Wie stark bleiben und nicht fremdgehen

Zitat von Martin123:

Habe ich meine Frau auch gefragt. Sie meinte nur "Frauen über 40..." Aber so einfach ist es wohl nicht. Ich bin mir sicher, sie hat sich (vielleicht auch nur unbewußt) diesen Freundeskreis gezielt gesucht. Das ist wie in einer schlechten Fernsehserie. Alles attraktive, gutgekleidete Frauen mit Männern in ...

Ich finde, das klingt nach sehr unsympathischen Frauen. Bringt Dir aber jetzt wahrscheinlich auch nicht so viel. Vielleicht könntest Du mal gezielt andere, nettere Leute zu Euch nach Hause einladen, evtl. ergibt sich da ja eine Freundschaft für Deine Frau, die ihr gut tut. Meine Freundinnen gehen alle nicht fremd außer einer und ich glaube schon, dass das einen Einfluss hat!

Zitat von Alduin:

Ich würde diese Schilderung nicht gleich als "provozierend" ablehnen @Martin123 . Ich kenne 2 Männer, die im wesentlichen das selbe machen: Einer ist Tutor/Mentor an unserer Universität und nutzt seine Stellung um an die Erstis heran zukommen. Einen kenne ich entfernt über den Freundeskreis. Beide reden ...

Das mit dem Tutor/Mentor finde ich absolut grenzwertig, es gibt zum Teil auch minderjährige Studentinnen. Und wenn nicht minderjährig, dann sind sie erst 18 oder 19 und ich finde es fies, mit sehr jungen Frauen so umzugehen. (Ich bin ja nun etwas reifer, da ist das was Anderes, ich hätte so was in dem Alter nicht so gut weggesteckt.) Ich weiß, so etwas ist schwierig, aber da ist vielleicht ein Hinweis an die Gleichstellungsbeauftragten nicht verkehrt.

@Martin123 Solange deine Frau mit ihre Freundinnen weiter Kontakt hat, wird sie Fremdgehen.
Aber du hast es Akzeptiert, dass sie auch in Zukunft weitere Affären haben wird.

Zitat von Martin123:

das Fremdgehen hat meine Frau schon alleine hinbekommen.

Wenn Du so wie Du hier schreibst auch innerhalb Deiner Ehe bist, kann ich schon verstehen, warum Deine Frau Dich nicht als attraktiven Ehepartner sieht.
Du scheinst kein Selbstbewusstsein und noch dazu Verlustängste zu haben.

Also kein Fels in der Brandung an dem sich Deine Frau festhalten kann. Das macht Dich für sie extrem unattraktiv. Du bist ihr Spielball.

@aequum Er zeigt ihr auch keine Grenzen, weil er denkt wahrscheinlich das sie dann geht.

Zitat von stream:

@aequum Er zeigt ihr auch keine Grenzen, weil er denkt wahrscheinlich das sie dann geht.

Was bringt es der TEin, dass das jetzt hier jetzt auch schon wieder diskutiert werden muss?

Ich habe doch genau wegen diesen Aussagen meinen eigenen Thread beendet weil es sich nur noch im Kreis dreht, jetzt brauchen wir hier nicht wieder damit anfangen.

Zitat von stream:

@Martin123 Solange deine Frau mit ihre Freundinnen weiter Kontakt hat, wird sie Fremdgehen. Aber du hast es Akzeptiert, dass sie auch in Zukunft weitere Affären haben wird.

Bravo, du bist jetzt der 1000., der das nun wiederholt hat.

Ich habe es auch schon beim 3. mal verstanden.


Sorry wegen des Sarkasmus, ich bin eigentlich nicht unhöflich, aber was bringen solche Beiträge der TEin?

Zitat von Martin123:

Hallo nein, da siehst du immer noch falsch. Die Männer dieser Frauen geben untereinander sicher nicht mit ihren Affären an. Das sind Führungskräfte, die teilweise 100 oder mehr Mitarbeiter unter sich haben. Die passen sehr auf ihren Ruf auf, müssen sie auch.

Die Frauen sind ohnehin nur am Lästern und die (wir) Männer machen eher oberflächlichen Small Talk (wenn man sich alle 5 Monate mal sieht). Auch die anderen Männer mögen sich nicht besonders. Da hat jeder seinen eigenen Freundeskreis. Es ist wirklich nur eine Frauenclique bei dem die Männer eigentlich außen vor sind.

Mit den Frauen hat sie noch Kontakt. Ich kann sie auch schlecht komplett insolieren. Dass sie sich doch bitte andere Freundinnen suchen soll, habe ich ihr schon gesagt, aber da erreicht man so viel wie bei einem Teenager, dem man als Elternteil die Freunde ausreden will - nämlich eher das Gegenteil. Ich würde mir umgekehrt von meiner Frau auch nicht meine Freunde verbieten lassen, das Fremdgehen hat meine Frau schon alleine hinbekommen.

Vielleicht irre ich mich aber es ist schon ein seltsamer "Zufall", dass alle 3 Affären deiner Frau, etwas mit ihrem "Freundeskreis" zu tun haben. Vielleicht sollltest du mal genauer hinterfragen, wie das passieren konnte, weil normal ist es nicht.
Die Männer mögen sich vielleicht nicht aber trotzdem können sie irgendwie mitbekommen haben, dass da was läuft und haben ihre Chance gesehen und sie ergriffen.
Ich denke, den Kontakt deiner Frau zu ihren "Freundinnen" solltest du auch nicht so locker sehen. Ich selber hätte der EF, nach 3 Affären sicher nie vergeben können und hätte sie (auch nicht nach einer Affäre) zurückgenommen. Wenn ich aber doch eine zweite Chance gegeben hätte, dann nur unter ganz klaren Bedingungen. Dazu würde auch sicher gehören, dass der Kontakt zu diesen "Freundinnen" beendet wird. Und das kann man, nachdem was passiert ist auch mal "verlangen". Es gibt den Spruch "zeige mir deine Freunde und ich sage dir, wer du bist" und das stimmt meistens auch. Man sucht sich die Freunde aus, die zu einem passen. Der Freundeskreis hat auch sehr viel Einfluss auf einen Menschen. Frauen lästern leider gerne, reden zu oft über die "Schwächen" der Ehemänner oder Freunde miteinander, bringen sich gegeneitig auf dumme Gedanken und passen ihr Verhalten oft den anderen, im Freundeskreis an.
Triffst du dich weiterhin mit diesen Menschen, auch wenn gelegentlich? Für mich wäre das ein NoGo, nach dem was passiert ist.
Ich fürchte, solange deine Frau sich mit diesen Freundinnen abgibt, besteht weiterhin eine große Gefahr, dass sie wieder in eine Affäre rutscht.
Das ist einfach meine Erfahrung und ich war oft genug in der Rolle des AM, als ich Single war.

@lilalauni wenn dein Mann nicht auf deine bisherigen Versuche reagiert hat und sich nichts geändert hat, rede Klartext mit ihm. Sage ihm deutlich, dass du mit bestimmten Sachen unzufrieden bist und ihr da was ändern müsst. Erkläre es ihm so, dass er es auch unmissverständlich versteht.

Zitat von Großmeister:

Vielleicht irre ich mich aber es ist schon ein seltsamer "Zufall", dass alle 3 Affären deiner Frau, etwas mit ihrem "Freundeskreis" zu tun haben. Vielleicht sollltest du mal genauer hinterfragen, wie das passieren konnte, weil normal ist es nicht. Die Männer mögen sich vielleicht nicht aber ...

Das kannst du gerne in meinen Thread reinschreiben, aber ehrlich, hier hat das doch nichts zu suchen, oder?

@Martin123 ich habe deinen Thread mal gelesen. Soweit ich mich erinnern kann, wolltest du die Meinung von Frauen zum Thema haben. Deshalb habe ich da auch nichts reingeschrieben. Aber du hast Recht. In diesem Thread sollte man sich wieder auf das Problem der TE konzentrieren.

Zitat von Lumba:

Das stimmt. Aber dann kann sich nichts verändern - dann wird es so weitergehen wie bisher. Wäre nichts für mich, wäre ich Dich. Ich sterbe nach Zufriedenheit. Auch das ist richtig. In Deinem Fall glaube ich aber, dass Du zu feige bist. Mehr nciht. Du bist nicht monogam und ich habe Dir schon einmal gesagt, dass ...

Hierzu möchte ich, obwohl es schon etwas her ist, noch etwas sagen. Ich bin nicht feige. Ich lebe auch keine Lüge (war evtl. in einem anderen Beitrag), sondern das Leben, das sich aus den Entscheidungen ergeben hat, die ich für mich und für meine Familie am besten fand.

Der Kommentar hat mich, da es mir zu der Zeit schlecht ging, getroffen. Ich verstehe völlig, dass man mit einem Post wie meinem nicht gerade Sympathien weckt und deshalb bin ich auch bereit, da einiges kommentarlos auszuhalten. Aber das hier ging mir zu weit.

@Lumba, ich bitte Dich daher, in Zukunft zu überlegen, wie gut bzw. wie wenig Du mich eigentlich kennst und kennen kannst und Aussagen, bei denen Du Dir daher gar nicht sicher sein kannst, in Zukunft zu überdenken.

Noch ein Update... Mir ging es in letzter Zeit schwankend. Mal war ich froh über meine Absage an den Trainer, es war auch ein gutes Gefühl, zu mir und meiner Wahrnehmung gestanden zu haben und mich und meine Familie geschützt zu haben. Manchmal ging es mir aber auch richtig schlecht. Zum einen glaube ich, dass es mich mit dem Trainer doch mehr erwischt hat, als ich zuerst dachte. Dann kommt hinzu, dass er nach einer ersten verbal dramatischen Reaktion sich noch mal per E-Mail gemeldet, sich entschuldigt hat und abgestritten hat, dass er je was von mir wollte. Ich dachte dann, ich wünschte, ich hätte das alles lockerer nehmen können, als kleinen Flirt, mich nicht zu sehr für ihn begeistern, dafür sorgen, dass es beim kleinen Flirt bleibt, und ansonsten genießen, mit ihm Zeit verbringen zu können. Aber das konnte ich leider nicht.

Mit meinem Mann habe ich zweimal versucht, mich auszusprechen. Einmal vermutlich zu zaghaft, das hatte ich ja schon erzählt, und dann noch mal mit Formulierungshilfe von Martin viel deutlicher. Da war mein Mann zuerst besorgt, aber es scheint schon wieder verpufft zu sein! Ich sehe keine Veränderung bei uns. Muss ich denn jetzt wieder und wieder darüber reden?

Ich merke in den guten Phasen, dass ich eigentlich am glücklichsten bin, wenn ich meine Ruhe habe - wenn ich mich nicht verliebt fühle, sondern einfach in Ruhe anderen Dingen nachgehen kann. Ich habe das Abenteuer ja auch nie gesucht. Vielleicht kommt es, bis ich dann irgendwann wirklich zu alt dafür bin, auch nicht mehr auf mich zu. Und vielleicht wäre das auch in Ordnung... Aber eigentlich will ich mich damit nicht begnügen, denn da ist latent etwas, was nicht ganz in Ordnung ist - was es ist, hatte ich ja schon thematisiert, zum einen, dass ich mehr Lust habe als mein Mann und zum Anderen ein Problem mit meinem Selbstwergefühl und auch Ego. Wobei mir da jetzt der Ausgang dieser Geschichte eher geholfen hat. Ansonsten weiß ich aber nicht, wie ich diese Punkte angehen kann, zumal es sehr schwierig ist, meinen Mann zu mobilisieren. Das ist übrigens auch ein Grund dafür, warum ich wenig mit ihm rede. Er ist mein Fels in der Brandung, aber gegen eine Felswand reden bring halt auch nicht allzu viel

@lilalauni

Zitat:

Selbstwergefühl und auch Ego

Wenn du magst kannst du für dich viel tun. Um nicht zu sagen, du solltest unbedingt etwas für dich tun 🤗 !
Die Frage war ja u.A., wie du etwas für deinen Selbstwert und dein Ego tun kannst.
Manchen hilft es über ein körperliches Erleben mehr Selbstbewusstsein zu entwickeln, manche eher über ein Gegenüber, im Gespräch etc.

Man kann Methoden anwenden, um Überzeugungen und Glaubenssätze anzuschauen, und diese dann verändern.

Oder man wählt einen "spielerischen" Ansatz, um mehr Lebensfreude und Leichtigkeit zu spüren, und probiert eine Weile aus, was das sein könnte.

@LebedeinLeben Und wie macht man das konkret? Hast Du evtl. einen Link oder Buchtipp?