Wurde von Partnerin verlassen - Chance für Comeback?

Hallo Zusammen
Ich muss mir einfach mal meinen Frust/Trauer von der Seele schreiben, weshalb der Text auch ordentlich lang wurde. Sorry Leute. Feedback und Vorschläge sind gerne willkommen. Alles hilft. Selbst wenn es nur der Ablenkung dient.
Zu meiner Geschichte.
Ich (35) habe sie (32) vor 4 Jahren auf einer online Partnerplattform kennengelernt. Nach vielen langen Emails und viel Gemeinsamkeiten haben wir uns dann 2-3 getroffen und wir waren uns einig, dass da eine gewisse Anziehung ist. Noch keine Liebe aber wir wollten schauen wo es hingeht. Nach rund 3-4 Monaten war dann für beide klar, dass wir uns lieben und zusammen sein möchten.
Nach rund 7 Monaten Beziehung sind wir dann auch zusammen in eine gemeinsame Wohnung gezogen. Alles war wunderbar. Schöne gemeinsame Urlaube und Freizeitaktivitäten. Für uns beide war es auch immer klar, dass wir beide keine Kinder möchten und wir haben hier auch immer offen darüber gesprochen. Ansonsten haben wir eher selten wirklich über unsere tiefsten Gefühle gesprochen.
Vor rund 15 Monaten sind wir dann in eine neue Wohnung gezogen, welche wir zusammen liebevoll umgebaut und auf Vordermann gebracht haben. Danach hat meine Partnerin eine Weiterbildung begonnen, welche sie sehr intensiv verfolgte. Sprich, Zeit für Gemeinsames fand von ihr aus eigentlich nicht mehr statt. Ich musste sie da jeweils fast zwingen. Nach der Ausbildung Ende Oktober 2015 hat sie sich dann noch weiter zurückgezogen. Habe mir dabei aber nicht so viel gedacht, da ihre Mutter noch erkrankte und sie da öfters für sie da sein musste. Darüber sprechen wollte meine Partnerin aber nie.
Mit Bekannten aus der Arbeit ging sie abends öfters einen trinken. Für mich war das OK. Klar war ich zum Teil eifersüchtig und das Vertrauen und Verständnis zu schenken war oft schwer aber gegenüber ihr habe ich mir dies nicht anmerken lassen. Wir waren uns auch immer einig das Treuer für uns sehr wichtig ist und von ihrer Seite kam das klare Statement. Wenn du auch nur fremd küsst, dann bin ich weg. Geht gar nicht.
Vor den Weihnachtstagen war sie dann zweimal an Partys in ihrer Firma und hat danach (was sie sonst nie machte) bei ihrer Mutter übernachtet, da diese in der Nähe wohnte. Habe mir auch nichts dabei gedacht das es dann jeweils bis am Abend des nächsten Tages gedauert hat bis sie wieder nach Hause kam.
An Weihnachten haben wir dann zwei schöne Abende mit meiner und ihrer Familie verbracht. Alles schien eigentlich gut und sie war mir näher als die Tage zuvor. Dann am Tag nach den Festtagen der Schock für mich. Sie macht Schluss mit der Begründung dass wir uns verändert haben und sie einfach viel nachdenkt und mit unserer und der Situation mit der kranken Mutter nicht klarkommt. Päng! Dann hat sie das nötigste gepackt und ging mal zu ihrer Mutter.
Ich blieb zurück und habe versucht den ersten Schock zu verarbeiten und habe sie mal in Ruhe gelassen. An Silvester Nachmittag kam dann eine Email. Das sie definitiv ausziehen wolle und das es das Beste wäre aktuell. Sie wisse aber nicht ob es 100%ig die Richtige Entscheidung sei. Sie sei jetzt auf der Suche nach einer eigenen Wohnung und dazu eine Liste der Möbel, welche sie gerne mitnehmen möchte. Als ich darauf auch per Email antwortet, das für mich aktuell Distanz ok sein zum Klarheit zu gewinnen, dass ich aber an unsere Beziehung glaube und zwingend mit ihr persönlich Reden möchte, weil ich sie noch immer sehr liebe, kam dann länger nichts. Erst auf wiederholtes nachhacken von meiner Seite kam dann 1 Woche nach der Trennung ein Gespräch zu Stande.
Das Gespräch dauerte über 2 Stunden und ich glaube wir haben das erste Mal wirklich geredet. Sie erzählte dann wieder die gleiche Geschichte wie in der Email. Durch hartnäckiges Nachhaken kam dann plötzlich aus das sie an der Betriebsfeier mit einem Kollegen geknutscht hat und dass sie nun Gefühle für beide habe. Sie schäme sich so, da sie nie gedacht habe, dass ausgerechnet ihr das passieren könnte. Da ich dieses Szenario irgendwie schon geahnt und verarbeitet hatte war für mich klar, dass ich über dieser Sache stehen kann und ihr verzeihen würde. Sie war glaube ich von meiner Reaktion und Gelassenheit dann nochmals mehr schockiert als von ihrer Tat. Sie verliess dann die Wohnung mit den Worten, dass sie sich durch die Trennung ja wohl schon entschieden hätte.
In den nächsten Tagen hatten wir per WhatsApp kontakt betreffend der Möbel die sie holen wollte und der Sachen die sie packen wollte. Das hat sie dann auch immer in meiner Abwesenheit an vereinbarten Terminen erledigt, da ich ihr nicht mehr über den Weg laufen wollte und ich eigentlich aufgegeben hatte.
Als wir dann mehr WhatsApp noch ein paar ausstehenden Sachen zu klären hatten kam dann eine Nachricht, dass ich das Beste sei das sie bisher erlebt habe und dass sie mir für alles danke was ich für sie gemacht hätte und für die gemeinsame Zeit. Das fand ich schön und war für mich auch ein Abschluss.
Dann kam aber ein paar Tage später wieder eine Nachricht mit der Entschuldigung, dass sie das jetzt durchziehen müsse um mal für sich zu sein uns selber ins Reine zu kommen. Und wieder der Satz, sie sei sich noch nicht 100%ig sicher das korrekte zu machen. In mir löste das natürlich wieder Hoffnung aus. Ich habe ihr darauf geschrieben, dass an einem Neuanfang (keiner Rückkehr zu alten Gepflogenheiten) von meiner Seite nach wie vor nichts im Wege stünde und das ich ihr das Fremdgehen (das ist es in meinen und ihren Augen) verziehen habe.
Letzte Woche hat sie mir nun die Wohnungsschlüssel vorbei gebracht und war aus meiner Sicht künstlich kühl. Leider konnte ich nicht der selbstbewusste nach vorne blickende Typ spielen und hatte schon eher eine Trauermine auf. Wir haben dann auch nicht viel gesprochen und kurz reflektiert wann und warum, etc. Für mich ist klar, dass ich ihr eigentlich nur das Beste wünsche und ich nicht böse sondern einfach nur enttäuscht und traurig bin. Das habe ich ihr dann auch nochmals so gesagt. Ich habe sie dann auch auf ihr für mich verwirrendes Verhalten angesprochen das mir immer wieder Hoffnung macht. Da meinte sie, sie wolle nur nett sein. Und auf die Frage ob ich in 4-5 Wochen mit ihr nochmals sprechen darf. Kam dann ein, ich würde mir nicht zu viele Hoffnungen machen. (bei mir kam an, es gibt noch Hoffnung). Ob sie jetzt in einer Beziehung mit dem Knutscher-Typ sei, reagierte sie geschockt und meinte, dass sie so schnell sicher nicht wieder offen für eine neue Beziehung sei.
Beim Abschied und einem letzten knuddel hatte sie dann auch Tränen in den Augen und ist verschwunden und hat nur noch gesagt, dass wir ja evtl. Freunde bleiben könnten. Habe ihr dann klar gesagt das für mich Freundschaft in den nächsten Monaten klar nicht in Frage kommt und dann müsse man sehen was die Zeit ergebe.
Nun sitze ich in einer Wohnung wo mich alles an sie erinnert. Die gemeinsamen Renovationsarbeiten, gewisse Möbelstücke die geblieben sind. Die Küche wo wir jeweils miteinander gekocht hatten und und und. Ein Umzug kommt nicht in Frage da es eine Eigentumswohnung ist die mir gehört. Durch die diversen Andeutungen von ihr mache ich mir jetzt immer noch Hoffnungen und habe Mühe nach vorne zu blicken. Lieben tu ich sie noch immer. Obwohl ich mich manchmal frage ob ich ihr mein Vertrauen wirklich 100%ig wieder schenken könnte, was aus meiner Sicht für eine richtige Beziehung unerlässlich ist.
Seit dem Tag der Trennung, bin ich nun seit Monaten auch wieder im Fitness Center und das fast täglich. Essen und Schlafen funktioniert nach wie vor nur sehr schlecht. Das positive am Ganzen: Ich passe wieder in meine alten Hosen da ich in den 4 Wochen rund 5-6 Kilo abgenommen habe.
Was denkt ihr? Mache ich mir was vor oder gibt es noch eine Chance? Meine Strategie sieht mal so aus, das ich mich in den nächsten Wochen nicht bei ihr melden werde. (ich hoffe dass ich das schaffe). Ende März (in rund 8 Wochen) hätte sie dann Geburtstag. Soll man sich dort melden oder nicht? Soll ich ihr ein Geschenk machen. Wir haben da eine Figur, welche wir immer als Sinnbild für unsere Beziehung zu einander sahen. Die Figur habe ich mir erkämpft als Erinnerung. Darf man da ein Bild davon senden? Ist das schon zu aufdringlich? Aber irgendwie möchte ich ihr doch zeigen, dass ich noch da bin. Obwohl ich fast sicher bin, dass sie aktuell die rosarote Brille für den anderen Typen auf hat und ich eh nur die das alte schon bekannte nicht mehr interessante Stück Mensch bin.

Zitat:

Soll ich ihr ein Geschenk machen.

Ihr als Belohnung für die ganze Geschichte noch ein Geschenk zu machen, ist extrem kontraproduktiv.

Interessant finde ich, dass für ihr wechselndes Verhalten alle Gründe in Deinem Bericht klar vorhanden sind, Du sie aber nicht siehst.

Da würde ich an Deiner Stelle ansetzen.

Hey,

das tut mir sehr leid für dich! Es klingt so, als könntest du nicht viel tun im Moment. Beim Lesen bin ich darüber gestolpert:

Zitat von NaTakk:

...haben wir uns dann 2-3 getroffen und wir waren uns einig, dass da eine gewisse Anziehung ist. Noch keine Liebe aber wir wollten schauen wo es hingeht. Nach rund 3-4 Monaten war dann für beide klar, dass wir uns lieben und zusammen sein möchten.

Für uns beide war es auch immer klar, dass wir beide keine Kinder möchten und wir haben hier auch immer offen darüber gesprochen. Ansonsten haben wir eher selten wirklich über unsere tiefsten Gefühle gesprochen.

Ihr klingt beide nach Kopfmenschen oder kommt es nur so rüber?
Warum wolltet ihr keine Kinder?

Ich mein, wenn ihr nie über eure tiefsten Gefühle gesprochen habt. Woher willst du dann ihre und ihre Träume kennen?

Nach 4 Jahren wird sie dich nicht vergessen, niemals! Damit du nicht zu große Erwartungen aufbaust, kannst du mal davon ausgehen dass sie grad mit dem Neuen auf Wolke 7 schwebt (selbst wenn es vielleicht den Neuen gar nicht gibt). Ich würde dir raten, erstmal abzutauchen und dich auf dich zu konzentrieren. Nutze die Stress-Diät um weiter in Form zu kommen. Ich würde zu ihrem Geburtstag nichts unternehmen, sie ist kein Teil deines Lebens mehr.

Je geringer deine Erwartung und je besser du allein klar kommst, umso höher die Chance, dass sie dich vermisst!

Ich glaube Du hast die Trennung so souverän über die Bühne gebracht, wie man das nur irgendwie machen kann. Da kann unter Umständen Mitleid gepaart mit Zweifel von ihrer Seite aus eingespielt haben was die Gefühlsduselei erklärt. Dennoch glaube ich, dass der neue Impuls zu ihrem Kollegen, bei ihr einfach zu sehr überwiegt. Sie geht nicht im bösen, sondern gibt ihrem Gefühl nach ihr Glück woanders zu finden. Da bleibt Dir leider nur zu akzeptieren, dass Du eben Abstand gewinnst und es weiter verarbeitest. Schon deshalb, weil sie letztendlich doch sehr endgültig wirkte.

@urmel: bitte bring Licht ins Dunkle. Mir ist klar das ich im Moment nicht wirklich rational denke. deshalb war mir eine ehrliche Aussensicht auch sehr willkommen.

@rüde: ja, ich denke schon das man uns als Kopf-Menschen deklarieren könnte. Kinder sind zwar süss aber wir konnten uns beide nie irgendwie dazu erwärmen die volle Verantwortung für so ein kleines Geschöpf zu übernehmen.
ich denke ja auch das sie aktuell auf Wolke 7 schwebt mit dem Neuen.
und ich ertappe mich selber öfters, dass ich mir wünschte das der Neue das alles so richtig versemmelt...

Ich hab gerade keine Zeit die Textstellen zu suchen, aber im Prinzip läuft es so:

Immer wenn Du eine Ansage von ihr lockerer als erwartet genommen hast, wurde sie neugierig und gleichzeitig unsicher, da Du anders als erwartet reagiert hast. Dann ist sie wieder einen Schritt auf Dich zugegangen und Du hast diese Chancen sofort ergriffen und dachtest jetzt wird doch noch alles gut. Das war für sie emotional dann nicht mehr so spannend, weil Du doch so funktionierst, wie sie das gerne hätte und daher dann wieder die kalte Schulter.

Spannender war in dem Moment der Typ, wo eben viel Unsicherheit im Spiel ist. Sollte der Typ zu schnell an der Angel hängern, wird sie wieder bei Dir anklopfen. Und diese Phase der Unsicherheit, wo noch nicht klar ist, ob der Typ auch hält, was er eventuell verspricht, wirst Du durch Freunde bleiben oder SMS ala ich muss so oft an Dich denken auf Kurs gehalten. Reagierst Du dann mit ich denke auch an Dich, ist sie für den Moment wieder beruhigt und kann den anderen Typen weiter erforschen.

@Urmel_ : OK, ich glaube ich verstehe was du mir sagen willst und denke das du das richtig analysiert hast.
Sobald ich so reagiere wie sie es erwartet bin ich einfach uninteressant bzw. so wie immer und aufgrund meiner Reaktion stelle ich mich quasi freiwillig als Plan B zur Verfügung.

Seit der Schlüsselübergabe vor ein paar Tagen hatten wir nun mehr keinen Kontakt. Und ich denke ich muss das auch durchziehen auch wenn es mich schmerzt und die Ungewissheit das Richtige oder Falsche zu tun mich fast um meinen noch verbliebenen Verstand bringt.

@Sashimi : Ich habe schon am Tag nach der Trennung den Vorsatz gefasst, egal wie es läuft, das Ganze mit Anstand über die Bühne gehen zu lassen. Da ich a) auch mit ihrer Familie ein gutes Verhältnis habe, welches ich nicht belasten möchte und b) ich mir irgendwie schon vorstellen könnte irgendwann nur freundschaftlich eine Beziehung zu haben und natürlich c) dass nur so eine Hintertür für mich offen bleibt. Mitleid kann auch gut sein. In der ersten Mail von ihr Stand auch drin, dass sie, wenn sie zurückkäme wohl eher aus Mitleid statt aus Liebe käme. Ich habe ihr da auch klar gemacht, dass ich keine Beziehung aus Mitleid oder Verpflichtung will.

Im Moment fällt es einfach schwer sich abzulenken oder wieder das Leben in den Griff zu bekommen. Meine Freunde (die wenigen die ich habe) möchten am liebsten mit mir jetzt über meine und ihre Ex'en ablästern, aber ich kann das nicht. Dazu ist sie mir zu wichtig, irgendwie.
Von daher mache ich da auch einen Bogen rum, das Lästern zieht mich eher noch weiter runter, dabei sollte ich doch anfangen wieder halbvolle statt halbleere Gläser zu sehen.

Glaubt ihr ich sollte ihr noch sagen, dass ich für mich selber nun keinen Kontakt mehr wünsche um Abstand zu halten. Oder ist ihr der Grund selber klar, wenn ich mich jetzt nach dem letzten Gespräch einfach nicht mehr melde?

Nix erklären.

Abstand zu ihrer Familie halten.

Wir vermissen Dinge erst, wenn wir sie nicht mehr verfügbar haben. Sei nicht verfügbar für deine Ex. Bleib freundlich.

Zitat:

auch wenn es mich schmerzt und die Ungewissheit das Richtige oder Falsche zu tun mich fast um meinen noch verbliebenen Verstand bringt.

Es gibt kein richtig oder falsch, wenn Du aus Fehlern lernen kannst. Also natürlich doch, aber wir reden ja jetzt von Dingen im Dialog mit Menschen und nicht über Kapitalverbrechen.

Wenn Du die zu Grunde liegenden Motive Deines Mädels langsam erkennst, kannst Du daraus auch ableiten, dass ein gesunder Invest in DIch selbst eine gute Idee ist. Darüber hinaus kommst Du nicht in Versuchung, sie ändern zu wollen, sondern akzeptierst die Realität. Und wenn Du erkannt hast, dass Du manche Dinge nicht ändern, sondern nur akzepitieren kannst, ist das ein erster Schritt hin zu einer positiven Gleichgültigkeit.

Zitat von Urmel_:

Wenn Du die zu Grunde liegenden Motive Deines Mädels langsam erkennst, kannst Du daraus auch ableiten, dass ein gesunder Invest in DIch selbst eine gute Idee ist.

Naja, ich bin mir nicht sicher ob ich die Motive wirklich verstanden habe wenn ich ehrlich bin. Für mich ist klar, dass sie bei mir etwas vermisst hat, dass sie beim Neuen wohl denkt das sie es bekommt.
Mir ist nicht klar ob
- sie das schon immer vermisst hat und das nicht gesagt hat
- sie das selber nicht vermisst hat bis der Neue kam und andere Perspektiven aufzeigte
- wir (sie/ich) uns verändert haben und so etwas verloren ging

Der Verstand sagt ja, der einzig gesunde Invest in mich selber ist Abhacken und weiter schauen.
Das Herz ist da aber ganz anderer Meinung....

Wenn ich mein geschriebenes in diesem Thread jetzt nochmals komplett lese frage ich mich auch ein bisschen ob ich sie nicht auf ein zu hohes Ross gesetzt habe....?

Zitat:

Der Verstand sagt ja, der einzig gesunde Invest in mich selber ist Abhacken und weiter schauen.
Das Herz ist da aber ganz anderer Meinung...

Vorsicht, was sich da als Liebe tarnt ist zu einem gewissen Teil Verlustangst.

Schwarz/Weiß: Was ist für eine Frau anziehender? Ein Mann der die Stärke hat zu akzeptieren, dass eine Frau ihn verlassen kann oder ein Mann, der vor Verlustangst panisch wird und sich auch so verhält?

Deswegen ist ein positiver Invest in Dich die beste Chance, die Dame neugierig zu machen. Du bist dann ein Mann, der ihre Entscheidung akzeptiert und sein eigenes Leben in die Hand nimmt.

Mit den Verlustängsten hast du sicher nicht unrecht. Habe ab und zu Gedanken wie ich alleine klar kommen soll bzw. es gibt halt keinen mehr der einem motiviert oder einem in einer Entscheidung bestärkt.

Man ist auf sich alleine gestellt und muss ausgerechnet dann wenn es die härteste Zeit ist ohne Unterstützung der Partnerin durch das Tal der Tränen waten.

Ich werde versuchen die Kontaktsperre weiter durch zu ziehen bis ich es wirklich verarbeitet habe. Obwohl ich schon jetzt weiss das dies verdammt schwer fallen wird. Gibt es eigentlich Techniken um sich von einem Rückfall (sprich Kontaktaufnahme) zu schützen?
Habe gestern nun mal die Kontaktdaten meiner Ex vom Handy gelöscht und auf Papier übertragen. Da ich mir Telnummern nicht merken kann, komme ich so schon mal weniger in Versuchung etwas zu schreiben wenn ich grad wieder in einer Depri Phase bin.

Zitat:

Ich werde versuchen die Kontaktsperre weiter durch zu ziehen bis ich es wirklich verarbeitet habe. Obwohl ich schon jetzt weiss das dies verdammt schwer fallen wird. Gibt es eigentlich Techniken um sich von einem Rückfall (sprich Kontaktaufnahme) zu schützen?

Es gibt nur einen Ansatz, der sich auch ohne großen Energieaufwand über das Leben hinweg aufrecht erhalten lässt und Dich dabei gleichzeitig noch zu einem glücklicheren Menschen macht.

Das Problem dabei ist allerdings, dass es am Anfang oft sehr schmerzhaft ist.

Du musst Dir vor Augen führen, dass das Leben immer auch Situationen beinhaltet, die sich Deiner Kontrolle entziehen. Du kannst Dich dann zwar einbunkern, auf lange Sicht ist dies aber schädlich für jeden Menschen.

Als ich an einem ähnlichen Punkt war, habe ich viel Zeit und Kraft investiert um herauszufinden, wo genau negative Ereignisse einen Ansatz in meiner Seele haben, und mich so ohne Schutz direkt getroffen haben.

Dies sind Deine Baustellen. Dies sind die Punkte, dies sind die Wunden, die nicht verheilt sind.

Ja, es wird immer Schmerzen geben, aber wenn DInge ungefiltert durchschlagen, Deine Ängste innerhalb von Sekunden so entfachen, dass Du scheinbar ohne Kontrolle handelst, dann hast Du einen Punkt gefunden, den Du Dir ganz genau anschauen musst.

Und da so eine Wunde ganz viel Schmerz birgt, ist es am Anfang wirklichz sehr hart, da genau hinzuschauen. Aber auf lange Sicht, wenn die WUnden richtig verheilen, wirst Du ein wesentlich ausgeglicherenes Leben haben.

Ich finde du hast sehr souverän gehandelt und du solltest es auch weiterhin tun.
Ob die Beziehung noch eine Chance hat, liegt meines Erachtens mehr in den Händen deiner Ex-Partnerin, da
sie ja diejenige war, die es beendet hat.
Ich kann dir nur empfehlen, nicht hinterher zu laufen. Ebenfalls solltest du keine Fotos senden.
Wirkt ein bisschen wie sich anbiedern.
Halte dich einfach fern, auch von Ihrer Familie.
Und eine Freundschaft funktioniert einfach nicht, wenn noch Gefühle im Spiel sind. Dein Leid würde nur verschlimmert und verlängert werden.
Versuche an dich zu denken und deine innere Mitte wieder zu finden. Geh raus und lenk dich ab.

Wenn du wieder zu dir selbst gefunden hast, strahlst du es auch aus...und das wirkt anziehend.

Es gibt einen schönen Spruch, der sehr zutreffend ist: Willst du gelten, zeig dich selten!

Zitat:

Wenn du wieder zu dir selbst gefunden hast, strahlst du es auch aus...und das wirkt anziehend.

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