Wie stark bleiben und nicht fremdgehen

Zitat von lilalauni:

Ja, es gibt einen Teil von mir, der dann sagt: Okay, alles klar, dann probiere ich einmal eine Affäre aus.

Ja, das ist verständlich. Und genau diesen Teil meinte ich, als ich von Feigheit schrieb und Du dann so getroffen warst. Du willst dem Problem aus dem Weg gehen.

Damit läufst Du aber, meiner Meinung nach, vor DIR weg.

Zitat von Silence_:

Nee. Du hast nichts überlesen. TE will keine offene Beziehung und möchte monogam leben. Doch Lumba besteht drauf, das besser zu wissen

Ich stimme selten mit Lumba überein... aber die TE macht eben schon den Anschein, nicht monogam leben zu können.
Wäre das so hätte sie sich schon längst entschieden wie es mit Herrn Tanzlehrer und EM weiter gehen soll...
aber sie eiert weiter ohne klare Linie, hier der sichere Hafen und dort ein heissets Abenteuer fürs Gemüt.

Und, der EM steht auf heissen Kohlen ohne zu wissen dass er die Füsse brutal verbrennen könnte.

Zitat von Lumba:

Ja, das ist verständlich. Und genau diesen Teil meinte ich, als ich von Feigheit schrieb und Du dann so getroffen warst. Du willst dem Problem ...

PMFI: Ich würde es nicht als "Feigheit" werten, wenn jemand den Sprung in einen Ehebruch noch kurz vor dem Hindernis verweigert, wie hier bei @lilalauni der Fall.

Ich finde die TE überhaupt nicht feige. Zum einen hatte sie vor Jahren längst einen Seitensprung hingelegt und insofern längst "bewiesen", daß sie sehr wohl dazu imstande ist. Ob man das nun mit umgekehrter Logik als "mutig" werten soll, bleibt aber im Auge des Betrachters. Andere würden ihr an der Stelle sofort fehlende eheliche Loyalität vorwerfen und sie ebenfalls der Feigheit zichtigen, da die Affäre ja heimlich und nicht im Rahmen einer offenen Ehe stattfand damals.

Es geht hier um weitaus mehr als nur darum, mal eine neue Stellung im Bett auszuprobieren. Jeder heimliche Seitensprung führt unweigerlich zu einer Zäsur im ehelichen Verhältnis, die so nicht mehr rückgängig zu machen ist. Selbst wenn der so betrogene Partner sich nach Auffliegen bereit erklärt, ihn zu verzeihen und es doch nochmal miteinander zu versuchen: Die "Ehe reloaded" ist ein Neuanfang unter geänderten Vorzeichen, der das alte Eheleben auf der Strecke hinter sich zurücklässt.

Nun ist es in diesem Fall aber so, daß die TE (vor Jahren) tatsächlich schon mal fremdgegangen ist und insofern bereits eine erste Zäsur hinter sich hat. Leider wurde diese damals offenbar nur einseitig von einem Profi begleitet, während ihr Mann dies für sich persönlich wohl ablehnte. Mir scheint, daß eben drum auch kein profunder Neustart dabei heraus sprang damals. Stattdessen lief es wohl eher auf ein Zukitten hinaus, dessen Füllung nun deutliche Risse zeigt.

Man darf der TE wohl zugestehen, daß sie jetzt nach einem anderen Ansatz sucht. Allerdings wird ihr Gatte da schon bei mitziehen müssen und eben das tat er bereits damals nicht wirklich, was sich u.a. in seiner Ablehnung einer Paartherapie zeigte.

Daß er seine Ehe nicht öffnen mag, kann ich ja noch nachvollziehen. Muss man auch nicht wollen, allerdings sollte dann der inhäusige Bettverkehr auch kein Sperrgebiet bleiben - was hier mittlerweile offenbar der Fall ist.

Daß er aber nicht mal bereit scheint, mit der TE zu reden, um Lösungen mit ihr zu entwickeln, die nicht nur seinen, sondern auch ihren Bedürfnissen gerecht werden, ist ein NoGo.

IMO ist nicht die TE zu "feige", sondern ihr Mann allzu arg davon überzeugt davon, daß sie eh bei ihm bleibt und sich überhaupt nichts ändern muß daheim, solange es ihm gut geht damit, wie alles jetzt (noch) ist.

Letztlich wirft das die Frage auf, wieviel Liebe und eheliche Fürsorge auf seiner Seite da überhaupt noch vorhanden sind und welche Optionen der TE angesichts seiner lethargischen Kompromisslosigkeit überhaupt noch bleiben.

Im Grunde bricht auch der Ehemann an der Stelle sein einst gegebenes Versprechen, denn sich lieben, achten und ehren schaut anders aus. Er masst sich sogar an, dies ganz offen zu tun. Derlei Dreistigkeit fusst leider oft auf dem Gedanken, die Frau durch Familie und Hausschulden hinreichend an die Ehe festgebunden zu haben und sich somit jetzt ganz um sich kümmern zu können, ohne mit Konsequenzen rechnen zu müssen.

Mich würde sowas erst die Stirn runzeln lassen, aber dann auch wirklich so wütend machen, daß ich längst die Trennung angeboten hätte. Andere hingegen nehmen sowas als Rechtfertigung, sich ein stilles Doppelleben aufzubauen und decken so nicht nur ihre liegengebliebenen Bedürfnisse, sondern grinsen womöglich auch leise in sich hinein, wenn sie wahrnehmen, wie überzeugt der Hauptpartner von sich ist, während sie längst genießen und selig schweigen.

Wieder andere suchen weiter das Gespräch und werden darüber zu ewigen Nörglern. Zwar kommen sie so mit ihren Bedürfnissen nicht weiter, aber die ganze Familie auch nicht mehr zur Ruhe und so haben wenigstens alle was davon.

Als Außenstehende kann man all das als "feige" werten. Selbst die Trennung - ist sie nicht ein feiges Weglaufen vor der Starrheit eben des Menschen, dem man einst lebenslange Treue geschworen hat? Oder das ewige Nörgeln - ist es nicht "feiger", als sich endlich zu trennen und einen eigenen Neustart zu wagen?

Nicht böse sein, denn auch ich meine es nicht so. Aber ich halte wenig von persönlichen Urteilen. Sie wirken abwertend dem Empfänger gegenüber, führen insofern dazu, daß er zumacht und zudem müssen sie nicht mal zutreffend sein, da jedes Ding mehr als eine Seite hat und andere Betrachter durchaus zu völlig abweichenden Schlüssen kommen können, wenn sie darauf blicken.

Zitat von Blanca:

PMFI: Ich würde es nicht als "Feigheit" werten, wenn jemand den Sprung in einen Ehebruch noch kurz vor dem Hindernis verweigert, wie hier bei der Fall.

Ich finde die TE überhaupt nicht feige.

Vollkommen ok.

ICH finde es feige, wenn man eigentlich genau weiß, was los ist und FEIGE nach Auswegen mittels Lug und Betrug sucht, um sich nicht zu stellen.

Deshalb ist die @lilalauni kein schlechter Mensch. Und feige sein ist menschlich.

Zitat von lilalauni:

Auch das ist befreiend, sich mal klarzumachen, dass das nicht zwangsläufig die schlechteste Option sein muss.

Sofern Du ihn nicht längst kennst, empfehle ich Dir, mal dem Vortrag "Rethinking infidelity" der belgischen Paartherapeutin Esther Perel zu lauschen. Am besten gemeinsam mit Deinem Gatten. Es gibt auf YT auch deutsch untertitelte Versionen davon.

Zitat von darkenrahl:

Und, der EM steht auf heissen Kohlen ohne zu wissen dass er die Füsse brutal verbrennen könnte.

So ungesprächig und -kooperativ wie er sich der TE gegenüber gibt, sollte ihn das nicht mehr wundern als nötig. Zumal es ja nicht das erste Mal wäre, daß das geschieht.

Zitat von Blanca:

So ungesprächig und -kooperativ wie er sich der TE gegenüber gibt, sollte ihn das nicht mehr wundern als nötig. Zumal es ja nicht das erste Mal wäre, daß das geschieht.

Klar, es gab vor Jahren schon die gleiche Situation und er hat ihr da verziehen.
Aber würde er das auch ein zweites Mal machen? Er müsste ja immer das Gefühl haben dass er nicht der Mann ist, den sie sich wünscht.
Er war doch ganz sicher schon so als sie geheiratet haben.
Aber ihr Frauen scheint nach gewisser Zeit das Gefühl zu bekommen, nicht mehr richtig geschätzt und wahrgenommen zu werden.
Nur, macht ihr das denn gegenüber euren Männern, mal ehrlich?

Zitat von darkenrahl:

Er war doch ganz sicher schon so als sie geheiratet haben.

Was macht Dich da so sicher?
Kennst Du ihn etwa persönlich?

Zitat von Blanca:

So ungesprächig und -kooperativ wie er sich der TE gegenüber gibt, sollte ihn das nicht mehr wundern als nötig. Zumal es ja nicht das erste Mal wäre, daß das geschieht.

Er ist nur mal kein Hund, der bei Befehl Stock holt.
Ich hab schon in Jugendzeit beobachtet, Dass Mädels versucht haben Jungs zu ändern.
Das wird wahrscheinlich nie aufhören 😉

Zitat von Lumba:

ICH finde es feige, wenn man eigentlich genau weiß, was los ist und FEIGE nach Auswegen mittels Lug und Betrug sucht, um sich nicht zu stellen.

Ok. Und was ist hier - in der Ehe von @lilalauni also konkret los?

Allein das im Rahmen eines Paarcoachings wenigstens mal zu klären, lehnt ihr Gatte schon rundweg ab.

Auch sonst ist er wenig gesprächsbereit, bzw. reagiert kategorisch, was das Durchsetzen eigener Bedürfnisse betrifft. Zumindest wirkt das hier so, wie sie ihn schildert.

Also gemäß Deiner Definition verhält auch er sich feige. Denn er stellt sich der Problematik nicht und bricht mit seinem unkooperativen Verhalten das eheliche Versprechen, seine Gattin zu lieben, zu achten und zu ehren. Hatte er seine Worte je ernst gemeint, als er sie gab? Ansonsten waren sie ja ein Trug.

Oder war deren Sinn ihm vielleicht gar nicht bewusst? War bzw. ist er wirklich so ein Einfaltspinsel?

Ok, er boykottiert sein Eheversprechen in Sachen achten und ehren zumindest nicht heimlich. Das war es dann aber auch schon.

Kann man natürlich auch anders einschätzen - geschenkt. Aber eben drum finde ich es wenig lösungsorientiert, zu werten. Ich halte mehr davon, Abläufe konkret zu benennen und auf deren mögliche Konsequenz hinzuweisen.

Menschen heiraten nicht nur um in einer funktionierenden WG zu sein, sondern auch um ihre romantischen und sexuellen Träume innerhalb dieses Rahmens auszuleben. Wobei letzteres ein nicht unerheblicher Teil ihrer Bedürfniswelt ist.

Natürlich darf man Ehepartner nicht dazu zwingen. Auch vorübergehende Durststrecken sind akzeptabel. Aber erst heiraten und dann von der Partnerin erwarten, dass sie die kommenden 40 oder mehr Jahre zur Nonne im Bett wird?

Wenn der Mann echt glaubt, er komme einzig mit einer kategorischen Ansage mit sowas durch, ohne dass da unterm Teppich was weiterwabert, ist er doch nicht von dieser Welt - es sei denn, auch eine Trennung liesse ihn kalt, oder er hat selbst ein heimliches Doppelleben in petto.

Sorry - ab einem gewissen Grad an Naivität muss auch der andere sich mal fragen lassen, ob er ein Mann oder ein (feiger?) Vogel Strauss ist, der vor solchen Gesprächen flüchtet, um sich ihren Aussagen nicht stellen zu müssen.

Zitat von Blanca:

Was macht Dich da so sicher? Kennst Du ihn etwa persönlich?

Nein, weder ich noch die wenigsten hier kennen weder den EM noch die TE.
Aber, viele Männer haben Eigenschaften wie ihr EM und trotzdem dürfen sie heiraten und genügen den Damen ein gewisse Zeit, was dann kommt liest man hier zu Genüge.

Zitat von Blanca:

Allein das im Rahmen eines Paarcoachings wenigstens mal zu klären, lehnt ihr Gatte schon rundweg ab.

Auch sonst ist er wenig gesprächsbereit, bzw. reagiert kategorisch, was das Durchsetzen eigener Bedürfnisse betrifft. Zumindest wirkt das hier so, wie sie ihn schildert.

Also gemäß Deiner Definition verhält auch er sich feige

Ihr Mann ist nicht hier. SIE ist hier. Deshalb rede ich auch mit / über ihre Dinge.

Es geht darum, was sie möchte, kann, will und das dann zu tun, übereinstimmend mit ihren Werten. Und ich glaube nicht, dass sie lügen und feige sein möchte.

Ich glaube, dass sie zufrieden, frei und offen leben mag.

Wenn er das nicht mitträgt / mittragen kann, dass muss sie entscheiden, wie sie damit umgeht.

Und ich meine eben, dass eine Flucht in eine Parallelwelt und in Lug und Trug für sie der falsche Weg ist.

SIE ist die Schöpferin ihrer Realität!

Danke, so liest sich das ganz anders, nämlich wohlwollend-fürsorglich.

Zitat von Lumba:

Ich glaube, dass sie zufrieden, frei und offen leben mag.

So sehe ich es auch, nur... dazu hat sie sich den falschen Partner ausgesucht.
Den Rest dazu erspare ich mir....

Zitat von Blanca:

Allein das im Rahmen eines Paarcoachings wenigstens mal zu klären, lehnt ihr Gatte schon rundweg ab.

das tu ich auch, wie sollten solche Tanten denn eine Beziehung retten?
Mit den eingelernten Phrasen? Wer Fremdgeht ist eben raus. Mensch ärgere dich nicht.