Wie werde ich die Wut auf meinen Mann los?

Zitat von Gast2016:

Hast du einen Tipp, wie ich ihn stärken und aufbauen kann?

Ohne Dir zu Nahe treten zu wollen, denke ich, dass Du einen gehörigen Teil Deiner Achtung gegenüber Deinem Mann verloren hast. Was mich nicht wundert, denn er hat es trotz Ausbildung SELBST eigentlich zu nichts gebracht.
Kann es sein, dass das irgendwie zu ihm hinüberschwingt? Ich sage nicht, dass Du es bewusst machst, aber vielleicht kommt da was an. Jetzt haben wir einen Mann- stellen wir es uns zumindest mal vor- der spürt, dass seine Frau ihn nicht in dem Maße achtet, wie er es gerne hätte. Jetzt versucht er verzweifelt doch was auf die Reihe zu bringen (schnelles Geld mit Versicherungsverkaufen inkl. Schneeballprovisionen (nehme ich an)), was sich aber, nebst nach nicht geschafften Examen, auch als Seifenblase herausstellt. Er resiginiert, weil er denkt: zu alt für Jobeinstieg (nicht ganz unbegründet), wie werden ihn die Kollegen sehen als fast 40jähriger ohne Branchenerfahrung.... da wartet nicht viel auf ihn, das kann ich sogar nachvollziehen.

Aber: er lebt ja noch 40-50 Jahre, es ist sein Leben und er hat nur eines. D.h. man (ihr) muss einen Weg finden wie er aus dieser trostlosen beruflichen Situation herauskommt. Nicht falsch verstehen- nicht der Job bei Dir ist trostlos, für ihn ist die Situation trostlos.

Es gibt zB beim AMS (Arbeitsmarktservice in AUT) ausreichend Schulungen und auch Jobvermittlungen... ich gehe davon aus, dass Dein Mann durchaus intelligent ist- sonst wärst Du ja nicht mit ihm zusammen- von daher gebe es da eine Möglichkeit ihn leicht zu vermitteln.

Das alles wird aber m.E. nur funktionieren wenn er sich nicht schämt mit Dir darüber zu sprechen, wenn Du das Gespräch in dieser Richtung suchst. Du musst da gut vorbereitet sein, und wie das genau gehen soll kannst Du nur selber wissen- Du kennst Deinen Mann am Besten. Das ist ja sein wundester Punkt, egal ob es ihm bereits selber bewusst ist, oder ob er es verdrängt.

Für Dich heisst das allerdings: Du führst ihn quasi einem Kind dorthin wo er hinsollte. Das wird dann für Deine Libido auch nicht ausgesprochen hilfreich sein würde ich mal vermuten.

Aber seis nun drum, Du solltest mal schildern, ob ich mit der Annahme der verwelkenden Achtung richtig liege!
Dann kann man weiterberaten- ansonsten ist das oben stehende zu weit hergeholt.

@deepdown:

Du hast sicher Recht, dass meine Achtung (unterbewusst) schwindet und er das merkt. Es macht mich einfach wütend, dass er es sich in seiner Jammer-Position (wegen der Ex durchs Examen gefallen, Drücker-Mentalität bei der Versicherung, raffgierige Vorgesetzte, 40 Jahre alt und jetzt ist es zu spät) bequem macht und mir die Verantwortung zuschiebt. Daneben stellt er auch noch große Forderungen. So hat er vor zwei Wochen sein Auto verkauft, weil dauernd was dran war und es ihm auf Dauer zu teuer wurde, und mich dazu breitgeschlagen, einen Leasingvertrag für einen Jaguar über mein Büro abzugschließen, damit er standesgemäß fährt. Ein Golf tuts ja nicht, den fährt ja jeder und wir müssen uns ja von den anderen abheben. Was ich mir einbilden würde, dass er mit einem Golf rumfährt.

Ich habe viel Geduld und Verständnis, aber seit 1-2 Monaten ist bei mir einfach die Luft raus. Ich habe einen "Dauer-Hals".

Zitat:

Ich muss versuchen, mal den richtigen Moment zu erwischen, in dem ich ihn ansprechen kann. Aber das gleicht einer Nadel im Heuhaufen

Hallo. Der richtige Moment ist der, in dem ihr BEIDE das gleiche wollte, die gleichen Ängste habt, auf einer Wellenlänge seid. Gerade die gemeinsamen Ängste sind wichtig um überhaupt reden zu können.

Im Moment ist es doch so: DU hast Angst dass die Beziehung scheitert, du kommst angekrochen und du willst reden.

ER hat keine Angst, warum auch? Er hat ja oft genug gesehen dass du ihn nicht gehen lässt und er kann sich gerade doch herrlich in deinem Schmerz suhlen. Das gibt ihm nämlich etwas entscheidendes: Macht (oder besser gesagt: Machtgefühl).

Also, was kannst du tun? Konsequent werden in deinem Verhalten! Das ist das einzige was euch erstmal eine gemeinsame Basis schafft. Droht er mit Trennung und du sagst er könne dann gehen, dann verhalte dich auch so. Zickt er und du denkst (und weisst) es ist unnötig, dann lass ihn stehen. Mach stattdessen was mit Freundinnen, notfalls alleine. Falte nicht die Wäsche sondern gehe dann eben spazieren, am besten gleich mit Übernachtung im Wellnesshotel.

Was passieren wird ist, dass er die gleiche Angst spüren wird wie du, das gleiche Bedürfnis hat das zu reparieren. Ihr habt dann das Machtverhältnis ein Stück weit gerade gerückt und DANN könnt ihr reden. Dann hört er auch zu. Das ist aber ein weiter Weg dahin, warscheinlich weiter als du glaubst. Bloss glaube ich in eurer Beziehung ist längst nicht mehr vieles schön und wenn Trennungsabsichten kundgetan werden, dann ist es an der Zeit wirklich was zu ändern.

Viel Glück dabei und alles Gute Hannoveraner

Hallo Gast2016
es hört sich bei deinem Mann ( du bist doch mit ihm verheiratet, oder ?) nach einem gescheiterten Narzissten an.

Ich hatte auch so einen- du wirst ihn nicht ändern können, das einzige was passieren wird, dass du dich weiter unterordnest und dich verlierst.

Zitat von deepdown:

Jetzt haben wir einen Mann- stellen wir es uns zumindest mal vor- der spürt, dass seine Frau ihn nicht in dem Maße achtet, wie er es gerne hätte. Jetzt versucht er verzweifelt doch was auf die Reihe zu bringen (schnelles Geld mit Versicherungsverkaufen inkl. Schneeballprovisionen (nehme ich an)), was sich aber, nebst nach nicht geschafften Examen, auch als Seifenblase herausstellt. Er resiginiert, weil er denkt: zu alt für Jobeinstieg (nicht ganz unbegründet), wie werden ihn die Kollegen sehen als fast 40jähriger ohne Branchenerfahrung.... da wartet nicht viel auf ihn, das kann ich sogar nachvollziehen.

Na und?! Selbst wenn es so wäre. Den Tonfall, den er seiner Frau gegenüber anschlägt, geht überhaupt nicht. Seinen Frust in der im Eröffnungsthread beschriebenen Form an seiner Partnerin auszulassen, ist definitiv der falsche Weg und führt genau zu gar nichs, außer zu weiterm Frust auf beiden Seiten.

Gast2016 muss aufhören, sich klein zu machen oder machen zu lassen!
Und sie muss aufpassen, dass sie zusätzlich nicht noch einen Berg Schulden übergehäuft bekommt. Ein Auto über dein Büro? Mensch Mädel, denk doch mal nach!

@hope
danke für den Link... Meine Therapeutin, die ich seit 1,5 Jahren brauche denkt auch, dass er ein Narzisst ist und hat ihn auch bereits mehrfach eingeladen, zu einer Sitzung von mir mitzukommen - nicht, um ihn zu therapieren, sondern, damit er mich unterstützt. Aber er hat sich permanent geweigert. Er meint, dass die Therapeutin mich danach dazu überredet, mich von ihm zu trennen, weil sie ihn ja jetzt kennengelernt hat und natürlich falsch einschätzt.

Das einzige, was du tun solltest, ist ihn rauszuwerfen. Da helfen keine Gespräche- er ist wie er ist.
Du bettelst ja noch richtig drum. Kochst und der feine Herr isst nichts. Hat aber dann Hunger. Das ist drangsalieren.

Mangelndes Selbstwertgefühl du bist zu stark für ihn er lässt seine Frust bei dir aus weil du erfolgreich bist er hat mit sich selber ein Problem und wenn du dich unterordnest steigt sein Selbstwertgefühl er sollte mal zum Psychiater.lasse dich nicht runterkriegen sag im deine Meinung im Gesicht im schlimmsten Fall muss du dich trennen zeig im das du das ernst meinst wenn er nichts dagegen tut

Ich glaube deepdown hat nur versucht, sich in den Mann hinein zu versetzen.
Das heißt nicht, dass man sich alles bieten lassen muss.
Jedoch kennen wir nicht die ganze Geschichte, genau wie von anderen ForumsschreiberInnen.
Man sollte sicher nicht vorschnell ein Urteil fällen.

Liebe Gast2016
wenn er wirklich ein Narzisst ist, dann wird es immer schlimmer werden und nicht besser.
Überlege dir, ob du nicht gehen willst, auch wenn du es dir nicht vorstellen kannst, da du ihn so sehr liebst.
Konnte ich mir nämlich damals auch nicht vorstellen- heute sage ich mir, dass ich ihn los wurde, war das Beste, was mir passieren konnte.

Danke, ihr Lieben, für eure Worte... Es tut gut, das mal alles rauszulassen.

Ich muss wirklich mal in mich gehen und mich sammeln. Ich will erstmal versuchen, stärker auf mich zu achten und ihm nicht mehr hinterherzukriechen. Dazu muss ich diese Situationen und Stimmungen aushalten, dafür muss ich mir noch eine Strategie überlegen Ich bin dann nämlich wie gelähmt... Magen verknotet sich, Druck auf der Brust, Finger kribbeln, Probleme mit dem Durchatmen etc. Gleichzeitig habe ich Panik, die es nicht zulässt, vernünftig und sachlich zu denken. Die Emotionen überschlagen sich und ich bin überzeugt, wieder mal alles falsch gemacht zu haben und an allem schuld zu sein

Zitat:

ich bin überzeugt, wieder mal alles falsch gemacht zu haben und an allem schuld zu sein

Das können sie gut- kenne ich

Zitat von Halloween:

Ich glaube deepdown hat nur versucht, sich in den Mann hinein zu versetzen.
Das heißt nicht, dass man sich alles bieten lassen muss.

Ich kann auch verstehen, warum sein Selbsbewußstsein gerade bei Null ist. Nur dann muss man eben mal die Pobacken zusammenkneifen und aufstehen (sinngemäß, ich meine jetzt nicht zum Hundegassigehen wie im Eröffnungsthread) Und der Ton macht die Musik

Diese Schuld musst du wegbekommen. Führ dir die Situationen vor Augen, schreibe sie dir sachlich auf, ohne Emotionen, nur Fakten, wie es gelaufen ist. Und dann schau, ob du dir wirklich Vorwürfe machen musst, ob du dir Vorwürfe machen lassen musst, dafür, dass du bist, wie du bist.
Lass dich nicht unterbuttern, lass ihn nicht dein Selbstwertgefühl zerstören, lass dich nicht klein machen. Denn weil du seine Vorwürfe so annimmst, kann er sie dir auch so ungehemmt entgegen werfen, ohne Konsequenzen fürchten zu müssen. Er kann mit dir wie eine Marionette spielen. Komm heraus aus diesem Muster, lass nicht alles mit dir machen und gib Kontra.

Zitat von Hope26:

auch wenn du es dir nicht vorstellen kannst, da du ihn so sehr liebst.

ist das denn überhaupt so?
das Wort Liebe fiel bisher gar nicht.