Wo ist die Liebe hin? Meine Frau geht fremd

Hallo zusammen,
Ich bin neu hier und wie alle andern habe ich auch viele Threats gelesen. Auch das ein oder andere was meiner Situation evtl. ähnelnd. Jedoch möchte ich mal die eine oder andere Meinung zu meiner Situation hören.
Ich bin 47 Jahre alt und seit 21 Jahren mit meiner Frau verheiratet. Wir haben zwei Kinder (20 / 17) die beide noch in der Ausbildung bzw. Schule stecken. Vor etwa 6 Wochen eröffnete mir meine Frau das es bei uns irgendwie stillstand herrscht und sie eine gewisse leere verspürt was unsere Partnerschaft betrifft. Ich war natürlich wie viele erstmal total geschockt und habe erstmal nichts verstanden. Nach den ersten kurzen Gesprächen über 2-3 Tage haben wir uns lange unterhalten und meine Frau hat mit viele Dinge an den Kopf geworfen die völlig richtig sind und auch eingestanden dass Sie Fehler in unserer Ehe gemacht hat. Uns ist die Spontanität abhandengekommen wie auch die Möglichkeit dem Partner (in) einen besonderen eigenen Freiraum zu nehmen. Unser Leben war in der letzten Zeit fixiert auf die Kinder und unsere Eltern. Wir hatten unsere gemeinsamen Ziele aus den Augen verloren. Das diesjährige Jahr lief total doof da unsere Tochter einfach keinen Ausbildungsplatz bekam und unser Sohn sich in der Oberstufe eine Auszeit genommen hat. Na ja er hat „geschwänzt“ und Unmengen von Fehlstunden produziert die ein weitermachen nicht ermöglicht hätten. Dies hat unser miteinander welches im Alltagseinerlei steckte noch weiter belastet. Da wir dies gemeinsam in den Griff bekommen haben (Tochter hat einen Ausbildungsplatz und Sohn darf die 11 der Oberstufe wiederholen) sind wir glücklicherweise alle im Sommerurlaub gewesen. Dieser war sehr schön mit allem was dazu gehört. So bis hierhin alles gut und dann kam der Tag im November wo mir mein Frau wie anfangs Ihre Situation darstellte.
Ich habe nun angefangen mir die Lage klarzumachen und habe angefangen bestimmte Dinge wieder aufleben zu lassen. Die vergessenen Komplimente, mehr Rücksicht bei dem alltäglichen Allerlei der Hausarbeit, wo Sie sich nie helfen lassen wollte, dass ich dann einfach gemacht habe und hinterher doch ein Lob erhalten hab. Wir waren spontan mitten in der Woche abends Eis essen und sind wieder aktiver im Gespräch beim Frühstück, kochen usw. Es geht alles nur mit kleinen Schritten voran, auch wenn man(n) es sofort möchte dass alles wieder gut ist. Meine Frau hat dies auch erkannt und mir zugestanden das ich positive Schritte unternommen habe was mich anfangs sehr glücklich gemacht hat. So und jetzt zur prekären Lage.
Meine Frau ist in den Wochen vor der Adventszeit immer künstlerisch aktiv und trifft sich mit Freundinnen um dies gemeinsam zu tun. In dieser Zeit fing sie wie wild in WhatApp zu kommunizieren was mich auf dieses doofe Telefon eifersüchtig machte. Nachdem ich Sie darauf ansprach es doch mal wegzulassen wurde sie sehr unwirsch.
In der Zwischenzeit habe ich einen Fehler gemacht und mal mit Ihrer Freundin gesprochen einfach so was natürlich nicht so verlief wie ich es mit vorgestellt hatte. Ich hatte nur den Wunsch meine Frau evtl. anders zu verstehen indem mir ihre Freundin einfach ein paar Anhaltspunkte nennt die ich falsch gemacht habe. Mehr war auch nicht. Ich habe die Freundin in keiner Weise gedrängt oder sie Gebeten etwas Positives für mich bei meiner Frau zu erwirken aber irgendwie habe ich keine neue Erkenntnis mitnehmen können.
Zurück zu der WhatsApp Dro.. Nach ein paar Tagen fragte ich Sie dann mit wem Sie den so eifrig chattet da wurde Sie wieder aggressiv und brüllt mir ein paar Namen an den Kopf die ich natürlich alle kannte nur bei einem Namen wurde ich nun skeptisch, Carl (nennen wir Ihn Carl) wieso Carl?
Egal lassen wir das erst mal sagte ich mir und dann kam der Tag wo meine Frau und Ihre Freundinnen ihre Adventsbasteleien verkaufen. Das Aufbauen des Verkaufsstandes bei einen der Freundinnen die eine Verkaufsfläche besitzen, an einem Freitag, verlief merkwürdig. Meine Frau würdigte mir kaum einen Blick und die allgemeine Stimmung zwischen uns war extrem weit unten. Gut sagte ich mir da Sie öfters unter extremen Kopfschmerzen leidet dachte ich zuerst es ist wieder so weit ….. Der Nackenwirbel klemmt den Nerv wieder ein und der Kopf brummt. So und nun zu Carl. Eine Frau aus der Bastelgruppe (wir nennen Sie mal Hannelore) die Frau von Carl ist auch mit dabei bzw. die angesprochene Verkaufsfläche gehört dem Bruder von Hannelore. An diesem Aufbauabend hatte Carl nur Blicke für meine Frau und Hannelore war so mit sich selbst beschäftigt dass Sie dies nicht sah. Als wir uns abends verabschiedet haben um heim zu gehen wird sich in der Gruppe herzlich verabschiedet und ich bekam mit wir Carl meine Frau anders als sonst verabschiedete. Jetzt kam es mir ganz komisch aber lies mir erstmal nichts anmerken.
Der Verkaufstag verlief so wie immer. Der ganze Samstag waren die Mädels aktiv und am Abend haben wir Männer wieder aufgeräumt und tabularasa gemacht. Die Verabschiedung an diesem Abend war wieder anders als den Tag zuvor. Normal halt. Frage wieso. Ich weis es nicht.
Der Sonntag war total super mit meiner Frau, teilweise auch sehr harmonisch, und ich habe wieder Glücksmomente empfunden die mich sehr positiv stimmten. Doch ab Montagabend war WhatsApp wieder das Maß aller Dinge. Nun sollte meine Frau in der Woche eine Dienstreise unternehmen, was sie extrem selten macht, und war total angespannt dorthin zu finden. Ich wollte Ihr den Weg erklären und dann sagte Sie mir Carl hätte Ihr das alles schon gemacht. Dong da war er wieder dieser Carl und jetzt läuteten bei mir die Alarmglocken.
Da ist doch was ?
Wie es der Zufall will hat meine Tochter den einen oder anderen Chat mit Carl mitbekommen und hat mir meine Ahnung nun bestätigt. Carl und meine Frau hatten eine Affäre im Sommer und durch den Adventsverkauf ist diese wieder aufgeflammt. Ich habe jetzt erstmal sortiert und versucht Gründe zu finden und bin natürlich auch auf das ein oder andere gestossen.
Aus gesundheitlichen Gründen meinerseits ist unser Geschlechtsleben das ein oder andere Mal gehandicapt und meine Frau bekommt nicht immer die s.uelle Erfüllung die sie sich wohl die letzten Male gewünscht hat. Wie wir alle wissen es geht nicht mit aber auch nicht ohne. Hier sehe ich nun das primäre Problem und bin natürlich nochmal zu meinen Doc der nun das ein oder andere Testen will welche mechanischen Mängel ich habe. Es sieht gut aus das sich dies verbessert. Nur war ich so blöde das nicht früher zu erkennen und abändern zu lassen. Meine Frau hat nie etwas gesagt. Ich war der Depp das nicht zu sehen.
Wie lange die Liaison im Sommer war ist mir völlig fremd und habe auch keine Ahnung wie sie entstanden sein kann. Denn im Regelfall haben wir zu Carl und Hannelore keinen regelmäßigen Kontakt. Warum auch immer. Wir kennen uns mehr als 10 Jahre seit der Grundschule. Unseren jüngsten Kindern gehen heute noch zusammen in die gleiche Stufe auf derselben Schule. Carl und Hannelore haben auch zwei Kinder (19 / 17) und sind mehr als 20 Jahre verheiratet. Nun scheint aber nach dem Adventsmarkt die Affäre wieder aufzuflammen und meine Frau versucht verzweifelt Ihren normalen Ablauf umzuorganisieren was aus beruflichen Gründen derzeit nicht wirklich klappt. Doch weiterhin der WhatsApp Geist in diesem Smartphone.
Bis auf wenige Ausnahmen verhält sich meine Partnerin mir gegenüber weiterhin als sorgsame und treue Ehefrau. Wir sind seit der ersten gemeinsamen Gespräche etwas näher gekommen und gehen aus. Einfach Spaziergänge sowie Shopping wo Sie mir neue Klamotten verpasst die ich so nie gekauft hätte und Sie mir Mut macht diese auch anzuziehen. Was ist das. Eine Affäre und den eigenen Mann aufpeppen. Ich bin weiterhin total desorientiert. Wir hatten auch zwischendurch S. wo dieser auch befriedigend war.
Zusätzlich haben wir auch einen Ausflug übers Wochenende noch vor Weihnachten mit Hotelübernachtung etc. gebucht. Dies trägt mit Erlaub auch dazu bei uns als Paar wiederzufinden aber die Angst bleibt. Da ist ja dieser reale Carl und nicht nur der Geist in WhatsApp.
Ich habe natürlich auch versucht einen Blick auf das Telefon zu erhaschen in dem Augenblick wo sie schreibt und habe dann zB. gesehen das dann 23 ungelesene Chats von Carl aufgepoppt sind innerhalb einer Stunde. Das ist keine normale Kommunikation wie geht’s ….. Auch habe ich zwischendurch einen Chat im Auto gesehen wo Herzchen, Kuss-Smileys etc. von Carl und an Carl gesendet wurden.
Ergo da ist was. Obwohl wir Planungen machen die dem völlig entgegenstehen. Auch der Besuch eines Weihnachtskonzertes hat stattgefunden inklusive Essen gehen. Der weitere Abend war sehr schön inklusive Intimverkehr. Der fabelhaft war was auch meine Frau bestätigt hat. Der Besuch beim Arzt und die begonnene Therapie zeigt Wirkung.
Zwischen welchen Zeiten/Welten reist meine Frau. Ich denke auch das Sie derzeit Ihre eigenen Wünsche und Gefühle nicht sortiert bekommt. Wie auch weiter oben angesprochen Versucht meine Frau ihren Tagesablauf zu ändern indem Sie Ihre Arbeitszeiten verschiebt (Sie hat derzeit einen 30Stunden Job) und regelmäßige Termine mit Ihrer Freundin ausfallen zu lassen die dies aber meistens nicht zulässt. Da trotz dieser Versuche der Tages/Wochenablauf noch wie immer ist gehe ich davon aus das Sie sich mit Carl nicht oft persönlich trifft. Das nächste Treffen ist mir durch Zufall bekannt geworden.

So nun ist die Situation in groben Zügen dargestellt und ich habe tausende Dinge im Kopf was ich machen kann/soll oder auch nicht.

Soll ich meine Frau geradewegs darauf ansprechen. Was ist mit Carl und Ihr?
Vor der Reaktion habe ich riesige Angst dass unsere Partnerschaft sofort zerstört sein könnte obwohl der Versuch gestartet ist uns als Paar wieder zu finden und das darauf hin unverzüglich scheitert.

Im Anonymen Hannelore aufmerksam machen dass Carl und meine Frau eine Affäre haben?
Das bringt mir evtl. Genugtuung aber ist bestimmt eine falsche Lösung. Im schlimmsten Fall trennt sich Hannelore von Carl und meine Frau hat keinen Grund zu zögern und das gleiche zu tun da Ihre Liaison jetzt frei ist.

Oder Hannelore direkt ansprechen.
Dann weis Sie zwar auch dass ich es weiß aber mir geht die gleiche Überlegung durch den Kopf wie dem Punkt zuvor.

Ich habe auch darüber nachgedacht Carl und meine Frau aufzuschrecken da Sie ja sicher davon ausgehen das keiner irgendeine Ahnung hat indem ich Ihnen zB. jeweils eine Nachricht unter den Scheibenwischer des Autos lege mit folgenden Inhalt.
Hallo Carl, Wann sagst Du es Deiner Frau? / Hallo x., Wann sagst Du es Deinem Mann?
Dies kommt mir total bescheuert vor, aber kann das evtl. eine Pause erzeugen wo ich etwas mehr Zeit habe meine Frau zurück zu erobern?

Ist es eine gute Idee Carl direkt anzusprechen. Ich kenne ihn ja auch schon seit Jahren. Vor dieser Konfrontation krieg ich Herzrasen, denn an für sich will ich Ihn ja loswerden und nicht noch hinterherlaufen. Was soll ich Ihm auch sagen…. Lass die Finger von meiner Frau. Er wird sicherlich nur lachen da er ja sich zu diesem Zeitpunkt als Eroberer präsentiert und ich der Verlierer bin.

Oder soll ich doch nochmal die Freundin meine Frau mit ins Boot holen? Die hat keine Ahnung von der Affäre und würde nach eigenen Aussage mit meiner Frau ein „ernstes Wörtchen“ reden. Die Freundin hat auch eine Beziehung vor 5 Jahren verloren und kennt sowas, wie Beschießen das ist. Das ist natürlich ein hohes Risiko das meine Frau direkt erfährt das Sie aufgeflogen ist.

Aufgrund unserer allgemeinen Situation die meine Frau ja eingeleitet hat könnte ich Ihr den Vorschlag machen eine Eheberatung aufzusuchen. Wenn Sie zustimmt ist die Möglichkeit da das über diesen Weg evtl. Dinge an den Tag kommen die zur Klärung und Besserung der Situation verhelfen. Oder aber auch der klare Schnitt ohne Stress? Ist für mich glaube ich die erste Option. Wie soll ich den Vorschlag machen. Sie zeigt mir ja dass es derzeit mit den kleinen Schritten angeblich funktioniert. Da kann es ja auch contra produktiv sein hier jetzt eine Beratung anzustreben.

Eine Alternative habe ich auch immer noch. Es erstmal für mich zu behalten und an meiner „Zurückeroberung“ zu arbeiten welche durch die Kenntnis der Affäre nicht einfacher wird.
Meine Frau hat sich gewünscht einige Veränderungen und Renovierungen in unserem Zuhause vorzunehmen. Die verändert den Alltag für eine gewisse Zeit. Auch sprach Sie von einem Urlaub in einer bestimmten Region wo Sie mit mir hinfahren möchte. Dies sind ja alles Indizien das Sie mich als Partner nicht aufgegeben hat, was Sie auch in diversen Gesprächen betont hat und sie die gemeinsame Zeit nicht einfach so wegwerfen will. Weiter versuchen die Kommunikation offen zu halten und einige Ausflüchte aus dem Alltag suchen (Kino, Restaurantbesuch… am Wochenende Kurztrips unternehmen). Ach ja und von unserer Silberhochzeit hat Sie auch schon zwischendurch gesprochen das Sie nicht mit Freunden, die zur gleichen Zeit dran sind, wegfahren möchte sondern mit mir. Vielleicht nur Worte aber eine Basis mit der es möglich ist zu arbeiten.

In weiteren Gesprächen die immer mal wieder aufkommen, verlangt meine Frau mehr Zeit um sich zu finden. Sie sagt auch das Sie meine Veränderung derzeit nicht verarbeiten kann da es Ihr unheimlich ist das ich wirklich Veränderung zeige.

Alles ist total bescheuert denn die Fehler die vor Monaten passiert sind in kurzer Zeit auszubügeln geht nicht, aber dazu gehören 2 und nicht eine(r) alleine. Ich bin wieder und immer noch total verliebt in meine Frau und möchte Sie den ganzen Tag um mich haben. Dadurch kommt auch die Schwierigkeit der Einengung zustande die ich mit viel Kraft versuche zu umgehen und auch nicht aufkommen zu lassen. Doch wenn ich nicht anwesend bin ist sie ständig ON. Auch auf der Arbeit. Ja Ich habe eine Zeit lang den WhatsApp Status verfolgt und mich dann selbst dazu gezwungen dies zu unterlassen da ich es eh nicht ändern kann. Ganz schlimm für mich ist das unsere Tochter das natürlich als live miterlebt ohne das es meine Frau wahrnimmt und fast jeden Abend weint und mich bittet uns nicht scheiden zu lassen. Sie weiß auch von Mama’s Affäre. Das tut richtig weh. Ich bin dem totalen Selbstzweifel verfallen und bin auf der Suche nach Möglichkeiten mich selbst zu finden und die hoffentlich richtige Lösung. Die Traurigkeit die mich Anfangs befallen hat, in der ich auch sehr viel im Stillen geweint habe, ist teilweise in Wut umgeschlagen und wechselt manchmal im Stundentakt.

Wir sind immer mal wieder in kurzen Gesprächen die aber richtig anstrengend sind mit dem was ich weiß, von dem Sie glaubt das ich es nicht weiß. Meine Frau ist ein Eigenbrödler und es dauert immer sehr lange bis sie mit Dingen zum Vorschein kommt die Sie beschäftigen. Das hat sie so gelernt. Ihre ganze Familie ist so. Sie ist für mich immer noch der wunderbarste Mensch den ich kenne und aufgeben will ich nicht. Wie weit hat sie sich von mir schon entfernt? Gibt es eine Chance für eine neue / alte Liebe?
Ich habe keine Ahnung und somit bin ich bin gespannt was Ihr so kommentiert und welche Erfahrungen Ihr in einer ähnlichen oder sogar gleichen Lage gemacht habt. Danke dass Ihr meinen Betrag gelesen habt und im Voraus natürlich für alle Postings euerseits.

Indy68

...immer die gleiche Story...sorry...Frau oder Mann geht fremd...hat ne affäre und auf einmal fällt ihnen ein was alles schief lief und warum man sich jetzt trennen muss, sollte!

Finde ich ich immer super..aller Pipi Langstrumpf ... widewidewitt und drei macht neune,: ich mach mir die Welt,: widewide wie sie mir gefällt... ...und das tolle dabei ist dann immer noch...Schuld hat der betrogene!

Ja es Ist unglaublich....sobald was nicht mehr passt wird einfach fremdgegangen...anstatt miteinander zu reden

Hallo Indy,

ein sehr langer Text. Sehr reflektiert, was das Verhalten deiner Frau angeht. Doch überlege dir mal, was DU willst? Du bist verliebt, sagst du? Das kenne ich. Doch verwechsele es nicht mit der Angst, sie zu verlieren. Und wo bist dein Ego geblieben? Du bist aller Anschein nach ein toller Kerl, der 2 Kinder großgezogen hat und der sein Leben im Griff hat. Du hast es nicht verdient, so behandelt zu werden. Zur Zeit scheint deine Frau dich nicht wahrnehmen zu können. Sie sagt dir Spring, mache etwas anders und du machst fleißig mit. Das funktioniert nicht. Nie im Leben. Sie sieht dich nicht als Mann, da der Carl da ist. Ich verstehe es vollkommen, dass du dich nicht trennen willst. Doch frage dich doch mal warum? Wegen der Tochter? Die wird es schon ertragen. Deine Frau ist sicher, dass du da bleibst, deswegen verhält sie sich auch so.

Du schreibst immer, in jedem zweiten Satz: Meine Frau will das, Meine Frau will dies. Doch nein, was sie eigentlich will, dass du wieder derjenige wirst, in den sie sich verliebt hat. Also, männlich, stark und unabhängig. Und kein Schoßhündchen! Höre auf, ihr hinterherzulaufen und ihr Ihre Wünsche erfüllen. Nein. Das, was sie dir direkt sagt, sind nicht ihre Wünsche. Oder meinst du, mit Carl ist sie in Urlaub gefahren oder Haus renoviert? NEIN. Carl braucht das nicht, da er in ihren Augen eben ein Mann ist! Das ist der Unterschied. Zusammen Kochen, Kino, Urlaub, Shopping ist zwar alles ganz nett, doch das ist nicht das, was sie will. Sie will einen Mann an Ihrer Seite. Ganz einfach.

Also, finde dich selbst und werde selbstbewusster. Sag ihr einfach (oder besser zeige ihr einfach): Wenn das mit Carl so weiter geht, bist du weg. Dann wird sie evtl. wieder dich sehen. Du brauchst sie nicht wirklich, oder? Du kannst ja auch ohne sie.

Erst wenn sie dich wieder als Mann wahrnimmt, dann könnt ihr auch versuchen, die Beziehung zu retten. Bis dahin kannst du machen was du willst, es wird nur schlimmer. Also, geh raus und werde glücklich ohne sie. Dann wirst du für deine Frau interessant. Ob du sie dann noch willst? Lass die Zeit es entscheiden...

Mein Beileid, dass es dir passiert ist. Doch das wirst du schon hinkriegen, mit oder ohne deine Frau.

Hallo Indy68,

ich versuche Dir ein paar Hinweise zu geben.

Als wichtigstes meine Erkenntnis, dass die alte Liebe sehr wohl wieder aufleben kann und zwar in ungeahnter Ausprägung. Dazu empfehle ich Dir meinen Thread:
nach-ueber-30-jahren-will-mich-meine-frau-verlassen-t24536.html

Nachdem was Du schreibst, bin ich absolut davon überzeugt, dass Deine Frau noch Gefühle für Dich hat, die eine solide Basis für einen Neuanfang bilden.
Ich würde es nicht schweigend verarbeiten und versuchen, in einem stillen Kampf Deine Frau zurückzuerobern. Ich würde in die Offensive gehen. Da auch schon Deine Tochter davon weiß, ist die Atmosphäre Zuhause ohnehin belastet. Da könnt ihr auch mit offenem Visier die Sache angehen.
Ich würde Deiner Frau behutsam erklären, welche Vermutungen Du hast. Würde ihr sagen, dass Du einige Deiner Defizite erkannt hast und daran arbeiten willst. Das aber beide Partner dazugehören, diesen Weg erfolgreich gehen zu können. Den Weg mit einer Paarberatung kann ich Dir nur wärmstens empfehlen (siehe meinen Thread). Dort wird Euch sicher transparent gemacht, wo ihr steht und welchen Weg ihr gemeinsam gehen könntet. Ohne Paartherapie wäre ich mit meiner Frau nicht mehr zusammen, nun haben wir einen wirklich gute Perspektive.

Die Freundin oder weitere Dritte würde ich nicht einweihen. Je kleiner der Kreis der Informierten, je besser. Ansonsten muss man sich später an Stellen rechtfertigen, die keiner Rechtfertigung bedürfen und Eure Beziehung erfährt moralische Belastungen, die unnötig sein können. Hier im Forum kannst Du Dich mit genug Leuten austauschen und wirst auch genug Meinungen bekommen. Diese bleiben anonym und belasten nicht die Beziehung zwischen Deiner Frau und Dir.

Insbesondere die Frau des Anderen würde ich da raus lassen. Die Beziehung des Anderen hat erst mal nichts mit Euch zu tun. Das würde am Ende eher Deine Position und Dein Ansehen schwächen.

Den Anderen direkt darauf ansprechen?
Die Eltern des Freundes meiner Tochter wollen sich trennen. Sie hat seit einigen Wochen eine Affäre, hat alles gebeichtet und ein neues Leben geplant. Natürlich hat ihr Sohn von uns erzählt und gesagt, warum sie es nicht wie wir versuchen können. Die Frau wollte das nicht, war schon zu tief in die Affäre verstrickt, hatte schon zu viel Schmetterlinge im Bauch. Letztes Wochenende hatte der Mann den Anderen aufgesucht und ihn gefragt, warum er eine Ehe zerstört. Die üblichen Antworten, die Ehe war schon kaputt ...
Diese Woche hat die Frau mit der Affäre Schluss gemacht und hat gesagt, dass sie es noch einmal ernsthaft mit ihrem Mann probieren will. Sie haben sich die Kontaktdaten unserer Paarberatung geholt und haben dort einen Termin vereinbart. Am Wochenende haben wir Gespräche, meine Frau mit ihr und ich mit ihm.
So ein Kontakt mit dem Anderen kann also etwas bewirken.
Ich würde es aber an Deiner Stelle im Moment nicht machen, weil ich glaube, dass es nicht notwendig ist. Ich meine, das Deine Frau sehr wohl versucht, den Weg zu Dir zu finden.

Ich würde versuchen, mich voll und ganz auf Euch zu konzentrieren und daran zu arbeiten, dass Ihr wieder zueinander findet. Eine Paarberatung ist dabei aus meiner Erfahrung unbezahlbar.

Vorsicht!
Bitte nimm meine Anmerkungen nur als Ideengeber, nicht als Handlungsanweisung. Jede Ehekriese ist individuell und der Weg unvorhersehbar. Was bei dem Einen hilft, führt beim Nächsten in den Knock Out.
Versuche dies ehrlich, fair und einfühlsam mit Deiner Frau zu klären. Mach Ihr deutlich, dass Du an Eure Liebe glaubst und das Du den Weg gemeinsam mit ihr gehen willst. Eines muss ihr dabei aber auch klar werden, diesen Weg könnt ihr nur gehen, wenn sie sich von dem Anderen lösen kann.

Ich wünsche Dir viel Kraft für die vor Dir liegende Zeit. Ich drücke Dir die Daumen, dass es sich für Dich so entwickelt, wie Du es Dir wünscht!

Gruß, Tundil

Nachtrag:

Die Sichtweise von Gast-Heute ist auch richtig!

Auf Deinem Weg musst Du Dich verändern, musst wieder zur alten Stärke, zum Selbstbewusstsein und zum Selbstwertgefühl finden. Du musst Dich wieder selbst lieben.
Erst wenn Dir das gelungen ist, kann Deine Frau Dich wieder als den Mann wahrnehmen, den sie an ihrer Seite haben will, den sie begehren kann, den sie lieben kann.
Nur, aus meiner Erfahrung heraus geht das nicht durch umlegen eines Schalters oder durch harte Aussagen. Das ist eine Entwicklung die man (Du) durchmachen muss, damit man sie nachhaltig leben kann.

Nochmals viel Erfolg!

Gruß, Tundil

Tundil,

Eure alte Liebe kann d a n n wieder aufleben,
wenn Du wieder Du selbst bist,

Sicher kannst Du im Haushalt Kompromisse schließen etc.,
doch das ist nicht der Punkt !

Wie warst Du als sie sich in Dich verliebt hat ?

Mein Mann und ich haben unsere zweijährige Krise überwunden.
Ich hatte einen nun Exfreund in der getrennten Zeit.
Ich bin wieder so geworden wie ich vor der Anpassungslangeweile durch Kinder Omas etc. war.
Er wird wieder so wie er vor seiner Karriere privat war,
die Kinder sind erwachsen und auf eigenen Füßen.

Alles Gute !

Sorry,
Hallo Indy !

...aus meiner Erfahrung kann ich dir nur sagen...reisende soll man nich aufhalten!
Wenn Du meinst dich jetzt bis zur unkenntlichkeit selbst sellische und egomäßig verstümmeln zu müssen...ja dann viel Glück für das weitere Leben! Deine Frau wird nicht nie mehr richt respekttieren können und du wirst immer in einer Abhängigkeitshaltung verharren!
Befreie dich, verliere deine Angst, die angst nicht alleine durch das Leben gehen zu können, du hast einen Wert, einen Selbstwert und eine Selbstachtung, sei dir dessen bewußt!
Kann ja sein das ihr irgendwann wieder zu euch findet, aber jetzt würde ich mich erst einmal nur auf mich besinnen!
Nicht du must um deine Frau kämpfen, nein, kämpfe du erst einmal um dich selbst!
Wenn du dich gefunden hast, dann aggiere aus einer Position der Stärke und nicht aus der eines Bitstellers!

Beim Lesen deiner Geschichte war mein erster Gedanke: Toll, wie er sich verhält! Du bist sehr reflektiert, verständnisvoll und tolerant, Indy68 und ich denke, du solltest deinen Weg, mehr Initiative in der Beziehung zu zeigen, weitergehen, auch mit DEM (belastenden) Wissen um die Affaire deiner Frau.

Ich weiß, es ist wirklich viel verlangt - und letztendlich beruht der gemeinsame Entschluss zur Eheschließung unter anderem auch einander die s. Treue/Exklusivität zu halten (es sei denn, man vereinbart anderes), aber wäre der Gedanke, ihr diese Affaire zuzugestehen, so abwegig?
Augenscheinlich fehlt deiner Frau etwas in ihrem Leben. Etwas, was sie aber nicht unbedingt benennen oder beschreiben kann, sondern nur als Leere deutet. Hat sie evtl. die Tendenz zur Depressivität? Wie ist sie im Alltag? Lacht sie viel im Vergleich zu vor ca. 2/3 Jahren (also einem Zeitpunkt, wo definitiv alles richtig gut in eurer Beziehung llief) oder ist sie ernster geworden?
Ich denke, dieses tägliche top sein müssen, zehrt mit den Jahren. Gerade an einer Frau, denn an der hängen meistens alle *beep* dran: Kinder, Mann, Wohnung soll schick und sauber sein, Essen gekocht, Wäsche gewaschen, Hausaufgaben und Üben für Arbeiten mit den Kindern, Sport soll sie für ihre Fitness machen und damit sie schick bleibt, dem Mann soll sie Geliebte und Freundin und Supporterin sein, den Freundeskreis koordinieren etc.... Aus meiner eigenen Erfahrung heraus kann einen das im Laufe der Jahre ziemlich aushöhlen und die Gefahr besteht, daß frau sich irgendwo verliert.... Sich gar nicht mehr selbst definieren kann... In eine persönliche Leere abrutscht....
ABER: Das betrifft ihr Innerstes. Ist IHR Problem. Du kannst sie (und das tust du gerade) entlasten, in dem du ihr etwas mehr Farbe in den Alltag bringst. Sie wieder als FRAU siehst und es ihr MITTEILST und sie SPÜREN lässt, dass du sie toll findest!
Klar ist eine Beziehung keine Einbahnstraße: Von ihr muss und soll auch zum Gelingen einiges beigetragen werden - und das wird kommen, denn wenn sie den Anderen vorziehen würde, würde sie alles, was von dir kommt abblocken, negieren und für doof befinden. Tut sie aber nicht. Sie beobachtet, registriert, nimmt auf. Lass ihr die Zeit (mein Rat). Ich finde auch nicht, daß man in einer Beziehung immer aufrechnen sollte, was habe ich gemacht, was der Partner, ich habe im letzten Jahr mehr getan, also ist das ungerecht und mein Partner doof und liebt mich nicht. Klar muss irgendwo die Waagschale gehalten werden, aber nicht wie in der Buchhatung. Momentan bist du es halt mal, der etwas mehr investiert (nach Zeiten des Wenigtuns...). So what?! Aber wenn du das tust, dann NUR, weil DU es möchtest! Nicht, um vor ihr zu kriechen! DAS wäre nämlich nicht Sinn der Sache (und abtörnend) und übelst für dein Selbstbewusstsein. Und gerade DAS (dein Selbstbewusstsein) sollte in dieser heiklen Situation stark sein.

Prekär finde ich u. a., daß deine Tochter über die Affaire ihrer Mutter Bescheid weiß (oder habe ich mich verlesen?). Das ist eine üble Belastung für sie... und könnte auch nach hinten losgehen, wenn sie es der Mutter aus irgendeiner Zündung heraus an den Kopf ballert... Könnte... Muss nicht... Sprichst du mit deiner Tochter darüber?
Jedenfalls ist das eine Sache innerhalb der Partnerschaft. Ich habe das auch (leider!) hinter mir, und zwar mit allen Facetten und kann rückblickend nur sagen, daß, wenn auf beiden Seiten noch (eingeschlafene) Liebe vorhanden ist, diese wieder belebt werden kann. Mit großer Toleranz, Großzügigkeit, Verständnis - und zu gegebener Zeit (!) viiiel REDEN!
Als Lektüre empfehle ich dir übrigens Tundils Thread, der wirklich großartig ist, insbesondere die aktuelle Entwicklung !
Alles Gute dir!

Nun klar man Verständnis für die aktuelle Situation, die Gefühlslage der Frau aufbringen!
Es gibt viele Ursachen und ja meist ist man auch direkt involviert, ist Teil des Problems!
Und ja jeder der sich in einer langjährigen Beziehung wiederfindet, der wird emotional sehr gefangen sein und versuchen zu retten, was zu retten ist!
Zu reflektieren, die eigene Rolle zu hinterfragen, Bedürfnisse der Frau bewußt wahrnehmen und ihr die Zeit geben nachzudenken...alles OK...ABER!....
Bei allem Verständnis darf man sich nicht selbst verlieren, man muß sich treu bleiben und sollte auch Gefühle zulassen, die tiefe Trauer und Verzweifelung auslösen!
Der Punkt ist doch der, die Frau des Lebens hat die Beziehung mit der Affäre beendet! Der Schmerz der einem durch dieser Erkenntniss zugefügt wird hallt lange, sehr lange nach!
Erst wenn einem klar bewußt wird, dass das war, das Gefühl des absoluten Vetrauens, des sich sicher und aufgehoben fühlen, sich nie wieder so anfühlen wird wie vor dem Betrug, ist man in der Lage zu verarbeiten und sich nue zu positionieren! Das kann dauern, Monate...vielleicht ein Jahr oder länger!
Hat der Betrüger denn auch hierfür das Verständnis, ist bereit zu warten?..Die letztendliche Entscheidung ob eine Ehe /Beziehung weitergeführt werden kann, wird letztendlich nicht in der ersten Wochen oder Monaten nach einer Affärenbeichte oder erwischt werden getroffen, dass passier erst viele Monate später!
Also nehme Du dir alle Zeit der Welt um in dich zu horchen und erst einmal zu schauen wie du mit der neunen Situatin zurecht kommst! Du wirst als bald merken, dass du vor Aufgaben stehst, die du jetzt noch gar nicht auf dem Radar hast...also versuche bei dir zu bleiben und schaue das es dir gut geht!

Tundil hat dir einen sehr guten Rat gegeben.