Wie soll ich bloß die Trennung schaffen

Zitat von pandemonium:

@Baltazar Dein Beitrag zeigt, dass du hier sehr genau gelesen und auch Gedanken darein gesteckt hast. Nochmals danke dafür. Es ist keine Floskel, es ...

Hast du dich mal mit buddhistischen Sichtweisen beschäftigt?Kann ich wärmstens empfehlen.
Dadurch relativiert sich Vieles, und man hört auf,um sich selbst zu kreisen.
MAn versteht zb , dass man lediglich einer von 8 Milliarden ist, und es überall Leiden gab,und immer geben wird.
Man begreift, wie wertvoll das Leben ist, das die Zeit begrenzt ist und dass Gedanken kommen und gehen..

Man lernt die sog Geistesgifte kennen und ihre zerstörerische Kraft. Insbesondere der verantwortungslos Umgang mit Sexualität wird zb beleuchtet.

MAn erweitert sein Bewusstsein, und hört auf,sich selbst zu verdammen,oder zu erhöhen etc.

Mich hat es weiter gebracht .

@Saule1980
Einfach so mit der Ehefrau weiterleben als ,,wäre nichts gewesen", wäre in der Tat zu wenig.
Es bedürfte schon eine klare Einsicht in sein Fehlverhalten und einen radikalen Schnitt mit demgleichen. Würde ihm das wahrhaftig gelingen, wäre er anschließend ein anderer, sicherlich auch in der Wahrnehmung seiner Frau, die die Änderung bemerken würde ohne zu wissen, wie es zur Wandlung gekommen ist. Sollte sie dann, wenn sich das Verhältnis bessert, nachträglich von seinen "Untaten" erfahren? Was hätte sie von dem, was du ,,fair" nennste?
Stell dir mal hypothetisch folgende Situation vor:
Du lebst als Studentin in einer WG mit einem halben dutzend Leuten. Euer Verhältnis untereinander ist vertrauenswürdig, mehr oder minder bist du mit jedem und jeder Einzelnen befreundet. Bis auf den Tag, wo etwas aus deinem unabgeschlossenem Zimmer abhanden kommt und die folgende Zeit verschwinden weitere Dinge. Erst ein Buch (Habe ich es vielleicht verlegt?), dann Geld aus der Schatulle (Habe ich es etwa ausgegeben?), dann ein Fahrradhelm usw. usf. Irgedwann ist dir klar, daß dich wahrscheinlich jemand aus der WG beklaut. Was tun? Es offen ansprechen, der Verdacht fiele erst einmal auf alle, das sät Mißtrauen untereinander, es droht die Zerrüttung der guten Gemeinschaft. Trotz deiner Bedenken enzschließt du dich, es auf die Tagesordnung zu setzen.
Dann passiert etwas Wundersames. Nach und nach liegen die Sachen wieder an ihrem Platz, auch das Geld in der Schatulle. Der Spuk ist vorbei, alles ist wie immer als sei nichts geschehen.
Dir ist klar, daß der Dieb, mit dem du zudammen lebst, reumütig seine Verfehlungen rückgängig gemacht hat und du vergißt den Vorfall wieder.
Würdest du dann noch wissen wollen, wer es war?

Zitat von pandemonium:

Wie ich schon geschrieben habe, werde ich versuchen ihr zu sagen dass ich weiß dass ich meine Ehe falsch gelebt habe, mein Leben falsch, aber dass ich nichts von dem bereue, was wir zusammen hatten.
Dass ich nicht weiß wer ich bin. Und dann klären, ob sie noch die Kundenemails weiter beantworten wird. Sorry, ich schreibe das extra so im Kontrast...

Das finde ich ne gute Sache, wenn du ihr das so auch mitteilst. Sie ahnt eh schon gewisse Dinge. Wenn sie Fragen hat, kannst du ihr ja sagen, ob sie die Wahrheit verkraften kann. Wenn ein Ja kommt, dann auf ihre weitere Frage antworten und ansonsten reicht eben das oben genannte.

Manche Frauen ahnen und möchten es aber dann doch nicht wissen. Vielleicht Mal später, wenn die Trennung bereits passiert ist und sie doch noch Fragen hat.

Ich empfinde dich hier sehr offen und auch reflektiert. Du hast nen gewissen "Charme" beim schreiben.

Zitat von sonntag_morgen:

Beziehungspause anstatt die sofortige vollständige Trennung?

Nein finde ich nicht, eigentlich kann er sich seiner Frau nicht länger zumuten. Besser seine Frau hätte ihn nie kennengelernt. Ich habe einen Bekannten der einen solchen Großvater hat. Den er hasst. Seine Großmutter hat davon erfahren, er hat sich nie von ihr getrennt, die Frau wurde körperlich sehr krank danach und ist verstorben. Sogar im fortgeschrittenen Alter, hat er ständig wechselnde Freundinnen. Hast Du keine Kinder mit diesen Frauen gezeugt?

Würden seine Frau und Kinder je davon erfahren, dann fürchte ich, wäre ernsthaft ihr Leben in Gefahr! Ein liebender Mensch verkraftet sowas niemals. Er muss sich unbedingt zurückziehen. Auch sein Eingeständnis, dass er damit weitermachen würde, zeigt, wie sehr er Hilfe braucht. Dieses Verhalten ist zerstörerisch auf jeder Ebene.

@Stella31 Es erinnert mich an den talentierten Mr. Ripley.

Zitat von alleswirdbesser:

Könnte jemand an der Stelle ein Nein sagen? Und würde jemand auch nur im entferntesten daran denken, was hier Wahrheit bedeutet?

Naja, wenn sie ihn fragt, wegen fremdgehen und er ihr sagt, ob sie die Wahrheit verkraften kann, kann sie immer noch entscheiden.
Gibt auch Frauen, die wollen gar nicht so genaues wissen und hier in dem Fall ahnt die EF eh schon, dass er nicht treu war.

Wenn er sich so erklärt wegen Trennung, wie er hier das geäussert hat, ist das auch so oke.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich glaube, wenn man frisch mit der Trennung konfrontiert wird, will man die Gründe und die Wahrheit genau wissen. Liest man hier ja oft. Für ...

Ja.
Ich wollte auch alles wissen. Ich finde die Wahrheit hilft ungemein beim Verarbeiten. Und man braucht auch die Gewissheit was war. Und klar verletzt das mehr oder macht wütend. Aber gerade diese Gefühle braucht es ja um nicht einzuknicken.
Ein : Es passt nicht mehr oder meine Gefühle sind weg...das gibt soviel Raum für Spekulation oder man hat weiter Hoffnung es hinzubekommen.

@Baltazar Mir ist gerade ein Gefühl bei mir aufgefallen als ich deinen Beitrag gelesen habe, also du von "radikaler Einsicht in sein Fehlverhalten" gesprochen hast. Ich gebe das hier zum allgemeinen Erkenntnisgewinn preis, mehr nicht. Als ich das las, das fühlt sich nicht gut an. "Einsicht". Damit kann ich in meinem Gefühl wenig anfangen. Es erinnert mich an Kindheitsgefühle. Einsicht, dass der Lehrer Recht hat, oder die Mutter. Ich spüre Wut in mir, es fühlt sich als würde man von oben herab mit mir reden. Man erwartet meine Kapitulation von moralischen Vorstellungen, zu denen ich nie aktiv zugestimmt habe. Ich soll einer abstrakten Autorität gegenüber einsichtig sein.

Bezüglich des rationalen. Ja das ist alles richtig und die Grenzen sind bekannt. Dass meine Frau rein emotional regaieren wird, und auch ich werde ja reagieren, rein emotional, das ist mir bewusst. Die rationalen Überlegungen sind irgendwie mein Anker. Irgendetwas an das ich mich im Strudel der gefühle erinnern und festhalten kann um zumindest das durchzuziehen was ich mir vorgenommen habe und mich dann nicht komplett fremdbestimmt zu fühlen.

@alleswirdbesser bei uns ist es ja konkreter. Im Grunde genommen gebe ich nur zu was sie seit jahren befürchtet, das es mit uns einfach nicht weitergehen kann. Allerdings wird für sie wahrscheinlich der Grund sein, dass ich schon ein neues Nest bei einer anderen habe. Ich werde das verneinen aber auch nur einmal. Dann muss sie es denken oder nicht.