Wie soll ich bloß die Trennung schaffen

Es wurde schon vorher betrogen und gelogen.

22 Jahre verheiratet.

Die Frau wird vorher als warmherzig bezeichnet. ( wodurch kommt die Veränderung ?)

Vor 15 Jahren das erstmal erwischt worden , also nach 7 Jahren Ehe. Wo sie vermutlich irgendwie ein Ding mit bekomme hat(?) vermutlich hat sie dieses damals als extrem empfunden (?)

Nach 17 Jahren Ehe das zweite Mal erwischt worden. Also nochmals die alte Wunde geöffnet(?)

Personen die hier von Fremdgehen ihre Partners berichten , äußern oft das sie das schon lange gespürt , vermutet haben, aber nichts greifbares hatten.

Oft vermutet sie das , oder haben auch eindeutige Beweise für das Fremdgehen, aber sie veharren dann in der Starre , in der Beziehung, wie ein Kind was sich die Augen zuhält , und denkt wenn ich es nicht sehe ist es nicht da.
Weil sie wissen wenn sie nun was sagen , ansprechen würden, müssten sie ja etwas verändern. Und dazu sind viele nicht bereit. (?)

Da hier Kinder dazu kommen , was wir hier von Erzählungen kennen , wird oft erduldet und ertragen.

Nun kommt noch die Konstellation dazu , das man zusammen in einer Firma arbeitet. Was die Sache noch verkompliziert und man den Partner nicht einfach vor die Tür setzt, weil man sich sonst selbst schadet.(?) sich existenziell bedroht füllt.



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Du hast geschrieben auf meine Antwort was Liebe ist. ⬇

Zitat:

von der Treue abgesehen trifft alles auf mich zu.

Ich schrieb:
„Liebe ist für mich ein sehr starkes Gefühl der Verbundenheit , der Zuneigung , der Zugehörigkeit zu einer Person / zur Partnerin“.

Wo siehst du den deine emotionale Verbundenheit zu ihr ? Wenn ich zu meiner Partnerin gehöre, dann hat da keine andere Person dort was zu suchen. Es sei , das ich das vorher mit der Partnerin abspreche ob das ok ist.


Ich schrieb:
„Der Wunsch mit der Person Zeit zu verbringen mit ihr zeit verbringen zu wollen, und dieses auch zu ermöglichen.“

Du hattest ein Doppelleben aufgebaut wo siehst du den da den Wunsch mit der Partnerin die Zeit zu verbringen ?


Ich schrieb:
Für mich gehören noch dazu Vertrauen , Vertrautheit , Verlässlichkeit , Ehrlichkeit, Treue , Harmonie , Sympathie , Fürsorge , respektvoller , achtsamer , zugewandter liebevoller Umgang. Zu zeigen das mir diese Mensch wichtig ist.

Wo siehst du den bei den ganzen Betrug auch vor der Ehe schon , von Ehrlichkeit , von respektvollen Verhalten.

Von Fürsorge ? Wenn ich fremdgehen , besteht die Gefahr das ich mir irgendwas einfange und meiner Partnerin als Mitbringsel was mitbringe.

Wo siehst du hier dein achtsames Verhalten ?

Zitat von pand3m0nium:

Das Schleudertrauma wie du es nennst, ist real. Unabhängig von einer Geburtstagseinladung. Es gibt diesem Moment in dem das Beziehungsende mit schwingt und 5 Minuten später wird überlegt was wir die Woche über zu Essen machen.

Ja weil schon die Wortwahl passiv ist.
Das Schleudertrauma ist nichts, was Dir passiert, sondern Du bist aktiver Teil des Schleudertraumas.

Das bedeutet nicht, daß ich Deine Situation nicht verstehe, ich beteilige mich nur nicht an Deinem Narrativ.

Zitat von pand3m0nium:

Ich habe gar nicht sagen wollen dass ich da als Oper passiv Teil des Schleudertraumas bin sondern dass das unsere gemeinsame Dynamik ist

Verstehe ich. Dennoch intention versus impact.

Es geht doch gar nicht darum, ob Du es anders gemeitn hast und Du musst Dich doch auch nicht rechtfertigen (Gesprächskultur mit Deiner Frau nehme ich an).
Ich habe Dir einfach nur aufgezeigt, daß Du Passiv-Konstruktionen nutzt und wie ich diese lese.

Ich lehne mich jetzt aus dem Fenster und behaupte, daß Du sehr oft Passiv nutzt, wenn du über Euch berichtest oder schreibst.

@Lathgertha

Zitat:

Das spricht dafür, dass das Grundproblem schon lange in ihm verankert war.. ein inneres „Loch“, das durch eine Partnerin nicht gefüllt werden konnte.

Und darauf wollte ich hinaus.

Und ich vermute mal das ihre Wunden die sie ja hat wie hier berichtet wurde irgendwie getriggert wurden.

Zitat:

Mit den Jahren kam eine zweite Dynamik dazu: Sie wurde für ihn nicht nur Quelle von Wärme, sondern auch von „Kontrolle“ (z. B. Nachfragen, Sprüche, Reaktionen).

Durch den Trigger , versuchte sie durch ihr Handeln wieder Sicherheit für sich zu erzeugen. Und es kam zu Kontrollversuchen sprich ausfragen.

Die Kontrolle , was natürlich einen notorischen Fremdgänger nicht in die Karten spielt. Was dann zu dem Verhalten führte ⬇

Zitat:

Dadurch fühlte er sich zunehmend klein und ohnmächtig. Das hat sein altes Muster verstärkt: Je kleiner er sich in der Ehe fühlte, desto stärker brauchte er sein Parallelleben, um sich dort groß und frei zu fühlen.

Zitat:

Das Gefühl, klein zu sein, hat die Affären noch notwendiger gemacht, um sein Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten.

Kopie:
Ein notorischer Fremdgeher ist jemand, der wiederholt untreu ist, weil das Fremdgehen oft aus einem tiefsitzenden Problem mit dem Selbstwertgefühl resultiert, das durch die Bestätigung im Außen kurzzeitig stabilisiert wird.

Der Wiederholungstäter sucht fortlaufend neue Eroberungen, um diese Instabilität auszugleichen, was eine Fortsetzung solcher Muster in der Zukunft begünstigt.


Instabiles Selbstwertgefühl:
Viele notorische Fremdgänger haben ein geringes Selbstwertgefühl und nutzen die Eroberung als Quelle der Selbstbestätigung, um sich besser zu fühlen.

Abhängigkeit von Bestätigung:
Da die Bestätigung durch neue Eroberungen schnell verblasst, sind sie auf der Suche nach der nächsten Gelegenheit, um dieses Gefühl aufrechtzuerhalten und ihr Selbstwertgefühl zu stabilisieren.

Unbewältigte Probleme:
Oft liegen tiefere, ungelöste Probleme oder Traumata aus der Vergangenheit zugrunde, die unbewusst nach "Korrektur" im Beziehungsleben suchen.

Musterbildung:
Studien zeigen, dass Personen, die einmal untreu waren, eine höhere Wahrscheinlichkeit haben, dies auch in zukünftigen Beziehungen zu wiederholen, was ein erlerntes Verhaltensmuster darstellt.


Die Auswirkungen auf den Partner:
Notorische Fremdgeher verletzen ihre Partner oft tief, und diese emotionalen Narben können bei Konflikten immer wieder aufbrechen.

Das wiederholte Fremdgehen stellt oft ein Zeichen dafür dar, dass die Beziehung für den Betroffenen nicht mehr stabil ist und eine Wiederholung des Verhaltens zu erwarten ist, besonders wenn der Partner zu schnell verzeiht und dem Fremdgeher dadurch ermöglicht, sein Verhalten fortzusetzen.

Zitat:

Er war schon immer innerlich gespalten, aber die Ehe hat das Gefälle zwischen „geborgen, aber klein“ und „frei, aber heimlich“ noch vergrößert.

Zitat von pand3m0nium:

Mir ist klar dass das gegen jede Konventionen ist, aber möglich ist es.

Dazu vielleicht.

Hm jein. Richtig ist, daß Du das jetzt so empfindest und diese Empfindung ist existent, die ist auch nicht abzusprechen.
Ob Du diese Einschätzung bzw Empfindung genauso noch nach drei Jahren Therapie treffen würdest, ist wiederum sehr fraglich.

Mit x Frauen zu schlafen und gleichzeitig den liebenden und sorgenden Ehemann zu geben, in der festen Überzeugung, daß das eine nichts bzw wenig mit dem anderen zu tun hat, klingt halt sehr ungesund. Das ist halt nichts, was gesunde, erwachsene, ausgeglichene Menschen so machen. 🤷‍♀