir sollen nicht das Bügeleisen anfassen, wenn es noch heiß ist, haben wir es nicht wirklich verstanden. Erst als wir das heiße Bügeleisen angefaßt haben, haben wir verstanden warum.

Ich hoffe es. Denn so darf man doch keinen Menschen behandeln! Er schmiert jeder Frau Honig um den Mund, er weiß, welche Knöpfe er drücken muss. Und ich hoffe, dass er irgendwann eine Retourkutsche bekommt. Und das er mal so weggestoßen wird.

Vielleicht wird es passieren, vielleicht aber auch nicht. Noch brauchst Du diese Gedanken, um zu verarbeiten, aber ich garantiere Dir, das wird Dich irgendwann überhaupt nicht mehr interessieren.

Weißt Du was ich meinem X heute wünsche? GAR NICHTS.

Zitat von Ex-Mitglied:

Zitat von Phoenix07:

Ist es unter anderem auch das, was Dir zu schaffen macht? Hörst Du dabei nur die "nach dem jede Frau sucht"? Jede Frau sucht so einen Mann, und Du "hattest" ihn? Es ist nicht wichtig, was andere sahen, wie andere ihn gesehen haben. Wichtig ist, was DU siehst und gesehen hast.

Ja. Das macht mir zu schaffen... Das ich mich so in ihm getäuscht habe, er eine 180° Drehung hingelegt hat und ich im Endeffekt über die ganze Zeit seine "Maske" gesehen und geliebt habe. Er hat sich in dem letzten halben JAhr sehr verändert (u.a. auch wegen einer Krankheit u. Medizin) und ist mittlerweile ein komplett anderer Mensch. Seine Mama und ein Arzt sagten einmal zu mir, dass er jetzt wohl so ist, wie er schon immer war. Und dass ich so mit ihm niemals hätte mehr glücklich werden können. Und das stimmt.

Merkst Du was, liebe lilie? Am Anfang dieses Threads hast Du noch geschrieben, dass alles so toll war, etc. Jetzt siehst Du schon etwas klarer. Der Topf-Deckel verzieht sich ein wenig.

Zitat von Ex-Mitglied:

Wie kann denn ein Mensch sich so derart drehen? Wie kann jemand so derart kalt, gleichgültig und grausam sein ? Das habe ich gesehen.
Und nein, so ein A**** möchte ich auch nie wieder als Freund haben! Keine Wärmeplatte und keine Schublade.

Ich habe Wochen (auch während der on-off Beziehung) damit verbracht, mir diese Frage zu beantworten. Wir können das nicht nachvollziehen, weil wir nicht so sind, geschweige denn jemals so handeln würden. Du wirst Dich mit dieser Frage ewig im Kreis drehen. Es hat mich unendlich viel Zeit gekostet, verstehen zu wollen. Es war verschwendete Zeit. Es gibt einfach Menschen, die so ticken.

Zitat von Ex-Mitglied:

WIe oft hast du ihn denn insgesamt zurückgenommen bzw. ihm nochmal eine Chance gegeben?

3 Mal

Zitat von Ex-Mitglied:

Wie bist du damals damit klargekommen, als er per SMS Schluss gemacht hat?

Ich habe mich gewundert, dass nichts mehr von ihm kommt. Habe dann mal höflich nachgefragt (per Mail), was das jetzt wieder für ein Kindergarten Spielchen wäre, weil ich nichts mehr höre. Kurze knappe Antwort, er hätte doch eine SMS geschrieben. Tja, lilie, diese SMS habe ich aber nie bekommen. Er hat sie angeblich an meine uralte Nummer geschickt. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, ist klaaaaaar

Naja, er schickte mir den ungefähren Wortlaut dieser Schluß-mach SMS dann nochmal per Mail (Text habe ich ja schon inkl. Übersetzung geschrieben). Wie ich damit klarkam, dass er es per SMS beendet hat? Dieser Mensch hatte keinen Respekt, oder wollte sich nicht mit mir am Tel auseinandersetzen. Ob SMS, Mail, oder whatsapp ist mir persönlich schei. egal. Für mich zählt nur die Aussage dahinter. Und die hieß "Danke, war nett mit Dir...". Ich gehöre zu den Menschen, die so etwas nicht auf sich sitzen lassen, und nochmal Luft rauslassen müssen (ohne Fekal-Sprache). Ich habe ihm noch eine Mail geschrieben und "gut" war. Na, und dann begann meine Kummer-Verarbeitung.

Zitat von Ex-Mitglied:

...Und dass immer wieder Vertrauensbrüche folgen... Verrückt und eigentlich echt traurig, dass wir so etwas zugelassen haben.

Ich finde es insofern nicht traurig, weil ich dadurch erst erkennen konnte, womit ich es eigentlich zu tun hatte. Nämlich mit einem Menschen, der meinte er müsse nur etwas versprechen (kein zurück zur Ex, kein Fremgehen mehr, weil er hat jetzt doch gemerkt, ich sei die Liebe seines Lebens ), es aber NIE einhalten können. Ich mußte mich mehrmals auf ihn einlassen, um immer klarer zu sehen.

Zitat von Ex-Mitglied:

Konntet ihr nochmal sprechen oder hat er sich auch vor allem gedrückt und rausreden wollen?

lilie, ich habe versucht mit ihm zu reden. In der Beziehung. Mir wurde der Rücken zugedreht, mir wurden gelangweite Kommentare wie "nicht schon wieder", "ach, komm", "geh mir nicht auf die Nerven" oder "*beep*" zugeworfen, oder es wurde übergangen und ignoriert. Was soll man denn dann noch reden? Es waren doch immer die gleichen Dinge (mehrmaliger S.Betrug, gelogen, mich hingehalten, leere Versprechen, und noch mehr). Ich bin doch keine Langspielplatte auf repeat. Ich spreche ihm eine gewisse Intelligenz zu, soll heißen, er hat sehr wohl verstanden, was ich sagte. Anscheinend hat es ihn aber nicht interssiert. Dann Ende Sept. ein kleiner Tropfen auf dem heißen Stein, und ich habe ihm (schriftlich) noch ein schönes Leben gewünscht. Ich habe es keine Sekunde bereut. Null Kontakt (habe alles, aber auch alles geblockt).

Zitat von Ex-Mitglied:

Und ja - es klingt sehr selbstlos .. Und über die Übersetzung bin ich fassungslos.

. Das war ich damals auch.

Zitat von Ex-Mitglied:

Vielleicht muss ich anfangen, alles was er am Ende gesagt hat, in einem anderen Licht zu sehen. Zb auch, dass er mir unterstellt hat, ich hätte einen Neuen.. Vielleicht war es, um sein "Gewissen" zu befriedigen und zu sehen, dass es mir immer noch hundeelend geht.

Das Wort "muss" bitte mal streichen. Du setzt Dich damit unbewußt unter Druck. Du wirst alles ganz automatisch und zu seiner Zeit so sehen, wie es tatsächlich war!

Zitat von Ex-Mitglied:

Zitat von Phoenix07:

Ob es nun in dem Moment ehrlich gemeinte Worte, Tränen und Taten war, weiß ich nicht. Ich weiß lediglich, dass sie funktioniert haben und mich alles vergessen ließ, was vorher ablief.

Manchmal frage ich mich, ob Männer so berechnend sein können .. Aber scheinbar ja. Er hat mir zu meinem Geburtstag (an dem er mich schon betrogen hatte) ein Armband geschenkt mit den Worten "irgendwann ist dort ein Babyanhänger der uns 2 verbindet" .. Und als ich ihm die 2. Chance gegeben habe, kam der nächste Anhänger "für einen Neuanfang. Weil meine Liebe so tief ist"... Ich frage mich , wieso sie die ganzen Mühen & Anstrengungen überhaupt auf sich nehmen, wenn sie einem doch nur was vorspielen!

Auch Frauen können sehr berechnend sein. Und, es sind nicht alle Männer so. Ich hatte schon tolle Beziehungen, die ich heute um so mehr zu wertschätzen weiß.

Ja vorne rum grinsen sie Dir ins Gesicht (Armband) und hintenrum wartet schon die nächste Hinterlist.

Auch ich habe zum (3.) Neustart ein schönes Armband bekommen. Und ein Flugticket zu ihm, was hat er sich angestrengt ( 2Wochen lang...., dann fiel wieder die Maske).

Wenn auf diese Worte keine Taten folgen, dann sind es eben nur Worte. Wir Frauen hören doch so etwas gerne, nicht wahr. Und dieser Typ Mann, weiß ganz genau, was bei uns zieht und worauf wir anspringen. Lange genug habe sie ja unsere Reaktionen auf bestimmte Worte und Dinge "studieren" können. Manipulative Techniken, damit ihre Ziele erreicht werden. "Zwischendurch" Nettigkeiten dienten lediglich dazu, die Beziehung aufrecht zu erhalten.

Zitat von Ex-Mitglied:

Im Nachhinein habe ich so viel Kraft investiert in Vertrauen aufbauen, wieder mit sich ins Reine kommen... Und ja, scheinbar war es zu unbequem für ihn.../

Ich denke, es war nicht zu unbequem für ihn, ich denke dass er gar keinen Bock hatte. Du hast ihm ja die ganze "Arbeit" abgenommen. Und wenn jemand wirklich liebt oder sagen wir mal, ein ernsthaftes Interesse an Dir hat, würde er sich dann so verhalten?

Ich weiß, das klingt furchtbar. Und ich kann so nachvollziehen, wie Du Dich fühlst. Aber das geht vorbei, sobald Du mit Dir anfängst, und aufhörst Dich zu fragen, warum und wieso er so ist. Wenn Du feststellst, was das mit Dir zu tun hat, wird der Knoten platzen. Und es wird Dich nicht mehr im Geringsten interessieren, was mit ihm ist. Also, jedenfalls erging es mir so.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich sagte ihm, dass ich mich nicht gut dabei fühle, wenn er geht. Es war ihm egal. Er wollte hin.

.

Und da ist Deine nächste Antwort. Nicht ES war ihm egal, sondern Du warst ihm egal. Deine Gefühle waren ihm egal. Punkt

Zitat von Ex-Mitglied:

Dann meinte ich, dass ich nicht weiß wie es weiter geht wenn er dorthin geht. Seit diesem Zeitpunkt hat er sich so geändert und war nur noch genervt.

Nächste Antwort. Er hat sich nicht geändert, er war schon immer so. Er war so lange gut zu Dir (Maske), wie Du ihm von Nutzen warst. Jetzt spielst Du nicht mehr nach seinen Regeln, also ist er verändert und genervt.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich habe letztendlich doch wieder gesagt "Ok geh hin. Ich kann es nicht ändern, du musst wissen was du tust." ... Aber vielleicht war es das, was ihm nicht gepasst hat..

Aber vielleicht ist er einfach nur ein empathieloser Super-Ego, dem es egal ist, was Dir nicht paßt....

Zitat von Ex-Mitglied:

.... ist es unglaublich schwer. Man funktioniert wirklich nur & wenn man alleine ist, bricht alles über einen hinein. Den Schmerz den du beschrieben hast, fühle ich [/u]exakt[u] genauso. Was hat dir geholfen ihn zu überwinden?

Mir gesagt, ich werde so lange leiden, wie es dauert
Mir gesagt, der Schmerz gehört zu mir
Mir kein Limit gesetzt
Fotschritte im "verwinden" gesehen, waren sie auch noch so winzig
ABSOLUT K E I N K O N T A K T
Rückschläge nicht negativ gesehen
Rückschläge angenommen, weil sie zu mir gehören
Gesoffen, geraucht, geschrien, Kissen geboxt, gekotzt, ihn verflucht

Überwunden habe ich ihn oder das was er vorgab zu sein. Er erscheint mir manchmal nur noch wie ein weit entfernter kleiner Punkt....

Alles andere ist in "Arbeit" überwunden zu werden

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich hoffe sehr, dass ich schon bald alles aus einem etwas anderen Blickwinkel betrachten kann!

Das wirst Du, bin ich mir sicher!

Zitat von Ex-Mitglied:

Die Antworten drehen sich eigentlich alle um das "warum".. Wieso die 2. Chance, wieso unfähig normal zu reden, wieso die Neue, wieso alles hinschmeißen einfach so ..

WEIL ER SO IST!

Zitat von Ex-Mitglied:

Aber auch, um ihm klarzumachen, dass man SO mit niemandem umgeht & er mal beginnt nachzudenken.

Thema: heißes Bügeleisen

[/quote]

Ich glaube es nicht... Mit seiner Neuen ist es schon wieder aus. Sie hat mich heute angerufen .. Ich bin wiederwillig ran, und er hat sie genauso fallen gelassen und war richtig gemein zu ihr. Dieser Typ ist unglaublich. Es dauert bestimmt maximal 2 Wochen, dann hat er schon die nächste an der Angel und wird sie verar***en. Ich hoffe bloß, dass er mich weiterhin in Ruhe lässt!

Aber zurück zum Thema: es ist verrückt, aber dieses Gefühl "da stimmt was nicht" hatte ich kurz bevor er das 1. Mal Schluss gemacht hat auch... Ein Bauchgefühl täuscht wohl doch nicht. Und man versucht, Ausreden dafür zu finden, dass es irgendwie anders ist.

Unglaublich, dass dein Ex versucht hat, dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Das klingt nach einer sehr egoistischen Person. Besonders, wenn er doch den ganzen Mist verzapft hat. War/ist dein X narzistisch veranlagt?

Für mich war damals meine Grenze: 1x fremdgehen ... o.k., kann ich verzeihen. Ein 2. Mal nicht mehr. Allerdings habe ich dann noch darüber hinweggesehen, dass er in den ersten 4 Wochen wo Schluss war, mit 2 anderen One Night Stands hatte .. Er sagte immer, dadurch hat er erst gemerkt, was er an mir hat..Wie doof es mit den anderen ist, dass er dachte die "Freiheit" und der "Reiz" und "Kick" wären toller. Und dass er so etwas ja nie wieder machen möchte! Und wie auch schon vor wieder ein paar Wochen, hat er mir auch da unterstellt, ich hätte was mit einem anderen. Vielleicht, um sich selber nicht all zu schlecht zu fühlen?

Zitat von Phoenix07:

Lilie, ein ganz falscher Ansatz, wie ich finde. Sei NIEMALS wütend auf Dich selbst. Du hast im besten und mit bestem Gewissen gehandelt. So wie es für Dich in diesen Momenten richtig war. Und wenn sich etwas für Dich richtig anfühlt (in dem Moment), dann ist es auch richtig.

Hmm. Immerhin weiß ich für mich selber und meine Zukunft, dass es schiefgegangen ist und ich aus dem Grund niemals wieder jemanden eine 2. Chance aus diesem Grund geben werde.
Meldet er sich denn noch bei dir heute? Und falls ja, wie bist du denn mit so Geschichten wie Geburtstag & Weihnachten umgegangen ? ( Kling jetzt total dämlich - aber falls er mir frohe Weihnachten wünscht wüsste ich nicht was ich tun soll )

Zitat von Phoenix07:

Ich habe Wochen (auch während der on-off Beziehung) damit verbracht, mir diese Frage zu beantworten. Wir können das nicht nachvollziehen, weil wir nicht so sind, geschweige denn jemals so handeln würden. Du wirst Dich mit dieser Frage ewig im Kreis drehen. Es hat mich unendlich viel Zeit gekostet, verstehen zu wollen. Es war verschwendete Zeit. Es gibt einfach Menschen, die so ticken.

Hast du denn diese Frage mittlerweile für dich selber beantworten können? Oder einfach irgendwann alles so hingenommen und akzeptiert... Mir sagen auch so viele, dass er anders tickt. Ich es nie verstehen kann und werde. Aber irgendwie will man es trotzdem verstehen oder es zumindest versuchen... Aber ich habe mir gesagt, dass ich mir da jetzt keinen Druck mehr mache. Die Zeit wird hoffentlich alles heilen. Und bald bin ich zum Glück eine lange Zeit im Ausland, vielleicht sehe ich danach alles klarer für mich.

Zitat von Phoenix07:

Wenn auf diese Worte keine Taten folgen, dann sind es eben nur Worte. Wir Frauen hören doch so etwas gerne, nicht wahr. Und dieser Typ Mann, weiß ganz genau, was bei uns zieht und worauf wir anspringen. Lange genug habe sie ja unsere Reaktionen auf bestimmte Worte und Dinge "studieren" können. Manipulative Techniken, damit ihre Ziele erreicht werden. "Zwischendurch" Nettigkeiten dienten lediglich dazu, die Beziehung aufrecht zu erhalten.

Und wie man das gerne hört... Man fühlt sich wie auf Händen getragen und im Endeffekt war alles für die Katz und wir dürfen am Ende dann selber die Scherben aufsammeln. Ich frage mich nur wirklich, wozu sich diese Sorte Mann noch nach Monaten, Jahren die Mühe macht..Vielleicht solange, bis es für ihn langweilig oder nicht mehr aufregend genug wird?

Zitat von Phoenix07:

Ich denke, es war nicht zu unbequem für ihn, ich denke dass er gar keinen Bock hatte. Du hast ihm ja die ganze "Arbeit" abgenommen. Und wenn jemand wirklich liebt oder sagen wir mal, ein ernsthaftes Interesse an Dir hat, würde er sich dann so verhalten?
Ich weiß, das klingt furchtbar. Und ich kann so nachvollziehen, wie Du Dich fühlst. Aber das geht vorbei, sobald Du mit Dir anfängst, und aufhörst Dich zu fragen, warum und wieso er so ist. Wenn Du feststellst, was das mit Dir zu tun hat, wird der Knoten platzen. Und es wird Dich nicht mehr im Geringsten interessieren, was mit ihm ist. Also, jedenfalls erging es mir so.

Nein würde er natürlich nicht.. Aber das zu akzeptieren fällt mir sehr schwer. Ich fange an ihn zu sehen, wie er war, nachdem die Maske gefallen ist. Ich finde bei solchen Kerlen gibt es immer nur 2 Extremen: entweder sie sind unfassbar lieb und aufmerksam, oder richtige Mistkerle...
Ich habe auch angefangen, darüber nachzudenken, wieso ich mich so abhängig von ihm gemacht habe. Im Rückblick auf meine anderen Beziehungen war es oft ähnlich... Ich wollte immer alles richtig machen, ihm eine schöne Zeit schenken und dies wurde dann oft als selbstverständlich erachtet. Und bei meinem jetzt X war es eben dann die Spitze.. Die anderen haben wenigstens noch Respekt gezeigt. Aber warum ich diesbezüglich immer so ein großes Herz habe und viel mit mir machen lasse, weiß ich auch noch nicht.


Liebe Phoenix,
ich muss dir wirklich ein dickes fettes DANKE sagen. Du hast es irgendwie geschafft, mir die Augen zu öffnen... Und dadurch bröckelt die Topf/Deckel Fassade langsam ein wenig. Und er kommt endlich von seinem Podest herunter..! Danke!

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich glaube es nicht... Mit seiner Neuen ist es schon wieder aus. Sie hat mich heute angerufen .. Ich bin wiederwillig ran, und er hat sie genauso fallen gelassen und war richtig gemein zu ihr.

Jo, ich glaube, ich schrieb, wenn er so ist, wie ich vermute, dann wird seine nächste auch bald nix zu lachen haben. Ging ja schnell....

Zitat von Ex-Mitglied:

Aber zurück zum Thema: es ist verrückt, aber dieses Gefühl "da stimmt was nicht" hatte ich kurz bevor er das 1. Mal Schluss gemacht hat auch... Ein Bauchgefühl täuscht wohl doch nicht.

Mein Bauchgefühl hatte immer Recht. Von Anfang an, aber ich habe es ignoriert.

Zitat von Ex-Mitglied:

Unglaublich, dass dein Ex versucht hat, dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Das klingt nach einer sehr egoistischen Person. Besonders, wenn er doch den ganzen Mist verzapft hat. War/ist dein X narzistisch veranlagt?

Nachdem ich nun einige Bücher und Internet Beiträge dazu gelesen habe, kann ich sagen "JA".

Zitat von Ex-Mitglied:

... dass er in den ersten 4 Wochen wo Schluss war, mit 2 anderen One Night Stands hatte .. Er sagte immer, dadurch hat er erst gemerkt, was er an mir hat..Wie doof es mit den anderen ist, ....

Kommt mir bekannt vor, nur das mein X mir das nicht unter die Nase rieb, dass er mit anderen während der Aus-Phase rumgepimpert hat. Das brauchte er garnicht, denn das habe ich durch bestimmte Fragestellungen und zwischen den Zeilen lesen auch so gemerkt. Ich war tatsächlich so naiv zu glauben, dass er durch "Kennenlernen" anderer Damen, erst merkte, was er an mir hat. So ein Schwachsinn! Aber die brauchen das. Nennt sich "Hoovering". Wenn ich Zeit habe, sende ich Dir dazu mal einen Beitrag von mir aus einem anderen Thread.

Zitat von Ex-Mitglied:

Und wie auch schon vor wieder ein paar Wochen, hat er mir auch da unterstellt, ich hätte was mit nem anderen. Vielleicht, um sich selber nicht all zu schlecht zu fühlen?

Das wurde mir auch an den Kopf geworfen. Reine Projektion.

Sie verstehen es geschickt uns "abzustellen", wenn ihnen nicht nach uns ist, um die ach so tolle Libe zu uns wieder zu aktivieren. Sie verstehen es unglaublich gut uns nach Belieben zurückzuweisen, und unter Darbietung der tollsten Ausreden und Entschuldigungen wieder für sich zu gewinnen. Nach dem Motto: Mal gucken, was ich alles treiben kann.

Zitat von Ex-Mitglied:

Meldet er sich denn noch bei dir heute? Und falls ja, wie bist du denn mit so Geschichten wie Geburtstag & Weihnachten umgegangen ?

Weiß ich nicht, ob er es versucht hat. Habe ja ALLES geblockt. Und ein Flugticket zu mir, wäre ihm zwar machbar, aber der Rest (reisen) wär ihm viel zu anstrengend gewesen.

Er weiß aber JETZT auch, dass er bei mir absolut verkackt hat. Ich habe ganz zu Anfang der Trennung noch ne Mail bekommen, ob ich ihm mal bei einer Übersetzen der Post, die ich ihm zuschickte, helfen könne. Hab nur bißchen was übersetzt und habe ihn darauf hingewiesen, er möge die Lady zum Übersetzen fragen, die er mir ja damals als "guten Kumpel" auf Skype vorgestellt hat (sie spricht Deutsch). Über seinen anderen Schmu bin ich hinweggegangen

Ich hörte mal von ihm: Es gibt keine Freundschaft unter Frau und Mann. Es gibt nur S. Na, dann gibt´s ja auch diese Kumpeline nicht, nicht wahr? Man muß nur hinhören, was sie einem sagen. Sie ist eine seiner Warmhalteplatten.

Nein, lilie, ich werde jemandem, der mich 2 1/2 Jahre veräppelt hat, nichts mehr schreiben. Nicht zu Weihnachten, noch zum Geburtstag, noch zum Frühlingsanfang. Können seine anderen Damen machen. Bei mir ist der Zug sowas von abgefahren.

Zitat von Ex-Mitglied:

Hast du denn diese Frage mittlerweile für dich selber beantworten können? Oder einfach irgendwann alles so hingenommen und akzeptiert...

Ich habe irgendwann das Interesse an ihm verloren, und somit war auch kein Interesse mehr an irgendwelchen Antworten. Kam automatisch.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich habe auch angefangen, darüber nachzudenken, wieso ich mich so abhängig von ihm gemacht habe. Im Rückblick auf meine anderen Beziehungen war es oft ähnlich... Ich wollte immer alles richtig machen, ihm eine schöne Zeit schenken und dies wurde dann oft als selbstverständlich erachtet. Und bei meinem jetzt X war es eben dann die Spitze.. Die anderen haben wenigstens noch Respekt gezeigt. Aber warum ich diesbezüglich immer so ein großes Herz habe und viel mit mir machen lasse, weiß ich auch noch nicht.

Lies mal das Buch "wenn Frauen zu sehr lieben", da gibt´s Antworten auf diese Fragen.

Zitat von Ex-Mitglied:

Liebe Phoenix,
ich muss dir wirklich ein dickes fettes DANKE sagen. Du hast es irgendwie geschafft, mir die Augen zu öffnen... Und dadurch bröckelt die Topf/Deckel Fassade langsam ein wenig. Und er kommt endlich von seinem Podest herunter..! Danke!

Ich freue mich, wenn ich Dir helfen konnte oder noch kann.