Wie soll ich bloß die Trennung schaffen

Ich habe mich kürzlich hier angemeldet und ich brauche einen Ort um meine Gedanken aufzuschreiben und ich bin natürlich auch offen für Meinungen.

Es wird viele Gründe geben mich zu verurteilen und das ist ok. Ich erhoffe mir auch Sichtweisen die ich selbst noch nicht eingenommen habe.

Ich stehe vor einer Trennung vor meiner Ehefrau, bzw. einer möglichen Trennung. Im Kopf weiß ich es muss sein. Aber im Gefühl noch nicht so ganz. Und ich schiebe es vor mir her.

Wir sind 22 Jahre verheiratet, davor 3 Jahre zusammen, haben 2 Mädchen, nun 18 und 21. Wir wohnen in einem gemieteten Haus. Wir haben außerdem seit einigen Jahren gemeinsam ein Unternehmen, außerdem arbeite ich noch Vollzeit.

Unsere Gespräche sind fast nur noch Arbeit, aber das ist nicht das eigentliche Problem, denn vorher hatten wir kaum Gesprächsthemen. Da ich sie sehr oft betrogen habe, haben wir keine gute Gesprächsgrundlage.
Sie weiß allerdings nur von 2 Online Affairen ich habe nie zugegeben jemals mit einer anderen Frau geschlafen zu haben, in Wirklichkeit waren es aber sehr viele. Vll 100.

Wir haben Paartherapie gemacht (wegen der 2 Onlineaffairen von denen sie wusste, die Therapeutin hat natürlich auch nicht mehr erfahren) und das hat auch geholfen, aber nicht nachhaltig.
Dabei kam u.a. raus dass sie S. missbraucht wurde als Teenager, und laut Therapeuting ist das auch ein Puzzleteil, was zumindest die Verarbeitung gemeinsam von allem was ich angerichtet habe, nochmal viel schwerer macht hinsichtlich der Opferrolle

Unsere Beziehung ist wahrscheinlich eine Traumaverbindung. Wir kontrollieren gegenseitig unsere Emotionen in einer kompletten Abhängigkeit. Mein Wohlbefinden ist komplett von ihrem Zustand abhängig.
Auf Abweisung, auch nur für 10 Minuten, reagiere ich mit Panik. Ich selbst habe sie nie abgewiesen (im Sinne vonn ich muss mal kurz allein sein usw)

Als das damals vor 5 Jahren rauskam habe ich versprochen für immer damit zu lebebn, dass sie es mir jeden Tag vorwerfen wird, und sie macht es auch (natürlich nicht jeden Tag)
Aber jedes normale Gespräch hat immer die angst, dass wir auf das Thema kommen, also vermeide ich es komplett.

Je nach ihrer Stimmung schickt sie Spitzen und ich steige drauf ein. Wenn ich versuche mein Verhalten zu ändern und nicht drauf einzusteigen, wird sie aggressiver.

Ich kann ganz konkret diese Interaktion nicht mehr ertragen. Es macht mich so müde, ich kann es nicht mehr.

Kurze Historie: Mit 18 hatte ich meine erste Freundin, sie hat sich damals an mich rangemacht. Ich hatte vorher keine Ahnung wie ich mit Frauen oder Mädchen umgehen soll und habe nicht gedacht dass mich eine gut findet. Wieso und warum, wie meine Eltern usw. damit zu tun haben, kann ich nicht genau beschreiben. Ich bin wie gesagt in Therapie und das wird ja auch alles angeschaut. Es war die erste Freundin mit der ich auch den ersten S. hatte. Wir waren dann 5 Jahre zusammen. Leider kann ich kaum noch beschreiben wie alles war, weil es so weit weg ist. Auch diese Beziehung habe ich aus heutiger Sicht glaube ich viel länger mitgemacht als ich gesollt hätte. Sie war lieb usw. aber am Ende hatten wir nicht so viele gemeinsamen Interessen. Wir haben am Wochenende immer entweder bei meinen Eltern oder ihren verbracht und waren meistens einfach zu Hause, viel TV schauen usw. Und das mit 18-23. Ich war aber glaub ich die meiste Zeit so drauf ich kann froh sein eine zu haben.
Ich habe das beendet, und auch das war damals sehr schwer, ich habe es kaum rausgebracht, letztlich habe ich auf die Frage ob ich mich trennen will (sie hat es gespürt) einfach
gar nicht geantwortet, und sie ist gegangen. Eine Woche später hat sie nochmal angerufen, wie sehr ich ihr fehle, heulend, das war kaum auszuhalten, aber irgendwie gings ja und ich war dann ein paar Monate single.
In der Zeit hatte ich was mit glaub ich 3 Mädels, war aber nichts ernstes (bei der ersten dachte ich noch das ist jetzt die neue, hab mich total reingehängt und sie total überfordert)
Das komische ist ich kann mich nicht daran erinnern wie ich meine Wochenenden ohne Partnerin verbracht habe. Was ich da gemacht habe. Das ist einfach weg.
Ich war früher eher der Nerd, habe meine Nachmittag am Computer verbracht, usw.
Ich habe dann meine jetzige Frau online kennengelernt, sie hat zufällig an der gleichen Hochschule studiert. Wir haben irgendwann telefoniert. Sie liebte meine Stimme. Das fand ich toll.
Sie war warm und herzlich zu mir und wenn ich es heute sagen muss, waren das die Dinge die mich angezogen haben. Dass sie vor allem mich wollte, allerdings wollte sie mich nicht romantisch, aber sie war eben so herzlich.
Sie hatte was mit einem anderen, da war sie nicht super happy, ich war dann eher so der Best Friend und ich habe ihr an irgendeinem Abend gesagt ich will sie (nachdem wir uns dann auch getroffen hatten)
und dass ich mich in sie verliebt habe. Sie war sauer auf mich, Freundschaft kaputt usw. Sie hat dann das nächste WE mit ihrem anderen verbracht bzw. Sonntag morgen mir geschrieben ob ich mit frühstücken möchte mit ihr.
Ich bin dann zu ihr, Rose gekauft (k.a. war vll doch Samstag) und wie das genau funktiniert hat weiß ich nicht mehr, aber wir sind dann zusammen gekommen.
Sie ist 3 Jahre älter als ich, ich war da 23 und sie 26 und das war auch lange der Grund wo sie sagte das geht nicht, mit so einem Jungspund.
Nun, schon 3 Jahre später haben wir geheiratet und dann war sie auch nach wenigen Monaten schwanger, wollten wir auch so. Also sie war schon die die gezogen hat und ich habe das auch akzeptiert weil ich habe sie
ja vorher überzeugt das mit dem Alter das passt schon und sie wollte natürlich nicht ewig warten. Also kamen all die Meilensteine, Hochzeit, 1. Kind, 3 Jahre später 2. Kind, usw.

Was die Affairen angeht, ich habe in den letzten Wochen viel darüber nachgedacht und in der Therapie auch thematisiert. Du wirst schockiert sein, ich habe sie das erste mal betrogen bevor wir überhaupt geheiratet haben.
Also ein paar Monate vorher. Ich kenne den wirklichen Grund vll nicht. Ich glaube ich habe dabei fast nichts gefühlt. Rein analytisch sage ich es war Panik vor der Hochzeit, die Tatsache dass ich nie ein Singledasein hatte,
dass ich wichtige Schritte des Erwachsenwerdens übersprungen habe, ich bin von meinem Kinderzimmer dann mit ihr in die eigene Wohnung gezogen usw. Ich dachte halt das ist so, ich muss da funktionieren und jetzt glücklich sein.
Wahrscheinlich war ich unbewusst immer ein wenig unglücklich damit, aber eingestanden habe ich es mir nicht. Ich habe diese Flucht gesucht, in andere Dinge. Es war nicht nur S..
Noch als sie das erste mal schwanger war hatte ich eine sehr emotionale Beziehung zu einer, die ebenfalls vergeben war, teilweise unglücklich, habe sie oft besucht (jeweils 300km Fahrt), anstatt in der Arbeit anwesend zu sein.
Anscheinend habe ich ein Talent dafür, in meinem Job nur so zu tun als ob ich arbeite. Da hab ich nie Probleme bekommen. Mit der hatte ich nie S..

Es gab dann auch Phasen in denen nichts war, Umzug nach Hamburg, aber irgendwann habe ich da online weiter gesucht und gefunden, Treffen in Hotels, ich war sogar in Partnerwechsler, ich habe irgendwie versucht, satt zu werden damit das auch aufhört.
Ich war schon mit mir selbst unzufrieden aber ich konnte es niemandem sagen. Es war auch wie eine Sucht.
Also ich später ein Projekt in Dänemark hatte so ab 2012, da musste ich da über 2-3 Jahre oft hin, teilweise jede Woche. Da hab ich ein richtiges Doppelleben gebildet. Bin abends in Bars usw. gefangen (zum ersten mal eigentlich in meinem Leben, also mit über 30).
Das war so unglaublich leicht und da ist dann sehr oft sehr viel gewesen. Es gab Zeiten da bin ich freitags nach Hause und habe die Stunden gezühlt dass ich wieder weg kann.
Ich hatte einmal über mehrere Monate, in Dänemark, eine richtige Beziehung zu einer, die dort nur ein paar Moante zum Studieren war. Das hatte also ein festes Enddatum durch ihre Abreise. Es war wie eine feste Beziehung, aber eben nur unter der Woche.
Und danach habe ich mich wochenlang furchtbar gefühlt. Wie nach einer echten Trennung nehme ich an.

Inzwischen reise ich berurlich weniger. Ich mache stattdessen öfter erfundene Dienstreisen. Es gibt eigentlich gar keine Affairen mehr oder kaum sowas körperliches. Ich mache das um 3 Tage allein zu sein und weg zu gehen, irgendwas z u machen

Das klingt sicher verrückt, aber ich habe auch immer Heimweh, es tut so gut, nach Hause zu kommen. Wenn ich weg bin in einem anderen Land und ich mich mit meiner Frau am Telefon streite, würde ich mich am liebsten sofort
nach Hause katapultieren einfach um es mehr unter Kontrolle zu haben. Ich glaube ich bin komplett von ihr abhängig. So sehr dass ich es nie geschafft habe mir einzugestehen dass es schon lange die falsche Partnerschaft ist.
Weil ich denke dass ich sie liebe. Weil ich nur das eine so kenne. Weil ich einfach normal sein will und eine normale Ehe haben will. Weil alle in der Familie immer sagen wir passen so toll zusammen und ihc bin so ein lieber fürsorglicher Ehemann.
Weil meien Kinder zu mir aufschauen und ich ihnen ein Vorbild bin.

Aber keiner kennt alles von mir. ich bin einsam in meiner eigenen Seele.

Und ich kann nicht mehr. ich muss etwas verändern. Und klar, das kann nur heißen, raus hier. Mit allem was dazu gehört. Meine komplette Identität, Existenz, Struktur, alles, abreißen, aufgeben. Ich sehe mich in einem 15 qm Zimmer, erstmal AirBnB mit nichts.
Essen Arbeiten schlafen und irgendwie ich sein.

@pandemonium Hey und erstmal - Halleluja !

Zitat von pandemonium:

Sie weiß allerdings nur von 2 Online Affairen ich habe nie zugegeben jemals mit einer anderen Frau geschlafen zu haben, in Wirklichkeit waren es aber sehr viele. Vll 100.

Ja Wahnsinn, hoffe es war wenigstens mit Schutz dabei und wenn nicht - wäre es gut, wenn du dich Mal testen lässt auch in Hinblick wegen deiner Frau - Verantwortung übernehmen, woast scho (du hast Glück, dass du aus Bayern bist und ich die mag )

Zitat von pandemonium:

Weil meien Kinder zu mir aufschauen und ich ihnen ein Vorbild bin.

Das ist aber ja ein gespieltes Vorbild oder? Denn du bist selber so voller Selbstzweifel und weisst, wie viel Mist du in deinem Leben jetzt bisher gebaut hast.

Vorbild wäre, wenn du deinen erwachsenen Kindern zeigst, für dich selber einzustehen, raus aus der, wirklich, kaputten Ehe, Verantwortung für dein Handeln zu übernehmen, Mal wirklich mit dir selber beschäftigen und, solltest du den Therapeut noch haben, Mal offen und ehrlich wenigstens in der Therapie sein, zugeben, was du innerhalb der Ehe krasses gemacht hast oder?

Zitat von pandemonium:

Und ich kann nicht mehr. ich muss etwas verändern. Und klar, das kann nur heißen, raus hier. Mit allem was dazu gehört. Meine komplette Identität, Existenz, Struktur, alles, abreißen, aufgeben. Ich sehe mich in einem 15 qm Zimmer, erstmal AirBnB mit nichts.
Essen Arbeiten schlafen und irgendwie ich sein.

Na dann, leg los: Kleine Wohnung suchen, mit deiner gesamten Familie offen darüber reden, wie es dir geht und dass du einen Neuanfang brauchst, weil du mit dir selber nicht klar kommst.
Eben Verantwortung übernehmen.

Deine Töchter werden dich zwar erstmal mit anderen Augen sehen, aber immerhin haben sie dann einen Vater, der endlich offen und ehrlich ist und nicht ein gespielter Vater ist, der sich selber auch belogen hat.

ja dem Therapeuten habe ich das alles erzählt, hatte allerdings erst 4 Termine und das zieht sich ja sowas. und auch das ist wieder Verrat, das alles im geheimen zu machen und auch irgendwie zu zahlen.

ja mir ist klar dass ich als ich Vorbild sagte die Rolle meine die ich hier spiele.

Ja ich kann mir hier sagen lassen ich muss endlich Verantwortung übernehmen. Aber die Wahrheit ist, dass ich jetzt versuche zu gehen, ist ja nicht aus Verantwortung, sondern weil ich es selbst nicht aushalte. Es ist für mich. Meine Denkweise ist nach wie vor, es gibt auch zu viel Verantwortung. Ich will niemand diesen Teil von mir zumuten durch Ehrlichkeit. Wenn ich jetzt ihr sagen würde Du ich habe in Wirklichkeit ein Doppelleben mit hundert Frauen gehabt ...was macht das mit ihr. Meine Denke kann falsch sein. Ich beschreibe nur wie ich gerade denke.

Ihr könnt mich für bescheuert halten aber ich will ihr nichts schlechtes. Ich möchte dass es ihr gut geht. Ich habe es eben verkackt.

Zitat von pandemonium:

Ich will niemand diesen Teil von mir zumuten durch Ehrlichkeit. Wenn ich jetzt ihr sagen würde Du ich habe in Wirklichkeit ein Doppelleben mit hundert Frauen gehabt ...was macht das mit ihr.

Wenn du gehst, brauchst du ihr die Wahrheit nicht sagen.

Aber du kannst deiner Familie sagen, dass du so nicht mehr weitermachen kannst und du eine räumliche Trennung brauchst. Und dann solltest du das auch umsetzen und nicht länger verharren!

@pandemonium Danke für deine offenen Worte. Du klingst für mich wie ein Getriebener, wie jemand, der sich selbst im Außen sucht und innerlich nicht mehr spüren kann. Ich glaube, dass du S.süchtig bist und emotional abhängig von der Mutter deiner Kinder. Du hast bei ihr zwar die heile Welt Fassade/das Familienleben, das dir Stabilität/Beständigkeit/Geborgenheit gibt, aber du musst ständig wieder ausbrechen, um deine Sucht zu befriedigen. Dass du in Therapie bist, wird dir sicher helfen, die Ursache deiner Abhängigkeit zu erschließen. Ich hoffe für dich, dass deine Familie darüber nicht zerbricht.

@Laetitia2024 S. süchtig vll, wobei ich eher glaube süchtig nach Validierung. Der S. ist nicht so im Mittelpunkt. Den könnte ich am ehesten weg lassen. Aber dass mich eine Frau will, das ist ein tolles Gefühl. Und ich habe über die Zeit gelernt, wie man mit Frauen so umgeht, dass genau das passiert.

Ich fühle nur im Moment dass ich jetzt nicht 20 Therapistunden ausharren kann sondern wohl einfach irgendwie den Stecker ziehen muss. Dieser letzte endgültige Schritt ist so schwer umzusetzen. Wie macht man sowas. PLanen Mittwoch vormittag machen ich es ? Und dann die Nacht davor. Das letzte mal ankuscheln usw. Ich habe so ein furchtbares Gedankenkarussell dazu.

Oder einfach abwarten, dass der Impuls gerade stark ist und dann einfach gerade raus ich werde mich von dir trennen. Mitten hinein in den normalen Alltag.

Ich habe begonnen Papierkram vorzubereiten, also Kopien anfertigen, sicherstellen dass ich alles was wichtig ist beisammen habe, digital usw. ..teuer wirds eh, rechne so mit 2M aber das ist hier nicht das Thema jetzt

Zitat von pandemonium:

Ich habe begonnen Papierkram vorzubereiten, also Kopien anfertigen, sicherstellen dass ich alles was wichtig ist beisammen habe

Das ist schon Mal gut.

Nächste Schritt wäre, ne Wohnung zu suchen, sie anzuschauen und wenn für dich oke, dann Mietvertrag unterschreiben.

Ohne einen Anwalt für Familienrecht wirds nich gehen, aber so ist das nun Mal, wenn man sich trennt.

Der richtige Zeitpunkt ist der, wenn du endlich was tust, statt dauernd nur zu zögern

Taten sprechen lassen

@Heavydreamy Danke dir. Ja logisch ist das natürlich alles. Im Kopf weiß ich was ich tun muss. Es dann zu tun ist irgendwie nochmal etwas komplett anderes.

Ich plane vorher keinen Mietvertrag zu unterschreiben. Alle Wohnungen die man findet sind halt nicht eingerichtet, teilweise muss erstmal Boden rein usw. Wie soll ich das machen mal eben kurz.

Die Überlegung war, für 2-3 Monate auf AirBnB zu gehen. Ist sofort funktionsfähig und voll ausgestattet

Wenn ich jetzt schreibe „wie furchtbar!“, dann meine ich Dein Verhalten und nicht Dich. Schwierig, das schriftlich zu differenzieren, aber ich hoffe, Du glaubst mir, dass ich Dich nicht abwerten will!

Du liest Dich und beschreibst Dich ja auch selber als Getriebener. Die Ursachen dafür können wir hier nicht ergründen; gut, dass Du Dich in professionelle Hände begeben hast. Es ist ja ganz offensichtlich so, dass Du Dich selber nicht wohl fühlst mit Dir

Wenn sich ein Paar nach langer Beziehung trennt, dann entsteht oft das „ich erkenne den/die gar nicht mehr“-Gefühl. Meist ist es jedoch einem Auseinanderleben geschuldet und häufig auch einem anderen Stern, der am Himmel aufgetaucht ist .

Aber Deine Frau kennt Dich ja wirklich nicht! Wenn sie erfahren sollte, dass Du sie mit über 100 Frauen betrogen hast - und damit bereits vor Eurer Hochzeit angefangen hast -, dann wird das ein Riesenschock für sie werden. Andererseits könnte es ihr helfen, sehr schnell über Dich und das Ende Eurer Ehe hinweg zu kommen, denn für mich (ich bin aber nicht das Maß aller Dinge!) wäre das unverzeihlich.

Ich kann Dir da echt nichts raten. Wenn Du Dich und Deine Interessen in den Mittelpunkt stellst (was ja durchaus legitim ist), solltest Du vermutlich nicht ehrlich sein. Wenn Du wirklich in Deinem Leben aufräumen willst, dann doch. Das hat natürlich seinen Preis.

Und damit meine ich nicht die 2 M (Mille? Millionen? Bei letzterem werden zumindest auf keinen von Euch finanzielle Probleme zukommen), sondern Deine Reputation. Vermutlich werden Deine Kinder nicht mehr zu Dir aufsehen, aber irgendwann ist eh Augenhöhe angesagt. Ob die hinzubekommen ist, weiß nur eine funktionierende Glaskugel. Meine ist grade kaputt.

On top jetzt noch heimlich ne Wohnung anzumieten wär echt ein Hammer - ich finde gut, dass Du das nicht vorhast. Auf ein Abschieds“kuscheln“ vorm Paukenschlag solltest Du jedoch auch verzichten. Rede so schnell wie möglich mit Deiner Frau, sag ihr, dass Du Dich trennen willst und dass Dein Entschluss fest steht. Da musst Du einfach durch - sie muss es anschließend ja auch.

Was Du ihr von Deinem Doppelleben erzählst, bleibt Dir überlassen. Ich verstehe, wenn Du ihr das nicht mitteilen möchtest. Wäre ich Deine Frau, dann würde ich es wissen wollen.

@alleswirdbesser

nein ich kenne aber nicht die genaue Zahl

alles gut, ich nehme nichts als persönlichen Angriff. Dass das Verhalten so zu bewerten ist steht außer Frage.

Ich würde es selbst so beschreiben dass meine Frau einen Teil von mir kennt, der auch echt ist, aber ich bestehe eben noch aus mehr teilen.
Es fühlt sich für mich so an als gäbe es so eine Metaebene, auf der ich wirklich ich bin, und dann gibt es Anteile von mir, die eben in verschiedenen Situationen sich manifstrieren.
wenn ich z.b. auf einer Reise alleine bin dann bin ich ein Single der Leute kennenlernt.

Klar, es ist alles ein Lügengerüst. Das hat sich nach und nach aufgebaut.

Das mit den 2M ist meine Berechnung was es braucht damit weder Frau noch Kinder irgendwelche Sorgen haben müssen. Ich selbst habe dann nicht mehr viel.
Es klingt vll wie freikaufen aber ich möchte wirklich nicht dass es ihnen schlecht geht. Ich kann damit leben für den Rest des Lebens 1 zimmerwohnung, aber eben ein Ende von dem hier.

Nein die ganze Wahrheit werde ich nicht erzählen. Ich kann das nicht. Ich will es auch nicht. Das nehme ich mit ins Grab. Es ist vll auch feige, ok.
Meine Frau würde auch alles auf sich beziehen dass es ihre Schuld ist, und das will ich nicht. Nichts von allem ist ihre Schuld. Ich kann diesen Teil von mir niemandem zumuten, jedenfalls nicht as die Ehrlichkeit angeht (ansonsten habe ich das ja zugemutet)

Das mit dem Abschiedkuscheln...wenn ich mich nicht an sie lege fragt sie was los ist. dann gibt es Stress. Ich will damit sagen ich kann das niht in die Länge ziehen.
Ich muss von dem Zustand alles normal, wie liegen hier zusammen von einer Sekunde auf die andere ihre Welt zuerstören. Auch wenn es keine echte Welt war.

Wie furchtbar auch alles ist. Wir haben 2 nun erwachsene Kinder. Das sind tolle Menschen geworden. Die hätte es ohne das alles nicht gegeben.
Wenn ich mir meine Kinder ansehe, ich würde alles wieder so machen...k.a. ob das sinnvoll klingt.

Nicht alles ist nur falsch und gelogen an mir. Wenn ich ihnen sage dass ich sie lieb habe, dann bin das ich.

@alleswirdbesser danke das werde ich mir alles durchlesen