Trennung mit warmem Wechsel - wie übersteht man das?

Zitat von Maxi589:

Er lebt weiter als hätte es mich nie gegeben.

Falsch! Er lebt weiter mit allem im Gepäck, was er zu bieten hat. Er ist weder wieder gesund noch ein Geschenk für die andere. Du kannst aus allem eine Lehre ziehen. Es wird irgendwann wieder gut 👍

Liebe @Libellenfrau, danke für den Denkansatz. Letztendlich ist diese psychische Komponente so groß, da kann alles mögliche reinspielen. Letztes Jahr ging es ihm wirklich nicht gut. Und ich vermute auch dass ich mehr und mehr zu seiner Psychologin geworden bin. Er mich demnach nicht mehr als Partnerin gesehen hat, die romantischen Gefühle weniger geworden sind. Aber wie gesagt, das sind alles nur Vermutungen. Ich habe in dn letzten Wochen auch zum Thema Psyche, Depression, Angst usw. sehr viel gelesen. Jedoch bin ich kein Arzt. Und ich möchte sein Verhalten auch nicht damit begründen. Auch wenn ich schon denke dass es da einen Anteil gibt. Umsonst ist ja auch die Antidepressiva nicht notwendig.

Liebe @Nisel es ist erschreckend. Auch ich war mir zu 100% sicher dass wir beide eine Zukunft haben. 2 Tage vorher wollte er noch mit mir ins Reisebüro. Den Urlaub hat er nun mit der neuen gebucht, wie ich erfahren habe. Ich sitze oft da und schüttle mit dem Kopf. Innerhalb eines viertel Jahres liegt meine Welt in Scherben. Und er fährt quietschvergnügt in den Urlaub den wir geplant hatten. Eben einfach nur mit einer anderen Person.
Es ist als zerreißt einem jemand das Herz. Mittlerweile kann ich zumindest wieder halbwegs schlafen. Die ersten Wochen waren schlimm. Wenn ich überhaupt mal schlafen konnte hatte ich Alpträume, bin schweißgebadet aufgewacht. Es war der Horror, ich hatte Angst abends ins Bett zu gehen. Während er im Honeymoon ist.

Per whatsapp ist natürlich sehr hart. Wir konnten zumindest noch ein mal persönlich reden, als er sich trennte. Das mit der neuen habe ich dann allerdings auch nur übers Telefon erfahren. Seit dem habe ich nie wieder etwas von ihm gehört.

Wie hast du es geschafft dieses Kopfkino abzustellen?

Zitat von OxfordGirl:

So wie ich es verstanden habe, hast du in Social Media bei ihm nachgeschaut.

nein, er hat sein whatsapp Profilbild geändert. Nach 14 Tagen. Nachdem er erlebt hat wie schlecht es mir mit der Neuigkeit geht dass er eine neue hat. Ich finde nicht dass dies nach der kurzen Zeit, wenn der andere sehr leidet, sein muss. Ein bisschen Empathie und Verantwortungsbewusstsein hab ich erwartet. So ein Bild ist nicht lebensnotwendig. mir haben sämtliche Leute geschrieben was hier los ist. Das Bild war drinnen, da hatte das mit uns noch nicht mal die Runde gemacht. Ich habe mittlerweile die Nummer gelöscht. Damit ich auch nicht mit verliebten Statusmeldungen konfrontiert werde. Denn Rücksicht kann ich von ihm anscheinend nicht erwarten.

Zitat von OxfordGirl:

ihr geht es wie dir, sie sucht nach einer ( für sie schlüssigen) Antwort. Da ist ein kompletter Lebensentwurf kaputtgegangen

genau das ist auch mein großes Problem. Es ist nicht nur die Person die weg ist. Du musst dich auch von deinem Lebensentwurf verabschieden. Und noch schlimmer: eine andere lebt ihn jetzt.

Zitat von OxfordGirl:

Würdest du weniger leiden, wenn du es wüsstest, und wie müsste die Antwort lauten, mit der du in Frieden weiterleben könntest?

ich weiß es nicht. Ich würde nur einfach so gern verstehen was in ihm vorgeht. Wie man es fertig bringt jemanden quasi bis zur letzten Minute in absoluter Sicherheit zu wiegen. Permanent Nähe sucht usw. Um dann eiskalt zu gehen. Und sofort mit einer anderen Frau da weiter zu machen. Es ist ja nicht so dass wir beide uns bereits Wochen vorher voneinender entfernt haben. Uns viel gestritten haben, jeder seins gemacht usw. Nein, nichts von all dem. Er meinte wie gesagt immer ich bin sein Anker, nicht nur seine Partnerin sondern auch seine beste Freundin. Aber er hat ja jetzt nicht nur die Beziehung beendet, er hat mich als Mensch komplett aus seinem Leben gestrichen.
Ich wüsste einfach so gern was ihn zu all dem bewegt hat.

@alleswirdbesser ich danke dir 🤗

das haben mittlerweile schon einige zu mir gesagt. Dass er ja seine psychischen Probleme trotzdem hat. Und es der neuen vielleicht irgendwann so gehen wird wie mir. Man blendet das halt oft aus, da er gerade quietschvergnügt und total verliebt ist. Wenn er die Tabletten nicht nimmt ist es kaum zu ertragen. Wir haben es letztes Jahr ohne versucht, auch auf Anraten seiner Psychologin. Aber das ging gehörig schief. Er hat sie eigenmächtig wieder genommen. Er ist nicht gesund. Und wahrscheinlich werden die Tabletten Teil seines Lebens bleiben. Was daraus resultiert oder es Nebenwirkungen gibt, die sich auf seine zwischenmenschlichen Beziehungen auswirken, dafür habe ich von der ganzen Thematik zu wenig Ahnung.

Liebe Maxi589,

ich kann deinen Schmerz nachvollziehen und es tut mir sehr leid, dass es dir so mies geht.
Meine Situation ist zwar eine andere als deine, da ich - angeblich - nicht durch jemanden anderen ausgetauscht wurde, aber mein Ex hat mich nach knapp 6 Jahren Beziehung und famosen 10 Monaten Ehe eines Abends, quasi noch Burger und Pommes kauend, auf meiner Couch verlassen und sich seitdem NIE wieder bei mir gemeldet.
Das ganze ist jetzt über ein Jahr her und ich erschaudere immer noch täglich, wenn ich an die Situation denke. Und mit "Situation" meine ich nicht nur die Trennung an sich, sondern eben auch die Tatsache, dass ich nicht gestern, nicht heute und bestimmt auch nicht morgen von ihm hören werde.
Was geht in solchen Menschen vor? Ich weiß es nicht.
Da ich damals auch befürchtet hatte, dass ich ausgetauscht wurde, habe ich direkt alle möglichen Social Media Verbindungen gelöscht, damit bloß nix sehe oder lese von ihm.
Und ich sehe es wie du, das idiotische Status Update hätte sich dein Expartner sparen können. Ich gehe eigentlich weiter und sage er hätte es sich sparen MÜSSEN, einfach aus Rücksichtnahme und Respekt zu dir, aber soweit hat er vernebelterweise vielleicht gar nicht gedacht. Entweder sehr dämlich oder sehr egoistisch, der Typ.
Ich glaube dir absolut, dass ihr bis zur letzten Sekunde ein Team gewesen seid. Das macht es umso schlimmer und unverständlicher für dich. Aber auch diesbezüglich bis du nicht alleine und ich hoffe sehr, dass dein Schmerz und die Enttäuschung bald erträglicher werden.

Zitat von Maxi589:

ich weiß es nicht. Ich würde nur einfach so gern verstehen was in ihm vorgeht. Wie man es fertig bringt jemanden quasi bis zur letzten Minute in absoluter Sicherheit zu wiegen. Permanent Nähe sucht usw. Um dann eiskalt zu gehen. Und sofort mit einer anderen Frau da weiter zu machen.

Liebe Maxi mir ist vor Jahren etwas ähnliches passiert (was mich hierher geführt hat) nur dass er die Neue, war sein Kurschatten, verheimlicht hatte. Ich verstand die Welt noch weniger, da ich nicht wusste was los ist. Ich habe versucht ihm abzunehmen, dass er die Beziehung wegen seiner Krankheit nicht mehr kann. Aber es war doch anders.

Ich kann dir lediglich empfehlen nicht nachzuforschen, was mit ihm los ist, warum er das getan hat, das ist zwecklos. Irgendwann habe ich das auch verstanden. Als ich Jahre später von der anderen erfuhr, stand für mich eins fest - ein A. ist kein Verlust, die Krankheit unerheblich. Heute weiß ich, dass meine ganzen Gedanken und Überlegungen, die Angst um ihn völlig unnötig waren und verschwendete Energie. Investiere diese lieber in dich. Und lerne daraus. Ich habe meine Schlüsse für immer gezogen. Ich habe etwa ein Jahr gebraucht, um darüber hinweg zu kommen, viel zu lange.

Wir wohnten übrigens schon zusammen, eine Patchwork Familie. Ich habe damals auch sehr viel investiert, mich finanziell voll reingehängt. Ich würde sowas heute nicht mehr tun, auch mit niemandem zusammen ziehen, solange meine Kinder bei mir wohnen. Meine aktuelle Beziehung mit einem gesunden Mann ist vollkommen anders.

Zitat von Maxi589:

Ich frage mich so oft was er denkt, was in Ihm vorgeht und warum er das alles tut. Er lebt weiter als hätte es mich nie gegeben

Das wirst du sehr wahrscheinlich nie erfahren und es bringt dich nicht weiter.
"Words they meant nothing
So you can't hurt me
I said words they mean nothing
So you can't stop me"
Sein Handeln ist eindeutig und das sollte dich eher wütend als traurig machen.
Vielleicht kannst du aus dieser Geschichte lernen, ganz zu Anfang hattest du schon ein schlechtes Bauchgefühl, das hat sehr oft Recht.

Zitat von Maxi589:

Es ist nicht nur die Person die weg ist. Du musst dich auch von deinem Lebensentwurf verabschieden. Und noch schlimmer: eine andere lebt ihn jetzt.

Wer sagt dir, dass es ihr nicht auch so ergehen wird, wie dir? Was ich von ihm lese, gibt mir nicht den Eindruck, dass er ein verlässlicher Partner ist, dem man bedingungslos vertrauen kann. Stell dir vor, er hätte die Nummer abgezogen, nachdem ihr zusammengezogen seid. Oder während du schwanger bist. Lies dich hier ein bisschen im Forum durch, wozu Menschen fähig sein können, wenn und wie sich " entlieben". Mir tut die Neue auch ein bisschen leid, und, wie gesagt, kann ihr das gleiche blühen, wie dir. Dein Kopfkino gaukelt dir grade vor, dass die beiden händchenhaltend bis an ihr Lebensende in den Sonnenuntergang reiten, oder? Stell dir doch statt dessen vor, dass sie sich in 2 Jahren die Augen ausweint, weil er sie von heute auf morgen verlassen hat, ohne Vorankündigung, ohne große Erklärung.

Zitat von Maxi589:

Ich wüsste einfach so gern was ihn zu all dem bewegt hat.

Mach dich mit dem Gedanken vertraut, dass du vielleicht nie die " Wahrheit " erfahren wirst.
Und ich glaube wirklich nicht, dass es eine Antwort gäbe, die deinen Schmerz, den du gerade erlebst, lindern würde. Sein Verhalten ist die Antwort. Er ist ein Mensch, der dich bis zur letzten Minute in Sicherheit wiegen kann, um dir dann eiskalt eine Abfuhr zu erteilen. Gruselig, oder? Sowas möchte man nicht zum Freund, geschweige denn, Partner, haben.

Liebe Maxi,

Ich habe eine ganz andere Geschichte und doch kenne ich ein Zustand vermutlich gut, in dem Du Dich befindest. All die Fragen… und das Problem, dass der „Adressat“ für die eigenen Gefühle und des sich Kümmerns weg ist.
Ich bekam hier den Tipp von der lieben @fe16: jJedes Mal wenn das Gedankenkarussell losgeht, „Stop“ zu sagen und ihn gedanklich auf eine Wolke zu setzen und davon fliegen zu lassen.
Das hat viel Kraft gekostet, mich darauf zu konzentrieren. Aber mir half es tatsächlich am besten, die Gedanken rigoros zu unterbrechen. Später kam dann auch die Erkenntnis, dass keine Antwort die Richtige gewesen wäre. Und auch keine Tat, denn von ganzem Herzen hätte ich mich auf eine Beziehung 2.0 auch nicht einlassen können.
Versuche die Gedanken zu stoppen! Und versuche keine Antworten zu suchen, sondern nimm die Situation an. Akzeptanz ist das Beste für Dich!
Ich drücke Dir ganz fest die Daumen und alles Gute!

Anscheinend gar nicht.

@Maxi589

Zitat von Maxi589:

Ich wüsste einfach so gern was ihn zu all dem bewegt hat

Die Frage nach dem Warum würde sich wohl so gut wie jeder Mensch in der Situation stellen, aber eine faktische Antwort wird es nicht darauf geben.

Zitat von Maxi589:

ich vermute auch dass ich mehr und mehr zu seiner Psychologin geworden bin

Seine Krankheit hat viel Raum eingenommen, und wenn du auch sein Verhalten nicht damit begründen willst, so hat sie doch eine instabile Psyche zur Folge. Im Moment fühlt er sich frei, beschwingt segelt er der Morgenröte entgegen. Warum sollte er da an den Anker denken? Aber das Gefühl wird nicht von Dauer bleiben. Leider, muss man als aussenstehender Mensch sagen. Aber von dir ist er fort, und er hat dir Freiheit zurückgelassen. All dein Verständnis, welches du für ihn aufgebracht hast, kannst du nun für dich selbst nutzen. Sei dein eigener Anker.

Willkommen, wo niemand gern sein will

Zitat von Maxi589:

Ich hab so viel für Ihn getan

Fehlt nur noch. Alles.
Im Ernst, mach das nicht - du kannst auch unbemerkt in den Mutti-Status rutschen, wenn du viel oder Alles tust - und mit Mutti will mann nicht..

Zitat von Maxi589:

Aber mehr ging nicht

viel zu viel.
Ein weniger abhängiger Mensch, hätte dir gut getan, statt einer, der dich viel tun lässt - und dann schnell hängen.

Zitat von Maxi589:

Ich frage mich so oft was er denkt, was in Ihm vorgeht und warum er das alles tut.

was in ihm vorgeht - wenig.
warum er das tut - weil er es kann - und weil sich immer jemand findet, der ihn retten will

Zitat von Maxi589:

Meine Welt steht komplett still. Ich war so viel mit ihm unterwegs,

Tut man das nicht, wenn man verliebt ist?
Oder versucht jede freie Minute mit ihm zu verbringen?

Oder lebt man noch das andere Leben, das mit seinen Freunden, Familie und lässt es langsam angehen?
24/7 nur er?

Zitat von Maxi589:

So viel Verantwortungsbewusstsein muss in dem Alter doch da sein dass man dem Menschen der einen liebt, der die ganze Zeit an seiner Seite war, nicht noch zusätzlich eins reindrückt?

Davon das du ihn liebst, hat er wohl andere Vorstellung von, wie das sein muss, als Du.
Er dachte, ihr seit kompatibel, aber für ihn hat es dann doch nicht gut gepasst.

Wenn du es anders herum betrachtest - wie intensiv können seine Gefühle für dich gewesen sein, das er dich zum Einen von jetzt auf gleich verlässt und zum Zweiten, zeitnah ersetzt?

Regt sich da nicht etwas Wut in dir? Andererseits sollte man auch gönnen können, die Neue erbt ja nicht nur seine "guten" Seiten, sondern auch seine "dunklen" Seiten. Da er ja, so scheint es, einige Baustellen hat, die er verschleppt statt beackert.
Sie müsste dir eigentlich leid tun.

Dein Zustand ändert sich, wenn du deine Sichtachse änderst. Mal von ganz weit oben oder ganz weit unten hinschaust. Was sagen deine Freundinnen zu ihm, welche wäre persönlich mit ihm zusammen gekommen, wenn es andere Umstände gewesen wären?

Zitat von Sandra1974:

Ich bekam hier den Tipp von der lieben : jJedes Mal wenn das Gedankenkarussell losgeht, „Stop“ zu sagen und ihn gedanklich auf eine Wolke zu setzen und davon fliegen zu lassen.

Habe ich auch ähnlich gemacht. Ich hab mir visuell vorgestellt, wie ich das Kettenkarussell (Gedankenkarussell) abstelle. Und immer wenn es wieder los ging, bin ich zurück und hab den hebel wieder umgelegt.

Liebe @HowItEnds,

ich hab deine Geschichte gelesen. Gruselig. Bei dir stehen noch mal ein paar mehr Jahre dahinter. Wie hast du es geschafft mit dieser Ablehnung und aus dem Leben streichen klarzukommen?

Und ja das mit dem Profilbild und dem Beziehungsstatus hat mir dann noch den Rest gegeben. Bei uns hat er das nicht gemacht, im Gegenteil. Er fand es immer kindisch wenn Leute nichts anderes zu tun haben als sofort den Status zu ändern. 14 Tage vorher hat er mit mir noch meinen Geburtstag gefeiert. Eigentlich kann ich das alles immernoch nicht glauben. Wahrscheinlich stecke ich darum auch noch so fest. Ich hab noch nicht akzeptiert dass er das tatsächlich gemacht hat, dass der Mensch der mir am nächsten stand in der Lage war mir so weh tu tun, und mich auch nicht schützt. Eben indem er sowas wie mit dem Bild lässt. Wenn man sich neu verliebt und der andere steht völlig unter Schock und leidet, versucht man dann nicht in zu schützen? Es geht nicht in meinen Kopf.

Zitat von Maxi589:

Liebe @HowItEnds, ich hab deine Geschichte gelesen. Gruselig. Bei dir stehen noch mal ein paar mehr Jahre dahinter. Wie hast du es geschafft mit ...

Hmmm, meinst du mein FG hat versucht mich zu schützen, indem er die Next geheim hielt? Ich schätze das war eher umgekehrt. Einerseits möglicherweise hätte es mich noch mehr getroffen, oder eben nicht. Denn das wäre erstens die Wahrheit und zweitens für mich ein klarer Grund. Ich hätte mich nicht mehr über ihn und die Krankheit den Kopf zerschmettert und getrauert so einen tollen Mann verloren zu haben, sondern wüsste schon gleich, dass da jemand geht, der kein Verlust ist.