Wortlos verlassen nach über 11 Jahren

ich schliess mich deiner meinung an. männer sind halt anders. aber wären sie so, wie wir es gern hätten, dann weiss ich nicht, ob sie noch so interessant wären. also lassen wir sie so und sollten nicht ran rumerziehen und verbiegen. das ist für beide seiten besser.

ja ich kann dich verstehen und auch deine trauer und ratlosigkeit.
warte einfach ab.
das ist schwierig, wenn er darüber nicht reden kann, man ist dann geneigt hinein zu interpretieren, was nicht immer richtig sein muss.

wenn es ihm nicht möglich ist, darüber zu reden, dann kann er vielleicht besser schreiben, was ihn bewegt?

Habt ihr gemeinsame Freunde? Ist jemand dabei, mit dem er ganz offen redet?

Manina

Vielleicht nochmal anders:

Es besteht eine nicht geringe Wahrscheinlichkeit, dass diese Person sich sehr genau überlegt hat, was er da tut. Und das er zu der Erkenntnis gelangt ist, dass er nicht mehr reden WILL weil es ihm persönlich nichts mehr BRINGT...

Hallo Wolfsmoon,

das kann natürlich auch sein. Sicher.
Aber wenn er sich schon immer schwer tat über Gefühle und Beziehung zu reden und wenn er bei Problemen schon immer das Weite suchte, dann kann es sein, dass da noch was ist.

der Partner wird dann aber eben nicht mehr mit einbezogen...

Ja, das gibt es auch.

Übrigens deine Aussagen:
...sich mit diesen zutiefst hilflosen, fast grenzdebilen und darüber hinaus noch feigen Analphabeten überhaupt einlassen...
sind deine Interpretationen und geben nicht das wider, was ich sagte und auch meinte.
Das spiegelt vielmehr deine Ansichten und Einstellung.

Ich bin offen und direkt. Und bei meinen Antworten muss man nicht zwischen den Zeilen suchen oder interpretieren. Wenn ich jemanden für einen Ar. halte, sage ich es ihm.

So wie ich Frauen rate, Männer zu verstehen und Gelassenheit zu üben, so sehr gehe ich auch mit Egozentrik und Verwöhntheit von Frauen ins Gericht.
Natürlich bin ich nicht Gott und kann nur aus meiner Sicht die Dinge sehen und raten. Aber ich spare mir die Ergänzung, dass meine Worte auch immer nur meine unwichtige, persönliche Meinung darstellen.

Also lieber Wolfmoon, es will dir keiner was Böses.

Manina

ich würde lieber das glauben, was du manina darüber schreibst und ich habe aber angst davor, dass wolfmoon eher recht hat - das einizige, was ich ganz genau weiß, ich habe angst, dass ich ihn verloren habe!
und es ist in mir ein ständiges hin und her was ich am besten machen soll - einfach hier sitzen und warten oder nochmal versuchen kontakt zu ihm zu suchen!? ???
es kann vielleicht beides richtig und falsch sein!
ich versuche auch ständig zu hinterfragen warum er so reagiert hat; und ich finde keine richtige antwort.
und wenn es so ist wie wolfmoon sagt, dass er es wohl überlegt hat und nicht mehr reden will - was er sowieso nie so richtig gemacht hat - habe ich dann trotzdem nicht anspruch darauf zu erfahren, was nun wird oder was er möchte oder nicht mehr?!
ich will nicht ungerecht werden, aber sind männer wirklich so, sich einfach so wortlos nach elf jahren davon zu schleichen?

Es geht nicht darum, ob es fair ist oder nicht. Es geht nicht darum, ob du ein Recht darauf hast. es geht auch nicht um Schuld oder nicht schuld. Die Fragen kannst du erst mit viel Abstand beantworten. Im Moment bist du voll Emotionen und der Kopf brütet.
Es geht darum, dass er signalisiert, er will seine Ruhe und das solltest du respektieren.

Was du tun sollst?
Tu was für dich, tu dir was Gutes. Nimm bewusst Abstand.
Schreibe von mir aus Tagebuch und schreib jeden Tag etwas aus der Erinnerung an ihn, 1x was gutes, 1x was schlechtes.
Glorifiziere ihn nicht, renn ihm nicht nach.
Tu was für dich, fang an mit Malen oder mach Urlaub.
Such dir ein Hobby, dass dich begeistert. Lern eine Sprache, oder weiss der Geier, aber rücke ihn aus dem Zentrum deiner Gedanken weg. Du hast ein Leben ohne ihn, du hast es nur vergessen. Und es ist nicht weniger schön.

Also heul dich aus und dann mache eine Liste mit Dingen, die du schon immer machen wolltest. Und eine Liste mit Dingen, die du nicht machen wolltest oder konntest, weil er da war.
Und dann leg los.

Und wenn du einen Freund von ihm triffst, frage ihn nicht nach ihm aus. Frage überhaupt nicht nach ihm. Erzähle von deinen neuen Aktivitäten. Er wird es weitertragen. Das wirkt vielmehr, als die trauernde verlassene heulende Ex.
Zeig der Welt, dass du nach vorn schaust.
Wenn du dich in Arbeit stürzt, vergeht die Zeit wie im Flug.

Eine Freundin von mir, hat jedesmal renoviert, wenn eine Beziehung stressig wurde. Dann hatte sie keine Zeit für diese Verlustgedanken. Allerdings hatte sie auch keine Zeit, etwas für sich selbst zu tun. Ich musste sie regelrecht aus der Wohnung jagen, um mit ihr auf einen Kaffee auszugehen.

Liebe Grüsse
Manina

Nachtrag:
Glauben, sollst du garnichts. Es kann alles sein.
Höre auf zu brüten, was ist.
Du änderst nichts.
Der erste Schritt ist: AKZEPTIEREN.
Und: ihn RESPEKTIEREN. Auch das hat was mit Liebe zu tun.
Den Wunsch und das Bedürfnis des anderen nach Ruhe zu respektieren.
Als Frau hat man manchmal die Schwierigkeit damit, nicht nachzufragen und nicht auszudiskutieren, sondern etwas auf sich beruhen zu lassen und einfach zu akzeptieren.
Versuchs mal und konzentriere dich auf dich.

Meinetwegen schreibe deine ganze Wut und Verzweiflung auf ein Blatt Papier, aber gib es keinem. Nur für dich.
Versuche nicht zu verstehen, dazu ist es zu früh, das kommt später, vielleicht. Lass es dabei.
Lass es raus und dann schau nach vorn.

Alles Liebe
Manina

du hast natürlich recht mit all den sachen, die du mir schreibst und rätst; dass ist genau das, was ich freundinnen in so einer situation auch immer rate - aber wenn ich jetzt selbst betroffen bin, sieht die sache ganz anders aus. ich lasse ihm ja seine ruhe, also ich laufe nicht hinter ihm her und ich stelle auch keine schuldfrage und natürlich hat das alles mit fair sein oder nicht fair sein zu tun...
freunde von ihm treffen wird nicht passieren - er hat keine. und den einen kumpel den er hat, mit dem redet er über sein hobby, aber nicht über probleme - ich denke im moment hat er auch keine!
ich versuche im moment so viel zu arbeiten wie irgendwie geht, aber es bleibt immer zeit für ein paar gedanken, leider
aber du hast recht, ich sollte mir auch wieder etwas suchen, was mich interessiert - ist leider die letzten jahre nicht so viel gewesen.
und meine freunde - na ja, die kennen mich immer nur gut drauf und haben ihre probleme bei mir abgeladen - und jetzt kann keiner verstehen, dass es mir auch mal nicht gut geht...tolle freunde
ach, eins noch, ich erwarte hier auch von niemandem die ultimative lösung, aber es tut gut, mal zu reden...danke!!!

Reden und abladen tut immer gut.
Kein Problem, bin gern für dich da.

Also mach mal, was ich dir rate. Lege diese Listen wirklich mal an und bitte schreibe wirklich, wenn deine Gedanken an ihn wieder da sind.... Das hilft.
Wenn es einen selbst betrifft, ist es schwerer, es auch zu tun. Reden ist leichter, weiss ich auch. Nun such dir ein Heft und leg los. Was könntest du alles tun? Was interessiert dich?
Sprachen? Kann man im Internet auch kostenlos lernen und dabei sogar noch Kontakte knüpfen.
Bist du kreativ?
kreativ-foren.de/
Dort findest du Kurse und Gleichgesinnte.
Egal was, raff dich auf !
Komm!

Manina

[quote author=maine-coon link=board=allgemeines;num=1223990044;start=21#21 date=10/15/08 um 20:51:46]
ach, eins noch, ich erwarte hier auch von niemandem die ultimative lösung, aber es tut gut, mal zu reden...danke!!![/quote]

Es liegt in der Natur der Sache, dass es keine ultimative Lösung gibt.

Manina hat ihre Meinung klar dargelegt. Meine ist eben eine andere.
Es bringt für die Überwindung des Trennungsschmerzes wenig bis nichts, sich in Aktivitäten gleich welcher Art zu stürzen, wenn man nicht bereit ist, sich ernsthaft damit auseinanderzusetzen, dass der Ex-Partner unwiederbringlich weg ist.
Vor allem dann nicht, wenn es sich um Aktivitäten handelt, die man ansonsten auch nicht tun würde.

Es ist ja schön und gut, dass Manina dir trotz ihrer Ratschläge nicht die Hoffnung auf ein Happy-End mit eventueller Partnerrückführung nehmen möchte.
Aber wenn du wissen willst wie die Chancen diesbezüglich stehen, dann kannst du dir selbst mal überlegen, wie das ganze statistisch gesehen aussieht...

...Gibt es einen guten Grund, weshalb man selbst in diesem Zahlenspiel die Ausnahme sein sollte?

das es für nichts die ultimative lösung gibt, dass weiß ich selber. das, was ich im moment versuche, ist, mich damit auseinanderzusetzen, dass es wirklich die absolute trennung ist - vielleicht bin ich deshalb auch relativ wortlos. wie es rein statistisch gesehen mit einer wiedervereinigung aussieht, will ich gar nicht wissen - ich bin ich, und nicht eine zahl in einer statistik.
nimm es doch einfach mal so hin, dass es nicht einfach ist, so eine trennung nach so vielen jahren - und dann auch noch auf die art und weise, also wirklich wortlos - am telefon noch gesagt: ich melde mich dann später noch mal - und das wars dann!
sicherlich hast du auch recht damit, jetzt sachen zu machen, die ich vorher auch nicht gemacht habe - kriege ich auch nicht hin.
das einzige, was ich tatsächlich mache, ist eine liste - eine spalte mit den positiven dingen und die andere mit den negativen. und im moment fällt mir nur das negative ein, weil ich auch sehr verbittert bin und enttäuscht.
vielleicht kannst du es dir nicht vorstellen, aber ich liebe diesen mann - und wenn er denn nun gar nichts mehr mit mir zu tun haben will, dann werde ich das auch akzeptieren, eben weil ich ihn liebe! aber es steht mir bitte auch zu, dass ich traurig, enttäuscht, verbittert, sauer usw. sein darf. wenn es mir egal wäre, dann wäre er mir egal gewesen!
wie gesagt, mir geht es hier auch darum, einfach mal meine gefühle aufzuschreiben, und ich hoffe, dass es irgendwann mal sein wird, dass ich alles ziemlich emotionslos oder wie auch immer sehen kann - im moment kann ich das nicht :'(

@maine-coon

Da hast du dir aber einen ulkigen Nick zugelegt. Zumindest beschreibt Wikipedia oder die Menschen in Maine ihn ganz nett.  ::)

Maine-Coon (working cat)  = Gebrauchskatze?!  :o

Guckst du hier:

http://de.wikipedia.org/wiki/Maine-Coon-Katze

Na ja, sei es wie es sei!

Ich denke, dass dir hier niemand deinen Schmerz nehmen kann und dir auch niemand verbietet, dass du deinen Schmerz auslebst. Aber wenn du schon eine Negativliste angelegt hast, dann solltest du auch ehrlich zu dir sein und aufschreiben, was von deiner Seite negativ gewesen ist. Wenn ich deine Einträge so lese und das wenige zusammen addiere, dann kommt bei mir folgende Situation (Beziehung) raus.

Getrennte Wohnungen, tägliches sehen und den Alltag so gut wie möglich miteinander leben, aber die wesentlichen Dinge werden verdrängt, bzw. ausgeklammert. Er widmet sich seinen Hobby und du machst auf hilflose Helferin. Triffst dich mit Familie, Freunden und Bekannten und er geht immer noch seinem Hobby nach, was ja von dir toleriert wird. Dazu kommt noch, dass er sein Gefühle verbal nicht zum Ausdruck bringen kann und diese Dinge mit sich selbst ausmacht, ist ja auch männlicher. ::)

Na ja, da ist es dann nach elf Jahren nicht mehr weit, bis aus Beziehung Gewohnheit wird und dann lebt man nicht mehr miteinander sondern nebeneinander. Ab dem Punkt werden Gefühle und Nähe dann zur Gewohnheit und man weiß, dass jeder Tag wie der andere ist. Sorry, aber da habt ihr wohl beide nicht groß an eurer Beziehung gearbeitet und was dafür getan. Wenn man den Gedanken nun weiter spinnt, dann könnte man den Eindruck gewinnen, dass dein Ex zu dem Entschluss gekommen ist, dass wenn es so läuft, er ja dann auch alleine leben kann. Als Außenstehender liest es sich für mich so, als ob euch gegenseitig nichts mehr an dem Partner fasziniert hat und alles so seinen gewohnten Gang gegangen ist. Er ist da, du bist da und alles ist schön.  :o

Du schreibst ja selbst, dass du in den letzten Monaten nicht mehr so gewesen bist, wie er dich gerne gehabt hätte.  ::)

Ähm, wie bitte muss man sich so etwas vorstellen? ???

Knetweibchen und auf Kommando angepasst?  :o Kann man da einen Kopf drücken und bitte schön hat den jede Frau und wenn ja, wo bitte schön befindet er sich?  ;)

Zitat:

ist es wirklich zu viel verlangt, nach so vielen jahren eine erklärung zu kriegen?!

Sorry, aber was soll er bitte erklären, dass wie oder dass wieso?  :o Aus der Sicht eines Mannes kann ich dir schreiben, dass er sich nicht wohlfühlt in seiner Haut. Aber ich kann dir auch schreiben, dass er sich mit Sicherheit schon länger mit dem Gedanken geplagt hat.

Kein Mann wacht morgens auf, schaut aus dem Fenster und sagt, schöner Tag um seine langjährige Beziehung zu verlassen.

Die großen Schweiger machen die Dinge mit sich selbst aus und wenn du ehrlich zu dir bist, dann hättest du was merken können. Aber dieses Gefühl ist auch in deiner Gewohnheit untergegangen. Verstehe diese Aussage nicht als Schuldzuweisung, aber wer Fragen hat, der bekommt eine Antwort von mir. Dies könnte eine Antwort sein.  :o

Zitat:

ich habe angst, dass ich ihn verloren habe!

Also diese Aussage liest sich aber so, als ob du dann die Schuld doch bei dir suchst und auch schon gefunden hast. Sollte es eventuell noch etwas geben, dass wir wissen sollten?  :o

Zitat:

habe ich dann trotzdem nicht anspruch darauf zu erfahren, was nun wird oder was er möchte oder nicht mehr?!

Die Antwort lautet: NEIN

Welchen Anspruch an einen Menschen willst du ableiten und worin soll er begründet sein? Elf Jahre Beziehung oder verletztes Ego? Lass uns mal ein wenig spekulieren! Was wäre wenn: Wenn er dir morgen sagen würde, was ihm alles stört und was ihn verletzt hat. Würdest oder könntest du es abstellen? Die Antwort lautet auch hier: NEIN! Kein Mensch kann sich in kürzester Zeit dem Partner wegen verändern und es wäre keine Veränderung, sondern eine Anpassung. Veränderung resultiert aus einem freien Entschluss und in diesem Fall wäre dem nicht so.

Zitat:

ich will nicht ungerecht werden, aber sind männer wirklich so, sich einfach so wortlos nach elf jahren davon zu schleichen?

Warum Männer, selbst wenn sie so wären, was interessieren dich DIE MÄNNER wenn du doch nur an einem interessiert bist. Wäre es nicht wichtiger nach elf Jahren zu wissen, wie der eine Mann tickt und was in ihm vorgeht? Du hast elf Jahre diesen einen Mann nicht verstanden und nun willst du Die MÄNNER verstehen?  :o

Zitat:

dass ist genau das, was ich freundinnen in so einer situation auch immer rate

Huch, also doch die hilflose Helferin?!  ::)

Hm, Mutter Teresa für Gott und den Rest der Welt, welche sich für jeden und alles aufopfert?  :o Glaube mir, dat ist ein ganz schlechtes Hobby, das Ding wird und wurde noch nie belohnt. Wenn du so was machst, dann musst du selbstlos sein, was du aber nicht bist. Und vor allem darfst du keine Erwartungshaltung aufbauen.  :o

Deine Freunde können nichts dafür, die haben sich genau so entwickelt und verhalten, wie du es ihnen vorgelebt hast. Immer die Starke, immer vorneweg und immer gut drauf. Tja, auch hier trifft der Text von Borchert zu. Höre was ich nicht sage.

(Schicke ich dir später per KN)

Zitat:

und wenn er denn nun gar nichts mehr mit mir zu tun haben will, dann werde ich das auch akzeptieren, eben weil ich ihn liebe!

Supi, dat passt dann in die Opferrolle oder wie?  :o Wie wäre es zur Abwechslung, wenn du dich mal lieben und annehmen würdest, so wie du bist, als Mensch?  :o Du hast ja nicht nur die elf Jahre mit diesem Menschen verlebt, sondern da gab es doch hoffentlich noch vorher ein Leben. Wenn nicht, dann wird es höchste Zeit, dass du damit anfängst.  ::)

Zitat:

aber es steht mir bitte auch zu, dass ich traurig, enttäuscht, verbittert, sauer usw.

Klar, kein Problem, bekommt man ja bei einer Trennung immer kostenlos dazu und es lässt sich auch nicht vermeiden. Zum Glück haben wir ja keinen Ein- und Ausschalter, um unsere Gefühle auszuschalten und dass ist auch gut so.

In diesem Sinne, weiter grübeln, reflektieren und Erkenntnisse sammeln.

Wie singt Klaus Hoffmann so schön, Um zu werden was du bist.

Gruß

zu maine-coon: das sind die größten hauskatzen - auch sanfte riesen genannt - und da ich ein absoluter katzenfan bin, und selbst auch drei fellmonster bei mir wohnen, hat sich der name doch angeboten.das war sehr viel, was du mir geschrieben hast, danke erstmal dafür! du hast bestimmt in vielen punkten recht! kann noch nicht auf alles eingehen, muss oder will mir erst mal gedanken darüber machen.
ich bin mir nicht sicher, ob er sich schon länger mit dem gedanken geplagt hat; warum hat er sich dann so viel mühe gegeben und sich nach langer zeit des hobbys wieder so bemüht!? warum um halb acht anrufen und sagen, dass er sich später noch mal meldet, um es dann gar nicht mehr zu tun!? warum viel zeit mit mir verbringen, wenn er sich doch trennen will!?
wir sind beide relativ komplizierte menschen, deswegen wohl auch diese art der beziehung; bei mir hast du wohl recht, dass ich ein helfersyndrom habe und er ist total intovertiert und hat auch nie gelernt verantwortung zu übernehen usw. - allerdings wollte einer nie den anderen ändern.
es gibt mit sicherheit noch einige sachen, die ich schreiben könnte, damit außenstehende das ganze besser beurteilen könnten, aber ich will auch nicht ungerecht ihm gegenüber werden, aber das wäre ich im moment wohl!
was vielleicht noch wichtig ist: da er sich einige monate mehr um seine hobby als um mich gekümmert hat, habe ich (dummerweise?) ein verhältnis mit einem anderen mann angefangen - und bei den paar treffen habe ich gemerkt, was mir monatelang gefehlt hat; nicht nur der s., sondern viel mehr einfach nur nähe! und da ich von haus aus ehrlich bin, habe ich meinem ex auch von der affaire erzählt - aber offensichtlich hatte er weniger probleme damit als ich, außer, dass er mir niemals zugetraut hätte, mit einem anderen was anzufangen!
ich habe zwar immer noch kontakt zu dem anderen, aber mit abstand, also erstmal auf eis gelegt sozusagen.

@Maine-Coon

Zitat:

zu maine-coon: das sind die größten hauskatzen

Natürlich sind das Hauskatzen, dass habe ich auch vorher schon gewußt, aber Gebrauchskatzen? :o

Und nachdem du dann diese klitzekleine Affaire ganz nebenbei erwähnt hast, erscheint der Nick in einem anderen Licht, für mich. ::) Na ja, eventuell kannst du ja mit Ironie oder Sarkasmus nichts anfangen, aber ich bin weder dein Richter, noch dein Henker. Hätte ich mir aber nicht die Mühe gemacht mal nachzufragen, weil mir mein Bauchgefühl gesagt hat, dass da noch etwas entscheidendes fehlt, dann wäre dein Thread wohl so weitergelaufen.

Zitat:

was vielleicht noch wichtig ist: da er sich einige monate mehr um seine hobby als um mich gekümmert hat, habe ich (dummerweise?) ein verhältnis mit einem anderen mann angefangen - und bei den paar treffen habe ich gemerkt, was mir monatelang gefehlt hat; nicht nur der s., sondern viel mehr einfach nur nähe! und da ich von haus aus ehrlich bin, habe ich meinem ex auch von der affaire erzählt - aber offensichtlich hatte er weniger probleme damit als ich, außer, dass er mir niemals zugetraut hätte, mit einem anderen was anzufangen!
ich habe zwar immer noch kontakt zu dem anderen, aber mit abstand, also erstmal auf eis gelegt sozusagen.

Also wenn ich weiter ironisch denke und schreibe, dann ist meine Antwort. Nee, so ein Seitensprung aus Vernachlässung ist überhaupt nicht schlimm und vielleicht ist es auch gar nicht wichtig, dass man so etwas erwähnt, quasi eine Lappalie.

Da du aber schreibst, dass du von Haus aus ein ehrlicher Mensch bist, ist es ja schon mal ein Anfang, dass du dir selbst treu bleibst und auch hier im Forum, weiter ehrlich bist. 8)

Für mich gilt immer noch: Wahrheit, Klarheit, Offenheit, egal wie dicke es kommt, alles muss auf den Tisch. ::)

Und wat machen wir nun? Unter den neuen Vorzeichen können wir natürlich jetzt neu spekulieren und hinterfragen, warum dein EX sich so verhält und reagiert.

Da kommt ja einiges zusammen: introvertiert, hat nie groß Verantwortung tragen müssen, bedingt selbstständig, keine Familie, kaum soziale Kontakte, bedingt beziehungsfähig und mitunter noch einiges andere.

Mal ehrlich, wenn der arme Tropf jetzt hier bei mir auf der Couch sitzen würde und ich ihn fragen würde, warum er dich nicht gleich nach dem Seitensprung verlassen hat, dann würde er eventuell antworten: Ich habe mich nicht getraut und ich war mir meiner Gefühle zu ihr nicht mehr sicher und deswegen habe ich gewartet.

Zitat:

aber offensichtlich hatte er weniger probleme damit als ich

Woran willst du dass fest machen? ::)

Ein introvertierter Mensch, wenn er es denn wirklich ist, der wird selbst so eine Sache mit sich ausmachen und er wird mit einer Antwort lange hinter dem Busch halten. Was ich an der Aussage vermisse, ist der Wortlaut, dass er dir verziehen hat. Und selbst wenn er es dir gesagt haben sollte, dann kann ich dir aus der Erfahrung schreiben, dass solche Menschen ihre Entscheidung (Gefühle) erst später überdenken und dann zu einer ganz anderen Aussage, bzw. Handlung kommen.

Zitat:

außer, dass er mir niemals zugetraut hätte, mit einem anderen was anzufangen!

Und diese Aussage zeigt eigentlich an, wie verletzt er wirklich ist. In dem Wort zugetraut, steckt auch das Wort Vertrauen und dieses Vertrauen ihm gegenüber hast du gebrochen und so etwas ist nur schwer zu kitten.

Es gibt weder einen humanen Seitensprung, noch eine humane Trennung, von daher wirst du dir diesen Schuh anziehen müssen. Natürlich ist so ein Umstand hart für dich und die daraus resultierende Erkenntnis, aber man sollte auch mal die Gefühle deines EX dabei berücksichtigen. Noch ist ja nichts entschieden und eventuell besinnt er sich ja wirklich und er gibt eurer Beziehung eine zweite Chance, aber ich an deiner Stelle würde auch eine endgültige Trennung in Erwägung ziehen. ::)

Ich weiß, dass diese Worte nicht gerade erbauend für dich sind und mit Sicherheit sind sie ernüchternd und schmerzhaft, aber je schneller du die Sache realistisch betrachtest und damit umgehst, umso schneller wirst du aus dem Tal der Tränen aufsteigen können. ;)

In diesem Sinne!

Gruß

danke für deine worte, egal ob sarkastisch oder nicht - ist bei dir nicht einfach das zu erkennen.
ja, nun habe ich zugegeben, was für eine böse ich bin und eigentlich habe ich ja auch selber schuld....das ist ein bisschen einfach. über den armen tropf- wie du ihn nennst -habe ich nur relativ wenig geschrieben, außer ein paar eigenschaften. was aber in den ganzen jahren alles noch gelaufen ist, das weiß ich und es wäre viel zu aufwendig das hier alles zu schreiben.
ja, ich habe ihn in elf jahren einmal betrogen - einmal wieder nach monaten zärtlichkeit und auch s. gespürt und gehabt - einmal wieder das gefühl gehabt begehrt zu werden, wenn auch nur für den moment.
und das war sicherlich nicht der grund für seine entscheidung! ich bin auch nur ein mensch und eine frau - und elf jahre lang habe ich versucht ihn so zu nehmen, wie er ist und nicht zu verändern; ich habe ihn so akzeptiert, wie er ist - und das ist bestimmt nicht einfach.
nachdem ich ihm die affaire gebeichtet habe, da konnte er sein hobby - ist übrigens ein oldtimer (typisch männlich) - ja auf einmal auch an zweiter stelle platzieren und hat sich mehr zeit für mich genommen und hat zugegeben, dass er sich viel zu wenig um mich gekümmert hat.
und dann auf einmal die trennung - das passt doch alles nicht!

Erstmal schliesse ich mich Würgels Meinung an und die lese ich nicht sarkastisch.

Warum entschuldigst du deinen Seitensprung? Du begründest einen ganzen Absatz lang dein Verlangen und dein Handeln.
Du hast ein schlechtes Gewissen und machst dir Vorwürfe, dir selbst.
Verzeih dir bitte auch. Einem anderen würdest du auch verzeihen.

War eure beziehung nach deine Beichte anders? Warst du vielleicht anders, wegen deinem schlechten Gewissen oder war sofort wieder Routine und Alltag da?

Viele Grüsse
Manina