Wie soll ich bloß die Trennung schaffen

Zitat von pand3m0nium:

Es gibt aber einen Anteil an mir der da raus will, ausbrechen.

Guten Morgen

Und ich hoffe du schaffst das.

Denn es ist auch so. Du betonst, dass du deine Frau schon liebst.
Wenn man jemand liebst, will man nur gutes für diesen Menschen.

In deinem Fall wäre das Gute, wenn du sie frei gibst und dich um dich selber kümmerst, damit du aus diesem Lügenkonstrukt, egal in welchem Bereich, endlich herauskommen kannst.

Solange du in der Ehe bleibst, wird sich halt nix ändern, weil du das ja alles so gewohnt bist.

Zitat:

Magst du schreiben, welche? Und ja, es gab eben auch vorher schon "etwas". Nur was war das? Hast du ne Ahnung?

Folgende Überlegung hat weniger mit meiner Vergangenheit zu tun, es ist einfach ein zusätzlicher Aspekt was unsere Zukunft angeht.

Bei meiner EF ist es so dass sie in einer Phase nun ist, wo sie nur noch Stabilität möchte (vll auch deswegen Trennung so schwierig). Sie ist gefühlt "angekommen", wünscht sich ggf. noch ein schöneres Haus (wir wohnen zur Miete), will am liebsten nie wieder in ein Flugzeug steigen. Ich habe sie auch gefragt am Wochenende was möchte Sie noch machen in Ihrem Leben. Das mit dem schöneren zu Hause ist das einzige.

Wenn man mich alleine fragen würde, ich wüsste noch ungefähr 100 Reiseziele wo ich hin möchte, ich bin insgesamt jemand der eher unruhig wird, wenn er zu lange an einem Ort ist, ich liebe es in Bewegung zu sein. Ich würde mir meine Freizeit mit Hobbies verplanen die ich mit anderen Leuten zusammen machen kann (was ich ja tue sind Brettspiele mit ca. 1 Treffen pro Woche).

Wir hatten zusammen getanzt (Paartanz), geht aber nicht mehr wegen ihrem Knie. Wenn ich mich zum Spielen verabrede (vll einmal mehr als sonst, oder spontaner) heißt es schnell wieso ich die Zeit nicht mit ihr verbringe. Dazu muss ich sagen ich bin ja ansonsten immer zu Hause. Ich mache 90% Home Office. Klar ich arbeite da, das zählt nicht, damit meine ich aber ich bin nicht noch zusätzlich unterwegs mit Fahrten ins Büro, wir essen meistens zusammen, ich bin eher der der kocht, wir teilen uns alles was im Haus / Haushalt zu tun ist. Ich setze mich wenn ich eine Pause mache zu ihr, setze mich abends zu ihr, usw. aber wir haben auch nichts zu reden bzw. jedes Gespräch hat auch die Gefahr dass wieder irgendwas hoch kommt.

Ich fühle einfach dass ich nicht die nächsten 20 Jahre auf dem Sofa sitzen kann. Das ist eines der größten Antriebe gerade, auch wenn das mit der Vergangenheit als solches gar nichts zu tun hat.

Zitat von Scheol:

Wie ist den sonst die Beziehung , wie bist du den sonst zu ihr ? Weil wer über 100 mal seine Partnerin betrügt , wo sie zwei mal von weiß , liebt diese Partnerin nicht und das wird sie unbewusst spüren. Bist du sonst abwertend , abfällig zu ihr ? Hast du Streit provoziert um zu einer Miss 100 zu kommen ? Oder ...

Ich behaupte dass ich liebevoll zu ihr bin, und sich das auch authentisch anfühlt. Vll ist es ein liebevoll geprägt von Mitleid. Es ist als hätte ich ihr vor 22 Jahren versprochen eine Zukunft mit ihr zu bauen und ich wollte dieses Versprechen niemals endgültig brechen, habe also alles andere im Verborgenen gemacht.

Das klingt vll krank aber für mich war es nicht so dass ich abwertend zu ihr war wenn ich etwas mit einer anderen hatte. Es ist fast, als hätte ich es mit anderen gemacht, um mein Versprechen nicht brechen zu müssen.

Zitat von Scheol:

Und warum will man seine Partnerin 100 mal betrügen und so eine mitgeben ? Man muss es nicht man will sie belügen und betrügen. Und hier sieht man ein enormes Gefälle in der Beziehung. Und das das eine Person spürt wie man hier ja sehr oft lesen kann , ist das eine enorme Belastung für sie gewesen.

Ich mag ja blind sein, ich kann hier nur schreiben wie ich es fühle und wahrnehme. Für mich hatte mein Handeln im Verborgenen überhaupt nichts mit meiner Ehe oder meiner Frau zu tun. Das ist komplett entkoppelt gewesen.

Schreibe ihr einen Brief. Freundlich, aber ganz klar, dass deine Entscheidung steht.

Mündlich und im Kontakt wirst du weiterhin einknicken.

Manches braucht seine Zeit, aber so ist das doch ziemlich würdelos. Für beide.

Vllt hilft dir auch das Buch „Trennt euch“ von Thomas Meyer für diesen Schritt.

Zitat von Hola15:

Schreibe ihr einen Brief. Freundlich, aber ganz klar, dass deine Entscheidung steht. Mündlich und im Kontakt wirst du weiterhin einknicken. Manches braucht seine Zeit, aber so ist das doch ziemlich würdelos. Für beide. vielleicht hilft dir auch das Buch „Trennt euch“ von Thomas Meyer für diesen Schritt.

danke für die Buchempfehlung.

Brief..nach 22 Jahren. Fühlt sich falsch an. Soweit bin ich noch nicht. Ich muss ihr wenigstens das persönlich sagen.

@pand3m0nium

Aus meiner Sicht bist du ein freiheitsliebender Mensch, magst nicht wirklich gerne gebunden sein, weswegen du nach aussen dich auf andere Frauen ein lässt, ohne darüber nachzudenken, dass du zuhause eine Ehefrau hast, in der Treue geschworen wurde.

Du liebst es zu Reisen, aktiv im Leben zu sein.

Deine Mädels sind jetzt erwachsen (und wollen auch so behandelt werden).

Und trotzdem hast du, auf gut deutsch gesagt, Schiss, Verantwortung zu übernehmen, Konsequenzen zu ziehen.

Wann willst du erwachsen werden?

Zitat von Schnuddel74:

Ich glaube du must vor allem an dir arbeiten, was du mit der Therapie ja schon machst. Allerdings deine Frau tut mir wirklich auch sehr leid, irgendwie sieht du nur dich, aber nicht sie... ...was ich nur Zielwiese verstehen kann, denn nur wer sich selbst liebt, kann auch andere lieben. Was ich allerdings nicht ...

ich glaube nicht dass mein Verhalten mit meiner Frau als solches zu tun hat sondern vor allem mit mir.

Zitat von Schnuddel74:

Ich glaube du must vor allem an dir arbeiten, was du mit der Therapie ja schon machst. Allerdings deine Frau tut mir wirklich auch sehr leid, irgendwie sieht du nur dich, aber nicht sie... ...

Das hat zumindest zwei Seiten. Dass ich vor allem an mich denke, mein ganzes Leben, mit meinem Doppelleben, das macht aus dieser Perspektive Sinn. Auch wenn es nicht richtig ist, ich bin, so denke ich, auch so lange in dieser Ehe, weil ich auch an sie denke. Was aus ihr wird. SIe hat sich auf mich verlassen. Ja ich bin nicht 100% da, ich habe noch ein anderes leben, aber meine Denkweise war eben immer, wenn ich diesen Freiheitsdrang von mir einfach für mich alleine bediene, dann kann ich für sie das sein, was sie braucht. Und natürlich ist es nicht aus Selbstlosigkeit. Es spielt auch rein dass es sich "richtig" angefühlt hat eine Familie zu gründen, Kinder zu haben usw. und daran war und ist ja auch viel schönes. Ich dachte immer der Freiheitsdrang hört auf, aber das Gegenteil passiert. Es ist wenn ich zu Hause auf dem Sofa mit ihr SItze dass ich anfangen könnte auf und ab zu laufen wie irgendwelche Tiere im Zoo...

Da ist so ein verqueres Verantwortungsgefühl.

Dich fesselte ein (von dir imaginiertes?) Versprechen. Du wolltest dieser Verantwortung gerecht werden für sie da zu sein.
Aber es war eine leere Hülle. Als wenn dich irgendwelche inneren Überzeugungen oder Ängste leiten, dass du so zu sein hast. Aber da ist kein Leben drin, keine Liebe, keine Empathie. Nur ein seltsames, irgendwie kaltes Pflichtgefühl. Zumindest lese ich das so.

Es mag wenige Menschen geben, die sich trotzdem an solche Beziehungen klammern oder die Rahmenbedingungen mitnehmen möchten. Aber ich wage zu behaupten, dass die allerallermeisten Menschen keinen Wert darauf legen, wenn der Partner nur ein pflichtbewusstes oder mitleidiges Schauspiel aufführt um einen zu schonen. Im Gegenteil ist dies sehr beschämend und ein Zeichen, dass du ihr nichts zutraust und dich über sie stellst.

Und das fast Schlimmste: Sie weiß ja davon vermutlich nicht mal was. Sie kennt dich ja gar nicht und bekam anscheinend nicht mal die Möglichkeit dazu.
Das ist alles nur in deinem Kopf.

Und die interessante Frage wäre, woher dieses Muster kommt, dass du in deinem Solo aufführst.

Zitat von Hola15:

Da ist so ein verqueres Verantwortungsgefühl. Dich fesselte ein (von dir imaginiertes?) Versprechen. Du wolltest dieser Verantwortung gerecht werden für sie da zu sein. Aber es war eine leere Hülle. Als wenn dich irgendwelche inneren Überzeugungen oder Ängste leiten, dass du so zu sein hast. Aber da ist kein ...

Ja und der Grund dass ich eine Therapie angefangen habe ist ja auch nicht dass der mir sagt was ich tun soll. Sondern um mich zu verstehen. Daher ist es wohl nichts was mit ein paar Terminen getan ist.

Zitat von pand3m0nium:

Ja und der Grund dass ich eine Therapie angefangen habe ist ja auch nicht dass der mir sagt was ich tun soll. Sondern um mich zu verstehen. Daher ist ...

Ja. Ist auch vernünftig.

Aber um auf deinen Threat-Titel zurückzukommen: Deine Blockade ihr die Trennung „zuzumuten“, wird sich sehr wahrscheinlich auch erst lösen, wenn du diese Muster etwas flexibilisiert hast.
Sonst greift immer das Alte- siehe WE.

Zitat von Hola15:

Ja. Ist auch vernünftig. Aber um auf deinen Threat-Titel zurückzukommen: Deine Blockade ihr die Trennung „zuzumuten“, wird sich sehr wahrscheinlich auch erst lösen, wenn du diese Muster etwas flexibilisiert hast. Sonst greift immer das Alte- siehe WE.

Wir sind ja auch beruflich verbunden, also gemeinsam selbstständig. Als Sie am WE Kundenanfragen beantwortet hatte, als es bei uns so schlechte STimmung war, sagte ich, du musst das natürlich nicht machen. Sie sagte wieso, das ist doch ihre Arbeit, die hat damit wie es mit uns ist nichts zu tun, so lange wir uns später auch vertragen.

Das war für mich wie so eine Art "reinhören" in eine Zukunft wo vll nicht alles furchtbar sein wird...in der sie davon spricht, wie sie dann immer noch lebt, arbeitet und sich nicht mit mir streitet.

Deswegen habe ich auch heute vesucht ihr zu sagen, dass ich gestern völlig überfordert war und das Gefühl noch nicht einfach weg ist.