10 Minuten unter 4 Augen - bitte um Tipps

Zitat von Emma14:

Und trotzdem freust du dich über die Pfiffe so, dass du es extra erwähnt hast.? Mensch!

Ja. Sie bestätigen zumindest, dass ich kein Pinguin bin

Zitat:

Und da kommt auf einmal der Doktor und gibt mir diesen Ego-Push.

usw usw. Wer thematisiert denn jetzt wieder den Doktor?

Zitat von Knusperkatze:

Was bedeutet das schon? Hast du mal darüber nachgedacht, dass es bedeutet, dass du als Mensch einfach toll bist? Du hast dich mit jedem Satz gerade selber heruntergemacht. Du hast keine Selbstliebe in dir, du kannst nicht glauben, dass sie das taten, weil du einfach ein schöner und bemerkenswerter Mensch bist.

Doch. Ich habe Menschen um mich herum, denen ich wichtig bin (als Mutter, Tochter, Freundin). Das ist schon SEHR viel wert. Gar keine Frage.
Aber ich bin auch eine Frau.

Und warum redest Du nicht mit Deiner Freundin über die Doktor-Situation?

Zitat von Malena3:

Ich sehe aber auch nicht, wie eine Therapie mir den bringen könnte.

Könnte Dir helfen, die alten Verletzungen aufzuarbeiten und mehr Selbstakzeptanz zu fördern.

@Malena3

Auch das ist ja eine Form von "Arroganz". Was bedeutet es schon, wenn mir meine Family, irgendwelche Menschen, die ich nicht zu würdigen weiß, sagen, dass ich echt toll aussehe. Das ist ne komplette Abwertung Deiner Umwelt. Bauarbeiter sind nichts Wert, weil die ja eh jedem Dackel hinterher pfeifen. Man, merkst Du denn nicht, wie Du da durch die Welt gehst?

Und dann wunderst Du Dich, warum Dir andere "narzisstische Züge" unterstellen? Weil sie das absolut sind.

"Der und der und der, die bedeuten alle nichts, aber wenn das ein Typ sagt, der irgendwie meinem Gusto entspricht und das merke ich auch erst nach einigen Wochen, dann ist das super."

Ich glaube nicht, dass es hier NUR um den Selbstwert geht, sondern um den Selbstwert mit einem übersteigerten Ego. Ich meine das jetzt gar nicht vorwurfsvoll, sondern in der Weise, dass Du mal darüber nachdenken musst, warum einige Menschen für Dich da so null von Belang sind und wieviel Abwertung da eigentlich drin steckt. Denn wenn ich Deinen Satz: "Und irgendwelche Männer, bei denen der (vielleicht auch ungerechtfertigte) Verdacht nahe lag, dass sie so ziemlich jede ansprechen und bei keiner landen, haben es auch gesagt. Aber was bedeutet das schon?" mal übersetze, hieße das: "Wenn irgendwelche Untermenschen mich anbaggern, ist das nur unangenehm, weil die eh nichts sind mit der Einschränkung: Na ja, vielleicht gibt's ja irgendwelche, die das schaffen, aber ich nicht."

Ich will gar nicht wissen wie viele "Chauvi"-Kotzer Du erhalten würdest, wärst Du ein Mann bei solchen Dingen. vielleicht bist Du ja n weiblicher Chauvi - keine Ahnung - aber das wäre echt mal n Punkt an dem Du ansetzen solltest. Wenn Komplimente Dir nur noch was bedeuten von Leuten, die in Deinen Augen irgendwie höher stehen. Ist das bei Meinungen auch so? Denn dann wird's bald ganz finster.

Zitat von Kummerkasten007:

Und warum redest Du nicht mit Deiner Freundin über die Doktor-Situation?

Das habe ich, aber nicht in der Ausführlichkeit. Das Thema trifft mich und beim Schreiben habe ich mehr Distanz.

Zitat von Kummerkasten007:

Könnte Dir helfen, die alten Verletzungen aufzuarbeiten und mehr Selbstakzeptanz zu fördern.

Mit dem Wort "aufzuarbeiten" kann ich nichts anfangen. Ich weiß (rational), dass mein Ex mich in den Situationen v.a. verletzten wollte, selber frustriert war etc. Aber emotional hilft mir das nicht. Und ich will auch keine "Selbstakzeptanz", sondern Verbesserung. Ich grusele mich ja selber wenn ich mir die Bilder aus der Ehe ansehe. Eine junge und hübsche, aber völlig ausgelaugte Frau, die absolut keine Zeit zu sich zu haben scheint, sehe ich da. Mit schlechter Frisur, in alten Klamotten, die keine Zeit für ihre Figur hat (oder keinen Wert darauf legt) etc.
Und mit der Verbesserung kam auch das positive Feedback (der Doktor und andere) und so heilen die Wunden langsam.


@Ricky

Ich weiß, dass meine Mama mich liebt und sie ist mir sehr wichtig. Aber wenn sie mir nun sagt, dass ich sehr attraktiv bin, freue ich mich über das Kompliment, aber das ist dann doch etwas anderes als wenn das gleiche Kompliment von einem Mann kommt, den ich attraktiv finde. Wenn du das nun arrogant findest. Ok. Nachvollziehen kann ich das nicht.

Und natürlich ist das mit den Meinungen (bezüglich meiner Person) auch so. Die der Menschen, die mir wichtig sind, die mich überzeugt haben, zu denen ich aufsehe, haben einen höheren Wert für mich als die der anderen 8 Milliarden, die sicher auch eine Meinung haben.

Zitat von Malena3:

Und ich will auch keine "Selbstakzeptanz", sondern Verbesserung

Joa, und wenn ein Mann Dich wieder verletzt, dann fällst Du wieder tief, weil die Verbesserung nur der äußerliche Schein ist, aber keine innerliche Festigung.

Zitat von Malena3:

Und da kommt auf einmal der Doktor und gibt mir diesen Ego-Push. Ermöglicht es mir, meinen Selbstwert auf eine objektivierbare Grundlage zu stellen. Denn wenn so jemand mich überhaupt interessant finden kann, kann ich so furchtbar unattraktiv nicht sein.
Deswegen (und auch weil ich die Zeit mit ihm wirklich genossen habe) hänge ich an der Sache. Ich würde ihm jetzt nicht unterstellen, dass es nur (sicher auch!) um Streicheleinheiten für sein Ego ging. Im Grunde habe ich da viel zu wenig Einblick um irgendwas groß zu vermuten. Aber selbst, wenn gar nichts daraus wird und ich irgendwann das Interesse verliere - der positive Input für meinen Selbstwert bleibt mir und bringt mich voran.

Malena, ich kann Dich wirklich gut verstehen weil ich genau den Weg gegangen bin, den Du auch gehen möchtest, nur ein ganzes Stück weiter. Und ich kann Dir sagen, dass zumindest das gewünschte Ergebnis absolut nicht hingehauen hat, im Gegenteil (am Ende der Affäre war mein Selbstwert noch geringer als zuvor, der erwünschte Ego-Push hat gerade mal für die ersten heiteren Monate gereicht, danach kehrte er sich ins grausige Gegenteil um). Ich kann aber absolut nachvollziehen, was es ist, das Dich so an den Doc fesselt (bei mir war es lustigerweise auch ein Doc - offenbar taugen Ärzte vielen Frauen gut als Ego-Pusher und da sie selbst gern narzisstische Einschläge in der Persönlichkeit haben und ihr Ego gern gekrault bekommen, sind sie halt selbst auch anfällig für Affären. Da kommt eben zusammen, was zusammen gehört).

Was kann ich Dir also nun sagen als Quintessenz aus meiner Affäre? Für Dich die Kurzform - getroffen in einem einschlägigen Portal, ich war nach meiner Trennung auf der Suche nach einer Affäre und war sehr offen für alles - drei Monate Werben seinerseits, ich habe ihn häufig abgewiesen, weil er gebunden war und ich das nicht wollte. Nach drei Monaten bin ich eingeknickt, weil er wirklich seeehr hartnäckig geworben hat - so dachte ich damals, dabei war es nur permanente Aufmerksamkeit per Telefon, die er mir zukommen ließ, aber ich war das nach langer Ehe auch nicht "gewöhnt" und freute mich einfach darüber, dass mir überhaupt ein erfolgreicher, attraktiver, für mich sehr bewundernswerter Mann so viel Aufmerksamkeit schenkt. Nach 16 Jahren Ehe fühlt man sich ja oft eher wie ein gern mal übersehenes Möbelstück anstatt wie eine begehrenswerte Frau. Ein paar Monate himmelhochjauchzend, total verknallt, großartiger S. (bester S. meines Lebens), und dann die Kehrtwende. Mein Ego fing an, entsetzt und beleidigt aufzuschreien, wenn meine Nachrichten nicht zeitnah beantwortet wurden - weil Partnerin anwesend - wenn meine Nähewünsche nach Treffen abgelehnt wurden, da "keine Gelegenheit" ... und ich fing an, zu leiden. Fühlte mich zurückgewiesen, immer wieder, fühlte mich unwürdig, als zweite Wahl, benutzt, fing an, mich zu vergleichen mit seiner Partnerin, und hasste mich selbst dafür, dass ich mir so jammerig und klammernd vorkam, das kannte ich von mir selbst gar nicht und so wollte ich nicht sein ... also machte ich Schluss.

Er startete erneut das Eroberungsprogramm, ich machte es ihm aber schwerer diesmal und gab mich unberührbar, zum Teil mangels Interesse und vor allem aber aus Selbstschutz. Und da fuhr er alles auf, was man sich so vorstellen kann, ich knickte ein, und das gipfelte darin, dass er mir einige Monate später sagte, dass er mit mir zusammen sein und sich trennen wollte. Und da machte ich erneut Schluss, weil ich mich zu dem Zeitpunkt bereits gründlich eingelesen hatte in die Thematik und genau wusste, wie solche Affären dann weitergehen. Diese Dauerschleife (ich trenn mich, aber noch nicht jetzt) wollte ich mir ersparen. Ich habe ungefähr genauso viele Monate gelitten, wie die Affäre dauerte (neun exklusive der anfänglichen Eroberungsphase), um die geschlossene Bindung wieder zu lösen, um meinen Selbstwert wiederzufinden, um einzusehen, dass ich die "Wahrheit" sowieso niemals erfahren würde, weil es gar keine "Wahrheit" gibt und jeder weitere Gedanke darüber Zeitverschwendung ist. Dafür habe ich rasch gesehen, schon während der zweiten Affärenphase, dass er ohne die große rosa Brille überhaupt nicht der Typ Mann ist, mit dem ich eine Beziehung führen könnte. Sein Leben ist so gegensätzlich zu meinem und meinen eigenen Lebenswünschen, dass es fast schon lächerlich ist (sicherer Beamter mit Hund und Eigenheim auf dem Land vs. lotterhafte Künstlerin in Großstadt mit Tochter, zwei Katzen und einem ständig gepackten Koffer, da dauernd unterwegs).

Was habe ich nun also aus der ganzen Sache mitgenommen? Die Erinnerung an wirklich großartigen S. teuer bezahlt mit wertvoller verschwendeter Lebenszeit, in der ich sicherlich deutlich andere und gewinnbringendere Erfahrungen hätte sammeln können. Unsicherheit und Misstrauen Männern gegenüber. Verschlossenheit und Distanziertheit aus Selbstschutz, damit Verlust meiner bisherigen Offenheit Männern und S. gegenüber (Gehirn hat gelernt - großartiger S. mit viel Intimität und Offenheit führt zu seelischen Schmerzen, also besser lassen). Die Erfahrung, mir VORHER genau anzuschauen, auf wen ich mich näher einlasse und ob derjenige überhaupt zu mir passt (bester Schutz gegen unerwünschte Bindung bei Casual S. - Geschichten - eine Liste anfertigen mit unliebsamen Eigenschaften, red flags, des anderen, wegen derer man absolut keine Beziehung mit ihm will. Hilft )

Was Du da in ihm siehst und suchst, ist halt wirklich nur ein Ego-Push. Der stärkt aber nicht Deinen Selbstwert, im Gegenteil. Das kommt einem nur temporär so vor, und dann schwebt man auf Wolken und fühlt sich toll. Das hält aber leider nicht lange vor und noch schlimmer - es ist wie eine Dro., wie K.oks, um genau zu sein (der Effekt auf das Gehirn ist ja tatsächlich derselbe, das ist wissenschaftlich erwiesen). Du könntest also jetzt sagen: ich suche mir eine Affäre, um kurzzeitig mein Ego zu pushen. Oder ich kauf mir ein paar Gramm K.oks - kommt aufs selbe raus. Letzteres ist ungesund für Deinen Körper, ersteres ist ungesund für Deine Psyche. Weiß man aber erst hinterher, und so vernünftig wie die meisten bei Dr.ogen sind, so unvernünftig - weil naiv - sind sie, wenn es um so was wie Affären geht. Manches muss man erlebt haben, um es zu begreifen und künftig zu meiden. Ich glaube, Affären gehören dazu, denn auch ich hätte mir vorher niemals ausgemalt, welche Auswirkungen so was haben kann. Ein bisschen schützen kann man sich, wenn einem all das im Vorfeld klar ist. Es schützt dann nicht vor den Entzugserscheinungen, die kommen so oder so, aber man kann das Ganze etwas rationaler und distanzierter angehen und zumindest die Seele ein bisschen schützen. Und das ist der Grund, warum Pinie, ich und einige andere hier Dich so eindringlich "warnen" wollten. Und wenn Du es schon tun musst - ich bin überzeugt davon, wenn es der Doc nicht ist, wird es ein anderer sein - dann mach es wenigstens mit Sicherheitsnetz und angezogener Handbremse

Zitat von Malena3:

Und da kommt auf einmal der Doktor und gibt mir diesen Ego-Push. Ermöglicht es mir, meinen Selbstwert auf eine objektivierbare Grundlage zu stellen. Denn wenn so jemand mich überhaupt interessant finden kann, kann ich so furchtbar unattraktiv nicht sein.
Deswegen (und auch weil ich die Zeit mit ihm wirklich genossen habe) hänge ich an der Sache. Ich würde ihm jetzt nicht unterstellen, dass es nur (sicher auch!) um Streicheleinheiten für sein Ego ging. Im Grunde habe ich da viel zu wenig Einblick um irgendwas groß zu vermuten. Aber selbst, wenn gar nichts daraus wird und ich irgendwann das Interesse verliere - der positive Input für meinen Selbstwert bleibt mir und bringt mich voran.

Egopush - verstehe ich: aber das sollte man doch echt nicht daran festmachen, dass jemand einen bestimmten Status mitbringt.
Jetzt ist aber dann der Punkt, an dem Du beurteilen solltest, ob der Egopush nicht ganz schnell in die entgegengesetzte Richtung läuft, wenn Dein Objekt der Begierde dann doch nicht in der Art und Weise interessiert ist, wie Du hoffst.

Zitat:

Die der Menschen, die mir wichtig sind, die mich überzeugt haben, zu denen ich aufsehe, haben einen höheren Wert für mich als die der anderen 8 Milliarden, die sicher auc

gruselig und zum K......

@Kaetzchen

Danke für deine Geschichte! Ich verstehe dich, auch wenn sich sicher nicht alles nachführeln.

Meine ist wie du weißt etwas anders. Bisher bereue ich da gar nichts. Auch keine "vergeudete Lebenszeit".
Nur eines: Nein, nur Ego-Push ist das für mich nicht. Ich habe in keiner Online-Börse nach einer Affäre gesucht. Ich arbeite in dem Bereich, in dem viele Ärzte sind. Und ja, viele haben einen narzisstischen Einschlag und einige möchten auch Affären etc. Das sind für mich ja auch Komplimente, aber von Dr. Fox abgesehen, hat mich da keiner gereizt.

Zitat von sade:

Egopush - verstehe ich: aber das sollte man doch echt nicht daran festmachen, dass jemand einen bestimmten Status mitbringt.
Jetzt ist aber dann der Punkt, an dem Du beurteilen solltest, ob der Egopush nicht ganz schnell in die entgegengesetzte Richtung läuft, wenn Dein Objekt der Begierde dann doch nicht in der Art und Weise interessiert ist, wie Du hoffst.

Ich habe es nicht am Status festgemacht. Ist halt ein Aspekt unter mehreren. Klar, macht Status Männer attraktiver (zumindest für micht). Wenn es aber nur Status wäre, hätte ich kein Problem. Da ist beim Doc schon etwas mehr.

Am "Objekt der Begierde" bin ich jetzt interessiert. Wie lange das Interesse noch anhalten wird - vorausgesetzt es kriegt von ihm kein Futter - keine Ahnung. Aber schon allein, dass er sich für mich interessiert hatte, hat mir eben geholfen, meinen Selbstwert oder genauer das Vertrauen in meine Attraktivität als Frau zu stärken.

Zitat von Emma14:

gruselig und zum K......

Und bei dir? Alle Meinungen (zu deiner Person) aller Menschen haben gleich viel Wert für dich und werden gleichermaßen umgesetzt?

Na klar, jede Geschichte ist anders meine ging ja auch noch weiter und hat sich in etwas verwandelt, mit dem ich nie gerechnet hätte.
Aber ich habe Dir alles gesagt, was ich beizutragen hatte und wovon ich glaube, dass es irgendwie wichtig für Dich sein könnte. Da Dir an meiner Meinung aber nichts liegt, ist es auch egal. Vielleicht liest es hier mal jemand in einer ähnlichen Situation und kann was damit anfangen (ich hätte mich gefreut, wenn mir zu Beginn der Affäre jemand solche Warnungen und Erklärungen mitgegeben hätte, aber sogar meine Therapeutin sagte damals nur: solange es Ihnen gut tut, machen Sie ruhig).

Ich habe mich zwei Jahre lang sehr intensiv mit Affären beschäftigt, mit über hundert Betroffenen geredet, Bücher darüber geschrieben ... allen gemeinsam ist, dass jeder sagt "bei mir ist es anders". Am Ende genügt ein einziges Buch, um alle Affären abzudecken. Denn es ist nicht anders. Nirgends. Nie. Die psychologischen Mechanismen sind immer identisch.

Ich wünsch Dir alles Gute! Mit oder ohne Doc - diesen oder einen anderen.

Zitat:

Und bei dir? Alle Meinungen (zu deiner Person) aller Menschen haben gleich viel Wert für dich und werden gleichermaßen umgesetzt?

Natürlich sind einem nicht alle Menschen gleich wichtig. Bei dir wird aber deutlich, dass du nur denen mit den besonderen Berufen, der Elite, zu der du aufblicken kannst, Bedeutung gibst.