Trennung mit warmem Wechsel - wie übersteht man das?

Hallo in die Runde

ich lese hier nun schon eine ganze Weile mit und habe mich nun entschieden doch mal einen Beitrag zu verfassen. Da ich so langsam nicht mehr weiter weiß

Wie überlebt man einen warmen Wechsel, bzw. wenn der Ex kurz nach der Trennung eine neue Freundin hat? Wie kommt man damit klar ausgetauscht worden zu sein? Dass der Andere sich umgedreht hat und gegangen ist? Einfach so? Mir ist dies im Juni passiert, und seit dem ist meine Welt total aus den Fugen geraten.

14 Tage nachdem es mir mitgeteilt wurde, wurde auch gleich das Profilbild bei Whatsapp geändert, zusammen mit ihr. Der Beziehungsstatus bei Facebook auf in einer Beziehung gestellt.
Mir ging es zum Zeitpunkt der Trennung sehr schlecht, dies hat er auch mitbekommen. Wie erkläre ich mir solche Aktionen wie das Profilbild, wenn ich weiß der Andere leidet - und das mit Ende 30?

ich versuche jeden Tag irgendwie zu überleben und er lebt weiter als gab es mich nie? Seit diesem Zeitpunkt hat er sich nie wieder bei mir gemeldet.

Kurz zum Hintergrund, wir waren knapp 2 Jahre ein Paar. Er ist, aufgrund einer Angststörung und einer deppresiven Phase vor ein paar Jahren in psychologischer Behandlung und nimmt auch Antidepressiva. Als wir uns kennen gelernt haben ging es ihm nicht gut. Wahrscheinlich gerade am Höhepunkt seiner Erkrankung, ich hab damals kurz gezögert ob ich mich auf so eine Geschichte einlassen kann, da ich aber mit so einer Erkrankung bisher keine Erfahrung hatte, habe ich mich entschlossen ihn weiter kennen zu lernen. ich bin mit ihm durch schlimme Phasen gegangen, hab ihn aufgebaut, war immer an seiner Seite. Aktuell geht es ihm wieder gut (ich weiß allerdings nicht ob so eine Depression jederzeit wieder kommen kann?)

Er wollte dass ich zu Ihm ziehe, die letzten Monate waren wirklich unendlich schön. Wir sind immer weiter zusammen gewachsen und da es ihm immer besser ging war alles auch viel entspannter.
Über nacht entschied er sich die Beziehung zu beenden mit der Begründung ihm fehlt etwas.

Wie überlebt man so einen Austausch? Er hat mich komplett aus seinem Leben gestrichen, einfach so. Wie geht sowas? Warum tritt man noch mal nach wenn es dem anderen schlecht geht? Das ist jetzt alles 4 Monate her und ich leide nach wie vor.

Hat jemand Tips wie ich aus diesem Loch herauskomme und wie ich diese Ablehung wegstecke? ich fühle mich entsorgt wie ein altes paar Schuhe.


Ich danke euch fürs Lesen


Maxi

Es ist kein Austausch. Jeder von uns trägt seine eigene Last, so auch er. Um rauszukommen gibt es nur die Möglichkeit, sich auf sich zu konzentrieren und, wenn möglich, den Kontakt abzubrechen. Du kannst erst spazieren gehen, gut essen, meditieren und die Maßnahmen ergreifen, besser zu schlafen. Gedankenkreisen kannst Du durch Konzentration auf Deinen Atem oder Ablenkung auf haptische Erfahrungen, zum Beispiel einen Gegenstand greifen, erreichen. Am Anfang klingt das leichter als getan, denn das Ganze braucht Zeit.

Zeit ist bei all dem ein großer Faktor. Auf seiner Seite, denn die neue "Beziehung" ist noch von rosaroter Brille getrübt und bremst die Selbstreflektion aus, wird wahrscheinlich erstmal nicht viel passieren. Du solltest, zum Selbstschutz, jegliche Beobachtung vermeiden, sprich blocken auf allen Medien, von denen Du so etwas wie die Statusbilder etc. siehst. Das ist am Ende nur masochistisch und hilft Dir gar nicht.

Das kurz vorher alles super läuft kann eine Mischung aus Täuschung (muss nicht bewußt geschehen sein) und dem Wunsch gewesen sein, dass es dann vielleicht noch funktioniert. Es gibt für das moralische Dilemma, warum jemand sowas überhaupt kann, leider kein wirkliches Verständnis entwickeln. Ich kenne das nur zu gut. Selbst bei Verlust an Zuneigung, wäre eine warmer Wechsel für mich ausgeschlossen gewesen, ohne vorher alles geklärt zu haben. Und selbst das Bewußtsein darüber, dass ich die Sache noch nicht verstanden habe und es deshalb blöd ist, hätte mich davon abgehalten. Aber wir sind diesbezüglich alle auf unterschiedlichen Reifegraden.

Eines ist sicher, die bereits bekannten Vorerkrankungen sprechen dafür, dass es mit etwas Rückschau aus der Ferne wahrscheinlich ersichtlich gewesen ist. Aber das man sowas nicht sieht, da bin ich nicht frei von. Die Hoffnung, dass alles wieder wird und die Naivität, dass einem sowas nicht passiert, blenden einen doch allzu lang. Denke daran, es gibt nicht nur den einen, auch wenn Du es im Moment noch glauben möchtest. Eine andere Entwicklung der Geschichte ist bestimmt zu einem gewissen Grad möglich, aber nur wenn die zugrunde liegenden Probleme gelöst sind. Das passiert weder in der neuen Beziehung noch wenn man selbst nicht den Weg in die totale Unabhängigkeit vom Anderen erarbeitet hat.

Kopf hoch, lass die Zeit wirken und verbummel Deine Zeit nicht mit Energie in die Beantwortung dieser Fragen. Kümmere Dich um Dich, brauchen und lieben sind Gegensätze. Brauchen ist nehmen und lieben ist geben. Gib Dir selbst!

Ich wurde vor ca 3 Monaten wegen einer anderen Frau verlassen. Nach 14 Jahren🤯.
Ich hab anfangs auch gedacht, ich zerbreche daran. Konnte nicht essen, nicht schlafen. Habe wieder getrunken und geraucht. Mittlerweile möchte er zurück.
Sieh dir sein Profilbild nicht an, den status nicht. Blockier ihn oder schieb den chat ins archiv. Es tut dir nicht gut, dass du das siehst. Es wird eine harte Zeit, aber irgendwann ist das auch wieder vorbei. Mir hat Tagebuch schreiben und medidation geholfen.

@Maxi589

Willkommen im Forum Maxi,

Zitat von Maxi589:

Über nacht entschied er sich die Beziehung zu beenden mit der Begründung ihm fehlt etwas.

Zitat von Maxi589:

14 Tage nachdem es mir mitgeteilt wurde, wurde auch gleich das Profilbild bei Whatsapp geändert, zusammen mit ihr. Der Beziehungsstatus bei Facebook auf in einer Beziehung gestellt.

Sieht aus als drehen die Hormone bei deinem Ex frei. Vielleicht fühlt er das frische verliebtsein und ansonsten wird alles ausgeblendet.

Das macht deinen Kummer zum jetzigen Zeitpunkt nicht viel weniger, leider. Es gibt keinen Knopf den du drücken kannst um das zu überspringen. Aber liebe Leute triffst du hier, die im selben Boot wie du sitzen, tröstend oder? Zumindest etwas?

Dann hat dein Ex Wochen oder Monate der Euphorie und dann ? Willkommen in der Realität. Und auch bei dir wird sich in Wochen oder Monaten die Trauer schmälern und sich mehr nach Realität und Erdung anfühlen. Warmwächler fallen öfter auf die Nase 😉

Bist du ausgezogen oder lebt ihr noch unter einem Dach?

ich danke euch für die schnelle Antworten und bin froh dass ich nun endlich den Mut gefunden habe hier zu schreiben. Ich habe liebe Freunde, aber selbst die sind glaube ich etwas überfordert und wissen nicht wie sie mir helfen können. Keiner von Ihnen hätte ihm sowas zugetraut.

Wisst ihr, ab und zu habe ich schon auch klare Phasen. Aber gerade ist es wieder schlimm. Ich hab so viel für Ihn getan - und nein ich möchte dafür keine Dankesrede und er ist mir diesbezüglich auch nichts schuldig. Aber mehr ging nicht. Und dass er trotzdem gegangen ist nehme ich deswegen total persönlich. Ich fühle mich nicht schön genug, nicht klug genug. Mein Ego ist komplett im Keller.

Wie geht sowas, dass man vom einen auf den anderen Tag Person A gegen Person B austauscht? Er hat sehr geweint am Telefon, hat mir alles Gute gewünscht. Und damm habe ich nie wieder etwas gehört. Ich dachte er tut das damit ich zur Ruhe komme, aber warum tritt er dann 14 Tage später nach und ändert sein Profilbild? Sowas ist doch nicht lebenswichtig. Ich empfinde das als sehr demütigend und kaltherzig. Ich habe auch jetzt die Nummer gelöscht.

Ich frage mich so oft was er denkt, was in Ihm vorgeht und warum er das alles tut. Er lebt weiter als hätte es mich nie gegeben. Dieser Schmerz lähmt mich manchmal regelrecht.

Zitat von Blattfee:

Sieht aus als drehen die Hormone bei deinem Ex frei. Vielleicht fühlt er das frische verliebtsein und ansonsten wird alles ausgeblendet.

ich kann es mir ehrlich gesagt nicht anders erklären. Aber es schockiert mich den einst so vertrauten und anhänglichen Menschen nun so zu erleben. Die ganze Zuwendung die ich bekommen habe bekommt nun eine andere. Und mein Kopfkino läuft auf Hochtouren. Manchmal ist mir richtug übel. Ich wache nachts auf, schweißgebadet. Es ist alles ein riesengroßer Alptraum

Zitat von Blattfee:

Bist du ausgezogen oder lebt ihr noch unter einem Dach?

wir haben noch nicht zusammen gewohnt, das wäre jetzt der nächste Schritt gewesen.

Zitat von FiFaFischi:

Mittlerweile möchte er zurück.

wie hast du denn darauf reagiert? Möchtest du ihn zurück?

Ich galube ich werde von Ihm nie wieder etwas hören, er ist auch nicht der Typ der zurück geht. Dafür ist sein Stolz zu groß.

Es ist mir trotzdem unerklärlich wie man sowas fertig bringt. Wie man sich an dem einen Abend noch eng an mich kuschelt um am nächsten Tag alles zu beenden. Wie es ihn auch nicht interessiert wie es mir geht. Seit 4 Monaten Funkstille. Meine Welt steht komplett still. Ich war so viel mit ihm unterwegs, gerade auch an den Wochenenden. Nun sitze ich hier und muss erst mal wieder klar kommen. Keine Unternehmungen mehr, ich weiß am Wochenende nicht für was ich aufstehe. Natürlich sind meine Freunde auch da, aber haben alle Familie und kleine Kinder. Und während ich mit meinem Tag kämpfe, unternimmt er frisch verliebt Sachen mit seiner Neuen.
Ich empfinde das als absoluten Horror.

Zitat von Maxi589:

Es ist mir trotzdem unerklärlich wie man sowas fertig bringt.

Ihr seid in unterschiedlichen emotionalen Welten unterwegs.
Es ist gut, dass du sein Verhalten nicht nachvollziehen kannst, denn dann wärst du ihm ähnlich.
Depression hin und Angsterkrankung her, das sind keine Gründe sich so wie er zu verhalten.

Vielleicht ist er innerlich so leer, dass er einfach auswechseln kann.
So gesehen ehrt dich dein Schmerz, du kannst fühlen.
Versuche es vielleicht mit Kontakt apps bei denen man neue Leute kennen lernen kann.
Und lies dich hier durch, du findest so viele Geschichten.
Hast du mal mit deinem Arzt /deiner Ärztin gesprochen?

Kann da nur dazu sagen, ich würde wahrscheinlich versterben.
Darum erstmal echt Respekt.
Was soll man sagen?
Vielleicht, daß dies einem in der Form eher nur einmal passiert.
Musst einfach aushalten
Ich bin wegen vielleicht weniger hier.

Zitat von Maxi589:

Wie erkläre ich mir solche Aktionen wie das Profilbild, wenn ich weiß der Andere leidet - und das mit Ende 30

Er ist " frei" und kann posten, was er möchte. Dein Ex erlebt grade eine Hochphase, lebt in seiner Bubble und schert sich um nichts anderes, als aller Welt mitzuteilen, wie großartig er sich fühlt. Es ist dein " Job", alles in deiner Macht stehende zu tun, dich jetzt selbst zu schützen 🙏 . Profilbilder oder sonstige Social- Media Aktivitäten anzuschauen, wo du so vulnerabel bist, ist Selbstverletzung. Stell das bitte ein, so bald du kannst. Und sei froh, dass du nicht mit ihm zusammengezogen bist. Eine Bekannte von mir hat im Sommer ähnliches durch. Kaum ging es dem Herren ( nach einer schwierigen OP) besser, wurde sie gebeten, auszuziehen, die Neue stand mit ihren Umzugskartons schon in den Startlöchern. Solche Geschichten machen mich immer wieder sprach- und fassungslos. Es wird einige Zeit und viel Kraft brauchen, das zu verarbeiten. Beides wünsche ich dir von Herzen. Du schaffst das, ganz bestimmt!

Liebe @Maxi589, natürlich ist so ein abrupter Bruch einer sicher gefühlten Lebenssituation ein Schock. Deine bisherige Welt liegt in Trümmern. Du kannst nur gut und behutsam zu dir selber sein. Es ist auch ganz gut, wenn bei deinen Freunden Raum für anderes ist, als deinen Schmerz. Lasse dich nicht davon runterziehen, wenn er seine neue Bekanntschaft nach 14 Tagen bereits als Beziehung darstellt. Diese Überschwänglichkeit ist den Hormonen geschuldet, aber eventuell auch noch anderen Botenstoffen. Eine Depression kann ins Gegenteil umschlagen, auch, wenn er Medikamente nimmt. Für dich ist es richtig, dich innerlich abzugrenzen, ihn loszulassen. Bitte verhindere dies nicht durch äußeres Nähren, wie Status schauen. Vielleicht schließt du dich einer Wandergruppe an, wenn du sonst am Wochenende allein zu Hause sitzt. Man kann die Zeit der Einsamkeit in eine Zeit des Alleinsein umwandeln. In der DU im Vordergrund stehst, und deine Themen Aufmerksamkeit schenkst. Diese Zeit ist sehr wertvoll.

ihr Lieben, ich danke euch für eure Worte.
Es tut gut sich mit Menschen austutauschen die einen verstehen können.

Nun ist das Wochenende vorbei und morgen kann ich zum Glück wieder auf Arbeit. So richtig bin ich in meinem neuen Leben noch nicht angekommen. Wir waren wirklich ein sehr aktives Paar. Ich fühle mich gerade so richtig abgeschnitten. Alle Sachen die wir unternommen haben, die wir geteilt haben, die teilt er nun mit ihr. Er hat mir so großen Schmerz zugefügt und spürt kein mal eine Konsequenz. Das alleine sein, das nicht wissen wo hin mit sich und mit seinem Schmerz - all das spürt er nicht. Er macht weiter wie bisher, nur halt mit einer anderen Person. Es ist für mich nach wie vor unbegreiflich. Wir waren ein Team, bis zum letzten Tag. Während ich diese Zeilen schreibe laufen mir schon wieder die Tränen. Er ist bereits 4 Monate mit ihr. und immernoch kann ich es teilweise nicht glauben.

Die ganzen Gewohnheiten, alles was wir geteilt haben. Die ganze Nähe. Er hat sich am letzten Abend noch so sehr an mich gekuschelt. Ich hatte wirklich keine Chance das kommen zu sehen.

Ich war noch nie in so einer Situation eine Beziehung aus solchen Gründen zu beenden und mich kurz darauf in etwas neues zu stürzen. Ich kann mich da nicht reindenken. Auch wenn es hier immer heißt, der Verlasser war vorher schon mit der Beziehung durch. Wir waren uns so nah, und schon aufgrund seiner psychischen Situation sehr miteinender verbunden. Keiner seiner engsten Freunde hat ihn in solchen Situationen erlebt wie ich. Er sagte selber immer ich bin sein Anker. Und nun dreht er sich einfach um und geht? Kein Interesse mehr wie es mir geht, kein Wort, kein Wunsch zur Aussprache. Er ist einfach gegangen. Zu einer Frau die er zu dem Zeitpunkt nicht kannte.

Wie geht sowas?

Ich weiß dass jeder das Recht hat eine Beziehung zu beenden. Aber bei uns gab es keinen Streit, wir waren auf einer Wellenlänge, hatten die selbe Auffassung bei sämtlichen Themen, haben die selben Hobbys geliebt. wir waren wirklich bis zum Schluss ein Team, ich kanns nur immer wieder sagen.
Ich hab ihn nie schlecht behandelt - im Gegenteil. Ich hab alles getan dass es ihm wieder gut geht. Hab Rücksicht genommen, hab teilweise richtig mitgelitten wenn er zb wieder eine Angstphase hatte. Ich hab ihm nichts getan und trotzdem hat er das alles fertig gebracht. Was geht in so jemandem vor?

Zitat von OxfordGirl:

Dein Ex erlebt grade eine Hochphase, lebt in seiner Bubble und schert sich um nichts anderes, als aller Welt mitzuteilen, wie großartig er sich fühlt.

die sogenannte rosa Brille oder? Aber selbst wenn, kann man sich da nicht ruhig verhalten? So viel Verantwortungsbewusstsein muss in dem Alter doch da sein dass man dem Menschen der einen liebt, der die ganze Zeit an seiner Seite war, nicht noch zusätzlich eins reindrückt? Ich komme da nicht mit.

Zitat von OxfordGirl:

Eine Bekannte von mir hat im Sommer ähnliches durch.

wie geht es deiner Bekannten denn mittlerweile?

Zitat von Libellenfrau:

Eine Depression kann ins Gegenteil umschlagen, auch, wenn er Medikamente nimmt.

ich habe diesbezüglich leider überhaupt keine Erfahrungen gehabt. Und habe die Situation hochgradig unterschätzt. Nach außen ist er ja ein ganz normaler Mann, geht seiner Arbeit nach (sogar in einer recht hohen Position) - jemand der es nicht weiß würde niemals vermuten dass er diese Angststörung und depressiven Episoden hat. Erst recht nicht dass er in Behandlung ist und Antidepressiva nimmt. Ein Versuch diese abzusetzen scheiterte letztes Jahr komplett. Er hielt ein viertel Jahr durch, es wurde immer schlimmer mit den Panikattacken. Ich weiß nicht in wie weit solche Tabletten auch in solchen Situationen wie unserer eine Rolle spielen. Vielleicht kann er deshalb so empathielos sein.
Kennst du dich mit diesem Krankheitsbild aus?


Es ist wieder ein langer Text geworden. Ich danke echt jedem der sich die Zeit nimmt.

Liebe @Maxi589 Dieser plötzliche und unerwartete Wechsel in deinem Leben ist sicherlich sehr schwer zu verarbeiten. Für mich war eine mögliche Erklärung zu dem ungewöhnlichen Verhalten, dass es sich um eine bipolare Störung handeln könnte. Stimmungsaufheller, die zur Behandlung einer unipolaren Depression eingesetzt werden, können bei einer bipolaren Störung eine Manie/Hypomanie auslösen. Ich habe dazu aber nur Laienwissen. Vielleicht kennst du jemanden, der dir fachlich fundierte Informationen geben kann. LG

Hallo Maxi,
ich habe auch etwas ähnliches durch wie du. Bei mir ist es jetzt ein halbes Jahr her. Er war allerdings erst seit Kurzem Single und seine Ex hat alles versucht, um ihn zurück zu kriegen, sobald sie von uns erfahren hatte. Zuerst hat er alles abgeblockt, ein halbes Jahr lang. Ich hatte vollstes Vertrauen, dass er niemals zu ihr zurück gehen wird, weil er einfach so viel für mich gemacht hat. Dadurch habe ich mich zu 100% sicher gefühlt, dass da nichts passieren wird. Und nach einem halben Jahr, von heute auf morgen, hat er sich getrennt. Per Whatsapp, keine Aussprache, nichts. Jetzt ist die Trennung ca. ein halbes Jahr her und ich weiß mittlerweile über Freunde, dass er wieder zurück zu ihr gegangen ist. Auch wenn man sowas natürlich ahnt, es ist schon hart zu wissen, dass der andere nicht denselben Trennungsschmerz hatte wie man selbst. Ich konnte kaum essen, hatte Magenprobleme, mittlerweile geht es mir wieder gut, aber da hilft leider wirklich nur die Zeit. Und eine ganz wichtige Sache, die man nicht unterschätzen darf: neue Erinnerungen sammeln, die nichts mit der Person zu tun haben, das ist das entscheidende für mich gewesen. Ich habe mir dazu eine Bucket List geschrieben und einfach die Dinge abgearbeitet, es sollten Besondere Erlebnisse sein. Was auch hilft ist Sport. Und auch sehr sehr wichtig war für mich, dass ich in dieser labilen Phase strikt auf Alk. verzichtet habe, denn Probleme können leider schwimmen.
Ich bin mir sicher, du kommst schon dadurch. Es gibt gut und schlechte Tage, es ist ein hin und her, aber es wird besser, es dauert nur ein bisschen.

Zitat von Maxi589:

die sogenannte rosa Brille oder? Aber selbst wenn, kann man sich da nicht ruhig verhalten? So viel Verantwortungsbewusstsein muss in dem Alter doch da sein dass man dem Menschen der einen liebt, der die ganze Zeit an seiner Seite war, nicht noch zusätzlich eins reindrückt?

So wie ich es verstanden habe, hast du in Social Media bei ihm nachgeschaut. Da liegt die Verantwortung bei Dir, es nicht zu tun. Du hast dir damit selbst eins reingedrückt, verstehst du, was ich dir sagen möchte?
Er kann dich ja schlecht fragen, wann du bereit bist, ein gewisses Profilbild zu ertragen, oder wann er seinen Beziehungs-Status ändern darf. Das du super verletzt bist, und das alles immer noch nicht greifen kannst, verstehe ich total.

Zitat von Maxi589:

wie geht es deiner Bekannten denn mittlerweile?

Nicht so gut, aber sie arbeitet seit 2 Wochen wieder, das lenkt sie etwas ab. Sie hat, wie du, alles für den Typen gemacht, hat ihn wochenlang im Krankenhaus und in der Reha besucht, ihr geht es wie dir, sie sucht nach einer ( für sie schlüssigen) Antwort. Da ist ein kompletter Lebensentwurf kaputtgegangen (ist vor 2 Jahren zu ihm gezogen, dachte, sie sei "angekommem" nach einer Scheidung, die schon länger zurückliegt).

Zitat von Maxi589:

Was geht in so jemandem vor?

Andere Frage: Würdest du weniger leiden, wenn du es wüsstest, und wie müsste die Antwort lauten, mit der du in Frieden weiterleben könntest?