10 Minuten unter 4 Augen - bitte um Tipps

Zitat von Malena3:

Manchmal, besonders wenn ich irgendwie angeschlagen bin, verliere ich diese "kleine Hoffnung" und dann geht es mir entsprechend schlecht.

manchmal verliere ich eine kleine hoffnung , dass sich etwas in meinem leben nicht zum positiven entwickelt. ich komme heim und spüre die liebe meines partners. dann fühle ich besser

mit 30 sollte die unterscheidung zwischen bomben s.. und partnerschaftlichem rückhalt eigentlich schaffbar sein. wenn du in der lage wärst die beiden aspekte deines wunschtraums auseinander zu halten, könnte ein teil des problems durch einen gutausehenden Callb. gelöst werden, was es aber nicht ist.

was du tust, ist allen ernstes daran glauben, dass er dieser mann (der zuhause auf dich wartet) sein könnte. ein verheirateter, den es anmacht mit seiner s.ualität zu spielen.
glaubst du allen ernstes, die frau zuhause erfüllt keine funktion für ihn? meinst du allen ernstes diese funktion könntest du auch genau so erfüllen? er selbst jedenfalls weiß: das kannst du nicht

man braucht kein psycholge sein um zu erkennen, dass hinter deinem verhalten mehr steckt als du dir eingestehen möchtest. es kann aber niemand gezwungen werden, seinem leben eine positive richtung zu geben

Nein, ich meine auch im Vergleich zu allen anderen, die sonst Interesse hatten, inkl. Ex.

Zitat von KBR:

Einfach weil es möglich gewesen wäre.

Zitat von megan:

manchmal verliere ich eine kleine hoffnung , dass sich etwas in meinem leben nicht zum positiven entwickelt. ich komme heim und spüre die liebe meines partners. dann fühle ich besser

Das freut mich für dich. Ursprünglich war das auch mein Lebensmodell, basierend auf dem Vorbild meiner Großeltern. Sie waren fast 50 Jahre vereheiratet und wurden vom Tod getrennt. Sie haben kaum einen Tag getrennt verbracht, haben sich immer unterstützt, sich immer rührend umeinander gekümmert. Der Tod war für meinen krebskranken Großvater eine Erlösung, das weiß meine Großmutter, und dennoch sagt sie, dass sie alles geben würde, um noch einen Monat mit ihm zu haben.

Aber das ist ein großes Glück, das nur wenigen beschieden ist, und sicher nicht die Norm. Ich sehe ja, wie es bei meinen Freundinnen läuft.

Und da ich nicht darauf bauen möchte, habe ich mir einen großen Freundes- und Bekanntenkreis aufgebaut, bei dem alles auf Geben und Nehmen basiert. Bisher funktioniert das bestens, viel besser als die Ehe.

Zitat:

mit 30 sollte die unterscheidung zwischen bomben s. und partnerschaftlichem rückhalt eigentlich schaffbar sein. wenn du in der lage wärst die beiden aspekte deines wunschtraums auseinander zu halten, könnte ein teil des problems durch einen gutausehenden Callb. gelöst werden, was es aber nicht ist.

Naja, mit Mitte 40 sollte die es durchaus schaffbar sein, zu realisieren, dass Menschen nun mal unterschiedlich sind. Vielleicht reicht dir ein gutaussehender Callb. für bomben S. Mir nicht. Der Mensch muss mich faszinieren und die S. eine Facette von ihm sein, die ich gerne entdecken würde. Genauso muss man sich aber auch außerhalb des Bettes was zu sagen haben.

Zitat:

was du tust, ist allen ernstes daran glauben, dass er dieser mann (der zuhause auf dich wartet) sein könnte. ein verheirateter, den es anmacht mit seiner S. zu spielen.

Ist es nicht ein wenig übergriffig, einem anderen zu unterstellen, was er glaubt? Ich suche keinen Mann, der zuhause auf mich wartet. Der soll sein eigenes ausgefülltes Leben haben.

Zitat:

glaubst du allen ernstes, die frau zuhause erfüllt keine funktion für ihn? meinst du allen ernstes diese funktion könntest du auch genau so erfüllen? er selbst jedenfalls weiß: das kannst du nicht

Nein. Ich bin kein Ersatz für seine Frau. Der will ich auch nicht sein. Selbst wenn ich 10 Jahre älter gewesen wäre und ihn an ihrer Stelle getroffen hätte, ich weiß nicht, ob ich als Hausfrau im Kaff glücklich geworden wäre. Andererseits ist das ja auch bei ihnen des Pudels Kern. Als die Kinder klein waren, war alles super. Er, der junge aufstrebende Arzt, sie, die hübsche Hausfrau mit den tollen Kindern zuhause. Aber die Kinder werden groß, brauchen sie nicht mehr so wie früher. In den Beruf kann sie nicht zurück. Um sie herum viele Frauen, die Mutterschaft und Karriere auf die Reihe bringen. Die Schönheit schwindelt dahin. Der Mann interessiert sich für 15 Jahre jüngere. . . Ich beneide sie nicht.
Was ihn angeht, so weiß ich, dass er quasi durchgehend in der Klinik ist. Dabei bestimmt er seine Arbeitszeiten weitestgehend selber und ist nun keineswegs dazu gezwungen. Mehr weiß ich nicht.

Zitat:

man braucht kein psycholge sein um zu erkennen, dass hinter deinem verhalten mehr steckt als du dir eingestehen möchtest.

Was genau? Die Psychologin meinte, dass mein Lebensmodell gar nicht so schlecht ist.

Zitat:

Woher weißt du "garantiert", wovon jemand träumt oder nicht

Es handelt sich bei "garantiert" um eine Redewendung, (nicht um eine Garantie im juristischen oder geschäftlichen Sinn) und damit um eine Einschätzung, wie sie sich hier für mich nahezu zwangsläufig ergeben muss. Klar ist diese Einschätzung subjektiv, aber du kannst hier sowieso nur subjetive Eindrücke erwarten.

Zitat von Malena3:

Denkst du an sowas wie: "Ach nein, ich wollte nur höfflich sein"?

Ich würde es anders formulieren, aber ja, sowas wäre eine Variante.

Zitat:

Mir ist die Frage eher unangenehm, deswegen wäre ich nicht enttäuscht, wenn sie nicht kommt. Und ob ich allgemein enttäuscht sein werde. . .Ich weiß es nicht. Vor einem Jahr war ich es. Inzwischen sehe ich das Ganze eh langfristiger und entspannter: Entweder wird das irgendwann was oder ich vergesse es irgendwann.

Also vergisst Du es irgendwann. Na gut.

Zitat:

Wenn wir sämtliche positiven Gefühle selbst emulieren könnten, könnten wir wunderbar auf einer einsamen Insel leben.

1. Es gibt keine einsamen Inseln mehr. 2. Polemik bringt Dich hier kein Stück weiter und lässt Dich nur wie n bockigen Klugsch.r erscheinen. 3. Es ist nie gut, wenn man glaubt, man bräuchte die eine Person, damit sich im Leben alles ändert. Auch Du wirst das noch lernen.

Zitat:

Die meisten können und wollen das nicht.

Wobei Wollen schon deutlich höher gesetzt ist. Und deshalb sagte ich ja: Du ziehst da halt ne Energie raus. Aber irgendwas verleitet Dich eben doch hier zu schreiben. Hmm... was das nur sein mag...

Zitat:

Und davon abgesehen: Du hast ja mehrfach gesagt, dass ich mich da von einer "Illusion" anhängig mache. Die Illusion wäre ja etwas in mir. Sprich, ich emuliere die positiven Gefühle im Endeffekt doch selber.

Ne, eben nicht, weil diese Illusion ja eben KEINE positiven Gefühle bei Dir auslöst, sondern Dich von einem Fuß auf den Anderen treten lässt und Du Dir sagst: "Oha, diese 10 Minuten, wenn da die Frage kommt... letztes Mal ging's mir da richtig schlecht... Miyah... "

Was das angeht, stellst Du Dich natürlich bewusst doof und weißt auch ziemlich genau, dass Du da in der Sackgasse hängst. Aber okay, wenn Dein Ego Dir das suggeriert dann so weiterzumachen bzw. so zu "argumentieren", dann nur zu. Wir spielen das Spielchen hier gern so lange, bis Du offen zugibst, dass das Moppelkotze ist.

Zitat von Malena3:

Was genau? Die Psychologin meinte, dass mein Lebensmodell gar nicht so schlecht is

Es ist dein momentanes Lebensmodell. Das Objekt deiner Begierde lebt ein anderes Lebensmodell.
Das macht den Unterschied.

Zitat von Malena3:

Die Psychologin meinte, dass mein Lebensmodell gar nicht so schlecht ist.

da würde ich nachfragen, wie das mit dem "gar nicht so" gemeint ist.

ich bin der meinung, dass du selbst nicht weißt, was du eigentlich möchtest
mit keinem post hast du formuliert, was genau du willst

ihn als freund, als freund+, als s.partner oder einfach nur mal sehen, ob du schaffst, dass er für dich seine frau verlässt?

Zitat von megan:

manchmal verliere ich eine kleine hoffnung , dass sich etwas in meinem leben nicht zum positiven entwickelt. ich komme heim und spüre die liebe meines partners. dann fühle ich besser

das ist nicht als beschreibung meines lebens gemeint, sondern als das, was jahrtausendelang funktioniert hat. du kannst aber natürlich weiter das rad neu erfinden.

mich würde interessieren, was du sagen würdest, wenn seine ehefrau dich anruft uns sagt: könntest du bitte meinen mann in ruhe lassen. ?

Zitat:

...vergleichen kann man das nicht. Wie gesagt, dieser Mann hat sich mehr um mich bemüht als jeder andere vor ihm.

Mir war natürlich klar, dass Du das Erste da oben schreiben würdest. Der Vergleich war auch nicht dazu gedacht, 1:1 die Situationen wieder zu geben sondern einfach um deutlich zu machen, dass es Menschen gibt, die mit anderen schlafen, weil sie es können, weil sie gerade nichts besseres zu tun haben, weil das ihrem Ego schmeichelt usw., weil sie schauen wollen, wie weit die Frau zu gehen bereit ist, sie Bock auf fremde Haut haben. Whatever.

Natürlich ist bei Dir alles ganz anders und nichts vergleichbar. Wie hier im Forum auch all die 100ten von Affären, die Geschichten der Verlassenen, Betrogenen, Betrügenden in nichts vergleichbar sind. Zumindest so lange, bis die Betroffenen den Gedanken zulassen und selber merken, dass sich alles wiederholt. Auch bei ihnen selbst.

Du bist nun ein besonders hartnäckiger Fall von verschrobener Weltsicht, aber reduziert auf das Wesentliche ist es so, dass Du in einen Kerl verknallt bist, der Dich nicht will. Kommt vor. Damit muss man lernen, einen Umgang zu finden.

Dass er vielleicht immer mal wieder prüft, ob er noch Macht über Dich hat, ist auch vollkommen normal. Es ist vielleicht nicht schön, aber vollkommen normal. Das macht ein ehemaliger Studienkollege, den ich alle Jahre mal wieder treffe, auch bei mir. Das heißt aber nicht, dass er mit mir zusammen sein will. Er will einfach seinen Marktwert testen, prüfen ob der Zauber noch da ist usw. Dazwischen die Jahre wird er nicht einen Gedanken an mich verschwenden und ich nicht an ihn.

Was ich daneben total strange finde, ist Deine feste Annahme, der Sex mit ihm wäre erlebenswert. Du weißt nichts darüber und dennoch willst Du es unbedingt. Oft sind die, die verbal die heißesten Männer und Frauen sind, die größten Nullen, wenn es zur Sache geht. Davon abgesehen bist Du vielleicht, wenn Du so wenig Erfahrung hast, auch leicht zu beeindrucken. Dein Fixierung auf diesen Typen muss Dir doch selber idiotisch vorkommen. Es erinnert an kleine Mädchen, die von irgendwelchen Pseudopromis schwärmen und sich eine Traumwelt davon aufbauen, wie sich der jeweilige Typ ausgerechnet in sie unsterblich verliebt.

Wenn erwachsene Frauen so unterwegs sind, ist das ziemlich gruselig.

Ich möchte Dich auch in keiner Form beleidigen oder nieder machen, aber hast Du mal in Erwägung gezogen, dass sich bisher kein Mann so um Dich bemüht hat wie angeblich dieser, weil einfach keiner ein derartiges Interesse für Dich entwickelt hat? Vielleicht wirkst Du oberflächlich, duchgeknallt - was auch immer. Und vielleicht bist Du in den Augen anderer auch nicht annähernd so anziehend, wie Du denkst. Das ist alles möglich. Denn es ist ja offenbar auch möglich, dass Du drei Jahre vollkommen erfolglos in einen Typen verknallt bist.

Ja, ich weiß, Du hast Dir das garantiert durch den Kopf gehen lassen. So wie Du Dir alles schon zurecht gelegt hast.

Sich ohne Aussicht auf Erfolg zu verknallen, kann man natürlich machen. Auch das kann seinen Zweck erfüllen. Du beschreibst es ja auch selbst. Es gibt Dir Auftrieb. Wenn man sich in jemanden verknallt, der gar nichts mit einem zu tun haben will und man diesen Umstand akzeptiert, bietet das reichlich Sicherheit, weil es kaum Spielraum gibt, enttäuscht zu werden. Der Typ gibt gar nichts, also kann er Dich nicht enttäuschen. Du gibst gar nichts, also kannst ihn nicht enttäuschen und Du musst auch nicht damit rechnen, von ihm kritisiert zu werden oder Deine Denke ändern zu müssen. Das ist schön risikolos, was mögliche Verletzungen angeht.

Das ist so ähnlich wie bei all den Durchgeknallten, die mit Gummipuppen zusammen leben. Die können sich auch nicht gegenseitig enttäuschen. Okay, es wäre gut, wenn die Puppe ab und an mal ein wenig initiativ werden würden, aber das wiegt lange nicht so schwer, wie nicht enttäuscht werden zu können. Das ist ne sichere Sache - vor allem für Menschen, die ganz und gar nicht resilient sind und vernünftige Formen von Kommunikation und Auseinandersetzung in Partnerschaften nie gelernt haben.

Zitat von Malena3:

Wie gesagt, dieser Mann hat sich mehr um mich bemüht als jeder andere vor ihm.

Ganz ehrlich? Du steigerst Dich durch Deine subjektive Wahrnehmung in etwas hinein, was gar nichts ist. Deine ominösen 10 Minuten werden Dich auch nicht auf den Boden der Tatsachen holen - selbst wenn er Dir klar und deutlich sagt, dass er keinerlei Interesse an Dir hat. Auch in dieser Äußerung findest Du das positive Signal. Du lebst in einer Traumwelt.

Zitat von megan:

da würde ich nachfragen, wie das mit dem "gar nicht so" gemeint ist.

Das liest sich so ein bisschen wie "Mmmh, schmeckt interessant" wenn man den Koch nicht beleidigen möchte.

Na ja, "gar nicht so schlecht" kann man auch so übersetzen: "Es ist gar nicht SO schlecht. Also schon schlecht... aber eben nicht so..."

Zitat:

Sich ohne Aussicht auf Erfolg zu verknallen, kann man natürlich machen. Auch das kann seinen Zweck erfüllen

Ja, in der Pubertät ist das an der Tagesordnung und erfüllt seinen Zweck

Zitat von Malena3:

Ok, ich formuliere es anders. Meiner bescheidenen Erfahrung nach, die zwar nicht das Maß aller Dinge ist, aber doch eine Grundlage, auf der ich die Welt um mich herum beurteile, fanden mich Männer, die mal ein Faible für mich hatten, auch nach x Jahren interessant, auch und gerade wenn da körperlich nichts gelaufen ist. Ich kenne keine Männer, die Frauen küssen, obwohl sie diese nicht anziehend finden, oder auch nur einen Finger für Wildfremde krum machen, ohne dass sie sich was davon versprechen.

jemanden intressant finden und sich für Fremde/Bekannnte einsetzen, kenne ich auch. Ist für mich menschlich, hat aber nicht unbedingt etwas mit einem ero./verliebten Interesse zu tun.

Zitat von Malena3:

Mir ist auch klar, dass er definitiv kein Mensch ist, der einfach irgendwelchen Impulsen folgt, sonder jemand der Sachen abwägt. Er hat(te) gute Gründe, die Sache nicht weiter zu verfolgen. Diese können sich aber durchas relativieren.
Genauso gibt es viele andere Szenarien und Möglichkeiten, wie die Dinge sich entwickeln werden.

Kurzum: Ich habe selber keine Ahnung. Denke aber, dass die Chance nicht nur bei Null ist, sondern sogar höher, als dass ich so bald jemanden treffe, der mich ähnlich begeistert

Man trifft halt nicht immer jemanden, der einen interessiert. kenne ich auch. aber das hat nicht nur mit der Aussenwelt zu tun.
Vielleicht bist du ählich wie ich? wenn ich in einer Beziehung bin, sei sie auch total unglücklich, kann mich auch kein anderer Mannn begeistern. Wenn meine Beziehung glücklich ist, bin ich da irgendwie blockiert. Wenn meine Beziehung unglücklich ist, habe ich total viel mit mir selber zu tun und bn gar nicht offen, jemanden zu bemerken.

ich finde es total ok und gut, dass du für "ihn" so schwärmst. ich sehe da auch keine Gefahr, dass es dir nicht gut tut. Du hast dich total im Griff, dein Leben auch und dann ist doch alles prima.
Ich für mich habe andere Vorstellungen von Beziehungen und würde sie immer weiterverfolgen.
Ich lese bei dir heraus, dass du deine Vorstellungen nicht mehr hast und dir somit einen Weg gesucht hast, dich mit einem Mann an der Seite gut einzurichten. Und diese Seite hat so viel Platz für hn wie du eben kannst. und wenn dieser Mann in diese Rolle so gut reinpasst, dann drück ich dir die Dumen, dass sich da was rührt.

Vielleicht liegt es ja daran, dass der Thread inzwischn so lang ist, aber irgendwie scheinen sich ein paar Missverständnisse eingeschlichen zu haben, die ich gerne ausräumen möchte.

1. Ich habe an keiner Stelle behauptet, dass ich kreuzunglücklich mein trostloses Dasein friste und nur darauf warte, dass mein Ritter im weißen Kittel mich nun von meinem Leid erlöst und "alles" in meinem Leben ändert. Ich will überhaupt nicht, dass sich alles in meinem Leben ändert.

2. Ich habe an keiner Stelle behauptet, eine Superfrau zu sein, die sich vor Verehrern nicht retten kann. Wenn ich in den Spiegel sehe, bin ich zufrieden. Ich werde ab und an auf der Strasse angesprochen. Ich hatte/habe paar Verehrer. Am Nachtleben nehme ich nicht teil und in Singebörsen bin ich auch nicht. Hatte mich mal bei einer Dating-App angemeldet (wollte mich mit gebundenen Affärensuchern unterhalten) und bin da auf sehr viel Interesse gestoßen, was aber nichts bedeutet. Das alles tut aber auch gar nichts zu Sache. Selbst wenn ich völlig unattraktiv und durchgeknallt und sonst was wäre: Dieses Mann hat sich mehr und schöner (und nicht meine nicht nur seine Hilfe, als ich sie brauchte) um mich bemüht als jeder andere vor und nach ihm.

3. Ich habe auch nirgends geschrieben, dass ich davon ausgehe, er würde in diesen 10 Minuten nun in wahnsinniger Liebe für mich entbrennen. Ist einfach ein Wiedersehen nach längerer Zeit.

Die einen schreiben, dass ich gerne leide, die anderen, dass ich alles tue, um nicht enttäuscht zu werden. In den ersten 2 Jahren habe ich wirklich alles auf eine Karte gesetzt und wurde sehr enttäuscht. Und im letztem Jahr, habe ich eben geschaut, wie ich den Auftrieb nutze und doch nicht zu viele Hoffnungen in die Sache stecke. Daher kann ich im Moment tatsächlich weniger enttäuscht werden.

Falls seine Frau anrufen würde, und mich bitten würde, ihren Mann in Ruhe zu lassen, wäre ich sehr verwundert, denn ich wüßte jetzt nicht, wo ich ihren Mann nicht in Ruhe lasse, seit er sich diese Ruhe gewünscht hat. Ansonsten würde ich ihn natürlich auch sagen, dass sie bei mir an der falschen Adresse ist und alle Probleme betreffend ihre Ehe mit ihrem Mann besprechen sollte.

@Ricky
Wie hättet du es denn formuliert?