Wie werde ich ohne Verliebtsein/Liebe glücklich?

Nach kurzer inniger Beziehung wurde ich verlassen und, ähm, ja einige wissen wahrscheinlich wie es sich anfühlt, wenn man aus seiner rosaroten Wolke rausfällt... Es ist auch nicht meine erste Trennung gewesen aber diesmal hat es mich irgendwie aus der Bahn geworfen, weil ich dachte, das wäre jetzt mein letzter Partner, es hat sich sehr stimmig angefühlt und ich mich bei ihm sicher und geborgen.

Also ich stehe jeden Morgen auf, tue die Dinge, die ich vorher auch getan habe, aber in mir drin fehlt einfach die Lebensfreude oder das Leuchten. Außerdem bekomme ich über Bekannte und soziale Netzwerke (ja, ich stalke manchmal...) mit, dass es Ex gut geht und das macht mich wirklich WÜTEND.
Ich fühl mich hilflos, obwohl die eigentliche Trennung jetzt schon ein Jahr her ist. Es tut nicht mehr weh, der eigentliche Trennungsschmerz (auf der Brust) ist weg, auch die Erinnerungen an die Beziehung geben mir nichts mehr, weder Schmerzen noch bade ich gerne in den Erinnerungen. Es ist einfach passiert, es ist Vergangenheit, die Gefühle, das Glück bekomme ich nicht zurück

Ich habe keine Lust, mich neu zu verlieben und so das Loch zu schließen, ich will zu Zufriedenheit MIT MIR gelangen, ERFÜLLUNG auch ohne Mann finden, aber ich weiß nicht, wie ich das anstellen soll. Denn egal, was ich tue... Es ist ganz nett, aber innerlich felt mir einfach diese Liebe, die da war... Kann ich denn dieses Gefühl durch nichts ersetzen? Kann man denn nicht die Wärme von Liebe ohne Verliebtheit empfinden? Was ist denn falsch mit mir?

Das hört sich gar nicht gut an wie du denkst..

Die Liebe ist etwas sehr Schönes und eine Bereicherung im Leben. Niemand sollte sein Leben allein verbringen. Dass du mit dir selbst glücklich sein solltest ist eine Sache, aber dass du dich vehement gegen einen Partner sträubst, was Anderes.

Deine letzte Beziehung hat nicht funktioniert, sehr schade und schmerzhaft. Doch diese Welt hat nicht nur diesen einen Mann für dich parat. Die Welt ist schöner zu zweit. Mach dich nicht selbst einsam.

Ich denke nicht, dass mit dir was falsch ist. Ich denke du hast es einfach nur noch nicht verarbeitet und noch nicht wirklich los gelassen.

Denk mal ein bisschen um

Zum Loslassen bin ich wohl zu dämlich, ich versuche das die ganze Zeit.

Ich war mir einfach sicher, dass er mir nicht weh tun wird, weil wir uns so nah waren.

Das kann ja jedes Mal wieder passieren in einer Beziehung. Aber abgesehen davon scheint es mir unmöglich, dass mir nochmal jemand so nahe kommt. Ich kann es mir einfach nicht vorstellen, dass mich jemand so sehr anrühren könnte wie er, weil ja wie gesagt, ich unsere Verbindung als harmonisch empfand und tief. Vielleicht war ich auch das erste Mal richtig verliebt in jemanden, der auch in mich verliebt war.

Ich will einfach nur, dass es mir besser geht, ich kann ja das Verlieben auch nicht herbeizaubern, selbst wenn ich wollte

Ich kenne das Gefühl...Das zieht einen sehr runter
Hier ein guter Thread dazu..vor allem die letzten Seiten

https://www.trennungsschmerzen.de/gibt-e ... 27127.html

Du weißt nicht ob du jemals wieder so tief lieben wirst und ob es diese Verbindungen nochmal geben könnte. Aber ohne es zu versuchen und sich zumindest dafür zu öffnen, wirst du es auch nie erfahren.
Mache Frieden mit deiner Vergangenheit und akzeptiere, dass es etwas Besonderes war und eine Erfahrung fürs Leben. Und versuche TROTZ dessen nach vorne zu schauen. Es ist jetzt ein Teil von dir und es wird auch niemals einfach verschwinden.
Aber du kannst mehr Glück und Zufriedenheit im Leben haben, wenn du Vergangenheit Vergangenheit sein lässt und nicht in die Zukunft minimmst.

Danke für den Link, ich werde mal reinlesen

Hast du denn schon mal eine große Liebe verloren, dich ganz leer gefühlt und irgendwann dich wieder stark verliebt? Ich kann es mir einfach nicht vorstellen deswegen richte ich mich auf ein Leben ohne große Liebe ein und frage mich eben was man tun kann da mit es einem besser geht

Ich kenn das Gefühl Alexandra, mir geht es zur Zeit genauso. Meine Ex hat vor fast 11 Monaten Schluss gemacht nach drei Jahren Beziehung und ich hab keine Hoffnung, dass ich nochmal jemand so lieben werden kann.
Immer sagt eine kleine Stimme zu mir: "Was wenn die Nächste auch wieder alles wegwirft, wenn es mal Schwierigkeiten gibt?" Sowas erkennt man ja nicht, wenn man jemanden kennen lernt.
Das blockiert mich völlig. Heute hab ich zufällig auch noch ihr neues Profilbild auf Facebook gesehen mit ihrem Neuen. Ich wusste bisher nichts davon. Mir gehts grad wirklich dreckig.

War nicht gründlich genug beim Löschen von Kommentaren und Nachrichten. Hatte immer noch einen Funken Hoffnung, dass es noch ein Happy End gibt.

So langsam nagt an mir auch das Gefühl, dass sie mich vielleicht nie geliebt hat. Wir waren drei Jahre zusammen und ein Pärchenfoto mit uns hatte sie nie als Profilbild.

Also: Wenn jemand Tipps hat, wie man glücklich sein Leben als Single verbringen kann, nur her damit.

Was möchtest Du wirklich, was ist Dein tiefster Wunsch?

Einen Weg finden, um als Single glücklich zu werden und jede Sehnsucht nach einer Partnerschaft aus Deinem Kopf und Herzen zu verbannen?

Oder einen Weg finden, um wieder Mut zu fassen und offen zu werden für das große Abenteuer Partnerschaft, mit all dem schönen und schrecklichen, das es mit sich bringen kann?

Dank euch für eure Beiträge!
Ich kann diese Angst nachvollziehen... Aber was mich betrifft: Natürlich würde ich gerne nochmal lieben, tief und leidenschaftlich. Aber ich habe es ja nicht in der Hand, ob mir nochmal jemand besonderes begegnet, mit dem so ein Gefühl zustande kommt, oder?
Und dass es ein so grosses Gefühl wie in der vergangenen Liebe wird, kann ich mir einfach nicht vorstellen...

Zitat von Alexandra30:

Nach kurzer inniger Beziehung wurde ich verlassen

Viele Menschen "lieben" wie Suchtgefährdete oder Depressive, dabei sind sie es nicht.

Dein Thread zeigt dies sehr deutlich. Der Vergleich mit einer Falsche Jack Daniels, die man sich reinklinkt und das Leben durch ein großes rosa Fischauge sieht, ist in etwas ähnlich. Genauso wie der Entzug -seelisch- identisch ist, die Rückkehr zur Realität schmerzt immer. Mit anderen Worten, Du hast schon vor der Beziehung mit Dir selbst Probleme gehabt, hast Dein Frieden im Partner und in der Beziehung gesucht, aber nicht mit Dir. Jetzt bist Du natürlich wieder nüchtern und suchst nach der nächsten Flasche Alk. (Partner).

Du kannst nicht glücklich werden in einer Beziehung, sondern nur mit Dir selbst im reinen in eine Beziehung gehen. Das erklärt auch, warum Du wütend bist auf Deinen Ex weil der angeblich "glücklich" ist. Liebeskummer ist davon mal ausgeschlossen, den hat jeder.

Man liest nur "Glück", glücklich sein etc. Das ist ein sehr skalierbarer Wert. Für Dich definierst Du ganz klar Glück in einer Beziehung, du forderst es geradezu. Das wird jeden Partner abschrecken.

Der Weg zu Dir selbst wird sich nicht in einer Beziehung realisieren lassen. In wie weit Du da gehandikapt bist und nicht abschalten kannst musst Du wissen. Vielleicht ein Haustier? Irgendetwas was kompromisslos Dir was gibt und Du nicht fordern musst.

Danke sashimi.
Hm deine Worte machen mih nachdenklich.
Ich erwarte kein Glück von einer Beziehung bzw. Ich erwarte nicht dass der Partner mich glücklich macht indem er gewisse Dinge tut oder unterlässt. Ich empfinde es einfach als Glück zu lieben und geliebt zu werden, die Verbundenheit zu spüren und liebe den Menschen wie er ist, und dafür, dass er mich sein lässt wie ich bin.
Fängt denn nicht jede Liebe mit einer rosa Brille an und einer Art Sucht?
Und dieses intensive Empfinden eben, das vermisse ich, und das findet man doch nur in der (frischen) Liebe? Klar geht es auch ohne das. Aber da würde ich dann von Zufriedenheit mit.sih selbst sprechen und nicht von den ganz grossen Glücksgefühlen? Oder finde ich da einfach den Zugang nicht dazu?

Ich muss mich korrigieren. Ich "vermisse" dieses Gefühl auch gar nicht, ich empfinde keine Sehnsucht nach Liebe.
Ich empfinde dieses Gefühl nur schlicht und einfach nicht im Moment und das beunruhigt mich oft, weil ich weiss dass man verliebt oder "in Liebe" das Leben intensiver empfindet ...

Zitat von Alexandra30:

Ich erwarte kein Glück von einer Beziehung bzw. Ich erwarte nicht dass der Partner mich glücklich macht indem er gewisse Dinge tut oder unterlässt. Ich empfinde es einfach als Glück zu lieben und geliebt zu werden, die Verbundenheit zu spüren und liebe den Menschen wie er ist, und dafür, dass er mich sein lässt wie ich bin.
Fängt denn nicht jede Liebe mit einer rosa Brille an und einer Art Sucht?
Und dieses intensive Empfinden eben, das vermisse ich, und das findet man doch nur in der (frischen) Liebe? Klar geht es auch ohne das. Aber da würde ich dann von Zufriedenheit mit.sih selbst sprechen und nicht von den ganz grossen Glücksgefühlen? Oder finde ich da einfach den Zugang nicht dazu?

Widersprüchlich. Und hier wieder "Glück, Glück, Glück" das wesentliche siehst Du gar nicht. Du hast dermaßen Dein eigenes Wohlbefinden und Glück ausgelagert, dass Du wie ein Beziehungsjunkie umher irrst.
Wir brauchen das auch gar nicht relativieren, es ist Dein Problem keine Beziehung zu haben und dementsprechend nicht glücklich zu sein, nach einem Jahr.

Zitat von Alexandra30:

Ich muss mich korrigieren. Ich "vermisse" dieses Gefühl auch gar nicht, ich empfinde keine Sehnsucht nach Liebe.
Ich empfinde dieses Gefühl nur schlicht und einfach nicht im Moment und das beunruhigt mich oft, weil ich weiss dass man verliebt oder "in Liebe" das Leben intensiver empfindet ...

Das ist aber nicht die Realität. Nur alleine ist man mit seinen Problemen und Ängsten real konfrontiert, ergo ist das Leben auch dann intensiver. Arbeitet man diese nicht auf, nimmt man sie mit in die Beziehung. Das merkt der Partner, die Beziehung geht den Bach runter.

Gibt es etwas was konkret Dich daran hindert? Erfahrungen oder irgendwelche Traumata?

Also...ich muss ganz ehrlich sagen , erst seitdem ich mich mit Buddhismus und Spiritualität beschäftige, fühle ich mich wieder richtig lebendig. Loslassen ist dort ein grosses Thema zu dem viele Hilfestellungen geboten werden. Zu starke Anhaftung, egal an was und wen, raubt Energie und Lebensfreude.
Ich kann nur empfehlen sich damit auseinanderzusetzen.
LG Leni

Traumata? Nicht dass ich wüsste... Ich hab die Trennung als Trauma empfunden, weil es so plötzlich war... Oder vielleicht habe ich so reagiert als wäre es ein Trauma. Ich habe erst mal wochenlang nicht so wirklich realisiert, dass er sich wirklich trennt

und dann kam ziemlich schnell ein großes Gefühl von FALLEN und ANGST. Ich glaube, dass LIEBE mir hilft, diese Angst nicht zu spüren.. Kann das sein?

Um Wärme zu empfinden, muss man ja nicht zwangsläufig verliebt sein, oder? Ich kann mich gar nicht so richtig ausdrücken.. Das Gefühl "Mir wird warm ums Herz.", das muss es doch auch unabhängig von der Liebe Mann/Frau geben? Einfach das Gefühl von Wärme in einem selbst. Das spüre ich nicht mehr, das ist doch nicht "normal"?

Ich weiß nicht, was diese schei. Angst soll! Liegt es daran, dass ich nicht loslasse?

Ich WILL loslassen, ich will aber auch ihn (und die die ich vor ihm geliebt habe) im Herzen behalten ohne Groll. Denn es gibt keinen Grund zu grollen. Er ist ein freier Mensch. Und er war wichtig für mich.