Wie trennen ? Reicht Lieb haben aus ?

Hallo Lilia und alle anderen,

ich weiß auch, dass es den perfekten Mann nicht gibt und bin durchaus bereit, beim anderen Scwächen zu tolerieren (sonst wäre ich sicherlich nicht solange mit meinem Mann zusammen (und er nicht mit mir)). Ich erwarte auch nicht den Supermann, aber wie Lilia gesagt hat, ist denn eine gute Kommunikation, wo man angeregten, geistigen Austausch hat nicht eine Grundvoraussetzung für eine lange und befriedigende Partnerschaft ? Kann natürlich nur jeder selbst beurteilen, logisch, je nachdem was man erwartet.
Aber es stimmt schon, dass ich eigentlich einen Mann möchte, der "stärker" ist, der "ebenbürtiger" ist (ich weiß, hört sich echt arrogant an, aber so ist es nun einmal), der mir auch mal was "beibringen" kann oder mir etwas erzählt, von dem ich noch nichts wusste. Das es dann möglicherweise ins Gegenteil dreht, und mich der Mann total totredet...naja, das ist ja wohl ein anderes Extrem.

Lelia, ich finde es schön, dass Du versuchst, den "Schwarzmalern" ein bisschen den Wind aus den Segeln zu nehmen (nach dem Motto: wenn man "mehr" will als man schon zu Hause hat,kann man eigentlich über kurz oder lang nur auf die Nase fallen und wird irgendwann allein dastehen), das macht mir ein bisschen Mut. Aber die Angst ist schon auch da, dass es tatsächlich so sein könnte, bin leider auch ein Angsthase, weil um einen herum doch recht viele Single-Frauen sind, die offenbar keinen mehr finden.  

Ich hab meine Frage auch im Brigitte-Forum eingestellt und dort erhält man in der Regel Postings folgenden Wortlauts:

"Tja, du hast vermutlich eine Vorstellung von dem, wie Mr. Right sein sollte. Glaub' mir, du wirst ihn kaum finden. Schau dich einfach mal im Forum um und lies, welche bitteren Erfahrungen wir Singles, wieder in Beziehung, wieder Singles....... auf der freien Wildbahn sammeln. Es ist gruselig. Überleg Dir das sehr gut. Wie ich Dich verstehe, hast Du einen sehr lieben treuen Mann. Das allein ist Gold wert. Könnte es sein, dass es Dir einfach zu gut geht und Du das einfach nicht zu schätzen weißt? Natürlich ist Eure Beziehung nicht optimal. Ohne Beziehungsarbeit auf beiden Seiten ist nach so langer Zeit keine Beziehung optimal. Aber da gibt es Möglichkeiten. Ihr könnt eine Partnerberatung aufsuchen. Und wenn er Dich wirklich liebt, ist er bestimmt bereit auch in Sachen Kommunikation sich weiter zu entwickeln. Es gibt so viele Möglichkeiten, nutze erst mal die, bevor du alles hinschmeißt und dich auf die freie Wildbahn unter die "Gefühlszombies" begibst. Sag' ihm doch einfach alles, aber wirklich alles, was Dir nicht gefällt und auch was Dir gefällt. Sei vollkommen offen. Mit Offenheit, glaube ich, erreicht man den anderen, auch wenn er nicht der Kommunikative ist.
Mut und Durchhaltevermögen wünscht Dir...."

Da kriegt man doch echt einen Horror! Wie kann man mit dieser Angst, die einem ja auch viellfältig suggeriert wird, besser umgehen bzw. sich davon frei machen ?

Amazonchen

@Kühlwalda

Meine Selbsterkenntnis ist etwas platt gesagt: mit 30 hatte war ich noch nicht reif genug, meinen Mann zu schätzen, der mich wirklich liebte und mich in jeder Situation unterstützt hätte. Mit 40 bin ich nicht mehr unreif genug, zu glauben, dass der Prinz mit dem weissen Schimmel kommt.
C'est la vie, die Schmerzen der Trennung werden irgendwann überwunden sein und bestenfalls habe ich was draus gelernt.

@amazonchen
So schmerzhaft das Ende einer Beziehung auch ist, wenn es soweit kommt, können wir unsere Fehler analysieren, um den Verlust dieser ganz speziellen und einzigartigen Beziehung trauern und Abschied von dem geliebten Menschen nehmen. Wir können erkennen, dass nie nur "der/die andere" Schuld hat und reifer und erwachsener werden. Wenn das Ende gekommen ist, spüren wir es. Wir empfinden diese Endgültigkeit, diese Resignation, die uns sagt, dass sich "der Knackpunkt, an dem es einfach nicht funktioniert" nicht ändern wird. Wenn noch Möglichkeiten zur Veränderung da sind, spüren wir es auch.
Ich glaube, dass es gut ist, wenn du mal wegfährst. Aber nicht um dir darüber klar zu werden, was dir fehlen wird, wenn du deinen Mann verlässt, denn er wird dir fehlen. Nur dafür, mal mit dir selbst alleine zu sein und dir klar zu werden, wer du bist, was du im Leben willst, wo für dich bei einer Beziehung Kompromisse möglich sind und wo deine klaren Grenzen bestehen. Wenn du das über dich selber weisst, wirst du besser wissen, wie eine Beziehung aussieht, die für dich stimmt. Schlimmstenfalls wirst du erkennen, dass ein Mann, mit dem du eine solche Beziehung führen könntest, nur in Hollywoodfilmen zu finden ist. Dann solltest du an dir arbeiten.

Liebe Grüße, Suse

ach amazonchen...irgendwie finde ich deinen NickNamen auch sehr bezeichnend...eine starke Frau die sich kleiner macht als sie ist...warum machst du das ? Passt du dich deinem Mann etwa schon an ? ich glaube du bist dir deiner Stärke garnicht bewusst und musst dich noch selbst kennenlernen.

Es macht auch Freude was neues zu probieren, in deinem ersten Posting hast du selbst gesagt du bist auf Empfang, das klang  schon sehr selbsbewusst...und ist das nicht ein tollles Gefühl sich selbst zu spüren ?

Natürlich ist es schwer nach langen Jahren der Paartnerschaft wieder in Singleleben zu tauchen und man holt sich auch ab und an eine Schramme, davon darf frau/mann sich aber nicht unterkriegen lassen.  Nicht lange jammern sondern einfach weiter gehn.... Was glaubst du wieviele Frösche ich geküsst habe, wieviel Male ich mich unglücklich verliebt habe, gelitten und geheult habe wie  Geisteskranke, Du das gehört eben zum Leben dazu !  Das ist wie lernen zu lieben, und du merkst bald die Unterschiede bei verschiedenen Männern und du ziehst deine eigenen Schlüsse daraus... und irgendwann gehst du nicht mehr so blauäugig an eine Sache heran, und setzt deinen Verstand ein.  

Ich habe es nicht bereut mich von meinem ersten Mann getrennt zu haben. Vieleicht gibt es auch Gegenbeispiele wo es anders läuft.  Wenn du Kinder willst dann solltest du nicht mehr lange überlegen, und dich fragen willst du von DEINEM Mann ein Kind ?  Und ich meine das ist eine sehr interessante Frage...
Wie es wirklich in deiner Ehe ausschaut fühlst nur du selber, lohnt es sich für Euch zu kämpfen oder ist es besser wenn jeder seinen Weg geht ? Ihr habt beide ein Recht darauf euer Glück zu suchen und zu finden.

Die Angst vor der Zukunft kann dir sicher keiner nehmen, aber lass dich auch  nicht von anderen negativen Stimmen verunsichern, wichtig ist was DU willst und WIE du an eine Sache herangehst.  Es kommt  auf deine Einstellung an. Erwarte nicht das schlechteste sondern das beste für dich.

Wie allgemein bekannt haben wir nur das eine Leben und sollten auch das beste daraus machen,  das geht nur wenn wir unser Leben sELBST in die Hand nehmen und auch mal die Konsequenzen unseres Handelns tragen. Rückschläge gibt es immer wieder...Du darfst Fehler machen und fallen, aber bitte nicht liegenbleiben, sondern schnell wieder aufstehn.

Hallo amazonchen,

mein Rat ist, such dir nicht hier Rat. Die meisten hier sind verletzte Seelen oder Menschen, die nicht leben können, was sie in schönen logisch ausgeklügelten Wortfolgen darlegen.  Die einen werden von der fehlenden Leidenschaft oder dem fehlenden Kribbeln sprechen, ohne selbst zu reflektieren, dass sie einen Teil daran haben.....andere sind aufgrund ihres Verlustes angsterfüllt und fühlen bereits mit deinem künftigen "Ex" mit..... und wieder andere polieren ein wenig ihren äußeren Schein, so wie man Schuhe putzt. Nur wenige hier sind in der Lage, aus eine gesunden Perspektive zu dir zu sprechen. Ich nehme mich da selbst nicht aus.

Such dir ein gesundes Kommunikationsfeld und vor allem kommuniziere mit dir selbst und mit ihm. Befasse dich real mit ihm und schau nach, was du in ihm entdecken kannst, was du liebevoll betrachtest und vor allem konzentriere dich für eine Weile nur auf ihn und nicht auf andere Männer im Vergleich. Ich glaube eine Flucht in die Entfernung bringt da wenig, ist aber natürlich auch ein Weg, der sogar meist gegangen wird. Das macht eigentlich erst Sinn, wenn du im jetzigen Umfeld nie Ruhe findest.

Egal was du tust, deine Entscheidung hat riesige Konsequenzen... in welche Richtung auch immer... es ist normal, dass du davor Angst hast, du kannst jetzt Mut beweisen.

Liebe Grüße
Susa3

Eigentlich wolte ich nichts dazu sagen, so fasse ich mich so kurz wie nie und schliesse mich ganz und gar der meinung von Susa3 an!

Danke Susa3! Es musste mal gesagt werden! Und die Tatsache, dass es nicht aus dem ach so verpoehnte "maennlicher" Lager kommt ist umso angenehmer!

Dom

Hallo Lilia, hallo Susa33,

nochmal danke für Eure Antworten! Ich weiß zwar zum jetztigen Zeitpunkt noch nicht genau, was ich machen werde, aber Eure Postings haben mir nochmal ein paar Denkanstöße gegeben und ich werde schauen, was ich daraus mache!

Es tut echt gut, auch etwas von Leuten zu lesen, die nicht nur mit Angst an die Zukunft denken- ich werd versuchen, mir ein Beispiel zu nehmen.

Lilia, kann ich Dich eigentlich auch per email erreichen ? ich würde Dir gern zu gegebener Zeit erzählen, wie meine "Geschichte" ausgeht.


Lieben Gruß

Amazonchen


PS: Eigentlich wollte ich als Nickname "Amazone" nehmen, dann ist aber "Amazonchen" daraus geworden, weil es den Namen Amazone schon gab.... und ich auf die schnelle keine andere Idee hatte....

....genialer Beitrag Dom und er klebt auch so schön  :P

hallo amanzonchen,

hier vielleicht die sicht aus dem verlassenen. ich stehe auf der seite deines mannes, also meine frau hat den schritt vollzogen und ist in vielen dingen nun überfordert ( versuchr hier wirlich objektiv zu bleiben ). ich habe ihr bis heute geholfen, die neuen möbel zusammen zu bauen, schwere gegenstände in die wohnung zu bringen etc. ich tue dieses auch für unsere beiden kinder ( 9 und 7 ). ich will hier ihre entscheidung nicht an gegenständen fest machen, es sind dinge die mir hier spotan einfallen
ja ich liebe meine frau noch über alles. bin in den 21 jahren nie fremd gegenagen, habe versucht ihr immer ein guter ehemann zu sein. das kribbeln im bauch und auch andere dinge sind in den letzten jahren wie bei dir verloren gegangen. auch wir konnten uns noch umarmen, viel mehr war auch hier nicht mehr. aber umarmen und drücken können wir uns heute noch und ich glaube auch viel sensibler und zärtlicher als vor der entscheidung meiner frau mich wegen eines anderen, den sie übrigens erst 8 wochen kennt, zu verlassen. auch sie sagt es ist alles so eingefahren und sie möchte die nächsten 20 jahre so nicht verbringen.
ich kann sie nicht verstehen, so wie andere hier auch geschrieben haben, 21 jahre einfach über den haufen zu werfen. macht es sinn ? wenn es probleme gibt muss man darüber sprechen, muss seinem partner es klar und deutlich sagen. wenn etwas schief geht, gehören immer 2 dazu.was kann man erwarten vom neuen dasein? mehr glück oder ist es in diesem alter ( meine frau ist 38 ) der drag nach einem neuen kick im leben? ist etwas daran, dass die zweite beziehung nie so gut wird wie die erste?
ich weiß wie dein man empfinden wird im augenblick. ihr habt keine kinder, vielleicht macht es die sache bei euch nicht ganz so schwierig. überlege es dir sehr gut, wäge ab und gebe dir zeit bis zur endgültigen entscheidung.
ich weis nicht ob ich hier etwas zum theam beitargen konnte, es ist mein erster beitrag, aber dieses thema ist für mich wichtig, da ich noch hoffnung habe meine frau wieder für mich zu gewinnen.
ich wünsche dir viel weitsicht und das gespür für die richtige entscheidung

gruß

belu

@amazonchen meine E-Mail addi steht hier  links unter meinem Namen, viel Glück Dir und bis denne !

Hallo Belu,

es tut mir leid, in welcher Situation Du Dich befindest, aber ich glaube, unsere Probleme sind nicht wirklich miteinander vergleichbar! Es gibt für mich in meiner Beziehung leider nicht die Probleme, die man löst, indem man miteinander spricht (der Wille dafür wäre ja von beiden Seiten da), z.B. wäre es einfach für mich, wenn es um einen konkreten Streippunkt ginge wie "Wer macht den Haushalt" oder so etwas. SO was gibt es bei uns aber nicht, es läuft nach aussen hin "reibungslos. Es ist so, dass ich bei meinem Mann Dinge stark vermisse, die er beim besten Willen nicht aufbringen kann, denn dazu müsste er eine andere Person sein! (Reifer, kommunikativer, stärker etc.) So etwas kannst Du keinem beibringen, auch nicht durch Miteinander reden! Natürlich kann man sich fragen, warum ich das erst jetzt merke, nach 7 Jahren, aber ich habs lange auch verdrängt bzw. mich selbst weiterentwickelt (er leider weniger). Natürlich hat er auch gute Seiten, aber wenn man merkt, dass man auf bestimmte Eigenschaften eines Menschen als Partner nicht verzichten möchte- sollte man dann nicht gehen ?

Hallo amazonchen,

du hast deine Probleme dargelegt und die unterschiedlichsten Sichtweisen dazu bekommen. Einige plädieren vehement dafür, dass du an der Beziehung festhalten und versuchen sollst, etwas zu ändern, andere raten dir, mit dem zufrieden zu sein, was du hast, die dritten sagen, hey, schnapp dir nen Neuen, wenn es so nicht mehr geht.

Entscheiden kannst schlussendlich nur du, indem du dir darüber klar wirst, wieviel dir dein Partner wirklich bedeutet, und wie sehr du dich nach Leidenschaft, Intelligenz, Kommunikation etc sehnst. Wir sind nicht du, können uns nur in einigen Bereichen mit dir identifizieren und die Erfahrungen dazu weitergeben.

Ich finde, dass jeder sein Leben verändern kann, neue Beziehungen eingehen kann, egal wie alt er ist. Nur wird es im fortgeschrittenen Alter schwieriger, die Menschen sind nicht mehr so unbefangen, tragen viele Altlasten mit sich herum, oder sind sich immer noch nicht im Klaren darüber, was sie eigentlich brauchen und wollen um glücklich zu sein.

Mängel und Defizite hat jeder Mensch, vielleicht fehlt deinem
nächsten Partner etwas, was dein Mann hat, und das wiegt vielleicht all die Leidenschaft, Kommunikationsfähigkeit usw. nicht auf.

Dieses Risiko wirst du immer haben, das Leben IST ein Risiko, jede Entscheidung bringt Konsequenzen mit sich, die man zu tragen hat. Die Frage ist, ob du auch bereit bist, diese zuerst zu erkennen, dann zu ertragen, und deinen Weg unbeirrt zu gehen.

Die Angst kann dir niemand nehmen, nur du selbst.

Ich persönlich fühle mich bei dem Thema etwas zwiegespalten, auf der einen Seite schüttel ich den Kopf darüber, dass Menschen in unserer Gesellschaft so wegwerfend einfach mit einer Beziehung umgehen, wenn es schwierig wird.

Zum anderen kann ich nachvollziehen, wie es ist, wenn das gewisse Etwas in der Beziehung fehlt, und man glaubt, nichts kann diese Beziehung je wieder beleben.

Traurig finde ich nur, dass du in meinen Augen so verachtend und respektlos von deinem Mann redest, er war der Mensch, den du geheiratet hast, weil du ihn liebtest, er alles für dich war, und du dein Leben mit ihm verbringen wolltest. (Nehme ich an, warum sollte man sonst heiraten?)

Das Gefühl, etwas verpasst zu haben, dass da noch was Spannenderes sein muss im Leben, dass man nicht kompatibel ist etc wird ja sehr häufig auch propagiert.

Es gibt immer etwas Besseres, Schöneres, s.uell Aufregenderes als das was man hat - jedenfalls wird es uns so vorgemacht, zufriedene Menschen scheint es kaum zu geben, jeder will immer mehr, und weiss doch im Grunde gar nicht, was er will.

Sicherheiten und Garantien gibt es nicht, der schönste neue Edelstein kann mit der Zeit matt werden, und angelaufenes Zinn wieder in altem Glanz erstrahlen wenn man es poliert.

Man muss nur wissen wofür man seine Energie letztendlich einsetzen will, und was immer du tust, tu es ehrlich und offen, mit Respekt und Achtung, und vor allem: Sei dir der Verantwortung bewusst, die du auf Grund deiner Taten und deiner Worte auf dich nimmst, denn du bist für die Dinge verantwortlich die du tust, und auch für die, die du nicht tust!

Die Stärke eines Gefühls erkennt man an den Opfern die man dafür zu bringen hat.....


Zum Schluss noch 3 Wünsche für dich:

Gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann. Gib mir den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.


Gruss

Thilde
     

Danke, Lilia, Dir noch einen schönen Tag!

[quote author=Thilde link=board=allgemeines;num=1073317290;start=21#25 date=01/06/04 um 15:27:24]Hallo amazonchen,

Ich persönlich fühle mich bei dem Thema etwas zwiegespalten, auf der einen Seite schüttel ich den Kopf darüber, dass Menschen in unserer Gesellschaft so wegwerfend einfach mit einer Beziehung umgehen, wenn es schwierig wird.

Naja, also dass ich ne "Wegwerfmentalität" hätte, kann man mir nun wirklich nicht unterstellen, sonst würde ich mir wohl kaum Tag und Nacht soviele Gedanken machen und wäre längst über alle Berge.

@ Susa3

< mein Rat ist, such dir nicht hier Rat. Die meisten hier sind verletzte Seelen oder Menschen, die nicht leben können, was sie in schönen logisch ausgeklügelten Wortfolgen darlegen. >


Susa, dies ist doch kein "erfundene Geschichten Forum", all die Menschen hier geben ihre Erfahrungen, ihren Schmerz, ihr neues Glück etc hier weiter, sie haben es so in der realen Welt erlebt, und auch da draussen gibt es Millionen von Menschen, die genau solche Erfahrungen und Gefühle haben, und NICHT hier schreiben.

Wenn amazonchen sich in ihrem Bekanntenkreis umhört, wird sie sicher merken, dass auch dort eben genau die gleichen verschiedenen Ratschläge kommen werden wie hier auch, und dass auch die Menschen draussen scheinheilig mit schönen Worten um sich werfen,Wein trinken und Wasser reichen und nicht das leben können, was sie lautstark propagieren.

Sei mir nicht böse Kleines, ich weiss wie du dich fühlst, ich umarme dich ganz lieb

Thilde  

< Naja, also dass ich ne "Wegwerfmentalität" hätte, kann man mir nun wirklich nicht unterstellen, sonst würde ich mir wohl kaum Tag und Nacht soviele Gedanken machen und wäre längst über alle Berge >


Tag und Nacht darüber nachzudenken, ihn zu verlassen statt drüber nachzudenken, wie man eine Beziehung erhalten kann, empfinde ich als Wegwerfmentalität.

M.E. gehts dir primär darum, möglichst unbeschadet aus der Sache rauszukommen, um dich ohne schlechtes Gewissen austoben zu können.

Und da du ja schon innerlich längst entschieden hast, geht es dir wohl auch darum, Absolution von einigen zu erhalten.

CU Thilde