Wie soll ich jetzt handeln ? Zuckerbrot und Peitsche

Hallo, ich bin neu hier
Ich brauche dringend euren Rat, bin am Ende und verzweifelt.

Ich bin seit 2 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 1/2 Jahr verheiratet.
Wir führen derzeit noch eine Fernbeziehung (wollte ich vorher nie), mein Mann lebt noch in Ghana. Er ist 12 Jahre jünger als ich (Ich 38 Er 26), ich bin seine erste Frau überhaupt. In allem. Er ist vom Typ her zurückhaltend, schüchtern, introvertiert .Er lebt mit seinen Eltern, ist Arbeitslos, hat keine Freunde und ist nur zuhause.
Ich bin Alleinerziehend, aber bereits berentet (psychische Erkrankung, seit 3 Jahren komplett stabil).
Das heißt, das derzeit unsere Beziehung sich auf Whatsapp, Facebook und auf Videoanrufen beschränkt.
Wir haben unsere Facebook Passwörter uns gegenseitig gegeben. Alles fing erst an, seitdem ich wieder in Deutschland bin, das war vorher nicht so.

Es geht u.a darum, das ich bis jetzt kaum auf meinen Mann zählen konnte, wenn es mir sehr schlecht ging. Wegen Nichtigkeiten oder Kleinigkeiten macht er aus Mücken Elefanten, für mich wird normalerweise darüber geredet, die Sache geklärt und gut. Aber für ihn ist das ein Streit Wert, er wird stur, schreibt nicht, ignoriert mich (Abstrafung ?) manchmal tagelang, obwohl er weiß das es mich sehr verletzt.
Manchmal flippt er auch komplett aus, beleidigt mich, beschimpft mich aufs übelste und meine Freundinnen. Er macht selten den ersten Schritt danach.
Zuckerbrot und Peitsche.
Eine Woche ist alles schön, wir verstehen uns, er ist fast schon euphorisch, hebt mich in den Himmel, liebt mich über alles, will mich nie verlieren und schlagartig wechselt das dann wegen nichts ins Gegenteil.


Einmal, nach einem mehrmonatigen Aufenthalt in Ghana, habe ich Malaria bekommen und musste ins Krankenhaus. Es war schon kritisch, da meine Milz dreimal so groß wie normal war und hätte platzen können (innerliches Verbluten innerhalb Minuten). Ich weiß schon nicht mehr, was der blöde Grund war, so unnötig war er. Er hat seine Show wieder abgezogen. Er wusste, ich bin ins KH gekommen und hat noch nicht mal DANN über seinen Schatten springen können und mich nicht einmal gefragt, wie es mir geht, was die Ärzte sagen. Nichts.

Aufgrund meiner Erkrankung, habe ich (manchmal) Depressive Phasen ( über Stunden bis 1-2 Tage). Er ist selten eine Stütze, obwohl Gespräche und Ablenkung mir so gut täten. Ich fühle mich extrem im Stich gelassen, nicht wichtig und einfach nur leer.
Auch, weil mir unser getrennt Leben nicht gefällt, das ganze Procedere mit der Familienzusammenführung belastet mich und meine Nerven.
Ich setze Himmel und Hölle in Bewegung, das alles schnell klappt, um das getrenntleben zu beenden, was ja auch ihm sehr zu schaffen macht. Ich unterstütze ihn, informiere mich. Er bekommt seinen A. nicht hoch oder nur nach mehrmaliger Aufforderung.

Durch Dinge die vorfielen, bin ich auch Misstrauisch und Eifersüchtig geworden, weil ich einige Dinge, die nicht in Ordnung sind, vor paar Wochen rausbekommen habe. Auf Facebook.
Was er getan hat überwiegt aber deutlich und hat auch direkt mit mir zu tun.
Mir Dinge vorzuenthalten oder falsch gesagt zu haben Damit ich nicht schlecht über ihn denke und mein Foto als sein Profilbild reingestellt zu haben, um , meiner Meinung nach, eine vorherige Frauenbekanntschaft zu verletzen, Eifersüchtig zu machen.
Das ist so albern und kindisch, finde ich mir Gegenüber aber absolut schei. e.
Ich hasse Facebook und Co, habe es nur wegen ihm, um.Kontakt zu haben.

Ich schlucke oder verzeihe.
Wenn ich ihn aber damit konfrontierte, nimmt er mich nicht ernst, ist das nie schlimm und er sucht sofort verzweifelt irgendetwas gegen mich. Dinge, die Jahre her sind, die nichts mit ihm oder unserer Beziehung auch nur annähernd zu tun haben. Das sucht er dann auf Facebook in meinem Account.
Dann bin ich mal wieder eine *beep*, vögel um die Gegend (stimmt NICHT, und war auch nie so). Ich bin 38 Jahre alt, natürlich hatte ich ein Leben vor ihm und auch Beziehungen.
Ich habe ihm immer alles von Anfang an gesagt. Mein Vorleben, über meine Erkrankung, Beziehungen, Familie, ich habe mich ihm gegenüber komplett *beep* gemacht.
Er hingegen hält sich eher bedeckt.
Alles muss man ihm aus der Nase ziehen und Dinge, die er von mir weiß, werden später oft gegen mich verwendet.

Wenn ich unterwegs war, zu Terminen oder wo auch immer, habe ich über Whatsapp Fotos, Videos etc. geschickt (mittlerweile über 8000). Um Vertrauen aufzubauen, damit er mir glaubt was ich sage, da er sehr Eifersüchtig ist und GRUNDLOS Misstrauisch.

Nun hatte er den für das Visum erforderlichen A1 Deutsch Kurs von März bis Mai gemacht und die Prüfung wegen einen einzigen Punkt nicht bestanden.
Ich (mal wieder) habe mich informiert und es hieß, das die Schule eine Nachkorrektur machen würde, da es nur ein fehlender Punkt ist und die auch ganz klar durchblitzen liessen, ihm zu helfen den Punkt auch zu bekommen, er müsse dies nur formal schriftlich in 2 Sätzen beantragen.
Das hatte schon 6 Wochen gedauert, bis er das gemacht hatte.
Dann musste er den Antrag persönlich einreichen, er war auch 4 mal dort, jedoch war die zuständige Dame nie da.
Dann ist er erstmal 2 Wochen nicht mehr hingegangen, wollte nun vorher anrufen, ob die Dame auch da ist, damit er nicht schon wieder einen Tagestrip umsonst macht. Bis heute nichts.
Ich habe ihn so darum gebeten anzurufen, das hat er auch, aber hat sofort aufgegeben, wenn 1 oder 2 mal nicht abgenommen wurde.
Andere wären schon längst da gewesen, er hat es so einfach.
Ich bin da ganz anders, wenn ich was will.
Den ganzen Tag auf Facebook zu verbringen geht aber natürlich.

Wie soll man glauben, das er mich liebt und mit mir zusammen sein will, ist aber nicht bereit dieses zu tun ?
Ich habe nun seit 3 Tagen den Kontakt erstmal abgebrochen, um.etwas zur Ruhe zu kommen und weil ich so verletut bin, da er mich in einer psychischen Krise wieder hat hängen lassen.
Es kommt von ihm ,wieder erwarten, NICHTS.

Was soll ich denken, was soll ich tun?
Ich möchte mich nicht auf sein Kindskopf Level herablassen.

Was stimmt mit ihm nicht ?

Kennt das jemand ?
Lg

Nun es ist einfach was du machen musst.

Tschüss sagen. Punkt.

Du hast das nicht nötig schon alleine weil du vorbelastet bist. Klar sollst du nicht nur mit Samthandschuhen angefasst werden aber sobald keine Unterstützung mehr kommt hat das ganze keinen Sinn.

Ich weiß wovon ich rede weil ich war dieser Art von man selbst dank meiner (immer noch) Arbeitslosigkeit. Aus diesem Grund hat mich meine Ex vor 3 Wochen verlassen und ich verstehe nun den Grund. Ich war auch Faul und habe nichts geleistet.

Wenn es ihr schlecht ging habe ich zwar versucht sie aufzubauen aber manchmal war es dann so das es mich nur genervt hat was sie gejammert hat. Andauernd die selben Dinge und sie hat mir auch Dinge an den Kopf geworfen die vor Jahren passiert sind während unserer Beziehung. Sie war mir, gegen Ende, keine große Hilfe und umgekehrt. Ich habe wiederrum alles schleifen lassen und wollte auch zeitweise nichts mehr machen für uns. Wollte nur meine Ruhe die ich nun habe und ihr geht es jetzt mit ihrem neuen etwas besser. Mir aber auch, auch wenn ich nun wieder alleine bin so konnte ich wieder sehen was wirklich wichtig ist.

So hat das alles keinen Sinn und ich würde ihn in den Wind schießen. Du bräuchtest wem der dich versteht oder verstehen will. Es geht nicht mal ums helfen es würde reichen wenn du jemanden an deiner Seite hast dem du deine Probleme anvertrauen kannst und er nur zuhört. Das alleine würde schon viel bewirken.

Mit anderen Worten: Lass es bleiben er muss selbst draufkommen und spätestens schon bei Zwangshafter Kontrolle hört der Spaß auf. Meine Ex hat das auch mit mir gemacht weil sie dachte ich bin nun nicht beim Arbeitsamt wie ich es gesagt habe, usw.

Er muss wissen was er will und er ist etwas wie ich. Unentschlossen und geht jeder Konfrontation aus dem Weg. Sobald es zum streit kommt will man nichts hören von den eigenen Fehlern und sucht sie dann bei anderen. Er will Unterstützung von dir aber er will selbst dich nicht unterstützen. Er ist nur Faul und will seine Ruhe. Bei mir hat sich das ganze leider nach 4 Jahren so entwickelt langsam. Damals war ich aber nicht so.

Irgendwann wird er draufkommen was er falsch gemacht hat aber bis dahin brauchst du nicht warten auf ihn

Zitat von Mewiase79:

Ich schlucke oder verzeihe.
Wenn ich ihn aber damit konfrontierte, nimmt er mich nicht ernst, ist das nie schlimm und er sucht sofort verzweifelt irgendetwas gegen mich. Dinge, die Jahre her sind, die nichts mit ihm oder unserer Beziehung auch nur annähernd zu tun haben.

Wie soll man glauben, das er mich liebt und mit mir zusammen sein will, ist aber nicht bereit dieses zu tun ?

Was stimmt mit ihm nicht ?

Frage dich mal was mit dir nicht stimmt wenn du dir das alles bieten läßt und einen Mann heiratest, den du kaum siehst und kennst und euer Leben überwiegend virtuell abläuft ?
Warum sollten wir dich darin unterstürzen zu glauben, dass er dich liebt wenn sein Verhalten etwas ganz anderes aussagt ?

Zitat von Mewiase79:

Was stimmt mit ihm nicht ?

Was stimmt den mit dir nicht?

Warum opferst du dich so auf mutierst zu seiner Mutter.

Wenn du jetzt keine Grenzen setzt, und nicht anfängst und es dir nicht wert bist dich selbst zu schützen, wird er da null Respekt vor dir haben, was er meiner Meinung nach schon nicht mehr hat.

Und weißt du warum, weil du schluckst und dich übergehst und total respektlos mit dir umgehst.

Das soll kein Vorwurf sein, erst wenn du etwas an deinem Verhalten änderst, wird sich was verändern.

Du bist seit 3 Jahren wieder psychisch stabil und auf dem besten Weg, wieder da reinzurutschen.

Jetzt wäre Selbstschutz angesagt.

Grenzen setzen, Nein sagen, da kann es sein das die Beziehung/Ehe auseinander geht, aber du kommst zu dem was du willst und bist authentisch.

Deine Vorstellung von Beziehung kannst du leben, aber nicht mit diesem Mann.

Grenz dich ab, kümmere dich um dich und um dein Kind.

Und mein Tipp, lass dich scheiden

@Viny
Ja, das will ich und das erwarte ich auch nicht.
Ich mache meine Probleme eher mit mir selbst aus, aber wenn mein Mann, der mich am aller besten kennt, mich fragt, dann erzähle ich von meinen Gedanken und Gefühlen.
Er redet schon mit mir darüber, aber in schlimmen Krisen eben nicht.
Und ich dränge mich sicher nicht auf.
Das ist fpr mich auch nornal, mache ich genau so.
Ich gehe auch nicht in die Vorwurfshaltung, nee.
Ghanaer sind da auch anders, komm ich heut nicht-komm ich Morgen, wo er eigentlich eher eine Ausnahme ist.
Viel mehr diszipliniert als die meisten dort.
Ja, ich denke, er ist auch depressiv, Aufgrund der Umstände und seiner Arbeitslosigkeit und das sieht dort ganz andets aus, als bei uns.
Das verstehe ich auch alles.
Danke für Dein Kommentar
Lg

Denk aber in erster Linie an dich selbst. Wenn du das Gefühl hast das er dich nicht wertschätzt oder dich nicht ernst nimmt dann wäre es besser wenn du alleine wärst.

Kann aber verstehen das du ihn nicht aufgeben willst aber denk bitte immer an dich auch. Nicht nur immer geben sondern auch mal nehmen. Den egal ob er aus Ghana oder Deutschland ist er sollte dich unterstützen wenns am wichtigsten ist.

Aber das mit der Arbeitslage ist sehr verständlich das ist dort bei weitem schwerer als bei uns in Europa.

Hör auf dein Herz aber vernachlässige nicht deinen Verstand. Du machst das schon und ich wünsche dir weiterhin viel Glück und das alles gut wird

Man kann ja in der festen Überzeugung, nicht blauäugig zu sein, dennoch blauäugig sein.

Ich denke, Du misst sein Verhalten an hiesigen Maßstäben, auch wenn Du das sicherlich zu vermeiden versuchst. Damit hast Du Erwartungen an ihn, die er nicht erfüllen kann. Bei Depressionen das Richtige zu tun als Partner ist ja schon fast unmöglich, wenn man vor Ort und ähnlich sozialisiert ist, wie soll das dann über die Entfernung möglich sein?

Auch darfst Du natürlich Dein psychisches Wohlergehen nicht von anderen Menschen abhängig machen.

Ich kenne ein paar Frauen, die mit Afrikanern zusammen sind. Diese Männer leben allerdings hier und sind überwiegend wenig integrationsbereit. Alle Frauen kämpfen mit den unterschiedlichen Vorstellungen davon, wie man aktiv sein Leben in die Hand nimmt. Die einen Paare bekommen das besser aufeinander abgestimmt als die anderen. Das setzt aber eine besondere Gelassenheit bei der Frau und ein besonders Engagement bei dem Mann voraus, damit beide sich irgendwie in der Mitte treffen können.

Von einer Freundin, deren Partner von der Elfenbeinküste kommt, weiß ich ein bisschen etwas über die Erwartungen, wie frau sich zu verhalten hat usw. Das wäre für mich echt schwierig und ist bestimmt auf die Entfernung noch schwieriger. Aber darüber wirst Du mehr wissen als ich.

Auf jeden Fall glaube ich, dass es wenig Sinn macht an so einer Beziehung festzuhalten, denn es wirkt mit so, als hättest Du mit Dir ausreichend zu tun. An einem anderen Menschen hängen zu bleiben, um den Du Dich in dieser Form (erfolglos?) bemühst, blockiert Dich vermutlich selber viel zu sehr. Ich finde, man darf Egoismus an den Tag legen, wenn es um das eigene Wohlergehen geht. Man darf sich auch eingestehen, blauäugig gewesen zu sein.

War er schon mal in Deutschland? Würde er hier zurecht kommen? Ist es das alles wert? Eine schlecht laufende Ehe über das Internet usw.? Kannst Du Dir vorstellen, dass Eure Probleme sich in Luft auflösen, wenn er erst hier wäre oder würden die Probleme vielleicht dann erst anfangen?

Kein Wunder, dass er dich nicht will bzw dich so behandlet, du hast auch noch nicht genug Opfer für ihn gebracht. Überleg doch mal, was du noch machen solltest, damit er dich endlich mal wirklich liebt.

Goggel mal nach 1001Geschichte.

Da findest Du massenhaft Stories wie Deine. Mag ja sein, dass Deiner die ganz, ganz große Ausnahme ist, allein mir fehlt der Glaube. Das, was Du erlebst, ist ein Geschäftsmodell namens Bezness.

Zitat von VictoriaSiempre:

Goggel mal nach 1001Geschichte.

Da findest Du massenhaft Stories wie Deine. Mag ja sein, dass Deiner die ganz, ganz große Ausnahme ist, allein mir fehlt der Glaube. Das, was Du erlebst, ist ein Geschäftsmodell namens Bezness.

Nee nee...aber Danke für Deinen Tipp, ich kenne dieses Forum mit lauter vergrämten Frauen, wovon die meisten von Anfang an selbst Schuld waren.


Keine dieser Stories ähnelt annähernd meiner.

1.Haben wir uns NICHT im Internet kennen gelernt.
Ich habe längere Zeit (1 1/2 Jahre) in Ghana gelebt und gearbeitet.
2.Habe ich meinem Mann nie Geld geschickt und ich wurde auch nie danach gefragt.
Und letzteres würde ja Bezness vorraussetzen. Beziehung und Geld= Business


Lg

Zitat von Ajvar:

Frage dich mal was mit dir nicht stimmt wenn du dir das alles bieten läßt und einen Mann heiratest, den du kaum siehst und kennst und euer Leben überwiegend virtuell abläuft ?
Warum sollten wir dich darin unterstürzen zu glauben, dass er dich liebt wenn sein Verhalten etwas ganz anderes aussagt ?

Ich habe nicht um Unterstützung gebeten, um zu glauben, das er mich liebt.
Einfach um generelle Meinungen.

Zitat von Mewiase79:

Ich bin da ganz anders, wenn ich was will.

Das wird der springende Punkt sein - er will nicht. Jedenfalls nicht wirklich.
Und er unterstützt Dich nicht und steht Dir nicht bei, weil Du ihm als Mensch nicht viel bedeutest.
Wer weiß, welche Vorteile er sich durch die Heirat mit Dir ausgerechnet hat. Aber mit echter Liebe hat das sicher wenig zu tun. Und falls er wirklich 'mal eines Tages zu Dir nach Deutschland kommt und dann plötzlich jeden Tag mit Dir in Deiner Wohnung lebt, dann wird es (aus diversen Gründen) nicht besser, sondern eher noch schlechter werden. Hab' ich mit einer Freundin alles durch.

Ich persönlich gebe Eurer Ehe (die ja nur auf dem Papier besteht und nicht gelebt wird) keine realistische Chance. Sorry.

Natürlich, es sind alles vergrätzte Frauen in dem von mir genannten Forum AMIGA - aber meiner ist ganz anders, nicht wahr?

Nun, ist er nicht, so wie Du ihn beschreibst.

Es geht beim Bezness auch nicht immer nur ums Geld, ein weiterer wichtiger Zweig ist das Aufenthaltsrecht.

Aber - da Du davon überzeugt bist, dass er nicht so ist: Selbst wenn es die reine große Liebe war, die damals einen 24jährigen Mann zu einer doch deutlich älteren Frau hingezogen hat, so funktioniert es doch anscheinend nicht mehr. Zumindest ist er offensichtlich nicht mehr der schüchterne und zurückhaltende Kerl, als den Du ihn damals kennengelernt hast. Das passiert nun mal in Beziehungen, dass man sich unterschiedlich entwickelt; je jünger, desto größer die Wahrscheinlichkeit. Die deutlich unterschiedliche Kultur (sag ich völlig ohne Wertung und ohne, dass ich die eine besser als die andere bezeichnen will) tut das ihrige dazu.

Wie soll es denn funktionieren, wenn er hier ist? Wäre es auch eine Option für Dich, nach Ghana zu gehen? Da Du in dem Land bereits gelebt hast, kennst Du Dich dort doch aus - wäre es vorstellbar?

Das ist absolut keine Beziehung/Ehe auf Augenhöhe. Ich frage mich, wie die anderen auch, welche Gefühle da bei ihm im Spiel sind. Liebe scheint mir das keine zu sein. Zumindst keine gesunde Liebe.
Und da du sehr traurig, unglücklich und auch frustriert wirkst, kann ich dir nur empfehlen, in dich zu gehen und genau zu prüfen, ob dud das ganze wirklich noch willst.
Ich sehe da keine Möglichkeiten, dass ihr das kurzfristig hinbekommet.
Er will scheinbar einfach nicht.

Wenn dein Mann wirklich hierher kommen sollte, wovon lebt er ?. Kannst du ihn von deiner Rente finanzieren ?
Obwohl es nicht den Eindruck macht, als ob er unbedingt zu dir will, sonst hätte er sich mehr bemüht.
Ich glaube, du willst unbedingt einen Partner haben, um nicht allein zu sein. Daher ignorierst du alle Wahnhinweise.