Wie stark bleiben und nicht fremdgehen

@lilalauni

Zitat:

Ich dachte dann, ich wünschte, ich hätte das alles lockerer nehmen können, als kleinen Flirt, mich nicht zu sehr für ihn begeistern, dafür sorgen, dass es beim kleinen Flirt bleibt, und ansonsten genießen,

Ich finde es richtig gut, dass du für dich Prioritäten gesetzt hast und auf deine Gefühle geachtet hast. Die Abgeklärtheit und Distanz hattest du nicht, und muss auch keiner haben, nur weil es eine Gelegenheit gewesen wäre für einen Flirt.
Bei dir schrie etwas ganz laut "Ich!", das hat in deinem Leben Priorität. Und das unverbindliche und selbstbestimmte Genießen von männlicher Aufmerksamkeit kannst du doch dann besonders gut, wenn es dir insgesamt besser geht. Also eine Gelegenheit auf deine Bedürfnisse zu schauen.

Der Fels ist zurzeit dein Mann mit seiner Art. Ich denke du hast einen Weg vor dir zu erkennen, dass du das gar nicht brauchst bzw. du mehr von dir brauchst, nicht felsenartig, sondern anders. Mit mehr innerer Sicherheit und Selbstwert in dir brauchst du bestimmt mehr Freiraum. Leben braucht Freiheit, Zeit und Raum. Und Kontakt.

Zitat von lilalauni:

Der Kommentar hat mich, da es mir zu der Zeit schlecht ging, getroffen. Ich verstehe völlig, dass man mit einem Post wie meinem nicht gerade Sympathien weckt und deshalb bin ich auch bereit, da einiges kommentarlos auszuhalten. Aber das hier ging mir zu weit.

Das glaube ich Dir sehr, dass der Kommentar, dass ich GLAUBE dass Du feige bist, getroffen hat. Mich trifft ja immer das besonders, das ein Körnchen Wahrheit enthält.

Und nein, ich kenne Dich nicht - deshalb schrieb ich ja auch, dass ich es glaube (im Gegensatz zum wissen ). Ich habe Dich hier so empfunden und meinen Verdacht geäußert.

Tja..

Du schreibst im letzten Beitrag:

" Mit meinem Mann habe ich zweimal versucht, mich auszusprechen. Einmal vermutlich zu zaghaft, das hatte ich ja schon erzählt, und dann noch mal mit Formulierungshilfe von Martin viel deutlicher. "

Genau das meine ich: Geduckt, zaghaft - man kann da auch feige dazu sagen. Aber Gott: Ist Deine Ehe.

Alles Gute.

Zitat von Lumba:

Mich trifft ja immer das besonders, das ein Körnchen Wahrheit enthält.

Mich trifft immer besonders, was rein gar nicht stimmt und ich ungerecht finde . So unterschiedlich können die Menschen sein.

Zitat von Lumba:

Genau das meine ich: Geduckt, zaghaft - man kann da auch feige dazu sagen

Mutig ist nicht, wer keine Angst hat. Mutig ist, wer seine Angst überwindet und trotzdem spricht.

Zitat von Lumba:

Genau das meine ich: Geduckt, zaghaft - man kann da auch feige dazu sagen

Ich erlebe die TE nicht als feige, eher als abwägend-vorsichtig. Ich glaube, ich hätte auch eine gewisse Scheu, Probleme, die sich teilweise über Jahre aufgebaut haben, von jetzt auf gleich mutig und ohne Angst vor den sich daraus ergebenden Konsequenzen anzusprechen. Mut kann sich auch aus einer fehlenden Antizipationsfähigkeit ergeben … Ich lese hier zwischen den Zeilen zumindestens die Frage nach der Qualität der Ehe und damit tut sich ein weites Feld auf…

Zitat von was-tun:

Ich erlebe die TE nicht als feige, eher als abwägend-vorsichtig.

Das sei Dir auch belassen. So wie mir mein Empfinden, bei diesem Eiertanz und dieser fehlenden Authentizität.

Zitat von Silence_:

Mutig ist, wer seine Angst überwindet und trotzdem spricht.

Das tut sie ja eben nicht. Sie taktiert, sie schreibt das ja selbst.

Zitat:

Ich lese hier zwischen den Zeilen zumindestens die Frage nach der Qualität der Ehe

Was genau meinst Du damit? Darüber denke ich nämlich zur Zeit auch viel nach.

Was mich zumindest manchmal irritiert ist, dass ich nie richtig in meinen Mann verliebt war. Es war von Anfang an ein sehr schönes, aber auch sehr ruhiges Gefühl. Die Zeit, als wir uns kennengelernt haben, war auch zusammen mit der Zeit mit unserem ersten Neugeborenen die schönste Zeit meines Lebens. Aber Schmetterlinge im Bauch hatte ich keine; er schon. Dabei bin ich schon öfter verliebt gewesen, ich habe mal durchgezählt und bin auf sechs Mal gekommen 🙃 . Davon vier Mal, während ich mit ihm zusammen war.

Eigentlich messe ich diesem Gefühl keine so große Bedeutung bei, ich mag den Zustand, verliebt zu sein, auch nicht besonders (finde es irgendwie zwar sehr schön, aber auch fast krankhaft 😅) und mindestens einer der Männer, in die ich verliebt war, hatte auch einen richtig miesen Charakter und eine Ausstrahlung, mit der ich mich gar nicht wohl gefühlt habe.

Ich hatte mal im Buchladen ein Buch über Partnerschaft in der Hand, da stand im Klappentext "Es muss schon richtig knallen, wenn man den Partner fürs Leben kennenlernt." Ich war so schockiert, dass ich es direkt weggelegt habe. "Muss" es das denn?

Das schöne Gefühl vom Anfang ist leider nicht mehr da. Ich habe aber schon noch Gefühle für meinen Mann und merke auch, dass die besonders dann da sind, wenn wir etwas zusammen machen, wenn ich mich ihm mehr zuwende. Das ist sicher auch sehr zu kurz gekommen in den letzten Jahren mit kleinen Kindern und Hauskauf und viel Arbeit. Den Hauskauf betrachte ich im Nachhinein als Fehler, denn dadurch müssen wir so viel arbeiten, am Haus und für Geld (ich arbeite 30 Stunden pro Woche, mein Mann 40), dass wenig Zeit für uns bleibt. Wir haben auch keine Familie, die uns die Kinder mal abnehmen könnte bzw. wollte.

Was uns auch belastet hat, ist die lange Kinderwunschzeit (ca. sechs Jahre). Natürlich ist das auch fürs Thema entspannter Sex nicht gerade förderlich. Dadurch sind wir relativ spät Eltern geworden und ich habe lange mit dem "Schicksal" gehadert, war also auch allgemein keine gute Zeit.

Ich glaube also, dass noch Luft nach oben ist, dass es möglich ist, wieder mehr zusammen zu kommen.

Zumindest theoretisch habe ich über das Thema Trennung in den letzten Wochen allerdings schon nachgedacht. Aber ich will das nicht. Da sind zuerst mal die Kinder. Bei uns ist keine schlechte Atmosphäre, in der sie unglücklich wären (meine ich zumindest und scheinen Andere auch zu meinen). Ich glaube, dass sie glücklicher aufwachsen, wenn wir zusammen bleiben. Ich selbst würde bei einer Trennung die Basis fast meines kompletten Erwachsenenlebens verlieren. Mein Mann hat vor 10 Jahren, als die Geschichte mit dem anderen Mann war (das war der mit dem miesen Charakter), die Koffer gepackt und ist erst mal weggefahren. Mir war da, als würde mir der Boden unter den Füßen weggezogen, es war ungleublich schlimm. Daher glaube ich, dass ich mir im Moment nicht mal ansatzweise vorstellen kann, was eine Trennung wirklich bedeuten würde.

Ich suche deshalb einen anderen Ausweg.

Ehe öffnen kommt für meinen Mann nicht in Frage (hat er selbst vor Kurzem noch thematisiert) und ich befürchte auch, dass das in unserem Fall eher der Anfang vom Ende wäre.

Man sagt ja immer: "Nehmen Sie sich Zeit für sich" (damit meint man dann das Paar). Jetzt wird das langsam überhaupt erst wieder möglich. Dieser Spruch hat mich lange Zeit sehr geärgert. Woher soll ich denn Zeit nehmen, wenn mein Leben einfach nur Plackerei ist und wir ziemlich auf uns allein gestellt sind?

Mit einfach nur Zeit nehmen ist es aber auch nicht getan. Ich würde mir sehr etwas Bewegung von meinem Mann wünschen, fürchte aber, dass da mein Einfluss begrenzt ist.

Zitat von Lumba:

Das tut sie ja eben nicht. Sie taktiert, sie schreibt das ja selbst.

"Taktieren".... Hm ja. Ich bin mir gerne im Klaren darüber, was ich eigentlich möchte, bevor ich rede. Sonst riskiere ich je nach Gegenüber, entweder unnötig Porzellan zu zerbrechen, oder dass ich irgendwann nicht mehr ernst genommen werde. Das ist mir leider beides schon passiert. Deshalb bin ich da tatsächlich etwas vorsichtig geworden.

Zitat von lilalauni:

Ich bin mir gerne im Klaren darüber, was ich eigentlich möchte, bevor ich rede.

Das macht großen Sinn. Aber bist Du Dir denn wirklich nicht im Klaren?

Schwierig. Ich glaube manchmal, mir im Klaren zu sein, aber dann werde ich doch wieder unsicher. Ich habe jetzt in dieser Geschichte mit dem Trainer gefühlsmäßig und was meine Einschätzung der Lage angeht, ein so starkes Hin und Her erlebt (das Flirten geht seit ca. einem Jahr und ich bin zwischendurch schon mal raus aus dem Sportverein), dass ich glaube nicht richtig zurechnungsfähig zu sein.

Zitat von lilalauni:

Schwierig. Ich glaube manchmal, mir im Klaren zu sein, aber dann werde ich doch wieder unsicher.

Was was ich VERMUTE (ich weiß es nicht ) Du weißt ganz genau, was und wie Du Liebe und Sex leben magst, traust Dich aber nicht dazu zu stehen (Konventionen, Verlustangst, Selbstzweifel etc.).

Zitat von lilalauni:

Was genau meinst Du damit? Darüber denke ich nämlich zur Zeit auch viel nach. Was mich zumindest manchmal irritiert ist, dass ich nie richtig in meinen Mann verliebt war. Es war von Anfang an ein sehr schönes, aber auch sehr ruhiges Gefühl. Die Zeit, als wir uns kennengelernt haben, war auch zusammen mit der Zeit ...

Hallo Lilalauni,

ich habe eigentlich beschlossen, hier nichts mehr zu schreiben (nicht wegen dem Forum an sich, sondern weil ich einfach gemerkt habe, wie viel Zeit da schon draufgegangen ist und man immer schnell in irgendwelche Diskussionen verwickelt wird, die mich nicht weiterbringen). Die maximale Anzahl der PMs habe ich auch schon erreicht, daher habe ich meinen Account reaktiviert um dir das hier zu schreiben.

Ich finde es total schön wie du hier schreibst, man merkt, dass du wirklich ein Anliegen hast. Total super finde ich, wie tiefgründig und reflektiert deine Beiträge sind. Du bist bestimmt ein Mensch, mit dem man toll reden kann.

Und da ist denke ich das Problem. Du brauchst jemand, mit dem du reden kannst, sonst verkümmert deine Persönlichkeit und sonst verkümmerst du selbst.

Es wäre wunderschön, wenn du einen Partner hättest, der das schätzt und mit dir diese Gespräche führt. Lass dir nichts vormachen von wegen "Männer wollen nur das eine". Nein. Auch viele Männer haben etwas im Kopf und diese Männer würden sich eine Frau wünschen, die sich so offen und reflektiert und teifgründig zeigt wie du.

So und warum schreibe ich dir das: Gib dich nicht mit weniger zufrieden.

Aber gleichzeitig gib auch deinen Mann nicht auf. Du liebst ihn. Also kämpfe um eure Beziehung.

Ich weiß auch nicht, ob das Forum hier für dich richtig ist. Besser wäre jemand in deinem privaten Umfeld, dem du vollkommen vertraust und mit dem du reden kannst. Mir hat es zum Beispiel sehr geholfen, eine (weibliche) Bekannte zu haben, die in schweren Zeiten mit meiner Frau zu mir gestanden hat und mich mental aufgefangen hat (das war immer platonisch und auch keine emotionale Affäre, wir kennen uns schon seit 15 Jahren),

Aber zurück zu deinem Mann. Schade dass dein zweiter Anlauf auch mit der deutlichen Ansage nicht funktioniert hat.

Aber gib jetzt nicht auf! Sag ihm, dass du enttäuscht bist und dir mehr erwartetet hättest. Sag ihm, dass du unzufrieden bist.

Vielleicht findest du ja jemanden (einen Mann) mit dem du dich mal treffen kannst. Vielleicht wird deinem Mann dann klar, dass du nicht selbstverständlich bist (wovon er vermutlich ausgeht), sondern dass er um dich kämpfen muss. Als platonischen Kumpel darfst du natürlich keinen deiner Verehrer nehmen, sondern jemanden, der von dir nichts will (und umgekehrt), am besten jemand, der auch in einer Beziehung ist und gehe auf jeden Fall offen damit um (wenn du die Person deinem Mann verheimlichst, dann ist die Gefahr groß, dass du am Ende in einer Affäre landest und das willst du ja gerade nicht).

Alles, was du schreibst deutet darauf hin, dass du meiner Frau sehr ähnlich bist. Aber dazu sehr intelligent und reflektiert. Es ist zu wenig, nur irgendwie durchzuhalten wegen der Kinder, Haus etc. Das wird dich unglücklich machen.

ich glaube, dass es möglich ist, deinen Mann aufzurütteln, ich glaube dein Mann ist im Grunde auch ok, er sieht nur nicht, was seine Aufgabe jetzt ist.

Bei uns läuft es übrigens momentan sehr gut. Eine Änderung ist möglich auch bei dir, da bin ich mir sicher. Du musst nur die richtige Sprache finden.

Zitat von Martin123:

Aber gib jetzt nicht auf! Sag ihm, dass du enttäuscht bist und dir mehr erwartetet hättest. Sag ihm, dass du unzufrieden bist.

Puuh, ich hoffe, es ist gestattet, da eine Meinung dazu zu haben. Bitte fühle Dich nicht persönlich angegriffen.

Aber das da oben finde ich das Schlimmste, wie man das kommunizieren kann: Erwartungen, Enttäuschung, Unzufriedenheit. Wow, was meinst Du, wie das beim anderen ankommt?! DRUCK und Abwehr

Ansonsten gebe ich Dir recht: Aufgeben muss noch nicht sein. Aber so weitermachen, nicht authentisch zu sein. Das ist sinnfrei.

Zitat von Lumba:

Puuh, ich hoffe, es ist gestattet, da eine Meinung dazu zu haben. Bitte fühle Dich nicht persönlich angegriffen. Aber das da oben finde ich das Schlimmste, wie man das kommunizieren kann: Erwartungen, Enttäuschung, Unzufriedenheit. Wow, was meinst Du, wie das beim anderen ankommt?! DRUCK und Abwehr Ansonsten ...

Ich weiß nicht, ob du der TE wirklich helfen willst oder sie einfach nur niedermachen möchtest.

Ich halte sie nämlich auch nicht für feige.

Natürlich muss sie ihre Erwartungen kommunizieren. Ich wäre froh gewesen, wenn meine Frau das früher gemacht hätte.

Deine Empfehlungen sind nicht klar formuliert, aber es scheint darauf hinauszulaufen, dass die TE ihren Mann verlassen sollte, das schließe ich zumindest aus diesem Satz.

Du weißt ganz genau, was und wie Du Liebe und Sex leben magst, traust Dich aber nicht dazu zu stehen (Konventionen, Verlustangst, Selbstzweifel etc.).

Ich denke aber, sie sollte ihrem Mann eine Chance geben. Und Kommunikation/Erwartungen zu formulieren ist dafür die Voraussetzung.