Will meine Ehe retten obwohl ich Riesenfehler machte

Liebe TE; du bist schlicht nicht ehrlich, weder zu Dir, noch zu deinem Mann. Du schreibst, Du hättest den AM geliebt und dann trennst Du dich doch. Kann ja auch sein, dass Du festgestellt hast, dass ein Fitnesstrainer nicht so wirklich gut verdient. Oder er hat sich von dir getrennt, was Du nur versuchst umzudeuten.
Wozu bewahrt man Fotos und Chatverläufe auf, wenn man sich trennt und garkein Interesse mehr hat?

ist doch klar, dass Du Dich wieder beim AM gemeldet hast. Du wolltest wissen, ob er sich noch nach Dir verzehrt. Zu Hause nur Stress wegen dem Mann und dann will man doch auch mal wieder hören, dass man eine attraktive Frau ist.

Details mögen nicht gut sein, aber Dein Mann hat das Recht zu fragen und Du nicht, darüber zu urteilen, ob es hilfreich ist oder nicht. Es soll nur einfach alles wieder gut sein. Decke darüber und gut ist.

Wenn Dein Mann eine schwierige berufliche Situation hat, nachdem er für Dich und die Kinder stets so gut gesorgt hat, dann hat er auch ein Recht darauf, dass Du an seiner Seite bist. Im Guten, wie im Schlechten. Statt dessen hast Du ihm die Ohren voll geheult und als er nicht geliefert hat, bist Du fremdgegangen.

Ich habe den Eindruck, dass Du einfach nur die guten Seiten des Lebens haben willst und sogar glaubst einen Anspruch darauf zu haben. Du warst nicht für deinen Mann da, hast ihn betrogen und wiederholt belogen. Und jetzt hast Du null Bock die Suppe auszulöffeln. Statt dessen tust Du das was Du offensichtlich am besten kannst, nämlich im Selbstmitleid versinken.

Ich kann Dir nur einen Tipp geben: werd erwachsen.

Sind meine Worte hart? Meinetwegen.

Zitat von braucherat_1978:

Ob wir am Ende zusammenbleiben werden? Wir werden sehen, aber er gibt mir eine Chance (die ich vielleicht tatsächlich gar nicht verdient habe) und die möchte ich unbedingt nutzen....

In welcher Form gibt er dir eine Chance?
Du weißt ja wohl dass du dich mit dem zweiten Kontakt zu deinem Affärenmann in eine Position gebracht hasst wo du dein Leben total transparent leben musst. Nur wenn du total gläsern deinem Noch-Mann gegenüber bist hast du vielleicht noch eine Chance.
Das geht doch schon los damit, wenn dein Mann dich etwas fragt und du weichst aus weil du darauf keine Auskunft geben willst. Folglich kann es dir passieren dass er immer noch der Meinung ist dass du immer noch sehr verliebt in deinen AM bist und der wiederholte Kontakt zu dem AM nicht deshalb war weil du wissen wolltest wie es ihm geht.

Vieles von dem was ich hier zu hören bekomme - stimmt sicherlich. Ich habe mich falsch gegenüber meinem Mann und meiner Familie benommen und sehr, sehr viel Vertrauen zerstört. Ob es eine gemeinsame Zukunft gibt wird sich zeigen, ich hoffe es. Falls nicht, stehe ich vor dem nichts, da mein Mann sein Vermögen über einen Ehevertrag abgesichert hat (ja, kann mir schon denken, welche Kommentare da kommen...).
Trotzdem möchte ich nochmal versuchen auch meine damalige Situation zu erklären: fremde Stadt und das starke Gefühl der Einsamkeit - ein Mann der sich überhaupt nicht um unsere Beziehung gekümmert hat (was übrigens auch schon vor dem Umzug angefangen hat) und nur mit schlechter Laune unterwegs war und seine ganze Energie im Job verloren hat. Ich bin eine sportliche und auch emotionale Frau - mein Mann beides eher nicht. In dieser Situation ist mir ein Mann begegnet, der mir viele Komplimente gemacht hat, jung, gutaussehend, sportlich, relaxed...und ich bin in eine Falle getappt, für die ich mich aus heutiger Sicht nur selbst tausendmal ohrfeigen könnte. Auch während der Affäre fühlte ich mich total zerrissen: auf der einen Seite der totale Genuss (begehrt zu werden, ganz viel Leidenschaft und Liebe, ganz neue Erfahrungen in vielerlei Hinsicht) und auf der anderen Seite mein Leben völlig entgleiten zu sehen...alles aufs Spiel zu setzen, was mir doch eigentlich so wichtig ist. Jeder, der mal irgendwann diese Erfahrung gemacht hat, weiss wovon ich spreche...es hat eben beide Seiten und beide sind extrem.
Es war ein Riesenfehler und es war total egoistisch und ich bereue es sehr. Die Affäre war eine Scheinwelt, in die ich für einige Zeit geflüchtet bin. Dies habe ich erkannt und versuche wieder in mein Leben zurückzufinden...mein Mann hat dazu Schritte gemacht und ich auch, gehe dafür seit Monaten durch die Hölle dafür. Aber das ist es wert, da mir diese Erfahrung auch sehr klar gemacht hat, was ich möchte - und das ist meine Ehe mit einem geliebten Mann und meinen Kindern.

Ich kann deine Situation gut nachvollziehen, habe mich in einer Situation auf dem Weg dahin befunden.

Mir hat geholfen, zu gucken, was ich selber tun kann, diese Dinge, die ich bei dem anderen Mann vermeintlich? bekommen habe, in mein Leben zu integrieren.
Welche Eigenschaften fand ich gut?
Welche Gefühle und Bedürfnisse wurden angesprochen, welche Interessen (dazu hast du ja schon was geschrieben)

Da werden Seiten angesprochen, die offensichtlich unterversorgt sind/waren.

Auch die Partnerwahl kann man überdenken- da er ja wichtige Seiten von dir nicht teilt. Wie kommt das? (Kenne ich selber und habe das als hilfreich empfunden mich damit zu beschäftigen- geht in die Richtung: welche Vorbilder habe ich von Partnerschaften und welches Männerbild habe ich- Stichwort eltern)

Den Impuls ihn zu kontaktieren habe ich auch- mein Mann weiß das und sagt auch ich könnte das machen. Da halte ich Transparenz auch für wichtig!

Klar war er wichtig, und das kannst du doch offen legen wenn du ihn kontaktieren willst.

Nur musst du dann auch mit der Reaktion leben.

Eine lange Partnerschaft ist nicht einfach- merke ich selber jeden Tag- mir hilft es die Ziele die ich habe im Auge zu behalten und mit meinem Mann zu sprechen.

Alles gute, es grüßt dich Gretchen

Hallo liebe @braucherat_1978

deine Schilderung wie es zur Affäre gekommen ist, ähnelt wohl vielen Affärengeschichten,meine Frau hat es mir ähnlich versucht darzustellen! Was ich aber vermisst habe war, dsss die klar und deutlich die Verantwortung bei sich sieht und nicht versucht zu relativieren! Anders gefragt, wie kann dein Mann siche sein, dass du nicht wieder in das gleiche Verhaltensmuster zurückfällst, wenn es mal wieder schlecht läuft! Du weißt wie sich eine Affäre anfühlt, wie sehr sie dich kickt und was sie dir geben kann! Also ich hatte immer das Gefühl, meien Frau hatte die Büchse der Pandora geöffnet und der Spruch einmal fremdgehen immer fremdgehen ist nicht von der Hand zu weisen!
Wenn dein Mann dir nicht attraktiv genug erscheint, zu langweilig und wenig anziehend, dann wird auch deine innere Haltung daran nichts ändern! Du belügst dich selbst, bestrafst dich mitunter sogar für dein früheres Fehlverhalten und die Leidenschaft für deinen Mann wird darunter sehr leiden! Was glaubst du wie er das empfinde wird, er fühlt, genau das und dann beginnt eine Abwärstspirale die euch beide quält! und in einem Fiasko endet!

Du wolltest die Affäre mit allem was du hattest, weil du nicht anders konntest! steh dazu! Ja der Mann hat dir alles das gegeben was du bei deinem Mann vermisst hast, du bist den einfachen Weg gegangen, ohne Rücksicht auf Verluste! Diese Erfahrung wolltest du und hast sie dir genommen, dein Mann war dir egal! Du hast ihn nicht mehr als Mann geliebt, du hats ihn nur noch als Familienvater und Versorger benötigt! ..stehe dazu! Sag es deinem Mann, stelle dich seiner Bewertung und ertage seine Entscheidung...trage Verantwortung!

Erst wenn du so offen und ehrlich bist, kannst du mal anfangen bei dir zu ergründen was du wirklich willst und benötigst! Und wichtig, genau so sollte dein Mann auch denken und handeln! Dann hat ihr genug "Verhandlungsmasse" um mal einen Neustart zu wagen! Wenn du jetzt in Sack und Asche fällst, dann geht das schief, es wirkt aufgesetzt und die Unsicherheit bei deinem Mann wird beleiben! Es hat immer das Geschmäckle von Wiedergutmachung, von müssen und nicht wollen! Und glaube mir die Antennen deinen Mannes sind so geschärtf, er merkt es ob du ihn willst oder nur aus Wiedergutmachung die leidenschftliche Ehefrau gibst!

Wie kommst du da raus?...schwierig...erst einmal, im Beisein deines Mannes, alle Mails, Chats, was auch dich an den AM erinnert löschen! oder gib ihm die Chance den AM die Meinung zu geigen! Beantworte deinem Mann alle Fragen, seinen sie auch noch so peinlich und unangenehm! Sei ehrlich! es ist ein Test von ihm um herauszufinden ob du noch emotional an der Affäre gebunden ist, der Tonfall und deine Augen verraten dich...
Stelle dich seiner Trauer, Wut und auch seiner Gefühlsachterbahn...gib ihm das was er will, wann er will!
Mache nicht den Trauerklos, die Sünderin, es vermittel deinen Mann das Gefühl, er ist dafür verantwortlich das du dich so fühlst!

Das wichtigste ist aber, sei ehrlich zu dir und frage dich, kann ich meinen Mann noch begehren und finde ich ihn attraktiv genug, dass ich auf Dauer nicht wieder in eine Affäre tappe!

Hallo braucherat:

Ich war ebenfalls in der Situation deines Mannes und kann das, was dir bereits empfohlen wurde, nur unterschreiben.

Wie wo was, ist zweitrangig. Übernimm Verantwortung und lass ihn Zeit. Zeige ihm durch Handlungen, dass er dir wichtig ist. Auch, warum du plötzlich anders denkst.

Mir sind folgende Dinge aufgefallen:

Der alte: brav, gutverdienend und Familienvater - langweilig

Der neue: jung, gut aussehend - aufregend

Und dann dein Satz: im Falle der Scheidung stehe ich mit nichts da.

Ist es das, was dich in der Ehe hält? Das ist dir und deinem Mann gegenüber nicht fair , denn ihr habt beide das recht glücklich zu sein.

Bevor du mit deinen Mann sprichst, überlege um was es dir geht. Dein Mann hat jetzt geschärfte Sinne für dich, der entdeckt es , wenn du ihm etwas vormachst.

Alles Gute
Cloud

Zitat von Klara_heit:

deine Schilderung wie es zur Affäre gekommen ist, ähnelt wohl vielen Affärengeschichten,meine Frau hat es mir ähnlich versucht darzustellen! Was ich aber vermisst habe war, dsss die klar und deutlich die Verantwortung bei sich sieht und nicht versucht zu relativieren!

Macht kein Fremdgeher sich mal selbst zu beleuchten. Meine Frau das gleiche Verhaltensmuster "Weil DU......." Man muss ja suchen warum man fremd geht, stimmt daran ist dann der Partner Schuld.
Habe meine Frau klargemacht das ich daran nicht Schuld bin! Nur Sie alleine. Wenn es nicht passt dann trennt man sich und fährt nicht zweigleisig. Hat sie nicht kapiert.... Ich war doch für dich da und habe Dir nichts weggenommen kam da noch als Argument..
Klar doch..... weiß von nichts, geh mit dir ins Bett und merke es ist etwas anders und als Antwort bekommt man es ist nichts. Nehme ja niemanden was weg.
Hat gedauert bei meiner Liebsten, bis sie mal kapiert hat ,was sie mit ihren bescheuerten Rechtfertigungen bei einem auslöst.

Das ging nur weil ich es kurze Zeit später auf einer Feier darauf angelegt habe mit einer Dame zu flirten. Meine Frau ist fast ausgerastet. Habe nur leise gesagt "was willst du? Ich nehme dir doch nichts weg".

Erst dieses Eifersuchtsgefühl hat ihren Schutzpanzer aufbrechen lassen und Tage später ist sie so richtig zusammengeklappt.
Vorher war es sehr nervig auf Fragen entsprechende Antworten zu bekommen, da wurde an der Wahrheit bisschen gedreht und einiges als Notlüge getarnt, oder da kann ich mich überhaupt nicht mehr erinnern...

Nach diesem Zusammenbruch kam dann die schonungslose Wahrheit auf den Tisch. Auf meine Frage hin, warum sie das Tage vorher nicht gemacht hat obwohl ich wusste das passte alles nicht zusammen.. ich wollte Dich nicht noch mehr verletzen, wollte dich schützen?

Ich glaube sowas hören auch andere von ihrem Partner....... meine Frau wunderte sich warum ich nur so schwer wieder Vertrauen aufbauen konnte.

Ja warum nur?!

Wichtig ist reden:

offen
schonungslos
ehrlich

alles andere tut doch noch viel mehr weh.


Es ist kein Wunder das dein Mann dir regelmäßig Streß verursacht. Aber findest Du das verwunderlich?

Und ich wette dein Mann hat auf einige Fragen nur als Antwort bekommen.... ich weiß auch nicht warum ich das oder jenes gemacht habe.

Doch das wusstest du ganz genau.... dann sag es ihm auch bitte, er ist kein dummer Mensch. er hat dir eine zweite Chance gegeben die du eventuell vermasselst, weil zum Schluß sagst Du dann es lag an ihm!

Das glaube du bist immer noch nicht soweit dich der Sache schonungslos zu stellen, höre mal tief in Dir hinein!

Dein Man glaubt Dir deinem Worten nicht, weil du selbst nicht daran glaubst was du ihm sagst. Er ist da ganz sensibel, das ist die Stimmlage oder der ausweichende Blick.

LG

Kann mich meinem Vorredner nur anschließen!
Der Versuch es irgendwie klein zu reden und dem Ehemann weiß machen zu wollen, dass in der Zeit der Affäre eine noch irgendwie geartete emotionale Bindung zum Partner bestand, macht einen Wütend und bewirkt genau das Gegenteil, Vertrauen wird noch weiter zerstört! Meine Frau hatte einen Standardspruch, "es war ein großer Fehler und ich kann es jetzt nur besser machen! " . meine Frage war darauf immer, weil du musst oder willst?. und warum spüre ich es nicht das du willst?
Liebe TE aus der Erfahrung heraus, das du nochmals Kontakt zu deinem AM gesucht hat, ist für deinen Mann wohl noch ein schlimmerer Betrug als die Affäre vorher! Warum? weil er sich durchgerungen hat dir eine Chance zu geben, du genau wusstes oder hättest wissen müssen, wie viel Liebe er für dich empfinden muss ds er diesen Schritt geht! Deine Wertschätzung dieser Gefühle, Respekt und Liebe für deinen Mann, geht gegen null, so empfindet er es! Mann könnte auch sagen er hat das Gefühl, er reitete ein totes Pferd! . was hätte er noch tun sollen um dir seine Liebe zu beweisen? da war ein großes Geschenk und du hast es achtlos weggeworfen, so empfindet er es!
Vielleicht hast du noch eine chance wenn du jetzt Vollgas gibst, dass Problem ist aber, die Zeit arbeitet gegen dich und langsam wird sich dein Mann bewusst, dass er das nicht mehr will, um dich kämpfen! . er lässt Stück für Stück los!

Zitat von braucherat_1978:

Trotzdem möchte ich nochmal versuchen auch meine damalige Situation zu erklären: fremde Stadt und das starke Gefühl der Einsamkeit - ein Mann der sich überhaupt nicht um unsere Beziehung gekümmert hat (was übrigens auch schon vor dem Umzug angefangen hat) und nur mit schlechter Laune unterwegs war und seine ganze Energie im Job verloren hat. Ich bin eine sportliche und auch emotionale Frau - mein Mann beides eher nicht. In dieser Situation ist mir ein Mann begegnet, der mir viele Komplimente gemacht hat, jung, gutaussehend, sportlich, relaxed...und ich bin in eine Falle getappt.

Liebe braucherat,
ich verstehe vollkommen, dass Du unglücklich warst, das kann einsam machen. Ein Recht auf Glück hat jeder, ganz klar. Ihr habt es in dieser Zeit wohl nicht hinbekommen, Euch zu nicht verlieren. Sowas passiert ganz oft, leider. Und da reagiert jeder anders drauf. Die einen gehen zur Paarberatung, die anderen zur Partnerbörse, mal kurz Zig. holen, versauern in ihren Beziehungen wegen der Kinder oder weil nur noch einer liebt, oder gehen fremd. Eine Falle war das nicht, entschuldige, das war versagen. Oder gewollt? Egal, nur wenn DU wirklich Deinen Mann liebst, habt Ihr eine echte Chance.
Aber auch das kommt mir bei Dir zu kurz irgendwie, die äußeren Umstände haben zu viel Gewicht.

Dein Mann hat ein Recht auf eine ehrliche Partnerin. Bist Du ihm ehrlich gegenüber? Das kannst nur Du wissen. Aber wenn nicht, lass ihn gehen und befreie ihn von seiner Ahnungslosigkeit. Sonst schaut ihn die Ungewissheit weiterhin schweigend an.

Zitat von braucherat_1978:

Falls nicht, stehe ich vor dem nichts, da mein Mann sein Vermögen über einen Ehevertrag abgesichert hat

Waren das jetzt zu mehreren mir 13 oder 14 ich ? . auch egal du bist schon ein ziemlich nennen wir es mal, "ich" bezogener mensch.

Dein Mann war also nicht für dich da, na super, und wo warst du ?
Als er in einem neunen Job hängt der stressig ist, wo er unglücklich ist, anstatt ihm jetzt mal den Rücken zu stärken und für ihn in einer schweren Zeit da zu sein bleibt bei dir nur eins hängen, er ist nicht genug für MICH da.
Und oben haben wir endlich mal nen wahren Grund wieso du bei deinem Mann bleiben willst, er scheint leider zu schwach zu sein das sich selbst einzugestehen.
Wenn er eben lieber mit einer Frau zusammen sein will die ihn als guten Versorger und Vater sieht, aber in kleinster weise leidenschaftlich liebt, muss er ja wissen.
Vielen Männern reicht das ja der platonisch beste Freund zu sein, und nennen es dennoch Beziehung.

Ja das wird spannend, ob der Mann der TE zu sich kommt und genug A. in der Hose hat der Realität ins Auge zu schauen oder einfach ehrlich zu sich selbst sein kann! Vielleicht war nicht der neue Job und die Umstellung das Problem, sondern eine Frau die schon vor langer Zeit aufgehört hat ihn leidenschaftlich zu lieben! Der neue Job einfach nur noch ein Art Katalysator, der die Unzufriedenheit hat noch verstärkt, der Mann aber nicht den Mut hatte genau hinzuschauen. Nun, seine Ehefrau hat ihm ja jetzt die Augen geöffnet und dennoch hat er ihr eine 2te Chance gegeben die sie episch verka. t hat!
Wir kennen den Mann nicht, auch nicht wie die Beziehung die Jahre über verlaufen ist. wäre mal interessant von der TE zu erfahren. wie ist dein Mann gepolt und wie lief die Beziehung die letzten Jahre über.

Das ist schwer zu sagen oder man kann es pauschal nicht sagen ob er in den Augen einiger ein Waschlappen ist.

Meine Frau hatte aus Angst und scham fast auch die zweite Chance verkackt.

Später fielen mir noch rückblickend einiges Ungereimtes auf. Das wollte ich bei der ganzen Bewältigungsphase zum Abschluss noch geklärt haben. Da fing die Lügerei wieder an. Diesmal war nicht ich Schuld, sondern ihre Vergangenheit und ihre verlogene Familie. .

Alle sagten vergiss sie, wer einmal lügt, lügt immer wieder.
Ich blöder Waschlappen habe aber wohl was in ihr gesehen was andere nicht gesehen haben. Das Ergebnis:

Es hat sich bis heute gelohnt. Es ist alles anderes, besser in der Beziehung.

Ich wäre da ganz vorsichtig mit Pauschalempfehlungen und Verurteilungen.

Wenn man was ändern will dann geht das, Beide müssen wollen, ein hartes Stück Arbeit wird das. Es wird immer wieder Rückschläge geben, das ist nicht schlimm.
Jeder fällt mal tief, wichtig ist, dass man wieder aufsteht und nicht wegen Selbstmitleid liegen bleiben.


LG

Steht mir fern einen Mann der in der Beziehung bleibt als einen Looser oder sonstiges zu bezeichnet!
Leben ist bunt!

Zitat von Wurstmopped:

Steht mir fern einen Mann der in der Beziehung bleibt als einen Looser oder sonstiges zu bezeichnet!
Leben ist bunt!

Sorry! hatte das so gedeutet. da du sagtest mal sehen ob der Mann von ihr den " A. in der Hose hat".

Wollte da nichts unterstellen. Dafür sin die Antworten hier zu bunt.

Die Beziehung zu meinem Mann ist derzeit alles andere als platonisch...und es ist sehr schön. Er hat, als er für knapp 3 Monate ausgezogen war, 2 Frauen näher kennen gelernt...und ist trotzdem zu mir und den Kindern zurück gekommen. Und natürlich war ich eifersüchtig und hatte Angst, dass bei einer der Frauen mehr draus werden könnte. Dazu kamen verschiedene Trips, die er alleine oder mit Freunden gemacht hat, zB auch nach Kuba. Ich habe nie nach Details gefragt...