Zusammenziehen - Nein?

Hi, hatte damals auch das Problem . Habe den Typen vor die Wahl gestellt. Entweder es geht mit uns weiter Richtung zusammen ziehen, Heirat und Co, oder wir müssen uns trennen. Die Trennung kam. Mir tat es nicht einmal leid , da wir verschiedene Ansichten vom Leben hatten und bei uns Frauen tickt nun mal die biologische Uhr. Ok, bin immer noch kinderlos, werde es auch bleiben, aber ich bereue nichts davon, da einen sowas kaputt macht.

Ich finde diese "biologische Uhr-Sache" immer wieder witzig. Ich versteh nicht warum so viele Frauen Kinder brauchen damit das Leben erfüllt ist. Damit macht man sich doch mehr Stress als alles andere.

@Phoebe3
Immerhin hat er dir offen und ehrlich gesagt wie es bei ihm steht. Und da musst du jetzt eben gucken was du daraus machst. Da du bald Kinder haben willst und dich auf ihn aber nicht verlassen kannst, würde ich auch sagen, dass du dich lieber Trennen solltest.

Zitat:

Hmm, ich finde, das klingt nicht besonders gut. er ist ja nicht mehr 20 sondern schon 30. Da hatte man eigentlich genug Zeit um sich auszuleben und seine Freiheit zu genießen.

Das Ausleben und Freiheiten genießen hat doch nichts mit dem Alter zu tun. Man hat immer noch Wünsche, eine Persönlichkeit und will trotzdem seine Freiheiten haben. Man lebt doch nicht um sich mit 30 schon für die Abhängigkeit in einer Ehe/ Beziehung mit Kinder/n zu verpflichten.
Heutzutage ist das eben alles anders. Da hat man vielleicht einen schwierigen Weg bis man auf eigenen Beinen steht, manche ziehen erst mit Anfang 20 aus, dann kommen eventuell noch Geldsorgen dazu usw. Da will man sein Ding durchziehen und sich noch Wünsche erfüllen. Manche länger, manche kürzer.
Ich für meinen Teil finde eine Beziehung ohne zusammen wohnen nicht schlimm. Es ist meiner Meinung nach sogar besser. Eine Rückzugsmöglichkeit hat man nur bedingt. Ist auch nicht schön, wenn man sich gestritten hat, dass man zusammen im Bett liegt und man ignoriert sich oder einer muss auf die Couch ausweichen. Das ist trotzdem ein sch**ß Gefühl.
Ich musste damals sogar oft die Wohnung verlassen, weil es einfach nicht ging.

Mit 20 kann man das vielleichht auch nciht verstehen..


Thema Zusamenziehen: ich bin da auch eher diejenige, die ihre Freiheit braucht, aber ich finde, dass man irgendwann auch den nächsten Schritt gehen möchte, nachvollziehbar.
Für mich wäre eine große Wohnung mit einem eigenem Zimmer, eine gute Alternative..

hihi, mit der biologischen Uhr Sache ist ja nicht so einfach. Frauen, die sich so sehr Kinder wünschen, sind da echt in einer schwierigen Situation. Irgendwann ist nun mal der Zeitpunkt für das Kinderkriegen abgelaufen. Ich bin ja nun auch keine Mami und trotzdem zufrieden.
Würde nicht nochmal mit Jemanden zusammen ziehen. Es ändert sich alles, so meine Erfahrung. Der Mann gibt sich keine Mühe mehr und man hat keine richtigen Freiräume mehr. Mit dem eigenen Zimmer ist schon super und vor allem darf man sich nicht einengen, aber irgendwie bin ich trotz all dem eher für das alleine wohnen geschaffen

Ich verstehe den Freund.
Es gibt halt Menschen, für die ist ein persönlicher Rückzugsort (und damit meine ich die ganze Wohnung, mit eigenem Klo und eigenem Bett und vor allem eigenem Dreck, den man macht) etwas, was sie nicht aufgeben wollen. Fürs Zusammenleben muss man gemacht sein, er ist es anscheinend nicht. Zusammenleben ist immer eine Kastration der Freiheit. Immer, egal, wie groß die Wohnung ist und ob man ein Zimmer für sich selber hat.

Angestrebte Symbiose ist halt nicht für jeden ein erstrebenswerter Zustand, für den man sich selber aufgibt.

Symbiose ist etwas ganz anderes. Zusammenziehen heisst nicht Verschmelzung.
Ebenso sehe ich keine Kastration der Freiheit.
diese lasse ich mir als Partner nicht nehmen. auch wenn ich mit jemanden zusammen wohne, kann ich frei sein.
aber du hast Recht: man muss dafür gemacht sein.

Zusammenziehen ist eine versuchte Symbiose des Lebensraumes. Und das, was du in deinem Beitrag als Freiheit bezeichnest, ist wohl eher eine abstrakte Form von Geistesfreiheit, aber du wirst mir sicherlich zustimmen, dass ein Stall für zwei Pferde, die vorher je einen separaten Stall hatten, eine Lebensraumverkleinerung und somit Freiheitseinschränkung darstellt. Und zwar im ganz direkten Sinne und nicht im philosophischen.

Da kann ich dir leider nicht zustimmen.

Es ist eine Art, wie man Beziehungen eingeht.
Viel Raum bedeutet nicht viel Freiheit.

aber da sind wir Menschen wohl unterschiedlich und betrachten auch Freiheit als unterschiedliches Gefühl..

hallo zusammen,

mensch, immer dieses theater mit dem "nächsten" beziehungsschritt.

du hast dich für einen mann entschieden (liebst ihn), der nicht dir zusammen leben will.
er liebt dich - geh ich mal von aus - möchte aber alleine wohnen bleiben.

prompt wird daraus ne endlosdiskussion, ne beziehungskrise bis hin zur "schlussmach-drohung".

entweder du liebst den mann oder deine lebensplanung.
umgekehrt könnte er seine lebensplanung mehr lieben als dich.
jedenfalls ist sein "nein" für ihn lebbarer, als dein "doch".

kurz: eure lebensentwürfe gehen nicht im gleichschritt.

bevor das eure beziehung endgültig vergiftet, trenn dich. nicht, um ihn zu bestrafen, sondern, um deine lebensplanung mit einem anderen umzusetzen.

wenn du dabei bleibst, UNBEDINGT mit ihm, eine familie zu gründen, wird es böse enden. zumindest für dich.

Also ich weiß nicht. ich will ja nicht zu einer Person werden, sondern zusammenziehen, weil ich schon ganz gerne irgendwann mal eine Familie haben will. Wegnehmen will ich ihm nichts. Er kann sein Leben bei mir dann genauso leben, wie jetzt auch. Und zusammen wohnen seh ich auch nicht als ein Muss in einer Beziehung an. Wenn ich nie eine Familie wollen würde, wäre es wohl auch egal. Aber ich liebe ihn, ich bin gerne mit ihm zusammen und mit ihm gemeinsam kann ich ich mir ein gemeinsames Leben vorstellen. und wenn ich wüsste, dass das alles nachher auch klappt, würde ich auch noch auf ihn warten. Meine Angst ist ja nur, dass er auch in 2/3 Jahren immer noch nicht will. Und dann kann ich mir irgendwann Familie weder mit ihm noch event mit jemand anderem abschminken.

Du willst Kinder und eine Familie, will er das auch? Ernsthaft? Oder nur "schauen wir mal" (das wäre nicht ernsthaft).

Hast du ihn einmal gefragt, wie er sich ein Familienleben vorstellt? Wie das seiner Ansicht nach gehen soll?
Hast du mal gefragt, ob er überhaupt eigene Kinder will und wie er sich die entsprechende Zukunft vorstellt?

Wenn das Thema Zusammenziehen für ihn schon eine Überforderung ist, wie kann er dann mit einer familiären Zukunft, die großen Veränderungen mit sich bringt, umgehen können?

Deine Lebenswünsche sind mit seinen Lebensvorstellungen nicht vereinbar.
Hier ziehen zwei nicht am gleichen Lebensentwurf, lebbaren Lebenswünschen und Lebensvorstellungen. Das sollte eigentlich nach 2,5 Jahren gegeben sein bzw. für beide klar sein.

Hallo Pheobe,

Zitat von Pheobe3:

Meine Angst ist ja nur, dass er auch in 2/3 Jahren immer noch nicht will. Und dann kann ich mir irgendwann Familie weder mit ihm noch event mit jemand anderem abschminken.

Wie soll ich sagen - ich habe das Gefühl, am liebsten wäre Dir, wenn hier einer Dir diese Angst nehmen könnte. Wir können es aber nicht, weil diese Angst absolut berechtigt ist.

Schon jetzt ist Eure Beziehung in einer totalen Schieflage. Fakt ist - Dein Freund macht sein Ding. Nämlich Beziehung auf Abstand. Und das ist ihm so wichtig, dass er schon gesagt hat, dass er sich lieber trennt als das aufzugeben.

Du dagegen machst nicht Dein Ding. Du macht Dein Lebensglück davon abhängig, dass er sich vielleicht doch noch eines anderen besinnt. Und er gibt Dir nichts, aber auch gar nichts an die Hand, was darauf hindeutet, dass es so kommt. Keine Zeitachse, nicht mal ein Versprechen (was ja immer noch gelogen sein könnte).

Alles was Du hast ist das hier:

Zitat von Pheobe3:

"Ich weiß nicht, wann ich bereit bin, vielleicht auch erst in 3 oder 5 Jahren. " Das will er mal schauen. Ja Kinder will wer mal haben, aber das eilt ja jetzt nicht.

Das ist HINHALTEN. Und Du lässt Dich hinhalten, seit Jahren während er es sich immer gemütlicher in seiner Freiheit einrichtet.

Ich kann verstehen, dass er Dir schwer fällt einzusehen, dass Dein Traum aus so "unvernünftigen" Gründen scheitern soll wie er sie vorträgt. (Zusammenwohnen mit der Ex in einem Zimmerchen ging schief, nicht genügend Freiheit). Aber es spielt überhaupt keine Rolle, ob seine Gründe unvernünftig sind oder nicht. Schau mal:

Zitat von Pheobe3:

Leider ist er auch für solche Vorschläge , wie einer zieht probeweise mal ein (was machbar wäre, haben beide sehr große Wohnungen) nicht zu haben. Er will das nicht, sonst würde er ja mit mir zusammenziehen.

Klartext - er hat null Bock darauf mit Dir zusammenzuziehen.

Mag sein, in ein paar Jahren geschieht tatsächlich das grosse Wunder. Er entdeckt, dass er jetzt auf einmal doch mit Dir zusammenziehen will. Wahrscheinlicher ist, dass Idaho recht hat - wenn ihr so weitermacht, wird das Eure Beziehung immer weiter vergiften. Und die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass Du dabei aus biologischen Gründen langfristig den Kürzeren ziehst.

Für Dich ist an der Zeit, dass Du Dir darüber klar wirst, wie wichtig Dir Dein Lebenstraum ist. Es ist nicht der Job Deines Partners, Dir diesen Traum zu erfüllen sondern einzig und allein Deine Aufgabe, Dich darum zu kümmern. Dir im Zweifelsfall einen anderen Menschen zu suchen, einen der Deinen Traum mit Dir teilt.

Für Dich und Deinen Traum einzustehen kann bedeuten, dass Du Euch dem Schmerz einer Trennung aussetzen musst. Das ist bitter. Ich weiss. Leider ist es die einzige Medizin, die ich Dir geben kann.

Doch es ist Deine freie Entscheidung, ob Du sie schluckst oder lieber so weiter machst wie bisher. Vielleicht kannst Du Dir ja wenigstens selber eine Frist setzen. Das ganze nochmal ein halbes Jahr ruhen lassen - und dann schaust Du wieder hier vorbei, liest Dir alles nochmal in Ruhe durch und fragst Dich, ob Du auch nur einen Schritt weiter gekommen bist.

Alles Gute

Ja das stimmt schon, am liebsten wäre mir,jemand nimmt mir die Angst aber das geht ja leider nicht.Wahrscheinlich muss ich mir doch erst mal richtig klar werden, in wie weit ich das Ganze mitmachen kann und dann entscheiden. Ich weiß zwar , was ich will, aber eigentlich will ich es ja auch mit ihm und nicht mit jemand anderem.
Aber wenn das nicht geht, muss ich mich entscheiden.
Vielen lieben Dank auf jeden Fall für eure vielen Antworten!

hmm.....ich will mal wieder knallhart sein, dafür bekomme ich zwar immer prügel hier, aber meine hoffnung ist ja, dass es so verstanden wird.

also....ich bin ein mann und verstehe deinen freund gut. für ihn das optimale und perfekt.

neutral gesehen: wenn du damit leben kannst, dass er sein ego leben leben möchte, dann ist das ok

aus deiner sicht: du bist und wirst die verliererin sein! irgendwann sagt er dir, dass er was neues hat, mit der wird er auch zusammen ziehen. das wird dich für lange zeit fertig machen, aber so wird es kommen. du bist für ihn nett, aber nicht die frau, mit der er sein leben verbringen will. würde er das wollen, dann müßte er nicht seine welt behalten, dann würde er eine mit dir gemeinsam haben wollen. du bist praktisch und pflegeleicht, so denkt und wird er auch bei seinen freunden von dir reden.

sorry, wenn das brutal klingt....wirklich sorry!

Ich lese den Thread schon einige Zeit mit und es stellt sich eine Frage.
Selbst wenn Pheobe3 sich trennt - was ich in ihrem Fall klar tun würde, da der Freund ja ganz andere Vorstellungen vom Leben hat - ist das doch keine Garantie für eine Familie.

Ich kann nur für mich sprechen, aber ich würde niemals Kinder mit einem Mann zeugen, den ich gerade erst 2 Jahre kenne. Dafür muss ja viel mehr Zeit ins Land gehen, um so eine weitreichende Entscheidung zu treffen, und bis das überhaupt mal passiert und ich überhaupt mal jemanden kennen gelernt habe, ist ja auch noch ein weiter Weg.

Denn ganz ehrlich, wann macht es denn bei einem Date schonmal bei beiden gleichzeitig *klick*?