Wieso tut es immer noch so verdammt weh?

Hallo ihr lieben, ich bin neu hier.

Habe mich vor 4 Monaten von meinem Freund getrennt.Möchte euch gerne über uns erzählen...

Wir waren 5 Jahre zusammen und haben einen gemeinsamen 3 Jahre alten Sohn. Die ersten Jahre waren Traumhaft mit ihm. Ich habe in meinem ganzen leben keinen anderen Mann so geliebt, wie ihn.Ich war einfach Vollkommen mit ihm. Wir hatten sehr viele höhen als auch tiefen miteinander durch lebt, wo ich dachte, das dies alles uns so sehr zusammen geschweißt hat, das wir ALLES weitere was noch auf uns zukommt schaffen können. Er hat sich mit der Zeit sehr verändert was sich natürlich auch negativ auf unsere Beziehung auswirkte. In meiner Schwangerschaft fing er an sich sehr zu ändern und an allem rum zu nörgeln und mit mir Krach anzufangen, was er nur fand. Ich hatte es ignoriert *dachte ich zu diesem Zeitpunkt zumindest* ...Dann hat er seine Arbeit zur Geburt unseres Sohnes verloren und war ab diesem Zeitpunkt wie ausgewechselt, die probleme nahmen kein Ende mehr und es wurde alles immer schlimmer.

Am Anfang nahm ich seine Veränderung nicht so zu Herzen, weil ich dachte es sei *normal* wenn ein Mann seine Arbeit verliert. Mir war klar das es an seinem *ego* kratzte, das jetzt wo sein Kleiner da ist, er nicht mehr für die Familie Sorgen kann etc. wie das eben bei Männern so ist... Doch er kam aus seinem Loch einfach nicht mehr raus und entfernte sich immer mehr von mir. Er war mir bei nichts eine Hilfe, fing an, an allem rum zu mosern und wegen Kleinigkeiten extrem stress zu machen und rum zu brüllen, er behandelte mich auf einmal wie Dreck und ich wusste nicht mehr weiter. Bei jeder kleinsten Gelegenheit brach er mir das Herz und fing an, grundlos wie blöd rum zu brüllen, ihm war alles so schei. egal und das ging 1und halb - 2 Jahre so, alles habe ich mir gefallen gelassen, ich habe gelitten wie ein Schwein. Aber ich konnte einfach nicht aufhören ihn zu lieben. Klar kamen bei mir durch den ganzen Beziehungsstress auch veränderungen hoch.

Ich ließ mich gehen, ich bot ihm keine zweisamkeiten mehr, ich konnte nicht, wie sollte ich denn mit einem Mann s. haben, der mich tagsüber wie ein Stück schei. behandelt? Ging nicht... nach 1undhalb - 2 Jahren packte ich meine Sachen nahm meinen Sohn und ging. Da ich hier niemanden hatte, ging ich vorüber gehend zu seinem Bruder und seiner Schwägerin, wohnte die ersten 4 Wochen mit meinem Sohn, bei Ihnen. In dieser Zeit war ich auf High-Speed auf Wohnungssuche. Innerhalb 4 wochen fand ich ne Wohnung, richtete sie ein etc.

Er laß mir zu dieser Zeit natürlich absolut keine Ruhe, zu seinem Bruder kommen konnte er nicht, weil sein Bruder ihm das verboten hatte, in der Zeit zu ihm zu kommen, wo ich bei ihnen wohnte. Er wollte ihm eben einen Denkzettel verpassen, wie es ist seine Frau und seinen Sohn auf einen Schlag zu verlieren. Da er also nicht persönlich vorbei kommen konnte, bombadierte er mich mit sms und mails über Internet -wkw, Facebook- ...

Er war am erdboden zerstört... ich konnte ihn trotz allem nicht aufhören zu lieben, es war mein Traummann... Als ich in meine eigene Wohnung zog, gab ich uns nochmal die Chance, allerdings mit der Bedingung das wir es erst mit getrennten Wohnungen versuchen.. Ja und da mein Vertrauen zu Ihm eh zerstört war durch so ne internet aktion und andere Frauen etc. war ICH nicht in der Lage meine Vorraussetzung mit getrennten Wohnungen durch zu setzen. Also war er im endeffekt wieder 24 std. bei uns, dann trat der alltag wieder ein.

War alles eigentlich wieder soweit ok, dachte ich. Da er nicht sofort ne Arbeit fand, ging er von sich aus auf die ARGE und bat sie, ihm wenigstens zum übergang einen 1 Euro-Job zu geben, wo ich auch so für mich dachte, ok ein anfang ist es schonmal... Ja, nach 3 Monaten Glückseeligkeit, saß ich Montagmittags als er auf der Arbeit war und der kleine seinen Mittagsschlaf machte, vorm PC und wollte mal schauen was im WKW so los ist..Ich erhielt von einer fremden jungen Frau eine Nachricht. Darin stand: Hallo Du, muss mit dir reden. Könnte dich interessieren... ja und sie erzählte mir, das sie ihn vor 3 Wochen im WKW kennengelernt hätte, sie sich seitdem jeden Tag schreiben und sich an diesem Donnerstag morgens um 9 Uhr am Bahnhof treffen wollen..

Ich glaubte ihr nicht, oder wollte ihr eher nicht glauben, sie gab mir ihre e-mail adresse und ihr Passwort auf WKW und bietete mir an, das ich gerne über ihre Daten auf ihr Profil gehen kann und mir die Nachrichten die sie sich gegenseitig geschreiben haben gerne durchlesen kann...ich tat es... ich traute meinen Augen nicht all das, all diese Wörter, all seinen Charm, ALLES nach was ich mich seit langer langer Zeit sehnte und hvon ihm hören wollte ALLES hatte er ihr geschrieben, meine Welt brach zusammen, ich kann euch meine emotionen in diesem Augenblick nicht in Worte fassen, es war schrecklich.. sie sagte mir das sie da nicht hin geht, wenn ich will könne ich ja gehen. Ich bat sie bei ihm bis DOnnerstag dicht zu halten, weil ICH da hin wollte, warum auch immer...

Er kam Abends von der Arbeit nachhause, ich durfte mir nichts anmerken lassen, musste noch so machen als sei alles ok...ich kann euch nicht sagen wie schwer mir das viel, aber ich habe es durch gezogen, ganze 3 Tage lang. Als er dann am mittwoch von der Arbeit nachhause kam, ging er um 18 Uhr ins Bad um zu *duschen*... bis er im Bad fertig war, war es mittlerweile 22 Uhr, weil er sich von Kopf bis Fuss *rasieren* musste, was er eigentlich schon seeeehr lange garnicht mehr machte und wenn dann immer mit ach und Krach, wenn ich darauf bestand...Ich habe gekocht und mehr als das...

Dann rief er mich aufeinmal ins Badezimmer, ich soll doch bitte so net sein und mit der Haarschneidemaschine seine Harre auf dem Rücken entfernen Jaaaa, das tat ich, aber fragt mich bitte nicht wie ich machte also meinen eigenen Mann hübsch fürs Fremdgehen... am nächsten mrgen stand ja dieses *Treffen* bevor...er stand morgens wie gewohnt zur selben zeit wie er normalerweise zur arbeit geht auf, ich tat so als ob ich noch schlief, wahr aber seit std. hell wach. Er packte seine *Arbeitstasche* natürlich nicht mit Frühstück sondern mit Kleidung. Zog seinen Blaumann an und ging. Ich stand auf machte mich schnell fertig, während dessen sah ich das er auch sein Handy zuhause liegen ließ. Zog meinen Sohn an und rannte an den Bahnhof...

Er kam um 08:45 Uhr zum Treffpunkt, ich versteckte mich und beobachtete ihn von weitem. Keinen Blaumann, keine Arbeitstasche, er stand super zurecht gemacht da und wartete ganz aufgeregt auf die nette unbekannte, ich sah mir das genau ne halbe std. an und konnte nicht mehr..mit meiner besten Freundin war ausgemacht das sie das alles im gegenüber liegenden Cafe beobachtet, ich rief sie an und sagte ihr das ich hein gehe, sie wollte warten um zu sehen wie lange er da noch vorhat rum zu stehen..Ich wollte erst zu ihm und ihn bloß stellen, aber ich konnte nicht, es tat zu sehr weh..

Ich nahm meinen Sohn und ging heim, ohne das er das mit bekam..meine Freundin rief mich später an und erzählte mir das er genau 1 und halb std gewartet hätte.. ich nahm mir erst vor ab zu warten wann er heim kommt, aber dann ging ich schließlich auf WKW online und als ich sah das er auch online ist, konnte ich nicht anders. Schließlich hatte ich das spielchen schon 3 Tage mit gespielt und in mir sprühte es nur vor wut, enttäuschung und und und...ich schrieb ihn an und sagte das ich von all dem bescheid weiß und er soll sofort hein kommen, wir müssen reden...Er kam sofort heim und Er streitete alles ab, wirklich ALLES..Seine aussage war, er hätte gemeint das ich das sei und er wäre deswegen dort hin.. wir haben uns getrennt, bzw. ICH habe mich getrennt..Er hat die Trennung nicht akzeptiert.

Er konnte mit der
Trennung nicht umgehen so war er wieder erdbodentrief zerstört und stalkte mich wo es nur ging, dann kam es dazu das er mir mehrmals meine Wohnungstür einschlug weil ich nicht aufmachte und mehrmals auf mich los ging, das war terror pur. Der kleine bekam ALLES mit, er stand immer unmittelbar daneben, ich war ratlos..ich hatte angst zustände etc. mir ging alles so an die psyche, ich traute mich vor lauter Angst nicht mehr aus der Wohnung, hatte schlafstörungen, weil ich angst hatte das er auch nachts kommen könnte, es war ne extrem grausame zeit. Für den kleinen war es natürlich doppelkt so schlimm, ich hatte Angst um die psyche von meinem kind. Ich ging zur Polizei und zeigte ihn an wegen Körperverletzung, Hausfriedensbruch, Stalking, nachstellung etc.. aber es hörte einfach nicht auf..

Wir waren 3 Monate getrennt. Mag sich jetzt dumm und naiv anhören aber auch da, konnte ich nicht aufhören ihn zu lieben, keine ahnung weshalb, ich ging zu Grunde und litt wieder wie ein Schwein wir gingen wieder zusammen ich dachte ihm das alles verzeihen zu können... es ging 3 monate gut, mittlerweile hatte er auch wieder ne anständige Arbeit gefunden unmittelbar nach dem wir wieder zusammen kamen. Er war super zu mir, wie der alte..dann kam nach ca. 3 monaten in mir ein tief, was mich einholte, die ganzen sachen die er mir angetan hatte, die er unserem Sohn angetan hatte, das ging mir nicht aus dem Kopf, die aktion mit dem Bahnhof, wie sollte ich ihm denn glauben wenn er morgens aufsteht um auf die arbeit zu gehen? damals wollte er ja auch angeblich nur auf die arbeit..vor allem hatte er mich geschlagen, ich gehe zu einem mann zurück der mich geschlagen hat...solche gedanken holten mich auf einmal ein, ohne Grund, obwohl wieder alles ok war und er sich wirklich mühe gab, obwohl er mir wirklich das Gefühl gab, es endlich GERAFFT zu haben, an seiner Liebe hatte ich ja nie gezweifelt die ganzen Jahre NIE, egal was geschah..aber was sollten auf einmal diese Gedankengänge?

ich versuchte das alles zu überspielen, war die erste zeit auch erfolgreich, bis ich ihn dann wieder anfing unbewusst ungewollt zu *vernachlässigen* was das s.uelle etc. betrifft, dann habe ich mich ende November letztes Jahr wieder von Ihm getrennt, das ging allerdings nur 4 Tage die Trennung und lief auch human ab diesesmal..dann kamen wir wieder zusammen..Januuar diesen Jahres hat er mir wieder ne rießen schei. angetan, über die ich hier allerdings jetzt nicht reden will und ich habe mich wieder von ihm getrennt..dann waren wir 3 Wochen getrennt und ich wollte uns wieder ne Chance geben und haben uns sogar vorgenommen es diesmal mit einer Partnerschaftstherapie zu versuchen, weil eben schon so viel passiert ist, das haben wir auch gemacht. Wir gingen regelmäßig zu dieser Therapie und von seiner Seite aus, war es echt Top..

Ich hatte meinen alten Marco wieder, er hatte echt alles getan diesesmal und ich hatte eigentlich nichts auszusetzen... und dann passierte mit mir wieder irgen ne psychiche Sch.... die ich mir bis heute nicht erklären kann, die vergangenheit holte mich wieder ein, alles kam mir wieder hoch, ich konnte diese Gedanken nicht mehr aushalten, ich fiel von heut auf morgen in ein extrem psychiches loch, was ich am anfang zwar sehr gut überspielen konnte, aber es dann ausartete ohne ende und das ging innerhalb 3 Wochen hinunter mit mir. Ich fing an alles zu erbrechen was ich nur zu mir nahm, ganz egal was es war, meine Gedanken hörten nicht mehr auf. Ich fuhr mir regelrecht FILME, ich dachte ich drehe durch, einfach so, obwohl alles gut lief.

Ich fing an zusammen zu klappen, ich nahm 5 Wochen lang nichts mehr essbares zu mir, bzw. behiet nix in mir, ich nahm schlagartig ab.Ich hatte das Gefühl durch zu drehen, auf einmal war ich mir meinen Gefühlen nicht mehr sicher..Und dann hab ich mich abruppt entschieden zu gehen, mich endgültig von ihm zu trennen. Ich musste die Entscheidung treffen, gezwungener maßen. Er war natürlich wieder am erdboden zerstört, kam sich verarscht und hingehalten vor und ich konnte es ihm nicht erklären..Ich habe mich getrennt, er ist zu seiner Mutter zum Übergang gezogen.

Die erste Woche ließ er mich auch in Ruhe. Aber in der 2. Woche kam er wieder vorbei, wir diskutierten und er schlug mir wieder mit der Faust mitten ins gesicht und haute ab, ich blutete wie ein Schwein, unser Sohn wieder unmittelbar neben uns..Ich habe dann wieder sofort die Polizei gerufen, ja bin dann nach ner Woche aus der Wohnung ausgezogen, der Umzug stand vor Trennung schon bevor, weil wir aus dieser stadt weg wollte, auf Land. Ja ich bin mit meinem Baby aufs Land gezogen, kaum hatte ich die Stadt verlassen und hatte aufm Land meine Ruhe, weil ich mir sicher sein konnte das er da nicht hinkommt, weil er keine Möglichkeit hat.

Bubbb waren meine Essstörungen wie weg gezaubert und mir ging es von tag zu tag besser.Habe diese Partnerschaftstherapie wo wir waren nach der Trennung umstellen lassen zur Trennungshilfe.
Aber trotz all meiner gesundheitlichen und mentalen fortschritte leide ich immer noch wie verrückt unter der Trennung und ich weiß das ich ihn Liebe und keinen Mann nie wieder so lieben könnte. Und zeitweise habe ich das Gefühl das ich kaputt gehe unter der Trennung, er leidet auch abartig und ist am Boden zerstört, aber mir geht es leider nicht besser als er..

Allerdings weß er das natürlich nicht, das ich leide, er denkt das ich super glücklich jetzt bin und alles einfach so vergessen habe...Was ist das, wieso kann ich ihn nicht verachten, nach all dem was er mir angetan hat.. ich liebe ihn... wenn ich auf meine Gefühle hören würde, würde ich ihn auf der Stelle anrufen und ihn sofort wieder um verzeihung bittn, aber kopf mäßig gesehen wei ich bzw habe ich angst das es wieder in einem hin und her endet.. aber die schmerzen werden einfach nicht weniger, es wird von tag zu tag schlimmer und ich habe angst das ich es wieder nicht schaffe...

Was ist DAS?

Wieso tut es immer noch so verdammt weh? Ich war doch die jenige die die entscheidung getroffen hat, ich war die jenige die das wollte..Ich liebe ihn so abartig das ich das Gefühl habe daran kaputt zu gehen, die Sehnsucht frisst mich von tag zu tag immer mehr auf und ich habe meine Gefühle absolut nicht mehr unter Kontrolle...Ich weiß echt nicht mehr weiter...Wieso trennt man sich von jemandem den man so sehr liebt? Ich verstehe das alles nicht mehr..bitte hilft mir...

Hey MyWay, bei Deiner Geschichte hat es mir wirklich mehrfach den Magen zusammengezogen.
Betrug und Gewalt im Zusammenhang mit daraus (logischerweise) resultiernden gesundheitlichen Auswirkung in Form von Esstörungen. Ich würde Dir dringend empfehlen professionelle hilfe in Anspruch zu nehmen, das was Du als Liebe empfindest ist wohl eher eine starke Abhängigkeit die Du alleine nicht in den Griff bekommst. Einen Menschen der mich betrügt und schlägt hat es nichteinmal mehr verdient dass ich seinen Namen ausspreche.
Bitte suche Dir Hilfe, ich denke solche Extreme lassen sich alleine nicht verarbeiten.

Hey Recharge, erstmal danke für deine Antwort. Ist echt lieb hier mit euch hemmungslos über solche Dinge reden zu können, endlich mal über meine wahren Gefühle reden zu können, was ich seit der Trennung permanent unterdrücke und garnicht darüber rede..
Ich glaube nicht das es was mit Abhängigkeit zu tun hat. Ich habe mir zu der Zeit proffesionelle Hilfe geholt, sei es von diesem Paartherapeuten als auch von einem Psychologen, was ich bis Dato auch immer noch weiterführe.
Ich weiß nicht wie ich mich definieren soll, klar wenn man als außenstehender so eine Geschichte ließt, versteht man die Person absolut nicht, die nach so viel schei. immer noch lieben kann. Und man bezeichnet den EX als einen rießen Ar.. Klar will ich es nicht verharmlosen was er abgezogen hat, es war nicht schön und es ist definitiv das ich das alles nicht verkraften konnte und mir das nicht gut getan hat.. aber es war ja nicht ALLES schei. was er gemacht hat. Und da gehören IMMER 2 dazu..Er hat sehr viele und unverzeiliche Fehler gemacht, das ist auch klar. Aber wieso hätte er das ohne jeglichen Grund abziehen sollen? Ich meine, mal ganz ehrlich, was soll ein Mann tun, wenn er über wochen oder damals sogar über Monaten nicht mehr die bestätigung, die geborgenheit, die liebe von der Frau die er liebt bekommt. Er ist in ner festen Beziehung und wird nicht beachtet, davor hat er seine Arbeit auch noch verloren und ist dadurch eh an seinem ego gekratzt und die Frau die er über alles liebt gibt ihm nicht mehr was er braucht oder sie ist nicht mehr die jenige in die er sich mal verliebt hat..Ist klar das man da als Mann verzweifelt und jeder hat seine eigene art und weise damit umzugehen..Das alles habe ich damals natürlich nicht von dieser Perspektive gesehen...Was die Gewalt angeht, es war heftig, es war verletzend, demütigend und es hat mich für den rest meines Lebens geprägt, das ist mir bewusst und das ist mir klar. Sowas ist ein NO GO in einer Beziehung... aber das er so reagiert hat resultiert aus sehr vielen Dingen. Seine Kindheit war nicht grade die beste und er ist so mehr oder weniger erzogen worden mit problemen und verlusten umzugehen, ich will mir hier nicht das recht heraus nehmen über seine kindheit oder seine Familie zu reden, das Recht besitze ich nicht und ich habe in dieser Zeit seine Familie mehr als nur in mein Herz geschlossen und habe sehr viel respekt vor ihnen, deswegen nur soviel dazu. Dann kommt noch hinzu das ich die Person war, die einzige in seinem Leben, auf die er zählen oder bauen konnte und durch unser ständiges ON OFF hatte er eine abartige Verlust Angst entwickelt die nicht mehr gesund war. Was aber bei so einer ständigen ON OFF beziehung auch kein Wunder ist. Und er ist psychisch gesehen nicht grade der stabilste, was verlüste angeht, denn er macht es seit seiner Kindheit ständig mit, mit Verlusten von für ihn wichtigen, sehr wichtigen Personen umzugehen und nach dem ich ihn verlassen habe brach einfach seine Welt zusammen, ich ging und nahm auch noch ein Teil von Ihm mit, sein ein und alles, sein SOHN.. Er hatte quasi ALLES verloren was ihm wichtig war und somit kam das alte Muster wieder in ihm hoch was ihn geprägt hat, nämlich um sich zu schlagen, er hat es nie anders gelernt... Aber ich weiß und habe es bei jedem male ihm angesehen wie erschrocken er selbst über seine Reaktion war und er war selber total Fassungslos und am erdboden zerstört wenn es wieder knallte. Ich glaube ihm hat es bei jedem mal noch mehr weh getan als mir....
Bevor die ganzen Probleme anfingen war ich die glücklichste Frau auf Erden, er hat mich unglaublich glücklich gemacht, so glücklich wie noch nie. Was natürlich nicht heißen soll, das es nur am Anfang so war, zwichen den ganzen 5 Jahren und den ganzen Problemen gab es auch sehr oft Zeiten die wir sehr glücklich und harmonisch verbracht haben und ich weiß das er kein Ar. ist. Er ist einfach extrem gebranntmarkt und geprägt was seine Vergangenheit angeht und er wurde zum Opfer seines Umfeldes etc. ...egal wie blöd und naiv es sich anhört, er ist ein Herzensguter Mensch und ich möchte nicht das er hier in ein schlechtes Licht gerückt wird, auch wenn er sehr viel in der Beziehung falsch gemacht hat..Ich weiß nicht wie ich mich definieren soll, wie ich mich in Worten fassen soll, so das ihr auch seine seite kennt, aber kein Mensch ndert sich grundlos...
Ich liebe ihn, ich schätze ihn und das habe ich auch die ganzen 5 Jahre und kann einfach nicht damit aufhören aber ich weiß das ich ihn vergessen muss, das es uns beiden nicht mehr gut tut..Es ist zuviel passiert um von null zu beginnen...Ist alles so schei., ich wollte einfach nur glücklich sein, mit Ihm glücklich sein und jetzt ist alles kaputt..

ich weiß nicht mehr was ich tun soll, ich möchte das diese schmerzen und diese Sehnsucht endlich ein ende nimmt. Meine Freunde geben ihr bestes, ich verkrieche mich nicht zuhause, gehe meinen Sachen nach, kümmere mich um unser Baby, nimm seit monaten schon professionelle Hilfe an und trotzdem hört die ganze schei. einfach nicht auf, es zerfrisst mich von Tag zu Tag immer mehr und meine Kraft lässt ebenso nach...

WAS SOLL ICH TUN?

Hallo Myway,

es tut mir sehr leid, deine geschichte zu lesen. Besonders weil da noch eine person im spiel ist ....nämlich eucher baby.

sag mir doch was sollte sich denn alles verändern, damit du und dein mann wieder glücklich sein könntet?

LG amurie

Hallo Amurie,
erstmal danke für deine nachricht...
ich weiß nicht wie ich mich definieren soll, wie ich das alles in Worte fassen soll...er hat sehr viel falsch gemacht, was natürlich auch nicht grundlos war, aber, ich sags mal so, es war too much... und er hat mehrmals mein vertrauen missbraucht.. aber davon habe ich euch ja vorher schon geschrieben..
Er müsste mir einiges Weiss machen, er müsste mir die sicherheit geben, ob in guten als auch in schlechten zeiten seine #1 zu sein und nicht nur dann zu mir halten und lieb und nett zu mir sein wenn ich nur FUNKTIONIERE, er muss mir das Gefühl geben das ich auch mal schwach sein darf, das ich nicht immer stark sein MUSS, er muss mich auffangen, er muss mir von vielen Dingen den Druck wegnehmen, er muss mir vor allem mein Vertrauen wieder geben, er muss mich Frau sein lassen und auch wie eine behandeln, einfach liebevoller und geborgener und interessierter mit mir umgehen, ich möchte seine Lady sein und nicht die Frau für alle fälle. Ich möchte erobert werden und ernst genommen werden und vor allem ACHTUNG soll er mir wieder geben die achtung vor mir und meiner Person. Er soll mir einfach meine kompletten Ängste die durch die ganze schei. resultiern wieder nehmen. Keine Ahnung ob ich die richtigen Wörter benutzt und mich definieren konnte, aber es sind einige dinge die ich mir diesesmal wünschen würde.

... und ja unser Baby, wir sind beide sehr stolz auf ihn und er ist uns das wichtigste.. weißt du, ich wollte nie eine Patschwork Familie und ich will es immer noch nicht, ich kann mich mit diesem Gedanken einfach nicht anfreunden. Der kleine hängt super an seinem Vater, die 2 haben ein bomben Verhältnis und allein die Vorstellung das es irgendwann mal irgend einen anderen Mann in meinem Leben geben würde, den unser Sohn öfter sieht als seinen Vater, mit ihm öfter zu tun haben wird als mit seinem Vater, was ja eigentlich total logisch und nichts verwerfliches ist, aber allein der Gedanke macht mich fertig. Kein anderer Mann als sein Vater und nur sein Vater hat das recht mehr Zeit mit ihm zu verbringen .. ich kann mich mit dem Thema einfach nicht anfreunden, geht nicht... meine größter Traum war schon immer in dieser Hinsicht, 2Kinder von EINEM Mann und eine klassische glückliche NORMALE Familie, nicht mehr und nicht weniger.. und wenn ich mir überlege das dieser Traum jetzt definitiv nicht mehr in Erfüllung gehen kann, das macht mich noch zusätzlich fertig...

ich weiß echt nicht mehr weiter....

meine größter Traum war schon immer in dieser Hinsicht, 2Kinder von EINEM Mann und eine klassische glückliche NORMALE Familie, nicht mehr und nicht weniger.. und wenn ich mir überlege das dieser Traum jetzt definitiv nicht mehr in Erfüllung gehen kann, das macht mich noch zusätzlich fertig...

Ich kann dir nur aus meiner erfahrung sagen, dass du den menschen wie er jetzt ist, mit allen seinen schwächen und fehlern.... etweder so nehmen kannst und ihn so lieben... und mit all seinen von dir beschriebenen charaktereigenschaften nimmst wie er ist, dass heisst im KLARTEXT... in diesem Fall kannst nur DU dich verändern oder besser, dich anpassen.... Denn ein anderer Mensch kann es niemals.... dein mann wird immer so bleiben, das ist das traurige daran... wobei, wenn die erkenntnis seinerseits eintritt, er durchaus sich seiner fehler sieht und verändern möchte... ist natürlich der weg immer offen... sich zum positiven zu wenden.

lass mal zeit ins land gehen, damit du und er die möglichkeit hat......sich auf das zu besinnen was es bedeutet ein leben ohne den anderen zu führen.... die liebe siegt immer ))))

kopf hoch

Liebe amurie,
deine letzten 4 Worte haben mich echt berührt ....
wahre Worte, aber ich glaube das es in unserem Falle scheitern wird. Er kennt meine wahren Gefühle nicht, die kennt keiner, ich mache hier seit der Trennung eine auf stark, cool, gefassen und vergessen so das ich manchmal wirklich vor mir selber erschrecke. Er weiß GARNIX über mein Leiden, null... Er denkt sogar, ich hab nen neuen...

Ja da hast du vollkommen recht das ich von niemandem verlangen kann sich zu ändern, aber er war nicht so amurie, er war der Liebenswerteste Mensch den je kennen gelernt habe, ich wünsche mir einfach nur den MARCO herbei den ich damals lieben gelernt habe und der mich damals so vollkommen machte. Dieser unkomplizierte, Charmante, liebenswerte Marco, der sich sogar über die allerkleinsten Dinge freuen konnte, der mich jeden Tag auf ein neues erorberte und in den ich mich jeden Tag auf ein neues verliebte. Der wert darauf legte VERSÖHNT und UNVERKRACHT ins Bett zu gehen, weil er der Meinung war, man kann sich nicht sicher sein ob man am nächsten morgen noch aufwacht
er war so unglaublich tiefgründig und sensibel.. Ich möchte keinen neuen Marco, ich möchte IHN so wie er war, so wie er eigentlich ist, nicht mehr und nicht weniger ....

Das Leben ohne ihn ist die Hölle amurie. Es ist nicht schön, nicht warm, das Leben ohne ihn ist die reinste Qual...

nun... ihr ähnelt euch schon etwas, würde ich mal behaupten.... anscheinend kennst du ja seine aus wechen gründen auch immer tiefen und plötzlichen gefühlschwankungen oder aggressionen auch nicht wirklich.

ich finde es gibt ein leben vor dem kind und nach dem neuen entstehenden lebenssituationen mit einer kleinen familie, wie bei euch.

da ändern sich so viel dinge, die vorher nicht mal existent waren, wie z. B. das neue bewusstsein selbst elterteil, partner, ernährer, zukunftsängste, evtl. änderung des freundeskreis weil kinderlos, optische körperliche merkmale durch schwangerschaft....ect. pp....

es gibt tausend grunde die das verhalten von euch widerspiegel... und das mit seiner aggressivität ist ja auch nur ein hilfeschrei...

ich finde es ist nicht leicht in einer partnerschaft, aber halt mit kind um so mehr... ich bleib dabei, dass ich erstmal eine trennung auf zeit haben werdet..... schaue dass du auf jeden fall stark genug bist für dich und dein kind... das ist jetzt aufgabe nummer 1 ....

doch amurie, ich kenne sie, das ist ja das schline daran, weil ich sie kenne kann ich ihn nicht aufgeben, ich weiß woher seine aggressionen stammen, seine Verzweiflung, sein drang nach liebe und geborgenheit etc. pp.... deswegen habe ich ihm die ganzen 5 Jahre alle schei. verziehen was er gemacht hat, was er uns angetan hat.Ich wollte ihn nie aufgeben amurie, nie...aber so wie du eben sagtest, es war mir bewusst, das ich niemanden ändern kann, entweder er rafft es oder ich muss versuchen damit umzugehen..ich konnte nicht mehr, ich hatte keine Kraft mehr, ich konnte mich nicht mehr fügen, nicht mehr anpassen, es war nicht meins, aber gleichzeitig kann ich nicht aufhören ihn zu lieben, und solche Gefühle zu einem Mann hat man meiner meinung nach nur einmal im Leben und ich habe meinen TRAUMMANN einfach gehen lassen bzw bin von ihm gegangen und meine Gefühle nahm ich leider mit, ich komme echt nicht mehr klar...

Für mein Kind gehe ich über Leichen und für ihn FUNKTIONIERE ich einwandfrei, glaube mir. Auch wenn alles um mich herum auseinander fällt, mein Kind griegt von all dem nichts mit. Zumindest das bin ich meinem Baby schuldig...

ich habe meinen TRAUMMANN einfach gehen lassen bzw bin von ihm gegangen


das stimmt doch gar nicht, ihr habt es beide getan.... ihr habt die notbremse gezogen, damit nicht mehr passiert.

ich denke diese trennung musste sein und wer weiss für was es gut ist!

das man manche beziehungen nicht mit dem massstab der logig und der allgemeinen vernunftsklauseln versehen kann, liegt auf der hand.

ich kann dich nur zu gut verstehen, wenn man den menschen getroffen hat der einem sein fehlendes ganze wieder gibt. umso schwerer ist des deshalb auch los zu lassen.... ich habe mit diesem thema schon meine höhen und tiefen erlebt. es gibt phasen da komme ich ganz gut zurecht, indem ich es einfach akzeptiere dass ich diesen menschen immernoch liebe, obwohl es von der ratio natürlich absolut absurd ist... im moment bin ich zu einem inneren frieden gelangt durch eine super interessante frau hier aus dem forum one way . ich gebührt mein ganzer dank....



ich finde es auf jedenfall toll, dass du hier deine trauer und deinen kummer von dir gibt... glaube mir, dass tut dir sehr gut.

Ich habe die notbremse gezogen, er wollte ja nicht das ich gehe.. aber um so mehr hab ich jetzt Angst davor, ihn irgend wann mal mit ner anderen zu sehen oder zu hören das er mit ner anderen UNSEREN Traum lebt.. ich komm damit einfach nicht klar, die Wochenden an denen er den kleinen nicht hat, wie dieses WE zum Beispiel sind die schlimmsten. Ich fahre mir regelrechte Filme und habe jedes WE Alpträume wie er mit ner anderen, naja du weißt schon... ich möchte nicht das er mich vergisst amurie, ich möchte nicht das er mich aufgibt, aber meine Angst wieder von ihm enttäuscht zu werden ist so groß das ich diesen weg gewählt habe.. Ich liebe ihn so sehr das ich es nicht mehr ertragen würde, nochmal von ihm dermaßen enttäuscht zu werden, und bevor das passiert bin ich lieber gegangen..ich weiß nicht wie ich mich definiern soll... aber das kann ich auf dauer auch nicht, ich stelle von Tag zu Tag immer mehr fest das ich das nicht wollte, die Trennung... ich bin so ratlos...