Wut auf Ex und mich selbst

Ich war mit meinem Ex 12 Jahre zusammen.
Nach 10 Jahren hat er mich mehrfach betrogen. Mit einer Bekannten, einer Kollegin und einer anderen Kollegin. Ich hatte die ganze Zeit ein komisches Gefühl. Mir ging es total schlecht. Ich spürte das etwas nicht stimmt. eines Abends lies er sein Handy liegen und ich schaute seine Nachrichten durch. Ich wurde ziemlich schnell fündig. Als er zurück kam, sprach ich ihn darauf an. Erst stritt er alles ab und dann gab er es zu. Er beichte mir von einer weiteren Affäre und heulte sich die Augen aus dem Kopf.
Ich war am Boden zerstört, schickte ihn erst mal weg.
Als er zurück kam wollte ich ihm verzeihen.
Er brach alle Kontakte ab. Wechselte den Job. Gab sich Mühe. Wir redeten und redeten. Der "Grund" für sein fremdgehen : Er habe sich von mir nicht mehr gewertschätzt gefühlt und wir hatten eh zu wenig Sex weil ich ja nie wollte.
In den kommenden zwei Jahren tat ich alles um die Beziehung zu kitten. Er beteuerte mir immer wieder seine Liebe. Ich war die Liebe seines Lebens. Er wolle mit mir alt werden. Bla bla bla.
Tatsächlich wollte er mir einen Heiratsantrag machen.
Dem kam ich jedoch zuvor weil ich in diesen 2 Jahren zu einem totalen Wrack verkommen bin. Ängstlich, klammernd, panisch, tief betrübt und depressiv. Ich hatte wirklich das Gefühl ich geh vor die Hunde wenn ich so weiter mache. Von mir war fast nichts mehr übrig. Ich ging meinen Hobbys nicht mehr nach, traf keine Freunde mehr, hatte Schmerzen, konnte mich nicht mehr konzentrieren und mein Leben drehte sich nur noch um ihn. Wenn ich mich im Spiegel sah, fragte ich mich immer wieder "Wer bist du?" . Ich war total verzweifelt.
Jedenfalls beendete ich die Beziehung dann, mit der Begründung ich könne ihm nicht verzeihen was er getan hatte und kann so nicht weiter leben.
Er fiel aus allen Wolken. Machte mir Vorwürfe von wegen Heiratsantrag . , für ihn lief die Beziehung wieder richtig gut, er war glücklich das ich ihm diesen riesen Fehler verzeihen wollte und fand es schön wie wir seitdem lebten. Klar, es drehte sich ja auch nur noch um ihn und ich tat alles um ihn nicht zu verlieren.

Er zog dann aus. 2 Monate später hörte ich von Bekannten das er jemanden kennengelernt hatte. Schock.
Das hielt nicht und ca. 6 Monate nach unserer Trennung lernte er seine jetzige Freundin kennen. Für die zog er dann auch gleich mal ans andere Ende von Deutschland und seitdem sind die wohl zusammen. Auf FB wird auch alles schön zelebriert. Eltern kennenlernen , Urlaube und und und.
Ich hab ihn blockiert sodass ich mir das nicht angucken kann, habe aber dann doch mal über eine Freundin geschaut. Was soll ich sagen: Er ist anscheinend glücklich. Auf Bildern auf denen ich noch vor 2 Jahren zu sehen war, ist jetzt sie. Ich bin komplett ersetzt.
Ich, die angeblich große Liebe.

Klar, ich hab mich getrennt. Es steht ihm zu eine neue Freundin zu finden. Aber nach so kurzer Zeit?!
Ich habe noch immer an seinem Betrügereien und dem Ende der Beziehung zu knabbern. Bin weit entfernt mich wieder ernsthaft auf jemanden einlassen zu können. Und er macht einfach so weiter?!
Ich habe das Gefühl, das er es mir überlassen hat die Beziehung zu beenden obwohl er eigentlich gar nicht mehr richtig wollte. Er hat mir die Entscheidung und die ganze Verantwortung zu geschoben! Er kann ja schön rumheulen, er wurde ja von mir verlassen obwohl er mich doch sooo liebte. Armer Kerl! Dieser Gedanke macht mich wahnsinnig wütend! Ich habe eine solche Wut in mir, das ich oft einfach nur schreien möchte!
Das ist so typisch! Er hat überhaupt kein Rückrat. "Hach, guck ich mal hier und dort . ach wenn die sich so anstrengt. naja hier is ja auch ganz schön . Bleib ich halt. Ach ups, macht sie doch Schluss. Ach naja auch gut war ja eh nicht mehr so toll."
Ich könnte ausrasten! Ich komme mir vor wie der größte Vollidiot auf Erden! Und ich komm einfach nicht drüber hinweg! Keine Träne will ich diesem sch. Kerl mehr nachweinen und doch fehlt er mir unglaublich! Ich hab viel zu viel gegeben! Ich bin so wütend auf mich selbst das mir das passiert ist! Ich versuche zwanghaft den Fehler zu finden. Hätte ich dies oder jenes anders gemacht . Ich meine zu verstehen das wir vielleicht einfach nicht zusammen gepasst haben. Wir kamen aus unterschiedlichen Welten. Es war immer etwas schwierig. Er ist 400 km von zuhause weg gezogen für mich. Hatte nie sein eigenes (Freundeskreis etc. kam alles von mir aber er wurde gut aufgenommen. Die Leute mochten ihn). Hat ihn das gestört?! Hatte er Probleme mit sich selbst? war er unglücklich. Ja für ihn war das Sex Ding ein großes Problem. Aber auch da habe ICH versucht dran zu arbeiten. Er hatte Probleme im ersten Job. Ich hab ihn aufgebaut. Ich hab so viel gemacht!
Mir ist bewusst, das ich dadurch keinen Anspruch auf seine Liebe habe aber er beteuerte ja immer das ich die Eine sei. die große Liebe. Er wolle mit mir alt werden. Kinder haben. Heiraten.
Solche Aussagen kamen recht früh. Mir war das lange Zeit zu viel (heiraten wollte ich nicht, Kinder war ich nicht bereit). Auch das akzeptierte er. Zwischendrin war ich mir dann auch mal nicht mehr so sicher und wollte sogar Schluss machen aber er setzte alles in Bewegung um mich nicht zu verlieren. Hätte ich es doch nur gemacht!

Ich hab so viel gegeben! Das hab ich ja auch gern gemacht aber gerade zum Ende hin gab ich gefühlt alles und er nix. Bis ich dann endlich wieder zurück zu mir fand und es beendete.

Ja. Und nun ist er glücklich und ich nicht! Diese Wut! Ich weis nicht wohin damit! Wie lange soll das so weiter gehen!?

Kann mir jemand einen Rat geben?

Zitat von angry_grL:

Klar, ich hab mich getrennt. Es steht ihm zu eine neue Freundin zu finden. Aber nach so kurzer Zeit?!

ja, es ist eine relativ kurze Trauerzeit, aber bei Euch war ja schon sehr lang die Leidenschaft auf Augenhöhe weg. Die 2 Jahre hat er vielleicht einerseits genossen, weil er im Mittelpunkt stand, aber Du hast ja selbst gemerkt, dass das Ganze nicht wirklich gesund war. So etwas passiert leider im Leben, und irgendwann wird auch Deine Wut verschwinden. Ich verspreche es Dir!

Aus meiner Sicht hättet ihr bei Bekanntwerden seiner Affäre/n zuerst einmal alles zusammen aufarbeiten müssen - eigene Fehler suchen und diese abstellen.
Natürlich hat er "seine Gründe" für seinen Betrug - aber er hat sich dennoch für den Betrug entschieden und nicht, mit dir darüber zu reden bzw ein Ultimatum oder so etwas zu setzen. Deshalb wirkt das für mich nur wie eine Rechtfertigung und versuchter Schuldumkehr. Statt ihn wegen seinem Betrug schmoren zu lassen, bist du direkt auf ihn eingegangen. Du hast etwas verändert - dich auf ihn konzentriert um etwas zu verbessern. Er hat das wohl gemerkt. Aber dabei bist du zugrunde gegangen. Weil er noch so gut wegkam und du dich selbst so vernachlässigt hast, geht es ihm jetzt bereits wieder besser, während du noch leidest.

Du kannst jetzt etwas aktiv an deiner Situation ändern. Ihn aus deinem Leben verbannen - Kontaktsperre einleiten und durchhalten. Dir bewusst machen, dass dein Verhalten den Betrug begünstigt hat, aber dieser dadurch nicht berechtigt wurde. Gib dir Zeit zum Trauern, aber auch wütend zu sein. Und dann "Krönchen richten". Höre auf, dich zu vernachlässigen. Kümmer dich um deine Hobbies und deine Freunde.

@waytodawn

Ich habe ihn, seit er ausgezogen ist aus meinem Leben verbannt.
Er wollte natürlich noch Kontakt halten. Schrieb mich an unter dem Vorwand sich nach den Tieren zu erkundigen um dann rum zu flennen wie sehr er die Gespräche mit mir vermisst. Ich hab dann alles blockiert. Er ist sogar noch ein paar Mal hier aufgekreuzt. Wollte mit meinen Eltern reden, die Tiere sehen. Ich bin jedes Mal durchgedreht. Wie dreist kann man sein!?

Der rafft überhaupt nicht wie weh er mir getan hat. Als er dann umzog, bekam ich eine SMS in dem er schrieb das er wegzieht und das es ihm leid tue was er mir angetan hat.
Da hab ich nicht drauf reagiert.

Ich versuch ja mich um mich zu kümmern aber es geht mir noch so oft so schlecht und ich bin müde. Ich treff Freunde, geh aus, hatte andere Männer, gehe regelmäßig zum Sport, verfolge Hobbys und renoviere meine Wohnung.
Ich hatte mich sogar wieder verliebt aber der Typ war ein totaler Vollidiot und dann musste ich mein geliebtes Haustier einschläfern lassen.
Seit dem geht's mir wieder schlechter. Ich bin wie gesagt so unendlich wütend. Auf alles und jeden. Das ist unfair!
Ich weis nicht was ich machen soll außer durchhalten und hoffen das die Gefühle irgendwann vergehen.
Ist das denn normal nach so ner Geschichte?

Hey das tut mir leid, dass du so leidest im Moment. Es ist tatsächlich so dass wenn man deine Geschichte liest man sich fragt, warum du denn nach SEINEM Betrug alles für ihn getan hast?! Ich denke, da hast du auch noch einiges aufzuarbeiten. Normalerweise ist man nach so einem Erlebnisja wütend und verletzt und der andere zeugt Reue, mir scheint es, du hast diese Gefühle unterdrückt?

Naja, nun hast du versucht dich abzulenken und das hat leider auch nicht funktioniert. Sobald dann Rückschläge kommen (unglücklich verliebt, Katze) wird man halt wieder ganz auf sich zurück geschmissen und merkt dann, wie allein man eigentlich ist. Da zeigt sich dann, wie gefestigt man ist. Und das ist bei dir denke ich halt leider nach dem ganzen Drama noch nicht der Fall. Ich schätze du wirst das ganze gut aufarbeiten müssen erst einmal.

Wie es Menschen wie dein ex machen und sofort immer die next am Start haben, ist mir auch ein Rätsel. Ich könnte es auch nicht.

Ich sehe das etwas anders:

Zitat von angry_grL:

Der "Grund" für sein fremdgehen : Er habe sich von mir nicht mehr gewertschätzt gefühlt und wir hatten eh zu wenig S. weil ich ja nie wollte.

Ist da was dran?

Zitat von angry_grL:

Kinder war ich nicht bereit

Und er wollte...

Zitat von angry_grL:

um dann rum zu flennen

Soviel zur Wertschätzung...

Er hat einfach etwas gesucht und wohl gefunden, was in seinen Lebensplan passt. Da kannst du nun jammern und meckern, aber ich finde es immer dreist, wenn Frau meint einem Mann ihr Lebensmodell aufzuzwingen und dann davon auszugehen, dass er es mitmacht.

Wo waren deine Anteile?

Zitat von angry_grL:

Ja. Und nun ist er glücklich und ich nicht!

Du möchtest einen Rat?
Werde glücklich! Unabhängig von ihm!

Zitat von Tin:

aber ich finde es immer dreist, wenn Frau meint einem Mann ihr Lebensmodell aufzuzwingen und dann davon auszugehen, dass er es mitmacht.

verstehe ich nicht ganz. er wollte es ja nachher mitmachen, und ist nicht fremdgegangen, um woanders Kinder zu zeugen, zumindest nicht vordergründig.
Dass Leute keine Kinder wollen, kommt vor... aber ist nicht "Lebensmodell aufzwingen" dann ein wenig drüber?
LG

Ich würde sagen gerade die Tatsache, dass du dich in der Beziehung komplett aufgegeben und selbst verloren hast, macht es dir nun so schwer.
Du hast dich verloren. Er nicht. Um ihn hat sich ja alles gedreht.
Du musst jetzt wieder zu dir zurückfinden. Er wohl nicht.
Ich kann verstehen, dass man so ein Gefühl von das-ist-doch-ungerecht bekommt und wütend ist. Aber in nach ner Beziehung kann man halt nicht mal eben den Beleg über das Gegebene herstrecken und es dann zurückkriegen.
Ich würde sagen deine Wut resultiert wohl einerseits darauß, dass du sie damals unterdrückt haben könntest um die Beziehung wieder hinzubiegen und zum anderen projezierst du nun wohl auch die Wut auf dich selbst noch sehr auf ihn.
Du hast das allerdings aus freien Stücken getan (dich so aufzugeben und auf ihn einzuschießen). Daher würde ich mich eher damit beschäftigen: Wieso?
Was hat dich so weit getrieben? Wenn du dir selbst verzeihen kannst, verraucht sicher auch einiges an Wut.

Zitat von Traveller:

Ich würde sagen gerade die Tatsache, dass du dich in der Beziehung komplett aufgegeben und selbst verloren hast, macht es dir nun so schwer.
Du hast dich verloren. Er nicht. Um ihn hat sich ja alles gedreht.
Du musst jetzt wieder zu dir zurückfinden. Er wohl nicht.
Ich kann verstehen, dass man so ein Gefühl von das-ist-doch-ungerecht bekommt und wütend ist. Aber in nach ner Beziehung kann man halt nicht mal eben den Beleg über das Gegebene herstrecken und es dann zurückkriegen.
Ich würde sagen deine Wut resultiert wohl einerseits darauß, dass du sie damals unterdrückt haben könntest um die Beziehung wieder hinzubiegen und zum anderen projezierst du nun wohl auch die Wut auf dich selbst noch sehr auf ihn.
Du hast das allerdings aus freien Stücken getan (dich so aufzugeben und auf ihn einzuschießen). Daher würde ich mich eher damit beschäftigen: Wieso?
Was hat dich so weit getrieben? Wenn du dir selbst verzeihen kannst, verraucht sicher auch einiges an Wut.

Das, was du schreibst, ist gut. Es erinnert mich an viele Zitate von Hermann Hesse

Gute Frage warum ich nach seinem Betrug alles getan habe. Die Frage habe ich mir auch schon gestellt.
Ich hätte niemals gedacht, das er das macht. Und als ich es heraus fand ,er es zu gab und mir den Grund nannte, da fühlte ich mich schuldig. Ich wusste ja das es in Sachen Sex ein großes Problem gibt und das schon sehr lange. Ich wusste aber auch einfach nicht mehr was ich machen sollte. Die Kiste war dermaßen festgefahren. Wenn wir Sex hatten, war er danach trotzdem beleidgt und sagte so Sachen wie "Mh toll. Das war's dann wieder für die nächsten Wochen."
Ja, er hat es immer wieder angesprochen aber ich wusste einfach nicht was ich machen oder als Grund benennen sollte warum ich keine Lust hatte und dann hat sich dieser enorme Druck aufgebaut. Ich wusste sofort worauf es hinaus laufen sollte, wenn er ankam. Das hat mich noch mehr blockiert. Und so hat sich das immer weiter hoch geschaukelt, bis das Thema mehr oder weniger gemieden wurde. Als er aufhörte so zu drängen, konnte ich auch wieder langsam auf ihn zu gehen. Tja aber leider hatte er sich da schon woanders bedient.
Später sagte er auch zu mir, das er gemerkt hat das es mit dem Sex wieder besser lief.
Von daher, habe ich natürlich meine Anteile gesehen!

Was die Wertschätzung anbelangt, sehe ich das heute etwas anders.
Damals fühlte ich mich schlecht weil mir Gedanken kamen wie "Du hast ihn dazu getrieben. Du hast ihn nicht gut genug behandelt." Aber wie äußert sich Wertschätzung? Ich gebe zu, das ich manchmal eine forsche Art habe und sicher manchmal etwas kühl rüber komme. Ich habe ihn aber nie absichtlich abgewertet oder irgendwie runter gemacht. Ich schmeiß aber auch keine riesen Party weil er mal staubgesaugt hat.
Ich bin recht selbstständig und ich versuche Sachen meist erst mal selbst zu lösen ohne sofort Hilfe zu suchen.
Bestimmt war ich manchmal zu hart und unnachgiebig. Ich kannte es nicht anders von zuhause bzw. habe mir das wohl so angewöhnt.
Seitdem der Betrug ans Licht kam, hinterfrage ich mich und meine Familiengeschichte. Es ist sicher keine einfache Geschichte. Ich habe vieles erkannt. Vieles ist nicht gut gelaufen. Das ist heftig zu sehen. Es tut weh das alles zu erkennen.
Damals hab ich mich kaputt gefühlt. Verkorkst. Gestört. Schuldig weil ich bin wie ich bin.
Der Betrug fühlte (und fühlt sich auch heute manchmal noch) an wie eine Bestrafung seinerseits.

Richtig, ich habe die Wut auf ihn unterdrückt. Ich hatte enorme Verlustängste. Zumal ich doch selbst alles besser machen wollte als meine Eltern.

Aber was ist das für eine Wertschätzung die ich von ihm bekomme? Funktionierst du nicht so wie ich will, hol ich mir Ersatz.

Ich habe nie gesagt das ich niemals Kinder möchte. Ich habe mich aber mit Mitte 20 noch nicht bereit dazu gefühlt und wollte warten. Ich habe ihm nichts aufgezwungen.

Außenstehende sagte mir im Nachhinein das er immer um mich herum sprang und total vernarrt in mich war. Das stimmt. Er trug mich wirklich auf Händen. Er war immer für mich da. Er fand mich anziehend. Das war mir auch immer bewusst und es tut mir leid das ich ihm das anscheinend nicht vermitteln konnte. Ich mache vieles mit mir selbst aus und brauche auch Zeit für mich um diese ganzen Gedanke zu ordnen. Ein Bsp hierfür: Meine Oma brach zusammen. Ich brachte sie ins KH und es stand sehr schlecht um sie. Ich sagte ihm Bescheid. Er wollte unbedingt zu mir ins KH kommen. Das wollte ich aber nicht, weil ich dann zusammengebrochen wäre. das sagte ich ihm so. Er war beleidigt. Ich brauche da einfach kurz Zeit für mich. Im Nachhinein habe ich natürlich mit ihm darüber gesprochen und ihn an meinen Gefühlen teilhaben lassen.
Da waren wir sehr verschieden.
Er war bei sowas wie gesagt immer schnell angegriffen. Er wurde auch oft sehr wütend wenn wir stritten. Da wurden Türen geknallt oder einmal sogar ein Schrank zerkloppt.
Vielleicht war da auch immer so ein bisschen Machtkampf zwischen uns. Wir waren wohl nie auf Augenhöhe ..

Zitat von angry_grL:

"Mh toll. Das war's dann wieder für die nächsten Wochen."

Schön dass du dich selbstreflektierst und deine Anteile sieht. Bei diesem Spruch wäre mir die Lust aber auch ordentlich vergangen.

Zitat von angry_grL:

Funktionierst du nicht so wie ich will, hol ich mir Ersatz.

Ja da ist noch ne Menge Wut auf ihn. Sowas ist aber auch nicht leicht zu vergeben. Besonders wenn es Unsicherheiten in einem selbst antriggert.

Zitat von angry_grL:

Schuldig weil ich bin wie ich bin.

Erinnert mich an ein Buch das ich gelesen habe. Da wurde von Ich-Zuständen im Zusammenhang mit dem Okay-sein geschrieben. Also über Haltungen sich und anderen Gegenüber. Bei dir scheint es ein Ich-bin-nicht-okay zu sein. Vielleicht auch ein du-bist-aber-auch-nicht-okay?
Auf jedenfall hast du dir da wohl übermäßige Schulanteile zugesprochen, wenn du dich hinterher so schlecht fühlst und solche Verlustängste hast, dass du ihn zum neuen Inhalt deines Leben gemacht hast.

Zitat von angry_grL:

Seitdem der Betrug ans Licht kam, hinterfrage ich mich und meine Familiengeschichte.

Vielleicht lohnt es sich ja auch das mal mit professioneller Unterstützung zu tun? Die nehmen einem oft Zweifel und erkennen zusätzliche Muster, für die man selbst vielleicht noch blind ist. Auf jedenfall finde ich das nicht verkehrt und hoffe es hilft dir um auch dich selbst besser zu verstehen.

Eventuell warst du wirklich die eine für ihn.

Unabhängig von der Vorgeschichte.
Du hast ihn dann verlassen und alles gekappt.

Für ihn war dann klar das er dich niemals zurück bekommt.
Was tut man dann? Akzeptieren und weiter machen.
Das geht bei einem schneller und bei dem anderen langsamer.

Er hat einfach einen Neustart begonnen und ob die neue Partnerin jetzt die "eine" ist kann man anhand von ein paar Bildern nicht bewerten.
Mal abgesehen davon ist es auch völlig egal.
I

@Traveller

"Bei dir scheint es ein Ich-bin-nicht-okay zu sein. Vielleicht auch ein du-bist-aber-auch-nicht-okay?"

Was meinst du damit?

Professionelle Unterstützung hatte ich vor/während der Trennung.
Ich war damals so am Ende das ich jmd. brauchte der mir hilft mich wieder zu sortieren. In der Therapie ging es hauptsächlich um mich und meine Familie. Es gab diverse Aussprachen. Sachen kamen ans Licht. Hat alles endlich Sinn ergeben und ich habe mich nicht mehr gefühlt wie eine Verrückte. Irgendwann konnte ich mir dann Gedanken um meine Beziehung machen und mir wurde klar, das ich das so nicht möchte.
In den letzten 3 Jahren war also einiges los bei mir. Nach der Trennung fühlte ich mich befreit. Ich glaube nach wie vor das es die richtige Entscheidung war. Aber es ist eben schwer und tut weh. Und manchmal überfordern mich die Gefühle und ich muss mich ausjammern

Die Trennung viel mir wahnsinnig schwer. Ich war davor wie gespalten. Als es dann passierte, wollte ich nur noch weg. Ich ertrug sein "gejammere" nicht. Deswegen brach ich konsequent den Kontakt ab obwohl es mir natürlich auch für ihn leid tat.
Was mich eben so wütend macht, ist das er mich hat machen lassen. Er ist unglücklich, er bumst sich durch die Weltgeschichte, er gibt sich noch nicht mal Mühe es groß zu vertuschen, er bleibt einfach da und macht weiter. Ich kann es schwer beschreiben aber warum geht er denn fremd wenn ich die große Liebe bin? Warum tut er das, wo er genau weiß was ich von fremdgehen halte. Das schlimme ist nicht, das er mit andern Sex hatte. Das schlimme ist das er mir ins Gesicht gelogen hat. Das er mich hinstellte als würde ich spinnen. Ich hab mich ihm komplett anvertraut und er macht das wovor ich am meisten Angst hatte. Ja, da hat er alte Wunden getriggert.

"Fremdgehen". Das war der unberechenbare Schrecken, der dir das Genick bricht, deine Familie zerstört, dich umbringt.

Tja, jetzt ist die Katze aus dem Sack. Es ist passiert. Und ich lebe noch! Zwar noch traurig, wütend und verunsichert aber immerhin lebendig und mit der Vorstellung im Kopf was wohl wäre, wenn ich das tatsächlich überwinde ..

Zitat von angry_grL:

Ich war mit meinem Ex 12 Jahre zusammen. Nach 10 Jahren hat er mich mehrfach betrogen. Mit einer Bekannten, einer Kollegin und einer anderen Kollegin. Ich hatte die ganze Zeit ein komisches Gefühl. Mir ging es total schlecht. Ich spürte das etwas nicht stimmt. eines Abends lies er sein Handy liegen und ich schaute seine Nachrichten durch. Ich wurde ziemlich schnell fündig. Als er zurück kam, sprach ich ihn darauf an. Erst stritt er alles ab und dann gab er es zu. Er beichte mir von einer weiteren Affäre und heulte sich die Augen aus dem ...

ersetzt hat er dich nicht, so ist es nicht, er geht nur einen anderen Weg, der ihn zu einem anderen Menschen gebracht hat. Er hat sich losgesagt ohne Hoffnung mit dir mehr, es hat mit euch nicht gepasst, deshalb bist du trotzdem die einzigartige die du bleibst fuer ihn, aber nicht fuer ein gemeinsames Leben. Das fuehrt euch beide ins Leid. So sag nun auch du dich los und folge deiner Entscheidung fuer deinen anderen Weg.