Wiederholte Untreue, wie soll man es verzeihen?

Zitat von vanel:

Seine damalige Geliebte hielt er (aber das weiß ich nicht) hin und mir erzählte er, es sei mit ihr nichts Ernstes oder es sei keine richtige Beziehung. Er hat sich alles offen gelassen

... und das funktioniert nur, weil alle Frauen dabei mitmachen: Die Geliebte, weil sie dank eigener Ehe eh nicht ohne weiteres für was Festeres zur Verfügung steht, Du aufgrund Deiner Verlustangst.

Nachdem beide Affairen auch selbst verheiratet waren, scheint mir auch ein wenig, daß Dein Mann sich bewußt gebundene Frauen aussucht, damit auch gar "nichts Ernstes" daraus werden kann. Auch was Du über sein sonstiges Benehmen schilderst (wütende Reaktion bei Widerstand Deinerseits) zeugt nicht von einem Menschen, der überhaupt beziehungsfähig ist.

Zitat:

Ich hatte immer das Gefühl, dass die Frauen mit ihm spielen und ihn ausnutzen und er tat es mit uns.....

Beide Frauen sind verheiratet und haben - genau wie er - offenbar nicht vor, etwas daran zu ändern. Hätte der Ehemann der ersten Geliebten die Affaire nicht aufgedeckt, liefe sie womöglich jetzt noch. So gesehen nehmen sie sich nichts mit Deinem Mann, der sich genauso verhält. Ergo trifft das mit dem "spielen" zu, das mit dem "ausnutzen" beruht auf Gegenseitigkeit. Oder bezahlt Dein Mann denen etwa große Summen aus Eurer gemeinsamen Haushaltskasse?

Zitat:

Ich will nicht mehr zurück, immer zweite Wahl sein, wenn es mit der anderen nicht klappt.

Zitat:

Ich weiß, aber ich hatte niemanden in dieser Stadt, keine Familie und Freunde. Es war nicht einfach für mich.

Freiheit und Wahrung persönlicher Würde haben einen Preis.

Dein Mann macht Dir seit Jahren ein äußerst unmoralisches Angebot; es ist und bleibt aber Deine freie Entscheidung, ob Du Dir eine offene Ehe aufs Auge drücken lassen willst oder nicht. Natürlich wird es immer 1000 Gründe geben, nichts an der Situation zu ändern und daß das "einfach" ist, hat niemand behauptet.

Vielleicht hilft es, wenn Du Dir mal vorstellst, was das Schlimmste wäre, das passieren könnte, wenn Du Dich von ihm trennst und eine eigene Wohnung nimmst. Eben drum ist es so wichtig, daß Du Dich rechtlich beraten läßt, denn erst dann kannst Du das richtig ausloten.

Anschließend hebst Du Dich auf eine Metaebene und schaust runter auf die beiden Situationen:
Die ausgelotete, schlimme nach der Trennung - und die ganz reale, schlimme jetzt und hier.

Und dann entscheide, welche nun wirklich die Schlimmere ist und triff Deine Wahl.

Zitat:

Er ist sehr narzisstisch.

Vielleicht kennst Du den Link schon, ansonsten schau mal rein; ich finde ihn recht informativ.

Zitat:

Ja, aber ich habe es oft versucht zu ignorieren.

Seit wann löst sich ein Problem in Rauch auf, weil man es einfach ignoriert?
Warum wurdest Du nicht selbst mal wütend?
Raste doch auch selbst mal aus!

Etwa jetzt: Warum kontaktierst Du nicht den Ehemann seiner Geliebten, um den beiden zu zeigen, daß sie keine Narrenfreiheit haben?

Zitat:

Ich habe es mitgemacht, da es nicht anders ging. War ich eifersüchtig oder wütend, habe ich nur seine Wut heraufbeschworen.

Was konkret hat er in seiner Wut denn getan? Wie äußert sie sich?

Zitat:

Ich glaube, dass es schwierig bleibt, auch wenn ich den Schlussstrich ziehe, ausziehe oder ihn rausschmeiße,

Siehe oben.

Zitat:

ich mache mit ihm eine Paartherapie, aber die Therapeutin ist nicht gut, sie lässt uns nur reden, rät uns nicht richtig, untermauert seine Aussagen, dort sagt er, er will sich gütlich und vernünftig trennen, aber am liebsten wäre ihm, aufgrund der Finanzen, dass wir in der Wohnung zusammen bleiben.

Wer hat die Therapeutin ausgesucht - Du oder oder er?

Echte Narzissten sind hochmanipulativ und mir schwant, er versucht die Therapie dafür zu mißbrauchen, sich als den großen Macher darzustellen.
Dem kannst Du nur entgegenwirken, indem Du seinen Aussagen glasklar widersprichst: Wenn er sagt, er wolle sich gütlich und vernünftig trennen, dann wirst Du eben sagen, daß das aber nicht das sei, was er zuhause von sich gibt, wenn Du eben diesen Wunsch äußerst...

Solltest Du kein Vertrauen in die Therapeutin haben (aus welchen Gründen auch immer), dann hat eine weitere Fortsetzung der Veranstaltung keinen Sinn. Bitte brich sie dann ab, sowas bringt nur was, wenn beide Partner mit offenen Karten spielen (statt zu manipulieren, wie er) und wenn die Gesprächsleitung neutral ist und bleibt.

Zitat:

Wie soll ich das aushalten

Das mußt Du nicht - es gibt Wege und auch wenn die schwierig sind, so kannst Du sie dennoch nehmen.

Zitat:

Er bekommt viel zu viel mit.

Ein Grund mehr, neue Wege zu gehen.

Zitat:

Ich versuche es, diese Situation bestimmt mein Leben so sehr, ich habe keine Energie für etwas anderes. Ich funktioniere und wie lange, weiß ich nicht. Ich wollte nächsten Monat zum Anwalt und schauen.

Zu diesem Entschluß kann ich Dich nur beglückwünschen. Halt durch bis dahin und Du wirst sehen: Schritt für Schritt wirst Du Deinen Weg finden und gehen können. Spür jetzt viel in Dich rein, haushalte gut mit Deiner verbliebenen Energie und achte sehr auf Dich, Deine Gesundheit und Deine Bedürfnisse. Aber geh Deinen Weg stetig weiter, auch wenn Du derzeit nur kleine Schritte tun kannst.

Zitat:

Ich weiß, aber ich habe auch Angst vor dem Alleinsein, das merke ich immer wieder. Das ist mein Hauptproblem.

Du klingst nach einer freundlichen Person, die einfach nur erschöpft ist, weil sie viel mitgemacht hat. Aber Du scheinst beispielsweise eine gute Mutter zu sein, Du nimmst Dir immer noch Dinge vor.... glaub mir, Du wirst Menschen kennenlernen, Du mußt nicht allein bleiben.

Versuch es für den Anfang mit einer eigenen Wohnung, wenn das so gar nichts sein sollte für Dich, dann würde ich alternative Wege wählen und überlegen, ob Du nicht eine WG gründen oder zumindest in ein Projekt übersiedeln kannst, wo alt und jung zusammenleben und daß bewußt auf Kommunikationsmöglichkeiten und nachbarschaftlichen Kontakt ausgelegt ist - google mal danach.

Ich meine irgendwo gelesen zu haben, daß Du im Münchener Raum lebst - natürlich sind dort die Mieten exorbitant. Wenn Du eh allein bist, dann wäre vielleicht der Umzug in ein anderes Bundesland eine Alternative, wo Du günstiger wohnen kannst - allerdings müßte der Anwalt Dich dann auch dahingehend beraten, wie es dann mit dem Sorgerecht ausschauen soll. Ich selbst kenne mich damit leider überhaupt nicht aus, daher mag ich mich dazu nicht äußern.

Nochmal einen ganz festen Drücker für Dich. Hab' jetzt erst mal ein gutes Wochenende. Ciao.

...

Zitat:

und das funktioniert nur, weil alle Frauen dabei mitmachen: Die Geliebte, weil sie dank eigener Ehe eh nicht ohne weiteres für was Festeres zur Verfügung steht, Du aufgrund Deiner Verlustangst.

Er war der Anlass sich von ihrem Ehemann zu trennen, sie wollte aus ihrer Ehe aussteigen (da sie mit dem Mann keine Kinder kriegen konnte). Ja, er ist bindungsunfähig, er hält nicht viel aus, keine Kritik und hasst Probleme, wir waren gerade mal 1 Monat verheiratet, da erklärte er mir, er habe nicht geheiratet um Probleme zu haben, dann hätte er auch alleine bleiben können, wenn ich meckere, geht er gleich zum Amtsgericht und beantragt die Scheidung. Ich war geschockt. Leider habe ich nicht vor der Heirat mit ihm zusammengelebt. Das war ein großer Fehler.

Zitat:

Nachdem beide Affairen auch selbst verheiratet waren, scheint mir auch ein wenig, daß Dein Mann sich bewußt gebundene Frauen aussucht, damit auch gar "nichts Ernstes" daraus werden kann. Auch was Du über sein sonstiges Benehmen schilderst (wütende Reaktion bei Widerstand Deinerseits) zeugt nicht von einem Menschen, der überhaupt beziehungsfähig ist.

Die jetzige Freundin (Geliebte) ist nicht verheiratet, jedoch gebunden. Sie ist angeblich unglücklich in ihrer Beziehung, es ist egal, sie kann mit ihm (m. M.) spielen, sie hat den nötigen Abstand, da sie auf jemand anderen zugreifen kann..(wenn das auch alles so stimmt, was mein Mann erzählt)

Zitat:

Ich hatte immer das Gefühl, dass die Frauen mit ihm spielen und ihn ausnutzen und er tat es mit uns.....

Beide Frauen sind verheiratet und haben - genau wie er - offenbar nicht vor, etwas daran zu ändern. Hätte der Ehemann der ersten Geliebten die Affaire nicht aufgedeckt, liefe sie womöglich jetzt noch. So gesehen nehmen sie sich nichts mit Deinem Mann, der sich genauso verhält. Ergo trifft das mit dem "spielen" zu, das mit dem "ausnutzen" beruht auf Gegenseitigkeit.

Zitat:

Oder bezahlt Dein Mann denen etwa große Summen aus Eurer gemeinsamen Haushaltskasse?

Er hat nichts auszugeben, ich glaube aber, dass er während der Annäherungsphase, sie oft teuer ausgeführt hat, Theater, teures Essen etc....habe ich aus den Kontoauszügen gesehen. Derzeit gibt er nichts aus.

Zitat:

Ich will nicht mehr zurück, immer zweite Wahl sein, wenn es mit der anderen nicht klappt.

Zitat:

Ich weiß, aber ich hatte niemanden in dieser Stadt, keine Familie und Freunde. Es war nicht einfach für mich.

Zitat:

Freiheit und Wahrung persönlicher Würde haben einen Preis

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Ja, ich weiß....ich habe mir lange was vorgemacht....tue es im Alltag immer noch.....um nicht zu streiten und nicht zu weinen vor dem Kind.

Zitat:

Dein Mann macht Dir seit Jahren ein äußerst unmoralisches Angebot; es ist und bleibt aber Deine freie Entscheidung, ob Du Dir eine offene Ehe aufs Auge drücken lassen willst oder nicht. Natürlich wird es immer 1000 Gründe geben, nichts an der Situation zu ändern und daß das "einfach" ist, hat niemand behauptet.

Ich bin mir nicht sicher, was alles vor der jetzigen Affäre gewesen ist. Ob er mir eine offene Ehe schon seit Jahren aufs Auge gedrückt hat, weiß ich nicht, aber er tut es jetzt. Es ist nicht einfach für mich, da er immer zu Hause ist, er geht selten aus, aber die beiden arbeiten nun mal zusammen, sie sehen sich jeden Tag und seine Arbeit ist weit weg, so dass ich nicht merken kann, was im Hintergrund alles mit ihr läuft und lief.

Zitat:

Vielleicht hilft es, wenn Du Dir mal vorstellst, was das Schlimmste wäre, das passieren könnte, wenn Du Dich von ihm trennst und eine eigene Wohnung nimmst. Eben drum ist es so wichtig, daß Du Dich rechtlich beraten läßt, denn erst dann kannst Du das richtig ausloten.

Anschließend hebst Du Dich auf eine Metaebene und schaust runter auf die beiden Situationen:
Die ausgelotete, schlimme nach der Trennung - und die ganz reale, schlimme jetzt und hier.

Und dann entscheide, welche nun wirklich die Schlimmere ist und triff Deine Wahl.

So weit bin ich noch nicht.... das ist das Schlimme...ich muss einen Schritt nach dem anderen tun....und wenn es soweit ist, hoffe ich, dass ich das richtige für mich wähle..

Zitat:

Zitat:

Ja, aber ich habe es oft versucht zu ignorieren.

Seit wann löst sich ein Problem in Rauch auf, weil man es einfach ignoriert?
Warum wurdest Du nicht selbst mal wütend?
Raste doch auch selbst mal aus!

Ich habe einfach Angst vor Wut. Ich habe viel Wut und körperliche Gewalt in meiner Kindheit gehabt, ich bin dann so eingeschüchtert, so dass ich damit einfach nicht klar komme. Ich ziehe mich zurück und sage lieber gar nichts.

Zitat:

Etwa jetzt: Warum kontaktierst Du nicht den Ehemann seiner Geliebten, um den beiden zu zeigen, daß sie keine Narrenfreiheit haben?

Ich weiß nicht, wie die Frau richtig heißt, weiß auch nicht wie ihr Freund heißt, wie gesagt, ich bin mir wirklich nicht sicher, ob sie einen Freund hat, es kann auch sein, dass mein Mann sie nur benutzt und nur ein neues Opfer gefunden hat. Da muss ich mir schon sicher sein, damit ich so etwas tue und was bringt es mir? Ich bin froh, wenn ich mit solchen Leuten nichts zu tun habe.

Zitat:

Ich habe es mitgemacht, da es nicht anders ging. War ich eifersüchtig oder wütend, habe ich nur seine Wut[

Zitat:

/color] heraufbeschworen.

Was konkret hat er in seiner Wut denn getan? Wie äußert sie sich?

Die Wut ist unterschiedlich, er macht dicht, spricht nicht ...oder wird verbal wütend (beschimpft und beleidigt mich). Geschlagen hat er mich nur einmal.....um mir den Kopf zu waschen (wegen meiner Eifersucht) ....weil ich einfach dann auch sehr gemein wurde und ihn bedrängt und beschimpft habe...

Zitat:

Zitat:

ich mache mit ihm eine Paartherapie, aber [color=#800000]die Therapeutin ist nicht gut, sie lässt uns nur reden, rät uns nicht richtig, untermauert seine Aussagen, dort sagt er, er will sich gütlich und vernünftig trennen, aber am liebsten wäre ihm, aufgrund der Finanzen, dass wir in der Wohnung zusammen bleiben.

Wer hat die Therapeutin ausgesucht - Du oder oder er?

Es ist meine Therapeutin gewesen, bei der ich schon die Gesprächstherapie mache, er wollte da einfach mal mit. Aber sie hält sich mit Meinungen sehr zurück... er erzählt nur die Dinge aus seiner Sicht, wir hätten nichts gemeinsam, die Frau wäre nicht das Problem, es stimmt zwischen uns nicht...warum hat er es nie vorher angesprochen...dass er unglücklich ist, sondern sich wieder auf eine Affäre eingelassen? Er lügt, er hat mir viel vorgemacht, er hat immer gesagt, so einen Stress mit einer Affäre würde er sich nie wieder antun, mit jeder Frau würde es irgendwann langweilig...usw. Er biegt sich die Wahrheit so zu Recht, dass er dabei immer wieder gut wegkommt.

Zitat:

Ich versuche es, diese Situation bestimmt mein Leben so sehr, ich habe keine Energie für etwas anderes. Ich funktioniere und wie lange, weiß ich nicht. Ich wollte nächsten Monat zum Anwalt und schauen.

Zitat:

Zu diesem Entschluß kann ich Dich nur beglückwünschen. Halt durch bis dahin und Du wirst sehen: Schritt für Schritt wirst Du Deinen Weg finden und gehen können. Spür jetzt viel in Dich rein, haushalte gut mit Deiner verbliebenen Energie und achte sehr auf Dich, Deine Gesundheit und Deine Bedürfnisse. Aber geh Deinen Weg stetig weiter, auch wenn Du derzeit nur kleine Schritte tun kannst.

Es geht nur so, ein Schritt nach dem anderen, ich muss mich und mein Kind schützen. Nehme Ausschau nach einer Wohnung .... unternehme mit Freundinnen was.....versuche mich abzulenken.....

Ich danke Dir....sei ganz lieb gegrüßt...

Allein die Sprüche und das Verhalten Deines Mannes, die Du in Deinem letzten Beitrag zitierst und schilderst, wären mir genug für eine Trennung.

Du überlegst ernsthaft, mit ihm zusammenzubleiben?

Zitat von unbel Leberwurst:

Allein die Sprüche und das Verhalten Deines Mannes, die Du in Deinem letzten Beitrag zitierst und schilderst, wären mir genug für eine Trennung.

Du überlegst ernsthaft, mit ihm zusammenzubleiben?

Ich habe keine Wahl mehr...das weiß und fühle ich, aber ich habe ihn geliebt und auch wenn es für alle verrückt klingt, liebe ich ihn immer noch.....
Er will jedoch nicht mehr!
Und er will mich nicht mehr!
Er hätte sich auch auf bessere Art und Weise von mir trennen können, wenn er so unglücklich war......
Warum geht das nicht?
Warum musste er mich so verletzten?
Warum kann man sich nicht gütlich trennen, klar die Realität sieht in den meisten Fällen anders aus. Eine Trennung, Scheidung ist nie einfach. Und meistens leidet einer der Partner mehr als der andere, aber so ....wir tuen uns momentan beide nicht gut. Ich hoffe, es hat bald alles ein Ende.

Zitat von Rüde:

Soll man so etwas überhaupt verzeihen?

Ich weiß es nicht.

Zitat von vanel:

Zitat von Rüde:

Soll man so etwas überhaupt verzeihen?

Ich weiß es nicht.

Ich weiß, was ich tun würde. Kinder, Wohnung oder sonstige Gründe sind nur Ausflüchte wegen Feigheit.