Wie wieder in Ehe einfinden?

Nun schlage auch ich hier auf. Nach langem Mitlesen und suchen meine Geschichte - und ja ich weiß, dass ich nicht richtig gehandelt habe.
Ich (44), seit meinem 17. Lebensjahr liiert mit meinem Mann, davon 20 Jahre verheiratet, drei Kinder (18,16,14). Mir geht es bestens, mein Mann ist wunderbar zu mir und meinen Kindern. Ich dachte ich bin rundum glücklich und zufrieden. Ihr ahnt es schon, ich lerne einen anderen Mann, ebenfalls verheirateten Mann, auch zwei Kinder (14,16) kennen. Wir kommen uns emotional immer näher und dem folgte dann auch die körperliche Nähe. Wir trafen uns über vier Monate so oft es ging. Wir haben uns sehr ineinander verliebt und als das Ganze so eine Dynamik angenommen hat, dass er immer wieder davon sprach, seinen Gefühlen zu folgen und seine Familie zu verlassen, habe ich die Affäre von jetzt auf nachher panisch beendet, denn ich möchte das überhaupt nicht, meine Familie verlassen. Er hat das auch anstandslos akzeptiert. Ich bin in diese Affäre bewusst und aus reiner Neugierde gegangen. Mein Ehemann war bis dahin mein einziger Sexualpartner und ich wollte einfach mal ausprobieren, wie das mit einem anderen Mann ist. Es war wunderbar. Bis dahin war ich mit meinem Sexleben, ja sagen wir, zufrieden. Nun weiß ich aber wie es noch sein kann, wenn die "Chemie" zwischen Mann und Frau richtig stimmt und wenn der Mann richtig "gut" ist. Ich bin nun nicht mehr zufrieden und habe wirklich Probleme mich auf meinen Ehemann einzulassen und mich von ihm überhaupt anfassen und küssen zu lassen, kostet mich sehr Überwindung und ist manchmal einfach nicht möglich. Innerlich sehne ich mich dann so sehr nach den Berührungen und den Gefühlen, die sie in mir ausgelöst haben, des anderen. Meinem Mann alles zu erklären und mit ihm über "offene" Beziehungen zu reden, geht auch nicht. Wie finde ich da wieder einen Weg in meine Ehe zurück?

Gar nicht.
Einfach aus dem Grund, weil Du erkannt hast, dass der jetzige Partner für Dich nicht mehr attraktiv ist. Es macht schlicht und ergreifend keinen Sinn die Tatsachen zu leugnen und zu versuchen eine Ehe aufrecht zu erhalten nur dem Schein wegen Mit anderen Worten: Die Affäre hast Du ja nicht umsonst angeleiert. Genau aus dem Grund, weil Du wusstest, dass es Dir zufriedener macht und Dir neue Horizonte eröffnet.

Du hast zwei Optionen:

1.) Du lebst eine glückliche Ehe und eine befriedigende Affäre. Nur so kannst Du Deine Ehe "retten" ohne Dich selbst aufzugeben. Immer mir einem Risiko.

2.)Du spielst mit offenen Karten und sagst es Deinem Mann oder Du versuchst das, was Du in Deiner Affäre kennengelernt hast, in die Ehe zu transportieren.

In jedem Fall hat eure Ehe -für Dich- einen anderen Stellenwert bekommen. Nach der langen Zeit und der Erkenntnis, dass das Leben noch mehr bereithält, nicht besonders ungewöhnlich.

Zitat:

jetzige Partner für Dich nicht mehr attraktiv ist.

.....nie wirklich war!

Sashimi das interessiert mich sehr.
Ich würde gerne wissen wollen, ob ich mit meiner Frau noch eine Chance habe. Sie hatte auch eine Affäre mit einem Kollegen und sie schwärmte mir vor, der S.....ist anders und die Zärtlichkeit und die Ruhe und was se alles erlebt hat mit ihm. Wir versuchen es, ich bekomme aber diese Gedanken nicht aus dem Kopf.

Zitat von Tom40M:

Sashimi das interessiert mich sehr.
Ich würde gerne wissen wollen, ob ich mit meiner Frau noch eine Chance habe. Sie hatte auch eine Affäre mit einem Kollegen und sie schwärmte mir vor, der S.....ist anders und die Zärtlichkeit und die Ruhe und was se alles erlebt hat mit ihm. Wir versuchen es, ich bekomme aber diese Gedanken nicht aus dem Kopf.

Die Flucht des Ehe-Partners in eine Affäre hat immer nur einen Grund: Feigheit. Deine Frau hat ihre Bedürfnisse niemals wirklich geäußert, hat die Ehe als endgültig gesehen und sich verschlossen. Der Reiz des neuen ist eine Variabel die man einfach in eine Ehe nicht mehr finden kann, aber oft vermisst wird. Das ist quasi ein Paradox - Ehe ja, aber bitte vom ersten Tag bis zum letzten auf dem Niveau des ersten Kennenlernens.

In Deinem Fall ist es ziemlich klar:

Zitat:

Wir versuchen es, ich bekomme aber diese Gedanken nicht aus dem Kopf.

Der Vertrauensbruch ist nicht mehr zu kitten. Alleine schon dass Du weißt, dass sie gewisse Dinge außerhalb der Ehe reizvoller fand/findet, macht sie zu einer Wackelkandidatin. Du hast Deine Entscheidung doch schon getroffen, Du möchtest eigentlich nicht mehr.

Hallo Francine,

erstmal möchte ich dir sagen, dass ich ganz viele Paare kenne
denen es genauso ergeht und zwar genau in der selben Lebensphase in der ihr seid.
Wie wieder in die Ehe finden, da gibt es wohl kein Patentrezept, denn obwohl sich die Probleme ähneln sind sie doch unterschiedlich zu "lösen" weil die Personen die es betrifft unschiedlich sind.
Ich weiss nicht ob du mit deinem Mann reden kannst über das
was dir fehlt, mal etwas Neues zu probieren dem Alltag zu entfliehen was verrücktes tun.
Sprich mit ihm was du im Bett mal ändern oder ausprobieren möchtest..
Manchmal hilft auch von der Affäre zu reden, ehrlich sein und
dadurch ein wachrütteln zu erzielen. Was aber auch nach hinten
losgehen kann.
Aber vor Allem denke muss du ehrlich zu dir selber sein, musst
du genau wissen wen von den Beiden liebe ich wirklich. Wo sind die starken Gefühle die dich glücklich machen.
Ich weiss das ist nicht leicht, denn zwischen verliebt sein und
Liebe zu unterscheiden ist schwer.
Für mich ist Liebe die starke Bindung zwischen zwei Menschen, die entsteht wenn man sich über viele Jahre nah sein darf. Wenn man
vieles Gute und Schlechte überstanden hat und sich immer noch
nah ist. Wenn man einem so vertraut das er/sie in deiner Gegenwart" pupsen" darf. Blödes Beispiel ich weiss aber ich hoffe du verstehst das.
Aber auch verliebt sein finde ich schön das Neue alles ist am
Anfang aufregend man fühlt sich toll, ja...aber auch aus Verliebtheit wird irgendwann Liebe... vielleicht in der heutigen Zeit
nicht mehr so abgesagt keine Ahnung... bin ja selbst gerade im
Trennunsfrust.... mein Mann hat sich übrigens für seine Affäre
entschieden und ist sehr glücklich mit ihr.
Gib dir noch ein bisschen Zeit meistens findet sich von selbst eine
Lösung und sie liegt ganz klar vor dir.

Zitat:

Wie finde ich da wieder einen Weg in meine Ehe zurück?

Du kannst ja Wissen nicht in Unwissen verändern, d.h. was du mit dem anderen Mann erlebt hast und dein Glücksgefühl dabei hat deinen Status Quo verändert, deine Ehe wahrzunehmen. Eine Art Horizonterweiterung, was du dir S.uell wünschst, aus diesem Grund bist ja auch die Affäre eingegangen. Eine Paartherapie resp. Se.ualtherapie könnte euch helfen, wieder zueinander zu finden.....denn es ist ja so: ein Mensch verändert sich im Laufe der Zeit, und in dem gleichen Zug ändert sich idealerweise auch die Beziehung, in der er lebt. Wenn die Beziehung statisch bleibt, obwohl ein Beziehungspartner Dynamik wünscht, erzeugt das logischerweise Frust.
Auf Dauer geht das nicht gut.

Manchmal verändern sich beide Beziehungspartner, aber in unterschiedliche Richtungen. Der eine will mehr Veränderung, der andere will keine mehr, warum auch immer. Manchmal sollte man glücklich und dankbar darüber sein, so viele Jahre gemeinsam verbracht zu haben. Aber auch der Realität ins Auge schauen, das Beziehungen auch enden und irgendwann fertig sind (sein können), anstatt sie krampfhaft festzuhalten.
Liebe heißt: sich gegenseitig gut tun! Auch nach 30 Jahren Ehe sollte das so sein!

Zitat von francine636:

Nun weiß ich aber wie es noch sein kann, wenn die "Chemie" zwischen Mann und Frau richtig stimmt und wenn der Mann richtig "gut" ist.

Auch ich durfte diese Erfahrung machen. Glücklicherweise in einer anderen Konstellation... wir waren beide Single und sind jetzt zusammen.

So etwas "herzustellen" in einer Beziehung, wo "die Chemie" nicht so stimmt - zu erreichen, dass Du es mit Deinem Mann auch so empfinden kannst, stelle ich mir sehr schwer vor. Weil es ja nicht nur um irgendwelche Praktiken und Techniken geht, sondern auch um das nicht-körperliche - um die "geistige ero.". Die Anziehung, das Begehren. Und die sind nicht so einfach willentlich auf eine andere Person übertragbar. Selbst wenn diese andere Person eins zu eins die selben Handlungen ausführt, lösen diese nicht die gleichen Gefühle in Dir aus.

Die Kernfrage ist für mich, bist Du ernsthaft bereit Deiner Ehe auch in diesem Bereich noch eine Chance zu geben und es mit Deinem Mann zu versuchen? Bist Du bereit, Dich noch eimal ganz auf ihn einzulassen? Willst Du ihn begehren können?
Oder hängt Dein Herz noch so sehr am anderen, dass Dich das blockiert und es Dir wie Verrat vorkäme, wenn Du bei Deinem Mann eine ähnliche Leidenschaft erleben würdest?

Ich danke euch für euer Verständnis. Im Moment weiß ich gar nichts mehr. Ich weiß nicht was ich will, ich weiß nur, ich will und muss meine innere Ruhe wiederfinden. Ich leide gerade richtig an Liebeskummer, da sich mein Affärenmann nicht mehr gemeldet hat bei mir, als ich ihn nochmals um ein Treffen gebeten hatte.

Zitat von francine636:

Ich danke euch für euer Verständnis. Im Moment weiß ich gar nichts mehr. Ich weiß nicht was ich will, ich weiß nur, ich will und muss meine innere Ruhe wiederfinden. Ich leide gerade richtig an Liebeskummer, da sich mein Affärenmann nicht mehr gemeldet hat bei mir, als ich ihn nochmals um ein Treffen gebeten hatte.

Was willst du noch von ihm?
Lass ihn in Ruhe wenn du dich nicht zu ihm aufrichtig bekennen kannst.
Kläre erstmal deine Ehe.
Du willst zu Ruhe kommen?
Bitte mach das.
Ohne ihn.
Er liebt dich und du wirst ihn nur weiter verletzen.
So wie deinen Mann.

Sei froh, dass er sich nicht gemeldet hat.

Ich finde auch du solltest deinem ex AM in Ruhe lassen. Er wollte zu dir stehen, deine Ängste haben es dir nicht erlaubt. Aber dann stehe auch zu deiner Entscheidung.

Das ist das Hauptproblem der meisten Affären. Oft ist es der oder die, die sich nicht entscheiden können, am Affären Partner festhalten und das Drama verlängern. Das ist Ego aus meiner Sicht. Du möchtest dich an beiden bedienen.

Ich glaube nicht, dass du so zurück in die ehe findest. Du bist nicht aus Liebe bei deinem Mann, sondern aus Angst. Das wird dich ruhelos umhergeistern lassen

Sehe ich auch so..

Ich lasse ihn in Ruhe, keine Sorge! Ich werde mich nicht mehr bei ihm melden.

OH... Ich verstehe das ZU gut... Mir geht es genauso... Ich 'muss' (! ) mich zurück finden in meine langjährige Ehe (klar... Auch weil ich immer zu feige war es zu beenden)... Ich hatte fast vier Jahre eine Affaire und hab' den Mann innigst geliebt (weil ja auch nie richtig kennengelernt... Geheimnis der Affaire)... Auf jeden Fall waren bei dem Lover Zärtlichkeit und Sex immer (!) traumhaft... Hat einfach gepasst... Ich konnte es nicht mehr ertragen nach Kuscheln, Sex immer abgefertigt zu werden... Hab' also Schluss gemacht (mind. vier mal)... Unnötiger Weise hat mein Mann mein Handy durchstöbert... Obwohl schon Schluss war... Und hat zumindest derzeit, wohl echt das Trinken so gut wie eingestellt... 20 Kilo abgenommen... Ist viel früher zu Hause als sonst, macht Familienausflüge mit.. Und macht voll auf 'Hengst'... Nach dem Motto, was der konnte, kann ich schon lang.
Macht mich auch voll fertig! JEtzt ist er plötzlich 'DA'... Worum ich ca. 15 Jahre vergeblich gebettelt habe!
..... Ich hab' auch völliges Gefühlschaos....