Zweite Wahl Keine Wahl

Nun ist es schon über einen Monat her, aber es ist immer noch ein Gefühls-Chaos.
Ich versuche es kurz zu machen.

Wir waren 2,5 Jahre zusammen (irgendwie eine Zeitspanne die ich hier sehr oft gelesen habe) .. Auf einmal meinte er, er hätte sich in eine andere Frau (verheiratet + 3 Kinder) verliebt. Er hatte sie gerade mal 3 oder 4 mal auf irgendwelchen Partys gesehen. Aber er hätte etwas bei ihr gefühlt, was er noch nie vorher gefühlt hat. (Verliebtheitsgedöns hat ers genannt)
Er meinte er wäre nicht unzufrieden in der Beziehung. Aber wenn sie sich von ihrem Mann trennen würde, würde er sich für sie entscheiden. Und wenn ich nun Schluss machen wöllte, würde er es verstehen.. Das war ein Schock.

Eine Woche später traf er dann auf Drängen (meiner Therpeutin, ich hab Depris und arbeite schon seit Jahren daran...) eine Entscheidung. Und er hat sich nicht für mich entschieden.

Kurz darauf hat er festgestellt, dass seine Angebetete wohl doch nicht so toll ist.
Hat mir SMS geschrieben, dass er mich vermisst. Hat mir bei einem Telefonat gesagt, dass er mit mir reden wolle, da wir ja nun doch ein ganze Weile zusammen waren (fiel ihm echt früh ein), dass er aber nicht wieder angekrochen kommen wolle (?!). Und hatte wohl eine Woche lang irgendwelche Dro. genommen. (Er hatte früher mal ein Dro. Problem, was aber angeblich schon ein paar Jahre rum war).

Ich willigte ein nochmal mit ihm zu reden. Er kam zu mir und .. wusste nicht was er sagen soll. -.- Außer mir zu erzählen, dass er ja nicht der Depp vom Dienst für diese Frau sei. (wobei ich mich frage, was ich wohl für ihn bin oder war..)

Für mich war klar .. ich kann ihm ja schlecht nachlaufen. Er hat nicht gesagt, dass er mich noch liebt. Er hat sich nicht für mich entschieden. Er hat überhaupt nichts in dieser Richtung gesagt. Er wollte mich nicht mehr als Partnerin, sonst hätte anders reagiert.

Die ersten 1-2 Wochen war ich in einer Art Schock-Zustand, glaube ich. Mir gings halbwechs gut, war mehr wütend, wenn überhaupt. Ich habe immer noch gehofft, dass er vernünftig wird. *augenroll*

Mittlerweile denke ich, dass er mich einfach nicht mehr geliebt hat. Vielleicht hat er es sich selbst nichtmal eingestanden. Vielleicht hat er sich einfach nicht getraut die Beziehung zu beenden, weil er wusste, dass ich schon oft verletzt wurde und mich nicht verletzen wollte.

Aber ich hätte es spätestens vor knapp einem Jahr merken müssen. Als er anfing Thestosteron zu nehmen. Angeblich die kleinste Dosis.. Aber.. ich habe da immer noch ein ganz blödes Gefühl bei..

Ich bin auch noch nicht 100% bei mir angekommen, aber ich arbeite dran. Mal klappt es besser, mal schlechter .. aber ich will! Und er wollte wohl nicht..
Manchmal hab ich mir gewünscht wir könnten das alles gemeinsam durchleben. Gemeinsam wachsen, miteinander. Das hätte ich mir gewünscht. Aber er wollte nie wirklich reden. Auch das hätte mich sofort dazu bringen müssen zu rennen, so schnell ich kann. Aber nein .. ich dachte hab verständnis, lass ihm zeit.. .. wahrscheinlich hätte er eher einen ordentlichen PopoTritt gebraucht.

Grah! .. Es ist immer noch ein Hin und Her zwischen Wut und Trauer und .. diesem dämlichen warmen Gefühl .. armer schatz, lieber schatz und blöder A! Zwischen Schuldgefühl und ..

Die letzten Sätze die mir ständig im Hirn rumspucken, die ich von ihm gehört habe waren:
Du hast schon so viel geschafft, das schaffst du auch
Siehst du mal wie gut dus hast (nachdem er mich verlassen hatte)
Was soll ich denn sagen, was willst du hören?
Ist halt blöd gelaufen

Es ist immer noch schwer zu realisieren, dass er mich nicht will. Vielleicht nie wirklich wollte. Es tut so weh. Ich kapier es immer noch nicht wirklich ..

Ich war wohl schon wieder nicht gut genug. (ja.. man soll sich ja nicht die Schuld geben, man hat einen Anteil.. trotzdem)
Mit jeder Beziehung wurde es schwerer zu vertrauen..

Und dazu kommt noch, dass ich eigentlich gerade noch ganz andere Sachen im Kopf habe. Ich mache eine Umschulung, hatte gerade eine harte Praktikumszeit hinter mir, Projektarbeit für die Abschlussprüfung und ab Montag geht es in die heisse Phase für die Prüfungsvorbereitungen.

Und ausgerechnet jetzt bricht die Trauer immer wieder raus ..
Nun hab ich auch noch Fieber .. meine Freunde und Verwandte sind zwar für mich da. Aber sie können mir natürlich nicht helfen. Kontaktsperre habe ich verhängt und halte sie, so schwer das auch ist.

Und .. es kommt auch alter Schmerz wieder hoch.
Wie ichs auch mache .. ich machs falsch
Ich kann mich anstrengen, wie ich will .. es reicht nie aus..
Ich bin nie gut genug .. -- immerhin hab ich nun wieder was woran ich auch noch arbeiten kann

Ich hoffe einfach, dass es hilft, mich hier mal auszukotzen.. Ich bin grad wieder total verzweifelt.
Das mit dem Kurz-Machen hat wohl nicht geklappt .. Sorry dafür..

Zitat von miu-purzel:

Und .. es kommt auch alter Schmerz wieder hoch.
Wie ichs auch mache .. ich machs falsch
Ich kann mich anstrengen, wie ich will .. es reicht nie aus..
Ich bin nie gut genug .. -- immerhin hab ich nun wieder was woran ich auch noch arbeiten kann

willkommen

das sind nur alte glaubenssätze von dir, die mit dazu beigetragen haben das du depressionen hast. wer so unglücklich über sich selbst denkt hat zuwenig eigenliebe in sich.
du bist völlig ok, suchst dir nur nicht die paeenden partner aus - eben genaus aus diesem grunde wie du tief im innen über dich denkst.
du nimmst die kleinen krümel die dir das leben bietet, die grösseren können nicht mit dir in resonanz gehen - weil du diese inneren überzeugungen von dir ausstrahlst.

du hast es richtig gemacht, du hast es nicht nötig jetzt wieder als zweite wahl herzuhalten und deine wut und deine trauer vermischt sich mit deinen alten erfahrungen, die dich so über dich glauben liessen.
erhöhe deinen eigenliebeanteil.
habe mitgefühl und verständnis für dich und sei stolz auf dich, dass du trotz der liebe zu ihm einen strich darunter gesetzt hast. er verdient deine liebe und dein vertrauen nicht mehr.

du kommst darüber hinweg, schaue jetzt erstmal auf das, was jetzt für dich wichtig ist,
damit setzt du weichen für deine zukunft.

alles gute für dich!

Hallo Alena

Danke dir für deine Antwort.
Es tut gut, von jemand Außenstehenden die Einschätzung zu bekommen, dass es schon richtig so war. Denn die Zweifel kommen immer wieder.
Vielleicht .. wenn ich nur .. hätte doch .. *murks*

Es klingt total paradox .. aber mir kommt auch immer wieder in den sinn: ich wünschte ich könnte für ihn da sein O.o
Und dann muss ich mir fast schon einreden, dass ich mehr wert bin.

Naja, immerhin habe ich mich in den letzten 10 Jahren von regelrechtem Selbsthass, schon zu -zuwenig Eigenliebe- gesteigert. ^^

Es war schonmal schlimmer. Aber es dauert. Und manchmal fällt es mir schwer, mir die Zeit auch einzuräumen. Ich bin nicht gerade geduldig. Es geht schon einige Jahre so .. und irgendwann müssts doch mal gut sein .. also nicht einfach etwas besser .. sondern.. genug *grmpf*

Aber ich bleibe dran.
Ich denke auch, dass mich meine Umschulung die nächsten Monate gut ablenken wird.
Und es ist richtig: Es geht um meine Zukunft. Das muss einfach Vorrang haben.

Danke nochmals

Ha -.-

Meine Selbstliebe ist auch nicht genug. Egal, wie sehr ich schon dran gearbeitet hab, es hat wieder nicht gereicht. ..

Ich kann das echt gut

doch sie reichte zumindest um dich davor zu schützen weiter so behandelt zu werden.

du bist schon auf dem richtigen weg, kümmere dich gut für dich, das ist die beste art sich selbst respekt und würde zu geben. alles braucht seine zeit.
und bald bist du abgelenkter und damit wird es dir langsam auch besser gehen.

Vielen Dank!

Das hat gerade richtig gut getan.
Ich werd nun mal versuchen zu schlafen. Hab mich soweit beruhigt, dass es gehen sollte.

Ach, Du armes Ding! Mit Konsumenten hab ich auch keine guten Erfahrungen gemacht. War natürlich immer schon länger her, kein aktueller Konsum - das sagen sie alle. Ich würde heute gar nix mehr glauben. Wenn dann eine kommt, die was dabei hat, tja, dann hat frau harte Konkurrenz. Und weiß gar nicht, was an der anderen so besonderes dran ist.

Ich drück Dir ganz doll die Daumen, dass Du von diesem Mann loskommst. Der hat ein sehr ernstes Problem und das wird er so schnell nicht lösen.

Nun hat es mich wieder zerrissen. Ich kann gar nicht aufhören zu weinen. Obwohl ich es gerade gar nicht gebrauchen kann.
Morgen ist die Hochzeit einer Freundin. Und ich sehe es jetzt schon kommen .. total verschwollene Augen.

Heute wollte ich zu einer Selbsthilfegruppe gehen, zu der wir immer gemeinsam gegangen sind. Die letzten Male war ich alleine da. Heute stand sein Auto vor dem Gebäude. Und ich bin fluchtartig nach Hause.

Die Woche über ging es eigentlich. Am Mittwoch konnte ich meine Projektarbeit abgeben. Es hat einfach funktioniert. Keine Weinkrämpfe in der Schule. Soweit den Umständen entsprechend gut.

Und nun das. Habe nach der Gruppe von der Leiterin erfahren, dass er nun wohl wieder hingehen wird. Damit fällt das für mich weg. Ich möchte nicht mit ihm zusammen da sitzen..
Sie meinte außerdem, dass er nach wie vor denkt, er hätte keine Probleme. Weiterhin unglücklich und unzufrieden. Aber das liegt ja alles an Dingen, die er nicht ändern kann -.-
Er wolle sich entschuldigen, dass er mich verletzt hat - er will sein Gewissen beruhigen.
Und.. vergiss ihn, schließ damit ab... .. das war eigentlich das schlimmste.. Da kam der Fleischer-Hammer..

Die ganze Woche über hatte ich ab und an das Gefühl, dass ich akzeptieren und loslassen könnte. Dass ich innerlich zur Ruhe komme... Aber dass mich das nun wieder so zerreisst .. ohne ihn überhaupt gesehen zu haben... das erschreckt mich ..

Was ist das .. wo kommt das wieder her?
Kann es wirklich an dieser Hoffnungslosigkeit liegen? .. Obwohl ich es mir doch immer wieder selbst gesagt habe?
Wie kann ich denn endlich diese Hoffnung abtöten? Wieso kann ich nicht verinnerlichen, dass es sinnlos ist? Sehe ich in ihm vielleicht immer noch jemanden der er nicht ist? ...
Und wie oft muss man eigentlich ent-täuscht werden, bis man endlich wirklich ent-täuscht ist? Bis es bewusst wird?

Es tut so schrecklich weh.
Den Schmerz anzunehmen ist gar nicht so leicht..

@groupie: du hast wohl recht .. so ungern ich das sehen möchte. Weil er einfach nicht böse ist, oder schlecht .. er ist einfach .. gefangen irgendwie

Miu,

wir belügen uns sehr gern selbst...das macht es auch so schwer. Ich glaube das dass unser Ego mit uns veranstaltet, diese Party. Es kratzt an Ihm. Die Niederlage, es wieder nicht geschafft zu haben, schuld zu sein und was weiß ich nicht noch alles. Das ist normal und gehört dazu. Aber versuch zu verstehen, das es deine Gedanken sind, die das auslösen, die wiederrum deine Gefühle und Emotionen beeinflussen, was, schlussendlich wieder deine Gedanken beeinflusst. Ein Teufelskreis. Versuch daraus auszubrechen. Achte auf deine Gedanken, sage wenn nötig laut STOPP wenn es sich mal wieder anfängt zu drehen. Mit der Zeit wird es leichter, diese negativen Gedanken zu bemerken und zu stoppen... Das schafft energie die du dringend für produktivere sachen brauchst.

Setz dich nicht so unter druck. Das kommt nicht von heute auf morgen. Mach langsam und in ruhe. Schone deine Kräfte und versuche sie in möglichst Positive bahnen zu lenken. Geh raus in die Natur oder zum (Manschafts) Sport. Da kannst du dir den Kopf frei machen.

Keine Sorge, mit der Zeit wird es besser werden

Ich wünsch dir viel Kraft!

LG,
Ben

Hey Bendit,
danke dir für die Antwort.

Irgendwie denke ich aber momentan nur so einen Mist wie mein Schatz.. , hab dich lieb ..
Wenn ich das merke sag ich mir selbst er hat dich verlassen! vergiss ihn .. Aber irgendwas in mir will es scheinbar nicht begreifen..

Danke dir aber .. ich hoffe sehr, dass die Zeit etwas mithilft ..

Mach dir deshalb keine Vorwürfe. Trauer und Schmerz sind ganz normal
Es tut einfach weh, man ist enttäuscht und kann es nicht verstehen. Mach dich deshalb nicht fertig.
Akzeptiere das du so fühlst und denkst und Erlaube es dir auch. Wehr dich nicht dagegen. Das frisst nur deine Energie.

Das klappt nicht von heute auf morgen. Eine Trennung zu akzeptieren und den Ex los zu lassen ist eine Angelegenheit des Herzens. Das kann man nicht erzwingen. Konzentrier dich auf dich selbst. Such nach deinen Fragen und Antworten in DIR selbst... Da hilft aber nur schonungslose Ehrlichkeit zu sich selbst. Diese kleine Stimme im Hintergrund, die man trotz ego hören kann

Du schaffst das! Da bin ich ganz sicher

Hi Mia,
lies doch einfach noch mal Deinen Eingangstext.
Dann wirst Du merken, dass der Schatz,
nach dem Du Dich sehnst, und der Stinkstiefel, der sich einbildet,
Du mußt ihm hinterher laufen, zwei völlig verschiedene Personen sind.
Eine Person in Deiner Phantasie, die andere in der Realität.

Wozu er in einer Selbsthilfegruppe ist,
wenn er doch gar kein Problem hat,
das verstehe ich wirklich nicht.
Das ist ja schon fast Stalking.

hey.

ich kann dir nur sagen, dass die Zeit ein wenig Linderung bringen wird.

bei mir ist er teilweise auch noch wie ein schatten im Kopf, immer da!
heute hatte ich jedoch Ruhe. ich trau mich beinah nicht, mich darüber zu freuen, weil ich weiß, dass es wieder andere Phasen gibt.

ich merke, dass es mir z.B. beim weinen total hilft, nicht zu ergründen,w arum ich weine, sondern einfach nur zu weinen.
wenn er extrem in meinem Kopf ist, versuche ich das Muster zu durchbrechen, indem ich alles kommentiere, was ich grad tue.
einfach den Gendaken-kreis durcbrechen.
oft wird einem der Tip gegeben, einfach laut STOP zu sagen, aber bei mir z.B. klappt das null. dafür klappt es besser, wenn ich meinen Kopf mit anderen Dingen fülle..

die verzweiflung geht vorüber..

Hey ihr lieben

Vielen Dank für eure Antworten.
Das mit dem Stop funktioniert zwar manchmal, aber nicht immer. Besonders schwer ist es, überhaupt erstmal zu merken dass ich grad wieder im Gedanken-Grab festhäng. Dann versuch ich es mit Ablenkung, aber auch damit mir zu sagen, dass es ok ist, dass es eben nun gerade so ist.

Die letzte Woche hatte ich wieder Schule, Prüfungsvorbereitung. Da war ich im Großen und Ganzen gut abgelenkt. Habe auch mit einem Mit-Umschüler aus meiner Klasse jeden Tag noch etwas Badminton gespielt, um mal einen Ausgleich zu bekommen.
Habe auch angefangen Betz zu hören. Interessant *nickt*

Aber ich bin zur Zeit doch eher wütend. Also wohl eher ego..

Nun hat er sich wieder gemeldet. Über einen Freund. Es wäre ihm wichtig mal mit mir zu reden.

Bin hin und hergerissen .. ob das Sinn macht. Ich bin kein Therapeut.. und was ich so gehört habe, weiss er wohl immer noch nicht was er eigentlich will. Er beschäftigt sich nicht wirklich mit sich selbst. Er sieht sich als Opfer widriger Umstände.

Ich nehme an, dass er sich entschuldigen will, weil er ein schlechtes Gewissen hat. Das ist aber sein Ding .. mir würde das nicht wirklich was bringen.
Ich bin ziemlich sicher, dass er nicht wirklich reflektiert hat.

Klar ist .. ich laufe ihm nicht nach. Aber .. ich bin hin und her gerissen .. ob ich ihm noch eine Chance geben soll. Also nicht auf eine Beziehung .. nicht so.
Solange da keine Einsicht und Besserung ist, hat das ja keinen Sinn ..
Aber für ein Gespräch .. vielleicht würde ihm das etwas helfen?
Andererseits könnts mich aber auch wieder runter reissen .. und davor hab ich Angst.
Und .. ich kann ihn nicht retten. (muss ich mir ständig vorsagen)
Aber ich wünschte so sehr es gäbe eine Chance ..

Da steckt so ein lieber Mensch unter der Schale
Es ist einfach nur traurig ..

Hey Miu,

schön von dir zu hören

Geht berg auf mit dir, siehste, klappt!

Ja, das braucht etwas training und zeit, aber dann klappt das eigentlich ganz gut. Bei mir ist es mittlerweile schon so. Bin eigentlich größtenteils in einer neutralen Gefühlslage, mit mehr positiven als negativen Tendenzen Das wird noch!

Wütend kannst du auch sein, das würde sicher keiner bestreiten. Sei es aber bitte bewusst. Und geh durch die wut durch!

Hm, schwierig. Oder eigentlich nicht. Wenn du dich mit dem gedanken nicht so wohl fühlst, warte lieber noch etwas oder lehn ab. Kannst du ihm ja ausrichten lassen, das dass im Moment keine gute idee ist und er doch bitte geduld haben soll.

Oder aber, wenn du das wirklich möchtest (und die gefahr besteht dabei auf jeden fall, alte Narben wieder aufreißen zu lassen), kannst du dich darauf einlassen. Aber was bringt dir das?

Vielleicht sollte besser noch etwas Zeit ins Land gehen, so dass er auch die Chance hat, genauer hinzuschauen, auf das was ist und auch was war...

Fühl dich gedrückt! Wir sind hier für dich (unter anderem)

Liebe Grüße,
Ben