10 Minuten unter 4 Augen - bitte um Tipps

Gut, aber was soll sie machen?
Vö.. ohne feeling is nix.
Sie will aber vö...
Also, Zwickmühle

Mal ganz davon abgesehen davon, dass er eh nicht will: Er könnte ja auch nach einer einmaligen Nummer sagen "Och nee Du, Malena - ne Wiederholung brauch ich nicht! Will meine Ehe nicht wirklich riskieren. Nen ONS würde meine Frau akzeptieren, aber mehr nicht!". Oder weil er es auch nicht so doll fand. Oder wasauchimmer.

Dann warte ich auf Thread Nr. 4. Wir hatten tollenS.und nun lässt er mich fallen.

Zitat von Pinie:

Sein bislang an dir noch bekundetes Interesse: Null.

Jetzt sei nicht so streng.
Er hat voll Interesse. Er sagt "Hallo" auf dem Gang und hat sogar schon mal gefragt, ob Malena inzwischen nen Neuen hat.
Er kann das nur nicht so zeigen. Wahrscheinlich schüchtern.

Melena will es wissen und nicht vermuten

Zitat von Sohnemann:

Gut, aber was soll sie machen?
Vö.. ohne feeling is nix.
Sie will aber vö...
Also, Zwickmühle

Feeling auf wen anderen richten?
So als Mittel- bis Langzeitprojekt?

Zitat von schmaloo:

Melena will es wissen und nicht vermuten

Jo, die bringt mich auch voll durcheinander.
Erst denke ich mir riss in der Schüssel dann wieder -hey- dann ou, mehrere großrisse in der Schüssel dann wieder -da schau an -

Zitat von Malena3:

@schmaloo

Weil es so unvorstellbar ist, dass eine Frau tatsächlich eine Affäre will und keine Beziehung vielleicht?
Hier wurde ja schon geschrieben, ich glaube es war @kaetzchen, dass Männer immer denken, dass eine Frau sie in eine Beziehung lavrieren will.

Liebe Malena,

ich hab mal genauso gedacht wie Du das ist jetzt zwei Jahre her. Meine Geschichte in Kurzform: im Mai von Ehemann getrennt nach 16 Jahren Ehe, im August auf einer einschlägigen Plattform im Internet, auf der ich recherchiert habe, von ihm angeschrieben worden. Im Gegensatz zu den gut hundert anderen Fremdgängern, mit denen ich mich dort unterhalten habe, spürte ich bei ihm schon nach den ersten wenigen Nachrichten eine Verbindung (Humor - der gleiche, sarkastische, etwas skurrile Humor). Dann irgendwann nach ein paar weiteren Nachrichten ein Foto - und bumm, war es um mich, die bis dahin coolste, entspannteste Frau, wenn es um Liebe und Beziehungen ging, geschehen (ich habe bis zu meinem 42. Lebensjahr noch nie im Leben auch nur eine einzige Träne wegen eines Mannes vergossen, Liebeskummer war mir völlig fremd, Zurückweisungen kannte ich überhaupt nicht). Drei Monate lang hab ich mich gewehrt, aber er schrieb und schrieb, rief an, schickte Bilder und Videos und Sprachnachrichten - und nach drei Monaten quasi rund um die Uhr-Kontakt dachte ich: Ach, was soll's. Eine Beziehung kommt für dich die nächsten 3-4 Jahre eh nicht in Frage, aber warum sollst du deshalb auf alles verzichten? Außerdem hatten wir festgestellt, dass wir beide die gleichen abgründigen s. Vorlieben haben im Gegensatz zu ihm hatte ich aber schon Erfahrung damit, bei ihm waren es bis dato nur Phantasien gewesen, die aber schon seit seiner Kindheit. Kein Wunder, dass er nicht locker gelassen hat. Und da er gut aussah, unser Humor wirklich mehr als kompatibel war dachte ich: ach, was soll's. Wenigstens treffen kannst Du ihn ja mal, was soll schon passieren.

Ja, schon das erste Treffen war der Burner. Da brannte die Luft - das erste Date endete mit einer dreistündigen Dauerknutscherei in der Öffentlichkeit. Eine derart heftige Anziehung hatte ich noch nie gehabt mit einem Mann (ich finde nur sehr schwer Männer, die mich anziehen, ungefähr 1 von 100 schafft das ). Und von da an ging es weiter - die Notbremse hatte ich zwar immer im Blick, aber meine Hände waren leider permanent woanders

Ich habe exakt so gedacht wie Du. Ich will eh keine Beziehung, ich will nur S., mehr nicht. Er ist sowieso nicht mein Typ Mensch, charakterlich passten wir NULL zusammen, er war sozusagen mein exaktes Gegenteil und er hatte natürlich als Fremdgänger Charakterzüge an sich, die für mich - bis dahin eine sehr ehrliche, loyale und authentische Haut - absolut nicht in Frage kamen für eine Beziehung.

Immerhin dabei bin ich mir treu geblieben - obwohl die Gefühle nach ein paar Monaten überkochten und ich so verliebt war, dass ich mich nicht mehr auf die Arbeit konzentrieren konnte, an nichts größere Freude hatte als am Klingelton meines Handys, wenn es seiner war ... - eine Beziehung wollte ich nie mit ihm. Es war aber verdammt harte Arbeit, da meinen Verstand "gewinnen" zu lassen, denn die Gefühle für ihn waren so intensiv wie ich sie noch nie zuvor im Leben für einen Mann hatte. Aufgrund der Konstellation und meiner Unterlegenheit. Wenn das, was ich früher für "meine" Männer empfunden hatte, Liebe war, dann war das hier - der blanke Wahnsinn.

Und so ist es ja auch - es ist tatsächlich wie eine Dr.oge. Ein Rausch, verbunden mit all den Höhen und Tiefen jeder anderen Sucht. Und das über Monate - was in einer normalen Beziehungsanbahnung maximal 3-4 Monate dauert, und das hat die Natur aus guten Gründen so eingerichtet, dauert in einer Affäre Jahre. Jahre! Jahre in einem absoluten Ausnahmezustand, nicht Herr seiner Sinne, so unfassbar kräftezehrend, dass man sich am Ende körperlich und seelisch ausgemergelt fühlt. Wie ein J. eben. Und dann kommt der Tag, an dem entweder er oder Du Dir selbst den goldenen Schuss verpassen musst, weil Du einfach nicht mehr kannst. Weil es nicht mehr geht. Weil Du einfach nur mal wieder essen, durchschlafen, Dich auf was anderes konzentrieren möchtest als auf ihn.

Wie es ihm dabei geht? Och. Er genießt die etwas eingeschlafene, aber vertraute Ehe mit allem Komfort. Und gönnt sich hin und wieder heimlich ein paar sündhafte Gedanken an die Geliebte, von der er ja weiß, dass sie zu Hause sitzt und nur darauf wartet, dass er sich endlich meldet. Was für ein gewaltiger Ego-Push! Was für eine Macht, die man da über einen anderen Menschen spürt.
Ich brauchte Monate, um mich mit ganz viel Disziplin und Verstand aus dem Konstrukt zu lösen. Nach sechs Monaten fing ich an, gegen mich selbst und gegen meine Gefühle zu strategieren. Ich zwang mich jeden Tag, jede Stunde dazu, meine Gefühle zu unterdrücken und mich genau gegenteilig zu verhalten als ich eigentlich wollte. Das war verdammt hart, und es dauerte gut weitere sechs Monate, bis meine Gefühle endlich meinem Verstand folgten und langsam schwanden. Und ich kann Dir sagen, dass es das Härteste war, das ich mir selbst jemals antun musste. Ich hatte kurz vorher aufgehört, zu rauchen nach vielen vielen Jahren - das war ein Kinderspiel gewesen dagegen.

Dir geht es jetzt schon shice damit, obwohl noch gar nichts passiert ist. Was denkst Du denn wie es Dir gehen wird, wenn erstmal was passiert? Wenn Du auch noch mit ihm ins Bett gehst, der S. natürlich großartig ist (ist er in Affären für uns Frauen IMMER, besseren S. hat man im ganzen Leben nicht ) und das Oxytocin sich noch zu den ganzen anderen körpereigenen Dr. gesellt und Dir das Hirn komplett vernebelt? Klar kann man auch als Frau eine reine S.Affäre haben. Aber mit Sicherheit nicht mit einem Mann, der einem gefährlich werden kann. Der schon eh so gefährlich ist, dass man seit drei Jahren an ihn denkt, obwohl man noch gar nichts mit ihm hatte

All das, was Dich jetzt emotional an ihn bindet - die Zurückweisung, das verletzte Ego, der Versuch, die entstandenen Wunden zu heilen, indem Du das Messer, das sie Dir zugefügt hat, als Pflaster benutzen willst ... ganz schlechte Idee. Denn all das wird sich in einer laufenden Affäre ins Unermessliche steigern. Dein Ego ist jetzt angekratzt durch seine Zurückweisung. Dass Du so lange damit rumlaborierst zeigt, wie verletzlich und klein Dein Ego ist. Du willst also ohne Waffe und ohne jeglichen Schutz, absolut unterlegen und verletzlich, in einen Kampf ziehen, in dem Dein Gegner bis an die Haarwurzeln mit atomaren Geschossen ausgerüstet ist.

Kann man machen, ist aber dann irgendwie ... doof. Du hast vor drei Jahren mal kurz am D.ope geschnüffelt und konntest den Duft seitdem nicht vergessen. Daraus jetzt zu schließen, dass Du es einfach mal inhalieren musst um zu wissen, wie es ist, ist in meinen Augen eine wirklich dumme Idee. Allerdings verstärken wir hier gerade ja Deinen Wunsch danach durch unsere Gegenreden sehr

Im Gegensatz zu Dir ist mein Ego wohl ein Riese und trotzdem habe ich lange an der Sache rumlaboriert. Eigentlich bin ich rundum geschützt und trage eine undurchdringliche Rüstung. Ich bin ein sehr rationaler, emotional distanzierter und kühler Mensch, nach diesem Mann hat es auch noch keiner geschafft, mein Herz auch nur anzuschauen, geschweige denn zu berühren. Ich kann mir seit dieser Erfahrung nur ausmalen, wie es "normalen", emotionalen Frauen in so einer Konstellation ergeht.

Affäre - schön und gut, wenn man im Moment zu mehr nicht bereit ist. Aber bitte nicht mit gebundenen Partnern, da wird das Scheitern gleich frei Haus mitgeliefert.

Zitat:

Melena,
wieso habe ich das Gefühl dass Du ein Typ bist
und er, deine Chefin ist ?

Zitat von Ema:

Du glaubst also zu wissen, dass die aus ganz anderen Gründen eingeknickt sind?

Diese extremen Einbrüche haben tiefergehende Ursachen. Meine Ehe war Grund genug massiv einzubrechen. Das bin ich nicht. Mir wurde gesagt, ich hätte eine hohe Resilienz. Hat auch einen Grund. Ich hatte eine glückliche Kindheit und wurde als Kind immer angenommen und geliebt. Das ist die Basis fürs Leben. Ich habe das große Glück sie bekommen zu haben.

Mir kann auch alles Mögliche passieren. Aber was bereuen Menschen am Sterbebett (und ich habe manchmal die Ehre an eben diesem zu stehen)? Etwas, das sie gemacht haben? Oder etwas, das sie nicht gemacht haben?

Zitat von Ema:

Der Typ will dich ja nicht. Er will nichtmal S3X mit dir. Nichtmal eine Affäre. Darum geht es hier ja. Oder? Du würdest ihn gerne rumkriegen, weißt aber nicht wie. Machst dir nen Kopp wegen 10 Minuten, die du ihn unter vier Augen sehen wirst. Vielleicht.

Und allein DAS verkraftest du seit Jahren nicht. Dass er dich nicht will. Nichtmal für S3X.

Nein. Das stellst du jetzt falsch dar. Es gibt viele Männer, die mich nicht wollen, weil sie nicht auf mich stehen, gleichgeschlechtlich sind oder sonst was. Das ist nicht das Problem.

Ich hatte bei diesem Mann einfach das Gefühl, dass da Potenzial ist. Für was auch immer. Einfach viel Potenzial. Mich hat der Kontakt zu ihm geradezu beflügelt. Vielleicht irre ich mich, vielleicht bilde ich mir das ein und er war nur genervt von mir. Keine Ahnung. Er hat es mir ja leider nicht mitgeteilt, sondern nur dass er keinen Stress (seinens seiner Frau) mehr will.

Angenommen, ich erfahre morgen, dass er irgendwie eine andere Geliebte hat. Oder dass er sich von seiner Frau getrennt und nun eine Freundin hat. Oder wir sehen uns unter 4 Augen und er sagt mir nun nach über einem Jahr: "Danke für deinen Brief. Habe mich sehr geschmeichelt gefühlt. Aber du hast da was überinterpretiert. Blabla wie bei @tigerchen." Dann würde ich mir sagen, ok, was war ich blöd/verblendet, mich über mich selber ärgern und die Sache ad acta legen.

Das ist aber alles (bisher) nicht passiert. Er wollte - nach langem Hin und Her - keine Affäre mit mir eingehen, weil ihm das Risiko zu hoch war. Das ist nicht gleichzusetzen mit "er will dich nicht". Ich kann das mit dem Potenzial einfach nicht aus meinem Kopf streichen. Da wäre tatsächlich eine Lobotomie erforderlich.

Zitat von blackeyed:

Zur Lobotomie/Gehirntransplantation: Wollte noch keiner durchführen bei mir, sonst hätt ich schon

Ich werde versuchen, dieser Idee in medizinischen Kreisen Gehör zu verschaffen.

Zitat von blackeyed:

Und zu Dir Malena, ich denke irgendwann reicht Dir das Mätressen-Dasein auch nicht mehr, dafür lechzt Du zu sehr nach "will endlich von einem Mann liebgehabt und allumfassend angenommen werden".

Was heißt denn "allumfassend angenommen"?
Wenn ich so recht überlege, will ich das nicht. Im Gegenteil, ich würde eine Beziehung, in der es Leidenschaft gibt, gerne vor dem Alltagskrimskrams bewahren. Mir gefällt die Idee einer Auszeit davon.

Zitat von schmaloo:

Eben, deswegen.
Eine Frau die als Mann auftritt.
Sachen gibt´s.

Ist das echt so krass? Warum denkst du, sollte denn jede Frau eine Beziehung wollen?
Heutzutage gibt es Männer, die schwanger werden. Alles kein Problem. Aber eine Frau, die eine Affäre will und keine Beziehung? Undenkbar

Zitat von Pinie:

Also ich weiß ja nicht, wo du liest.
Das ist eine der klassischen Fehleinschätzungen, die eine Frau in eine unglückliche Affäre bringen können.
Ich fass das mal zusammen:
dein Ex war ein kleiner oder großer Narzisst
als nächstes Beginn einer Affäre
Abschuss durch den Affärenmann
dem noch hinterher geschrieben
1 Jahr später noch hängst du dem AM nach
beginnst diesen Thread für 10min Gespräch mit ihm

Sein bislang an dir noch bekundetes Interesse: Null.
. und willst überzeugend darlegen, du könntest locker eine Geliebte sein.
Srsly, sis?

Du meist, weil ich insgeheim mit diesem AM so wahnsinnig gern das Gleiche erleben würde wie mit meinem Ex? Und weil ich hoch und heilig daran glaube, dass an seinen Eheproblemen einzig und allein sein pöhser (natürlich auch fetter und hässlicher - what else?) Hausdrache schuld ist?

Zitat von Ema:

Feeling auf wen anderen richten?
So als Mittel- bis Langzeitprojekt?

Wird ja vielleicht passieren. Ich kann es nicht erzwingen. Und da es euch hier offensichtlich so besorgt: Ich verspreche hoch und heilig, passiere da was wolle, keinen 4. Thread aufzumachen.

@Kaetzchen

Vielen Dank für deine Geschichte. Mich würden zwei Dinge interessieren:

1. Warum genau kam dir der Wunsch nach einer Beziehung mit ihm? Dachtest du dann doch, ihr wärt das perfekte Paar? War deine Ehe vergleichbar mit meiner (sprich: mich schüttelt es schon, wenn ich nur was von "Ehe" und "Beziehung" höre - und das 3 Jahre danach)?

2. Stell dir vor, dein Leben geht zu Ende, ob nun in jungen Jahren wegen einer Erkrankung oder im hohen Lebensalter. Du hast den Tod akzeptiert und lässt dein Leben Revue passieren. Bereust du deine Affäre?

Zitat von Malena3:

Ist das echt so krass? Warum denkst du, sollte denn jede Frau eine Beziehung wollen?
Heutzutage gibt es Männer, die schwanger werden. Alles kein Problem. Aber eine Frau, die eine Affäre will und keine Beziehung? Undenkbar

Yep dat bin ich. Mutter und Vater.

For U Melena

Zitat von Malena3:

@Kaetzchen

Vielen Dank für deine Geschichte. Mich würden zwei Dinge interessieren:

1. Warum genau kam dir der Wunsch nach einer Beziehung mit ihm? Dachtest du dann doch, ihr wärt das perfekte Paar? War deine Ehe vergleichbar mit meiner (sprich: mich schüttelt es schon, wenn ich nur was von "Ehe" und "Beziehung" höre - und das 3 Jahre danach)?

2. Stell dir vor, dein Leben geht zu Ende, ob nun in jungen Jahren wegen einer Erkrankung oder im hohen Lebensalter. Du hast den Tod akzeptiert und lässt dein Leben Revue passieren. Bereust du deine Affäre?

Nein, ich hatte nie den Wunsch nach einer Beziehung mit ihm. Aber ich hatte heftige Verliebtheitsgefühle (für einen völlig unpassenden Mann ist mir noch nie passiert. Ich hab mich davor in meinem Leben dreimal verliebt, und jedes Mal wurde eine mehrjährige Beziehung daraus, es hat also immer gepasst). Das heißt, vom Verstand her war mir immer klar, dass ich ihn nicht will, meine Gefühle waren aber trotzdem da. Und zwar so "schlimm" wie nie. Gelitten habe ich unter der Distanz, da die Verliebtheit natürlich Nähe verlangt, aber diese immer nur kurz und zeitlich sehr begrenzt bekommt. So wurden die Zeiten ohne ihn zur Qual (es war eine Fernaffäre, wir haben uns also nicht oft gesehen, alle 2-3 Wochen für 1-2 Tage). Also im Grunde ist so was absolut verschleuderte Energie, denn die Energie, die eine Verliebtheit erzeugt sollte ja eigentlich von Natur aus zur Produktion von Nachwuchs genutzt werden und nicht zum Rumjammern und sich "verzehren" (wenn wir bei dem Grad der Verknalltheit die Möglichkeit gehabt hätten, hätten wir uns wohl innerhalb weniger Wochen gegenseitig das Hirn weggev... und dann wär's auch gut gewesen)

Meine Ehe war abgesehen von den letzten 2-3 Jahren sehr gut. Mich schüttelt es also nicht deshalb, aber ich habe mich in dem zu engen Korsett Ehe nie wirklich wohl gefühlt, ich wollte auch eigentlich nie heiraten (bin auch 20 Minuten zu spät am Standesamt erschienen - aus Versehen - allerdings waren das für meinen Ex-Mann angeblich die schlimmsten 20 Minuten seines Lebens, weil er überzeugt davon war, dass ich nicht auftauche). Ich bin eher ein distanzierter Beziehungstyp und brauche relativ viel Distanz, während zu viel Nähe mich schnell erstickt. Deshalb dachte ich auch, ich wäre doch prädestiniert für eine Affäre (denke ich auch immer noch, aber beim nächsten Mal bin ich schlauer und werde auch eine Affäre nur noch auf Augenhöhe führen, auch wenn es unmöglich scheint, das zu finden). Heiraten werde ich allerdings in diesem Leben niemals wieder meine ideale Beziehung wäre eine Fernbeziehung, aber auch erst in ein paar Jahren wieder. Zur Zeit genieße ich es sehr, mich auf mich selbst fokussieren zu können. Ohne männliche Ablenkung. Dafür verzichte ich gern auf die (wenigen) Annehmlichkeiten, die Männer mit sich bringen. In der Summe wiegen sie die Nachteile für mich gerade nicht auf.

Ich bereue meine Affäre nicht wirklich. Sie hat mir sehr weh getan, aber ich habe auch viel gelernt in der Zeit. Vor allem über mich selbst. Abgründe taten sich da auf zum Teil war es gut, hineingesehen zu haben (sie waren mir vorher nicht mal bekannt), zum Teil wäre es besser gewesen, sie wären verschüttet geblieben. Aber jetzt lebe ich damit und versuche, klarzukommen.
Bereuen kann ich die damit einhergehende, zum Teil arg verschwendete Lebenszeit, zum Glück war es alles in allem nicht mal ein Jahr (zuzüglich ein paar Monate "Verarbeitung"). Und mein neuer Leitspruch steht nun über meinem Badezimmerspiegel, damit ich ihn nicht vergesse:´

Be with a guy who ruins your lipstick, not your mascara.