Wie stark bleiben und nicht fremdgehen

@darkenrahl Danke Dir!

Zitat von lilalauni:

Bei mir sehe ich das momentan etwas anders, weil der Mann offensiv war und ich ja zumindest ein Stück weit (und vielleicht dann zu weit) drauf eingehen wollte.

ich seh das nicht anders als in meinen ausführungen, dass der mann in deiner geschichte offensiv war, ist (für mich ) eher ein detail am rande, aber egal.

dir fehlen komplimente und 6-uelles engagement von seiten deines mannes, dass du anfällig(er) bist, verwundert da nicht.

Zitat von lilalauni:

Ja, es geht um das Gefühl, begehrt zu werden. Mein Mann ist auch auf anderen Ebenen etwas schroff.

das tut mir leid.


du bist anfang 40 und stehst nachdem noch voll im saft.

ehe öffnen, wäre das eine möglichkeit?

oder eine paartherapie?

weiß dein mann wie sehr dir seine initiative fehlt?

@Brennessl Mein Mann weiß das nicht. Es fällt mir etwas schwer, das zu sagen, da wir ja auch schon einiges durchgemacht haben. Ich habe das mit dem Trainer ihm gegenüber angedeutet, habe es aber nur hinbekommen zu sagen, was der Trainer macht, nicht, was das in mir auslöst. Was wohl der wichtigere Teil wäre... Eine Paartherapie hat mein Mann schon damals abgelehnt, Ehe öffnen hatte ich (unbeholfen und wahrscheinlich auch verletzend) beim ersten Mal auch schon mal vorgeschlagen, möchte er nicht. Ich kann mir auch weiterhin nicht vorstellen, dass das für ihn in Betracht kommt. Er hat ja auch generell wenig Interesse an anderen Frauen und es würde auf eine einseitige Sache hinauslaufen. Wer würde das schon wollen...

Zitat von lilalauni:

@Balu85 @silence Ja, es geht um das Gefühl, begehrt zu werden. Mein Mann ist auch auf anderen Ebenen etwas schroff. Die Schroffheit ist eine Charaktereigenschaft, also nicht nur mir gegenüber so. Er gibt auch generell wenig von sich preis. Wenn er es allerdings tut, ist es sehr aufrichtig und tiefgehend und berührt ...

Ich finde gut, wie Du damit umgehst. Dir ist klar, auf was dieses Trainer-Ding herausgelaufen wäre und hast vorher überlegt und hast Dich herausgezogen. Also rechtzeitig eine Entscheidung getroffen. Wenn auch wahrscheinlich mit Hilfe der Schwarmintelligenz hier. 😉

Warum Du anfällig warst und bist, scheint Dir auch klar. Und ich kann Dich da auch verstehen. Das Gefühl begehrt zu werden ist schon nicht unwichtig. @Balu85 hat das ja schon gut erklärt.

Zitat von lilalauni:

Zu lesen, dass diese Beziehung es vielleicht nicht wert ist, bis ans Ende der Tage gelebt zu werden, tut erst mal weh.

Auch das kann ich verstehen und ich würde das nicht so schwarzmalen. Du kennst Deinen Mann und musst Dich halt auf seine Stärken besinnen, die Du ja definitiv nicht missen willst. Alles wirst Du nicht haben können. Ein bisschen könnte er sich allerdings schon auf Dich zu bewegen, Schlafanzug hin oder her. Dass man bei so einem Argument an seinem Begehren zweifelt, ist ebenso verständlich. Vielleicht musst Du hier deutlicher kommunzieren oder selbst noch aktiver werden.
Was ihr habt, ist aber vermutlich viel mehr wert, als ein Typ, der seine Tätigkeit und seinen Charme dafür nutzt, Dich ins Bett zu kriegen und man nicht weiß, ob das seine generelle Masche ist. Schroffheit hin oder her. Dein eigenes Selbstbewusstsein darfst Du nicht daraus ziehen, dass ihm die Leidenschaft nicht aus den Augen funkelt und dem Mund sprudelt.

Zitat von lilalauni:

Obwohl mir klar ist, dass es natürlich in meiner eigenen Verantwortung liegt, das zu klären.

Du musst Deinen Man schon auch ins Boot holen, aber ja.

Zitat von lilalauni:

Mein Mann weiß das nicht. Es fällt mir etwas schwer, das zu sagen, da wir ja auch schon einiges durchgemacht haben.

also wirklich über deine bedürfnisse reden kannst du offensichtlich nicht. das ist schade und keine gute ausgangsposition.

ich fürchte früher oder später kommst du nicht drum herum tacheles zu reden, denn wenn sich nichts ändert, wirst du wahrscheinlich anfällig bleiben. dann drehst du dich im kreis.

du willst deinen mann schonen (so kommt es zumindest für mich rüber), aber das fällt dir zu lasten. er muss sich irgendwann deinen gefühlen stellen und gemeinsam mit dir eine lösung finden.


(und ich sage dir, ich kenne die situation, ich hatte in ziemlich genau deinem jetzigen alter auch so eine beziehung in der ich 6uell so gar nicht auf meine kosten gekommen bin. damals war auch der ons. und eine spätere trennung in liebe und herzlichkeit und danach folgende freundschaft. es ging einfach nicht mehr)

Zitat von lilalauni:

Eine Paartherapie hat mein Mann schon damals abgelehnt,

auch das das ist schade. er schwimmt in seiner gemütlichkeitssuppe und du gehst daneben ein.

ich würde insistieren an deiner stelle. und ganz wichtig: mit ich-botschaften. bereite dich vor.

@Balu85

Zitat:

Auch wenn manch einer immer regenbogenpupsend, konfetti um sich werfend sagt "Das kommt alles aus einem selber", "Wenn du glücklich sein willst, dann sei Glücklich" usw. .

Ich halte es für *beep*....jeder Mensch ist auch auf Feedback, Reaktionen von seinen Mitmenschen "abhängig".

regebogenpupsend...das ist der Spruch des Tages 🤣🤣🤣
danke dafür 😄

Zitat von Silence_:

Freue mich zwar , dass die TE eine beginnende Affäre blockt. Das vermeidet viel unnötiges Leid. Aber offen bleibt die Frage, ob diese Ehe es tatsächlich wert ist, bis ans Ende der Tage gelebt zu werden. Lässt sich das Bedürfnis begehrt zu werden tatsächlich lebenslang unterdrücken? Und - sollte man das tun?

Aha, sie soll also eine Affäre eingehen?
Also sollen das auch Männer machen die sich wegen fehlender Aufmerksamkeit und fehlendem Sex so handhaben, das habe ich doch richtig verstanden?

Zitat von darkenrahl:

Aha, sie soll also eine Affäre eingehen? Also sollen das auch Männer machen die sich wegen fehlender Aufmerksamkeit und fehlendem Sex so handhaben, das habe ich doch richtig verstanden?

ich denke nicht, dass das so gemeint war.

die frage war wohl eher ob man weitere jahre in eine beziehung verharren soll in der man 6-uell unzufrieden ist.

und ob sich das bedürfnis bis weißgottwann unterdrücken lässt, ohne dass man schaden nimmt.


ich hab meinen damaligen freund mit dem es im bett nicht geklappt hat sehr geliebt, abgegangen ist mir trotzdem was. wir hatten aber das glück, danach beste freunde zu werden.

Zitat von Silence_:

Da müsste einfach mehr Invest von ihm kommen. Aber dafür scheint er zu bequem.

Genau. Ich hatte auch so ein Exemplar.

Zitat von Balu85:

Irgendwann resigniert man dann....ergreift auch selbst nicht mehr die Initiative weil es einem einfach zu blöd ist, weil man lieber auf die Zurückweisung verzichtet.

So ist es.
Und später, als es bei ihm nicht mehr funktionierte, er aber ständig an mir herum fummeln wollte, da war mir das dann auch zu blöd, weil ja hinterher von ihm nichts folgte... also, warum erst damit anfangen ?

Zitat von Islantilla:

Genau. Ich hatte auch so ein Exemplar.

Ich habe es immer noch, das 'Exemplar' 😉

Ich finde es gerade schwierig, das alles auch in seiner Wichtigkeit einzuordnen.
Also, das Problem ernstzunehmen, aber auch nicht zu übertreiben und nicht zu verzweifeln.
Viele Jahre lang hat mich das gar nicht gestört. Als ich jünger war, hatte ich eher Angst vor dieser "Energie" von Männern (mir fällt gerade kein besseres Wort ein.) Damals fand ich es sehr beruhigend, dass mein Mann wenig davon hatte. Das ist jetzt aber anders. Als die Kinder ganz klein waren, war die Aufmerksamkeit sowieso woanders. Dann gab es noch viele Phasen, in denen ich einfach wenig über das Thema nachgedacht habe und auch nicht sagen könnte, dass was gefehlt hat. Ich habe mich schon gefragt, ob ich es einfach wieder schleifen lassen soll, da es vielleicht sowieso keine Lösung gibt? Aber sollte noch mal so ein Mann auftauchen, wird es wieder gefährlich. Eigentlich ist das aber auch nicht der einzige Grund, sich damit zu beschäftigen.
Jetzt ist hier Kindertrubel, ich bin erst mal beschäftigt, wahrscheinlich auch am Wochenende. Das heißt nicht, dass ich nicht mehr mitlese.
Liebe Grüße

Zitat:

Ich habe mich schon gefragt, ob ich es einfach wieder schleifen lassen soll, da es vielleicht sowieso keine Lösung gibt?

Mehrere Aspekte an deiner Frage kann man sich noch genauer ansehen, ergebnisoffen sozusagen.
Es sind alles nur Ideen!

Aber alles ganz in Ruhe! Das Gute - von außen betrachtet - ist, dass du nichts überstürzen musst. Nichts kann man erzwingen oder überstürzen, wenn es nachhaltig sein soll, so meine Einschätzung. Es sei denn, man trennt sich mal eben so, aber das steht ja nicht zur Debatte.

Dein Anliegen wieder schleifen lassen wäre eine Möglichkeit. Inwiefern wäre das wie auf einem schlummernden Vulkan? Ich denke schon, dass es für dich wichtig ist, dich selber besser einschätzen zu können und Strategien für dein Anliegen parat zu haben - du bist die Chefin in dem Bereich sexuelle und Nähe-Bedürfnisse, auch wenn es Probleme gibt und sie sich auch mal überstürzen.

Der Themenbereich Bindungs- und sexuelle Bedürfnisse sind so facettenreich, da braucht man bestimmt Zeit und Ruhe, um sich alles durch den Kopf gehen zu lassen.

Du könntest dir einen eigenen Raum nehmen, z.b. in einer Beratung oder Therapie, um dir für dich abzuwägen.
Oder hier im Forum z.b.
Ich denke, du solltest auf jeden Fall ernst nehmen wenn es zeitlich passt und sich organisieren lässt.
Das müsste ja nicht mal im Verborgenen vor deinem Mann sein. Ohne ihn im Detail teilhaben zu lassen könnte er vielleicht in die Organisarion einbezogen werden?

Zu der Einschätzung, dass es evt. keine Lösung gibt, kann man es so pauschal nicht verneinen.
Es ist noch nicht klar, ob dein Mann unter bestimmten Umständen nicht doch bereit ist, deine Bedürfnisse ernster zu nehmen. Es ist noch nicht geklärt, wie eine Lösung aussehen kann.
In welchem Rahmen (Paartherapie) und unter welchen Umständen (sonst Trennung von deiner Seite notwendig - als heftigste Konsequenz etwas schwarz gemalt) zu einer Verhaltensänderung bereit ist, kann am besten mit Unterstützung von außen in einem längeren Prozess geklärt werden.

Zitat von darkenrahl:

Aha, sie soll also eine Affäre eingehen?

Versuchs mal mit Lesen. Das habe ich NICHT geschrieben. Affäre ist keine Lösung. Verzicht darauf als einzige Maßnahme aber auch nicht.

Und nachdem es hier schon etliche Fäden gab, wo frustrierte Menschen sich über Partner mit niedriger Libido beklagten, bin ich skeptisch, ob der Mann der TE da Potenzial nach oben hat. Manchmal passt es auf der Ebene nicht oder nicht mehr.

Aus der Paartherapie-Ecke geschrieben wäre es nötig, mit beiden Partnern in einen Austausch zu kommen, welche Bedürfnisse es gibt. Der zurückhaltendere Partner kann etwas dafür "aushandeln", was er für seine Zugeständnisse bekommt. Was das im Einzelnen sein könnte, muss erst gefunden werden, ist sehr individuell. Der eine wünscht sich Vorlesen oder im Arm gehalten werden und der Raum dafür wirdverabredet, der andere wünscht sich mehr Sexualität und darüber wird im Detail verhandelt. Das kann "dabei liegen" bedeuten, die Verwendung von Toys, das gemeinsame Schauen von Por., oder etwas ganz Anderes - klingt wahrscheinlich etwas abstrus. Die Lösung kann nur individuell gefunden werden.

Der Weg ist nicht automatisch vorgezeichnet in Richtung Öffnung der Beziehung oder Trennung.