Wie soll ich mich verhalten? Stecke in der Klemme!

Liebes Forum,

nachdem ich lange stiller Mitleser war brauche ich nun doch auch mal Hilfe.
Ich danke schon mal allen im Voraus, die sich meiner Sache annehmen.

Zur Situation:

Ich: 27
Sie: 27

Wir beide waren mit einer ca 2,5 Jahre zusammen, als wir uns das erste mal für ca. 1 Jahr trennten. Dann kamen wir wieder zusammen und waren fast 5 Jahre zusammen.
Davon haben wir das letzte Jahr zusammengelebt. In dieser Zeit lief viel schief. Ich steckte in einer kleinen Krise und war allgemein nicht glücklich.
Sie hat das total unsicher gemacht und sie begann zu klammern und hat mich sehr eingeengt. Sie hat mir das Gefühl gegeben, als sei ich für ihr Glück alleine verantwortlich.
Irgendwann konnten wir beide nicht mehr und es kam zur Trennung. Diese kam zu größeren Anteilen von mir, aber es war nicht 100% mein Anteil.
Wir wohnten daraufhin noch für eine Zeit von 1-2 Monaten zusammen und es kam in der Zeit auch wieder zu beidseitigen Annäherung. Es war quasi ein schwebender Zustand. Als wir beide dann auszogen, leitet ich von meiner Seite ein unangekündigten Kontaktsperre ein.
Das war die richtige Entscheidung zu dieser Zeit, weil es so nicht hätte weitergehen können und wir beide erstmal wieder zu uns selbst finden mussten.
Es kamen zuerst ein paar Kontaktaufnahme ihrerseits, die ich mit zuvor genannter Erklärung unterband.

Soweit so gut. In der Zeit habe ich mich viel mit mir selbst beschäftigt und vieles erkannt und dazu gelernt. Habe einige Fehler von meiner Seite realisiert und konnte vieles bereits ändern oder besser umsetzten.
Ich merkte aber auch was wir gemeinsam hatten und das ich für uns noch eine Chance sah. Aber das es viel Zeit, Ehrlichkeit und Arbeit benötigen würde um wieder zueinander zu finden und diese Problem zu bewältigen.
Nach ca. 2,5 Monaten hatte dann das Bedürfnis über meine Anteile, die zum scheitern der Beziehung führten, zu sprechen. Dies wollte ich nicht aus irgendeiner Absicht heraus tun, sondern weil ich für mich gelernt habe, offener mit meinen Gefühlen und Empfindungen umzugehen. Und weil ich endlich mal in Vorleistung gehen wollte. Dies hatte ich in der Beziehung sonst wenig getan.

So kam es zu einem Treffen und einem guten Gespräch. Sie war zwar reserviert und zurückhaltend, aber das wohl auch zu einem großen Anteil aus Selbstschutz.
Nach meinen Ausführungen, war sie etwas überrumpelt und verneinte meinen Vorschlag, ob wir uns nicht wieder mehr Kontakt haben wollen.
Nach dem Gespräch verbrachten wir noch einen schönen Tag zusammen, bei dem wir uns auch körperlich etwas näher kamen (kein küssen etc.) und die Verabschiedung war sehr intensiv. Sie schrieb mir danach, dass sie sich sehr über meine Offenheit gefreut hätte und deutet ein weiteres Treffen an.

Nun lies ich erstmal etwas Ruhe einkehren, damit alles sacken konnte. Ca. 3 Wochen später fragte ich sie, ob sie Lust habe sich auf nen Kaffe zu treffen und sie bejahte dies.
Das Treffen lief ähnlich, also sie war zu Beginn sehr unnahbar und zurückhaltend. Aber öffnete sich im Laufe des Tages. So dass wir beschlossen am Abend zusammen noch etwas zu unternehmen. Sie nahm mich zu ihren Freunden mit und der Abend verlief gut. Obwohl sie kurz vorher Zweifel bekam, ob das sinnvoll wäre und es erst wieder zurücknehmen wollte.
Nachdem wir noch zusammen etwas weitergeschländert sind ging ich mit zu ihr und übernachtete bei ihr. Wir kamen uns körperlich wieder näher, aber hatten keinen Sex. Das war auch nicht meine Absicht und ich wollte es auch nicht überstürzen. Als ich sie dann am nächsten Tag fragte, wie wir es halten wollen, Wisch sie wieder etwas zurück und meinte, dass wir es erstmal unverändert lassen sollen. Also keinen wirklichen Kontakt und uns Zeit geben etc.
Ich nahm das so hin, auch wenn ich innerlich enttäuscht war.
Am nächsten Tag schrieb sie mir dann, dass ich mich jeder Zeit melden könne und wir uns jeder Zeit sehen könnten. Und falls es für sie nicht gehen würde, dann würde sie mir das schon kommunizieren.

Das ganze war vor ca. 3 Wochen und seitdem haben wir auf meinen Wunsch einmal telefoniert. Jetzt haben wir seit ca. 1,5 Wochen keinen Kontakt mehr gehabt.

Ich merke, dass ich derjenige bin der im Moment mehr investiert und sie dies vielleicht sogar etwas genießt. Mich macht die Dynamik leider etwas unzufrieden und ich habe nicht vor mich jetzt wieder zu melden. Ich hatte mir erhofft, dass wir in einem ehrlichen Austausch die Gründe und Probleme gemeinsam erörtern können. Aber sie blockt dort immer sehr schnell ab und versucht dem Thema aus dem Weg zu gehen. Bisher kam auch keinerlei Eingeständnis bzgl. der Fehler in der Beziehung von ihrer Seite.
Naja, ich habe das Gefühl, dass ich mich etwas zu gefällig und bejahend bei unseren Treffen und Telefonaten verhalten habe.
Auf der anderen Seite, sollte es ein Zeichen von meiner Seite sein, dass ich verständnisvoller geworden bin. Da ich dies mittlerweile wirklich bin. Etwas was mir in der Beziehung nicht gut gelungen ist.

Nun stehe ich etwas auf dem Schlauch. Würdet ihr jetzt erstmal wieder die Füße stillhalten? Ich will mich eigentlich nicht melden, aber habe die Sorge, dass ich dadurch die mühsam aufgebaute Wiederannäherung aufs Spiel setzte.

So das war es erstmal. Könnte noch einiges erzählen, aber falls irgendetwas unklar seien sollte, einfach nachfragen:)

Mhhhh so sonderlich offen scheint sie für einen Neustart nicht zu sein. Woran es liegt, ob ihr die Trennung sehr weh tat oder dein unangekündigter Kontakabbruch oder mangelnde Geüfhle, ist schwer zu sagen.

Eure Pausen zwischen den Treffen sind ganz schön lang. Einerseits bat sie dich darum, andererseits wird das so nichts, denke ich.

An deiner Stelle würde ich noch einen letzten Versuch starten und ganz offen sagen, was du willst. Klar, du kannst dir einen Korb einhandeln aber dieser Schwebezustand ist ja auch blöd für dich. Mach dir aber bitte keine allzugroßen Hoffnungen.

Also mangelnde Gefühle sind es denke ich nicht. Eher im Gegenteil, weil sie nach unserer treffen immer meinte, dass sie merkt, dass sie wieder nur an mich denken kann und das ihre schwer erarbeitete Unabhängigkeit darunter leide. Ich denke es ist eine Mischung aus Angst, Verletzung und Trotz. Sie hat sehr viel in Beziehung investiert gehabt, aber leider auf eine überhaupt nicht gesunde Art. Und ist durch die Trennung erstmal in ein Loch und ungeklärte Lebenssituation gefallen (Stadtwechsel, Umzug...) Das alles hat sie wohl sehr mitgenommen und sie sagte sie musste sich ihre Stärke mich überhaupt treffen zu können erst hart erarbeiten. Und das es ihr emotional nicht leicht fällt mich zu sehen, weil da soviel Gefühle dranhängen...
Das tut mir natürlich leid für sie, aber unsere damalige Beziehung hätte uns nicht mehr glücklich gemacht und wir mussten etwas ändern. Deswegen sehe ich mich nicht als schuldig, aber ich denke sie tut das im inneren doch öfters...

Ahhh okay, jetzt wird es schlüssiger. Ja, klingt dann wirklich nach Angst. Nehmen wirst du ihr diese dann nur durch das Zeigen deines weiteren Bemühens.

Zitat von Jano:

Sie hat sehr viel in Beziehung investiert gehabt, aber leider auf eine überhaupt nicht gesunde Art.

Kannst du das mal bitte näher ausführen.

Zitat von Ama:

Ahhh okay, jetzt wird es schlüssiger. Ja, klingt dann wirklich nach Angst. Nehmen wirst du ihr diese dann nur durch das Zeigen deines weiteren Bemühens.


Kannst du das mal bitte näher ausführen.

Sie hat sich für die Beziehung fast aufgegeben. Also alles nur noch in Zusammenhang zur Beziehung gestellt und wollte das es unbedingt klappt. Das hat sie dann mehrfach sehr krampfhaft versucht und es war natürlich eher kontraproduktiv. Ich bat sie mehrmals im mehr Freiraum, aber das klappte leider nie wirklich lange. Ich habe aber auch vieles nicht mehr wertgeschätzt und so nahm die negative Abwärtsspirale seinen Lauf. So könnte es natürlich nicht klappen. Dazu kam, dass es mir nicht immer gut ging und das hat sie nur noch weiter verunsichert. Bis wir dann etwas ändern mussten.

Bist du sicher, was das melden und bemühen betrifft. Sonst wird überall von Kontaktsperre und Männlichkeit etc. gefaselt... wenn ich mich jetzt schon wieder von meiner Seite melde, wirkt es nicht sehr bedürftig?

Danke für deine Ausführungen.

Du hast zwar an dir gearbeitet und meinst, die verändert zu haben. Aber eventuell hat sie für sich das Gefühl (noch) nicht, hat Angst in alte Muster zu rutschen und dass das dann wieder alles gegen den Baum läuft und neu weh tut.

Und nein, wenn es bei ihr wirklich Angst ist, kannst du diese reduzieren, wenn du ihr Sicherheit gibst. Dieses zeigst du durch Bemühen, ehrlichen Gefühlen und deiner Wertschätzung ihrer Person gegnüber am besten.

Danke, für deinen Rat!
Ich habe Sorge, dass sie sich durch mein Bemühen oder melden unter Druck gesetzt fühlt. Würde sie gerne anrufen und einfach mit ihr sprechen, aber da es seit über einer Woche kein Kontakt gab und von ihr bisher nichts kam, bin ich hin und her gerissen.

Ich denke auch, dass sie die Trennung sehr verletzt hat und sie das Vertrauen in dich verloren hat. Sie hat wahrscheinlich Angst, dass du sie, wenn sie sich wieder auf dich einlässt, wieder verlässt o.Ä.
Ich schätze sie hätte gerne, dass du um die kämpfst. Deswegen macht sie sich jetzt rar. So würde es mir jedenfalls gehen, würde mein Ex jetzt wieder auf mich zukommen, nachdem er mich verlassen und damit sehr verletzt hat.

Zitat von Jano:

Danke, für deinen Rat!
Ich habe Sorge, dass sie sich durch mein Bemühen oder melden unter Druck gesetzt fühlt. Würde sie gerne anrufen und einfach mit ihr sprechen, aber da es seit über einer Woche kein Kontakt gab und von ihr bisher nichts kam, bin ich hin und her gerissen.

Gern!

Und ja ist schwierig. Einerseits zeigst du ihr mit der Respektierung ihrer Wünsche, dass du sie ernst nimmst, andererseits rödelt ihr so eventuell noch "Jahre" rum.

Ich würde sagen, du kennst sie gut nach all den Jahren. Steiger doch deine Bemühungen etwas und sowie du merkst, dass es zu viel wird, gehst du wieder einen Schritt zurück, gibst deine Bemühungen aber nicht auf.

Du kannst natürlich auch alle Karten auf den Tisch legen und ihr sagen, dass du sie zurück haben willst. Dann wieß sie, woran sie ist und du auch.

Zitat von Ebytt:

Ich denke auch, dass sie die Trennung sehr verletzt hat und sie das Vertrauen in dich verloren hat. Sie hat wahrscheinlich Angst, dass du sie, wenn sie sich wieder auf dich einlässt, wieder verlässt o.Ä.
Ich schätze sie hätte gerne, dass du um die kämpfst. Deswegen macht sie sich jetzt rar. So würde es mir jedenfalls gehen, würde mein Ex jetzt wieder auf mich zukommen, nachdem er mich verlassen und damit sehr verletzt hat.

Ja, das hat sie mit Sicherheit sehr verletzt! Aber es war wirklich nicht nur eine Trennung von meiner Seite aus. Wir haben das beide lange beredet und ich habe es vielleicht etwas stärker durchgesetzt. Sie hätte den Entschluss wahrscheinlich nicht gefasst. Aber sie hat trotzdem schon mehrmals betont, dass es richtig war damals. Aber sie ist natürlich trotzdem sehr verletzt. Aber hat sich eigentlich wieder gut gefangen. Nur stehe nun ich plötzlich auf der Matte und ich glaube sie hat Angst, dass sie das alles zurückwirft und ist sich daher nicht sicher...
sie meinte auch, dass es sie unglaublich viel Kraft gekostet hat, dass überhaupt zu akzeptieren und sie Angst hat, dass ich sie da zurückwerfe... Aber meint ihr sollte sie einfach mal spontan anrufen?

Es kam zu einem weiteren Treffen. Sie hatte dies vorgeschlagen, nachdem ich mich bei ihr gemeldet hatte.
Das Treffen lief erst etwas oberflächlich ab. Dann meinte sie, dass sie auch was zu uns zu sagen hätte und fragte ob es ok wäre darüber zu reden.
Ich stimmte ihr zu und sie sagte das ihr das zwischen uns alles sehr schwer fallen würde. Sie sagte, dass wir erstmal Zeit brauchen um uns selbst zu finden und dass wir uns am Ende nicht mehr als Mann und Frau begegnet sind, sondern eher uns das gegeben haben, was wir in unserer Kindheit vermisst haben. Hier stimme ich ihr vollkommen zu und hatte sowas schon vorher selber mal erwähnt.
Sie meinte weiter, dass sie Angst hat, dass alles wieder wie vorher wird und das wir uns Raum geben müssen um uns selber zu finden. Weiterhin meinte sie, dass wir uns auch anderen Menschen öffnen müssen, da wir schon so lange zusammen sind und sie das eigentlich noch nie gemacht hätte. (Bin ihre erste richtige Beziehung etc.)
Im Grunde hat sie ausgedrückt, dass sie nicht bereit ist einen gemeinsamen Weg einzuschlagen.
Ich habe ihr in vielen Punkten zugestimmt, aber auch klar gemacht, dass ich eine Freundschaft nicht kann, weil wenn Gefühle im Spiel sind, dann wird das nichts.
Habe ihr gesagt, dass ich mir gewünscht hätte, dass wir gemeinsam reifen und das als Chance sehen. Sie sah das aber anders. Zumindest betonte sie das mehrmals. Sie suchte aber ein paar mal den Körperkontak und es viel ihr alles sichtlich schwer. Außerdem hatte ich oft das Gefühl, sie erwarte etwas von mir.

Aber mir waren eigentlich die Hände gebunden, weil sie mir so das Gefühl gab, ich würde sie überreden wollen.
Das Gespräch war dann etwas angespannt und sie merkte das ich Ihre Aussage verdauen musste.
Wir gingen dann noch ein Stück zusammen und weil sie weiterhin den Körperkontakt suchte und es oft sehr intimen Augenkontakt gab, habe ich mich in einem schwachen Moment dazu hinreißen lassen Sie küssen zu wollen.(Bei unserem letzen treffen haben wir uns auch mehrmals geküsst, deshalb habe ich da nicht groß nachgedacht)
Sie blockte dies ab, aber war dabei eher halb entschlossen und es war etwas komisch danach.
Die Verabschiedung war dann nochmals sehr schwer. Wir umarmten uns mehrmals und sie wirkte, als hätte sie ein schlechte Gewissen. Was ich ihr aber schnell ausredete.
Naja es war eine ziemlich komplizierte Verabschiedung ohne das wir darüber sprachen, wie es jetzt weitergeht. Sie erwähnte, dass ich mich ja auch nicht klar ausdrücken würde. Aber ich wollte, nachdem was sie gesagt hatte, auch nicht in die offene Klinge laufen.
Das ganze hat schon so gesessen und noch ein weiteres Nein wollte ich mir nicht abholen.
Sie hat mit vieles gesagt, was mit zeigt, dass sie noch große Angst hat und kein Vertrauen in uns hat. Gleichzeitig wirkte sie sehr verunsichert und ich merkte wie sie mit ihreren eigenen Aussagen haderte. Trotzdem denke ich, dass ich eigentlich nicht mehr machen kann. Ich habe ihr zwar nicht alle Karten offen auf den Tisch gelegt, aber sie weiß jetzt, dass ich einen echten Neuanfang gerne gewagt hätte.
Ihr das jetzt noch irgendwie schmackhaft zu machen halte ich für falsch.
Ich habe nun ihre Nummer gelöscht und werde meine Kontaktaufnahme einstellen. Ihr hinterher zu laufen und mich zu beweisen halte ich für falsch, weil es die Kernprobleme unserer Beziehung nicht verändern würde. Sogar wenn es Erfolg haben würde, würden wir wieder da ansetzt wo wir aufgehört haben. Es geht nur über einen ehrlichen Austausch und den beidseitigen Willen es zu schaffen und den sehe ich bei ihr im Moment nicht.

Trotzdem bin ich über Anregungen sehr dankbar. Oftmals sieht man vor lauter eigenen Gefühlen ja die Situation nicht mehr klar.

Was mir noch einfällt ist, dass sie mehrmals sagte, dass sie nicht verstehen können warum ich das will und warum ich es nicht genauso sehen würde wie sie. Habe darauf eigentlich immer nur geantwortet, dass ich ihre Meinung akzeptiere, aber es anders sehen würde.
Ich verstehe sie einfach nicht. Alles in ihrer Körpersprache und Art schreit nach Nähe, aber sie sagt genau das Gegenteil. Gleichzeitig sagt sie mir, dass ich das ernst nehmen soll und das auch ihre Gefühle wäre. Aber fragt mich dann, warum es so schwer ist und das es alles kompliziert und schwer ist...
Ich bin mit meinem Latein wirklich am Ende. Hätte ihr gerne gezeigt, dass ich mich für uns bemühen werde und vieles geändert und verstanden habe.

Liebes Forum,
So langsam weiß ich echt nicht mehr, wo das ganze hinführen soll. Sie hat mir eine längere Mail geschickt. Sie schrieb mir, dass sie sehr große Angst hätte, dass sie mich verlieren könnte. Sagte, dass sie jetzt noch nicht bereit ist für ein Neuanfang, weil es wieder in einem auf und ab enden würde. Sie sagte, dass sie sich wünscht, dass ich ihr die Zeit geben Ihrer Problem und Lebensfragen alleine zu klären und das bei ihr noch sehr viel Trauer vorhanden sei.
Erst dann wäre überhaupt ein Neuanfang möglich. Also erst wenn wir uns unabhängig von unserer letzten Beziehung begegnen können.
Sie betonte mehrmals, dass sie wahnsinnige Angst davor hätte mich zu verlieren und das sie das Gefühl hatte, ich hätte alles zu schnell gewollt. Eine Zeitangabe machte sie natürlich nicht, sondern es blieb alles sehr unbestimmt... soweit kann ich das alles verstehen und stimme ihr in vielen Dingen zu.
Aber für mich fühlt sich das auch etwas nach Warmhalten an, auch wenn ich nicht weiß, ob sie das wirklich aktiv denkt.
Ich würde ihr gerne die Zeit geben, aber ich kann mich nicht in die Warteschleife hängen. Das kann ich schon aus meiner Selbstachtungswillen nicht. Außerdem hatte sie bei dem Treffen auch erwähnt, dass wir uns auch anderen Menschen öffnen müssen und das sie sich noch gar nicht richtig als Frau fühlt und wahrnimmt.
Das nährt in mir irgendwie die Gedanken, dass vielleicht auch eine dritte Person im Spiel ist. Wenn dem so wäre, dann wäre ein kleiner Teil zwar irgendwie froh davon nicht zu wissen, aber auf der anderen Seite würde ich Ihre Worte natürlich auch ganz anders verstehen. Also mehr als Zeichen eines schlechten Gewissen und aus der Angst heraus mich zu verlieren. Und wäre auch enttäuscht, dass sie mir das nicht ehrlich sagen könnte. Das ist natürlich nur eine Vermutung, aber ausschließen kann ich es nicht und ich möchte auch nicht naiv sein.
Aber mir zu sagen, dass sie unendlich Angst hat mich zu verlieren, wir uns aber im Moment nicht begegnen können und sie Zeit braucht, hört und fühlt sich einfach nicht ganz richtig für mich an. Wenn sie davor so sehr Angst hat, hat sie sich bisher sehr wenig bemüht...
Aber vielleicht sehe ich das Ganze auch zu sehr aus einer verletzten Position heraus. Denn ich habe beim Treffen gemerkt, dass wir wirklich noch lange nicht soweit sind.
Ich weiß aber nicht, wie ernsthaft das ganze gemeint ist und ob sie mich mit so einer Nachricht nicht einfach auch vertrösten will.
Da ich gerade eh wenig Zeit dafür habe, werde ich das ganze erstmal etwas ruhen lassen.
Wenn Sie wirklich herausfinden will, was sie genau braucht und wo sie steht. Dann ist das ihr gutes Recht und ich akzeptiere dies. Aber ihr ist anschwindeln nicht ganz bewusst, dass man im Leben nicht immer nur das bekommt, was man für sich selbst möchte. Mich um Zeit zu bitten finde ich vollkommen ok, aber daran eine Erwartung zu knüpfen halte ich für falsch.
Ich werde ihr, wenn ich mehr Zeit habe antworten. Aber weiß im Moment nicht so recht, wie ich darauf reagieren soll. Bin da hin- und hergerissen.
Wie schätzt ihr die Situation ein?

Hat denn keiner nen guten Rat? Bin wirklich hin und hergerissen und finde gerade keinen klaren Kopf...
wäre über eine neutrale Einschätzung sehr dankbar:)

Ihr kenn t Euch eine lange Zeit, wart lange zusammen.
Ihr fällt die Trennung auch nicht leicht. Aber sie will sie durchziehen und möglichst fair zu Dir sein.
Ob es da eine dritte Person gibt, ja halte ich für möglich, einiges deutet darauf hin.
Ob es wirklich warmhalten oder unsicherheit ist, das ist schwer zu sagen
Am besten wäre es wohl, wenn Du jeglichen Kontakt abbrichst, alle Social Media Kontakte unterbindest.
Ideal wäre blockieren, damit Du nicht in Versuchung geräts, zu schauen, was sie so macht.
Schau, das Du das ein paar Wochen durchziehen kannst. In dieser Zeit solltest Du Dich ausschliesslich mit Dir beschäftigen, Dir einmal klar werden was Du willst.
Wenn es hart wird, mach Sport, power Dich aus, schreibe ihr ja nicht, keine Briefe, keine Mails, keine SMS. Wenn es drängt, es gibt hier im Forum eine Rubrik, schreib es hier.

Wenn sie wirklich noch etwas will von Dir, sie wird einen Weg finden, Dich zu kontaktieren.