Wie weit geht die Privatsphäre?

Hallo Ihr Lieben,
ich (w,47) lese schon eine Weile hier mit und habe die Meinung einer ganzen Menge Foristen zu schätzen gelernt.
Mein Ex und ich haben uns getrennt nach 1,5 eigentlich sehr glücklichen Jahren.
Wir kennen uns bereits seit 20 Jahren: und waren immer schon locker befreundet. Nach der Trennung von seiner 18jährigen Beziehung - ich selbst habe nach diversen gescheiterten Beziehungsversuchen allein gelebt, wurden wir - für uns auch etwas überraschend- ein Paar - und nein, ich war "damals" nicht der Trennungsgrund.
Wir haben selten gestritten, haben viel unternommen und für mich war es DER Mann meines Lebens.Schnell zog er bei mir ein, hatte aber nach wie vor seine Wohnung: seine Tochter kommt 14tägig am WE und meine Hütte ist für drei zu klein.
Von Anfang an hatte er die Marotte, sein Handy mit den Display nach unten abzulegen. Vor vier Monaten stellte er die Benachrichtigungen aus, so dass man nur noch die Benachrichtigung sehen konnte, dass eine Nachricht eingegangen ist und von wem. Als Erklärung hieß es, dass er nicht mehr wolle, dass seine Kollegen alles mitkriegen -ich nahm das mal -durchaus verwundert- so hin. Das war dann auch die Zeit in der aus meinem Namen im Handy aus "Schatzi" mein Vorname wurde, der alsbald auch auf "Ah" reduziert wurde- auch dafür gab es eine mehr oder logische Erklärung.
Nach unserem Urlaub nahmen die Nachrichten einer "Freundin" seinerseits ( ich kenne sie nur vom Sehen deutlich zu. Ich wunderte mich, weil eigentlich nie näher über sie erzählt wurde. irgendwann habe ich dann "heimlich" in sein Handy geschaut- bei WA versteckt im Archiv fand ich dann ihren Austausch: Samstag morgen schrieb sie "Frühstück". Tatsächlich war er dann offensichtlich bei ihr, während er mir erzählt hatte, er müsse mal in seiner Wohnung nach dem Rechten sehen. Da er das darauffolgende WE offenbar nicht mir ihr verbringen wollte, verabredeten sie sich in der Woche - er sagte mir, dass er etwas vor hätte abends, nur leider hatte die für mich bestimmte Version nichts mit der Wahrheit zu tun.
Generell wurde es bei uns so gehandhabt, dass keiner dem anderen vorschrieb, mit mit wem sich wann zu treffen hatte oder auch nicht- der andere Partner war einfach nur "informiert"-dachte ich.
Ich habe nach knapp zwei Wochen meinen Ex darauf angesprochen: ich sagte ihm, dass ich unglücklich sei, weil er mich belüge. Er stritt alles ab und sah mir dabei in die Augen. Als ich auf meiner Meinung beharrte, weil ich es ja ganz genau wusste, wurden sein Blick und seine Stimme eisig als er fragte: Du spionierst mir nach? Auf mein Ja kam nur hinterher: Und dafür hasst du Zeit. dann lies er mich stehen.
Eigentlich hatte ich nicht geglaubt, dass er noch einmal auftauchen würde, aber abends war er da. Ich bat um ein Gespräch, was er mit mit den Worten " wenn du das möchtest" einräumte. Unsere Meinungen waren klar: ich möchte mit niemanden zusammen leben, der mich belog und auch mit einem "Kontrollwahn" enden. Er meinte, dass er nie wieder draußen unterwegs sein könnte, ohne sich im Rückspiegel verfolgt zu fühlen ( wer mein Auto kennt, würde sich darüber jetzt krank lachen). Also haben wir uns getrennt. Auf meine einzige Frage: Warum er so gelogen hat, bekam ich die Antwort, dass das seine Privatsphäre wäre und es niemanden etwas anginge, mit welchen Menschen, die ihm die Kraft geben, jeden Tag mit guter Laune zu überstehen, er seine Zeit verbringen würde. Er faselte noch, dass wir die Diskussion beenden sollten, ehe wir den Respekt voreinander verlieren ( keine Ahnung, an welcher Stelle hier wer noch wen respektieren sollte. ).
Habt ihr eine Meinung dazu? Seht ihr das genauso?


Ich bin so fassungslos und habe nun leider auch noch das Problem, dass er unseren Freunden erzählt, ich würde mir alles nur einbilden.
Natürlich habe ich meine persönliche Theorie zu dem Ganzen- würde aber gern eure "unbeeinflusste" Meinung hören.
Bin ich so derart daneben, wenn ich das alles "abnormal" finde?

Danke für Eure Antwort!

Hallo Susi_sonne,

für mich erscheint es beim lesen deines Textes so, als würde dein (Ex-) Partner Heimlichkeiten mit Privatsphäre verwechseln.
Wenn meine Privatsphäre bei meinem Partner für nachvollziehbares Misstrauen sorgt, ist es an der Zeit meine Einstellung zu überdenken. Möchte ich etwas für mich behalten weil das mein persönlicher Bereich ist, oder darf mein Partner das nicht wissen weil es ihm nicht gefallen würde und ich seine Reaktion fürchte?!

Ich finde es, mit Verlaub gesagt, eine billige Ausrede dir jetzt den schwarzen Peter zuzuschieben und sich zu echauffieren man würde sich ja nun beobachtet fühlen. Das ist doch nur ne Ablenkung von dem Bockmist den er da verzapft hat! Unterste Schublade.

Edit: Hoffentlich hat der Schwarze Peter keinen rassistisch motivierten Hintergrund der mir bis dato unbekannt wäre. Als rassistisch oder solchen tolerierend möchte ich nicht verstanden werden.

Ich bin eine große Verfechterin der Privatsphäre auch in einer Partnerschaft. Ich muss keinen Zugang zu dem Handy meines Partners haben, genauso wenig öffne ich seine Post. Ich glaube - und praktiziere es selber -, dass man mit jemanden des anderen Geschlechts rein freundschaftlich und ohne Hintergedanken verbunden sein kann.

ABER: Wenn ich mich mit meinem guten Freund Klaus-Dieter zum Frühstück verabreden würde, dann würde ich das so sagen. Und nichts von "ich muss mal wieder Blumen gießen in meiner Wohnung" faseln. Und mein Partner würde Klaus-Dieter auch kennen, hätte uns miteinander erlebt.

Ich sehe zwei Möglichkeiten bei Dir:
Entweder Du neigst zu Eifersuchtsszenen und er hat keinen Bock auf anstrengende Diskussionen. Da wird dann schon gerne mal zu Notlügen gegriffen. Nicht besonders fein, aber menschlich. So kommst Du aber bei mir nicht rüber.

Oder da läuft was...

@VictoriaSiempre
dieser Meinung schließe ich mich an.

Ich habe auch in Beziehung befindend immer mit männlichen Freunden getroffen, weil es eben "Freunde" sind oder waren ....
Und das muss ich nicht verheimlichen

Wer ein schlechtes Gewissen hat und etwas zu verbergen hat, der geht schon mal gerne auf Angriff über nach dem Motto "Angriff ist die beste Verteidigung".

Was seine Privatspäre betrifft, möchte man fragen, welcher Art von Beziehung ihr eingegangen seid? Hattet ihr im Vorfeld darüber gesprochen, dass jeder machen kann, was er will? Dass jeder seine 'Freiheiten' ungefragt ausleben darf?
Dann wäre seine Antwort verständlich gewesen.
Ansonsten geht man wohl von einer treuen Partnerschaft aus.

Wie auch immer ihr euch da geeinigt hattet - seine Lügen dir ins Gesicht sind nicht gerade prickelnd oder vertrauenseinflößend. Da hätte er auch direkt sagen können, dass dies seine Privatsphäre sei und nicht erst, nachdem er sich erwischt fühlte. Faule Ausrede also.

Euer Zusammenzug erfolgte schnell. Gut, dass er noch seine Wohnung hat, dann musste er nicht lange suchen, um eine neue Bleibe zu finden

Ihr Lieben,
danke für eure Antworten.
Ich denke seit Wochen darüber nach, ob mit mir "was nicht stimmt" und drehe mich dabei im Kreis.
DasProblem ist, dass ich neben dem Job eine Weiterbildung mache und relativ wenig Zeit habe. Prüfung ist in sechs Wochen und ich bin weit davon entfernt, mich irgendwie konzentrieren zu können...

Prinzipiell finde ich auch, dass man im Partner-Handy nix zu suchen hat - normaler Weise interessiert das DIng mich überhaupt nicht. Durch das merkwürdige Verhalten meines Ex wurde das Teil aber eben interessanter für mich...mir war klar, dass wenn ich da rein schaue, ich zum eine Antwort auf meine Fragezeichen im Kopf finde und ich zum anderen allein aus meinem Verhalten meine Konsequenzen ziehen würde...für mich stellte sich also nur noch die Frage, ob Not oder Elend.
Mir wäre es völlig wurscht, wer in meinem Telfeon rumschnarcht - da steht absolut nichts drin, was mein Partner nicht wissen dürfte. Trotzdem akzeptiere ich, wenn das wer anderssieht und "kontrolliert" werden, möchte ich auch nicht.

Und nein, ich neige nicht zur - übertriebenen - Eifersucht und habe auch keinen Kontrollwahn. Wir hatten nicht expliziet vereinbart, dass jeder machen kann, was er will, aber es war -denke ich - klar, dass wir auch jeder noch unser "eigenes" Leben hatten - d.h. wir haben schon sehr viel Zeit zusammen verbracht, aber wenn einer etwas vor hatte (bspw. mein Mädelsabend), war das auch diskussionslos okay.
Was mich umtreibt ist daher die Frage nach dem WARUM und igentlich auch, danach, was ich sonst so "übersehen" habe: er kam kaum noch vor 21.30 h heim (eigene Firma) vom Arbeiten (?), am WE schlief er gern lange, während ich in der Weiterbildung war...oder saß er da schon am gedeckten Frühstückstisch bei seiner Freundin...?

Ichh suche einfach nur verzweifelt nach dem Grund....

Für mich gibt es keine Ausrede, die es legitimiert, in ein Handy des Partners herumzuschnüffeln. Das ist für mich übergriffig, und es hat sehr wohl was mit Privatsphäre zu tun.

Ich finde auch, dass welche, die in Handys oder Postfächer des Partners schnüffeln sehr eifersüchtig und misstrauisch sein müssen. Von daher kann ich mir schon vorstellen, dass dein Freund auch harmlose Treffen mit einer Freundin oder Bekannten schon deshalb verschweigt, weil er um die Reaktion fürchtet.

Dein Problem ist definitiv mangelndes Vertrauen. Ob das jetzt berechtigt ist (weil da vielleicht was ist) oder unberechtigt, spielt da eigentlich keine große Rolle, das Vertrauen ist nicht da, und da solltest du ansetzen. Eine Beziehung ohne Vertrauen funktioniert nicht. Wenn er sich schon verfolgt fühlt von dir, ist doch definitiv was nicht in Ordnung.

Wenn du - aus irgendwelchen Gründen - das Gefühl hast, deinem Freund nicht vertrauen zu können, versuche doch, mit ihm darüber zu reden. Irgendwas fehlt doch dann in eurer Beziehung. Du musst doch eigentlich auch einschätzen können, ob er dich anlügt oder ob er ehrlich ist, ohne jetzt in seinen Sachen zu schnüffeln. Falls er dich aber tatsächlich permanent angelogen hat, wirst du auch wissen, dass es keinen Sinn macht mit ihm.

Zitat von DarkestSun:

Edit: Hoffentlich hat der Schwarze Peter keinen rassistisch motivierten Hintergrund der mir bis dato unbekannt wäre. Als rassistisch oder solchen tolerierend möchte ich nicht verstanden werden.

Sorry, O.T., aber ich kann nicht anders:

Grausam zu lesen, wie weit sich manche schon durch die political correctness und gefütterten Schuldkomplexe manipulieren lassen und sich aus lauter Angst vor (un)möglichen Auffassungen selber hanebüchende Interprätationen ihrer Wortwahl erstellen, um sich dann zu entschuldigen! Quo vadis, Deutschland?

Zitat von DarkestSun:

Ich finde es, mit Verlaub gesagt, eine billige Ausrede dir jetzt den schwarzen Peter zuzuschieben und sich zu echauffieren man würde sich ja nun beobachtet fühlen. Das ist doch nur ne Ablenkung von dem Bockmist den er da verzapft hat!

Das ist das von Lügnern/Betrügern gern genommene Prinzip der Schuldumkehr. Ganz fiese Sache.
Aber sobald der Ertappte sich dieses Prinzips bedient, muss man leider davon ausgehen, dass man mit den Verdächtigung voll ins Schwarze getroffen hat.

Dein Ex hat Heimlichkeiten vor Dir, was den Kontakt zu dieser "Freundin" angeht. Sowas ist keine Basis für eine Beziehung.
Ich denke, auch wenn es sicher hart für Dich ist, dass die Entscheidung zur Trennung richtig war und Du Dir damit größeres Leid erspart hast.

Egal wie ätzend mein Partner es findet, dass ich männliche Freunde habe (meinem Ex hat das gar nicht gepasst und es war auch sein Hauptgrund sich von mir zu trennen, weil er nicht damit klar kam, dass ich mit Männern befreundet bin), habe ich nicht gelogen, wenn ich mich getroffen habe.

Warum dein Ex das gemacht hat, können wir nicht wissen, die Antwort kann nur er dir geben, will er offensichtlich nicht. Das tut mir für dich jetzt sehr leid (schon allein wegen deiner Prüfung in 6 Wochen), aber langfristig gesehen, wird es dir besser ohne einen Menschen gehen, der dich anlügt.

Zitat von trauer37:

Wenn du - aus irgendwelchen Gründen - das Gefühl hast, deinem Freund nicht vertrauen zu können, versuche doch, mit ihm darüber zu reden.

Das finde ich jetzt recht kurios: Sie hat ihn ja angesprochen und gesagt, sie sei unglücklich weil sie das Gefühl habe er würde sie belügen. Das hat er abgestritten, also erneut gelogen.

Zitat von trauer37:

Dein Problem ist definitiv mangelndes Vertrauen. Ob das jetzt berechtigt ist (weil da vielleicht was ist) oder unberechtigt, spielt da eigentlich keine große Rolle, das Vertrauen ist nicht da, und da solltest du ansetzen.

Vertrauen ist etwas, das man sich erarbeiten muss. Damit mir jemand vertraut, muss ich mich vertrauenswürdig verhalten. Blindes Vertrauen dagegen ist nichts anderes als Naivität. Der Partner der TE hat sich nicht vertrauenswürdig verhalten und kann daher auch nicht erwarten, dass ihm vertraut wird.

Unter diesen Umständen finde ich den kleinen Verstoß gegen die Privatsphäre des Partner absolut vertretbar. Hier geht es ja nicht um wochenlanges Hinterherschnüffeln, sondern um eine einmalige Aktion um das fragwürdige Verhalten des Partners einordnen zu können.

susi_sonne : Aus meiner Sicht hast du alles richtig gemacht.

Guten Tag,
ich sehe das auch so, daß er vom eigentlichen Thema -- sein(e) heimlichen Treffen-- ablenkt und deshalb den zu unrecht Verfolgten spielt.
Fakt ist, er schreibt sich heimlich mit einer anderen, trifft sie heimlich und belügt Dich.
Sein Handy heimlich zu durchsuchen ist ein Eingriff in seine Privatsphäre...euer Problem ist aber ein anderes.
>>...mit welchen Menschen, die ihm die Kraft geben, jeden Tag mit guter Laune zu überstehen, er seine Zeit verbringen würde. ...<<....
Sämtliche Affairen werden meistens zunächst abgestritten...dann sind es auf einmal *nur* gute Freunde, Seelenverwandte,
hilfreiche Gesprächspartner für Probleme....oder der Betrüger ist da irgendwie unverschuldet reingerutscht ..etc.
Lass Dich nicht für blöd verkaufen.....
Alles Gute Dir.

So eine Entdeckung ist immer erst einmal ein Schock, besonders wenn man dachte, man würde ganz besonders gut harmonieren.

Zitat von Susi_Sonne:

Durch das merkwürdige Verhalten meines Ex

Zitat von Susi_Sonne:

Was mich umtreibt ist daher die Frage nach dem WARUM und igentlich auch, danach, was ich sonst so "übersehen" habe: [...]
Ichh suche einfach nur verzweifelt nach dem Grund....

Verstehe ich. Eigentlich hat man / frau eine gesunde Wahrnehmung und sollte sich selber Vertrauen können.

Wenn du dir und deiner Wahrnehmung - oft auch aus dem Bauch heraus - nicht mehr traust und da Unruhe herrscht, dann wirst du eventuell schon seit einer Weile vernebelt mit diffusen Begründungen um andere Dinge zu vertuschen.
Und wenn du dich auch noch für eventuell mögliche unsichere Aussagen im Vorfeld entschuldigst, dann ist die Verunsicherungsmaschinerie ganz gut im Gange.
Wurde dir oft gesagt, dass du alles falsch wahrnimmst? Dinge nur einbildest? Das alles nicht sein kann, was du da sagst? Klingt ein bisschen danach.
Ansonsten wirkst du schon wie eine Frau, die mitten im Leben steht und klare Vorstellungen hat.

Zitat von gastfrau2409:

Sämtliche Affairen werden meistens zunächst abgestritten...dann sind es auf einmal *nur* gute Freunde, Seelenverwandte,
hilfreiche Gesprächspartner für Probleme....oder der Betrüger ist da irgendwie unverschuldet reingerutscht ..etc.
Lass Dich nicht für blöd verkaufen.....

Das kann man durch die Bank, bei fast 90% dieser Geschichten so unterschreiben, mein Noch Holder hatte auch sein Handy fest in der Hand, stritt bis zum Ende alles ab und glaubt heute noch daran, mir nicht weh getan zu haben

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich bin eine große Verfechterin der Privatsphäre auch in einer Partnerschaft. Ich muss keinen Zugang zu dem Handy meines Partners haben, genauso wenig öffne ich seine Post. Ich glaube - und praktiziere es selber -, dass man mit jemanden des anderen Geschlechts rein freundschaftlich und ohne Hintergedanken verbunden sein kann.

ABER: Wenn ich mich mit meinem guten Freund Klaus-Dieter zum Frühstück verabreden würde, dann würde ich das so sagen. Und nichts von "ich muss mal wieder Blumen gießen in meiner Wohnung" faseln. Und mein Partner würde Klaus-Dieter auch kennen, hätte uns miteinander erlebt.

Das ist der Weg, denn die wichtigsten Säulen in jeder Beziehung sind Vertrauen und Ehrlichkeit.


VG Holzer60