2 Gesichter - nun meldet er sich gar nicht mehr

Ich danke euch für eure Unterstützung.

kurzes update:

Kurzfassung: ihr hattet recht.

vor einer Woche ist es komplett eskaliert. nachdem er mich vor 12 tagen gefragt hat, wie ich meinen Geburtstag verbringe und ich nur antwortete "gar nicht", kam am nächsten tag eine flehende Nachricht, ich solle mich doch melden, es ginge ihm so unglaublich schlecht ohne mich...

ich beschloss (dumm genug, zu glauben, dass er vielleicht doch gar nicht so kaputt ist und ich ihm nur ein bisschen mut machen müsse weil er ja vielleicht wirklich nur unsicher ist, wie er es vorher schon ein paar mal betonte (er wolle ja nur alles richtig machen...) ... ...), einen letzten versuch zu starten, ihm klar zu machen, wie sehr ich möchte, dass es funktioniert. ich erwähnte gleichzeitig dass er nicht so mit mir umspringen könne, weil es mich doch verletze, eben weil er mir schon sehr wichtig geworden ist. Die Nachricht war wirklich ein liebesgeständnis mit einem wunsch nach etwas mehr Contenance im Nebensatz...

Die antwort, bzw. der kurze folgende dialog darauf hat mich so schockiert, dass ich sofort alles was ich von ihm hatte löschte, nummer, Nachrichten, verläufe:
Er schrieb mir, was ich mir denken würde, ob es eigentlich immer nur um seine fehler gehen würde. warum ich mich für so unfehlbar halten würde und dass ihn das so sehr verletzen würde. ich hatte noch eine decke von ihm hier liegen, fragte, ob er sie abholen wolle. darauf kam der vorwurf, ich würde geschenke einfach so wegschmeißen - es war nie ein geschenk - viel mehr habe ich sie für ihn gewaschen, weil mein albernes riesen-Trampeltier sie vereinnahmt und mit Geruch, sand und haaren verschönert hatte.

lange rede, kurzer sinn: ich bin von dem Mann so kuriert, wie man es nur sein kann. und glaubt nicht, dass er sich gemeldet hat zu meinem Geburtstag vor ner Woche. egal ob Ar. oder krank. Unehrlich war sein geschwafel von liebe/nie wieder loslassen/gemeinsamer Zukunft zu 100%. und ich bin nicht nur ein jahr älter, sondern wieder ne negative Erfahrung reicher.

Au watte, lavie,
Wat fürn a...sch! Erst anfüttern und du denkst, der meint es ernsthaft voll reue und einsicht, und dann schlägt er zu. Die verdammten manipulationen.
Das kenne ich auch. Du denkst: endlich, endlich hat er kapiert, dass er mir sehr weh getan hat und nur egoistisch gehandelt hat und dann kommt: ich habe zu wenig auf meine bedürfnisse aufgepasst!
Ich war so sprachlos, weil die ganze verkack e beziehung über hat er nur an seine bedürfnisse gedacht. Und dann kommt sowas.
Ich habe meinen ex mal so verarscht, dass er wirklich dachte, ich gebe klein bei.
Wie überzeugt muss einer von sich sein, dass er annimmt, man würde die verletzungen für gut befinden! Und mit wehenden fahnen um noch mehr schmerz und lug und trug bitten.
Pfui...
Die sind soooo krank!
Saxana

oh ja saxana... Was stimmt nur nicht mit denen... versteh dich so gut...

ich war wirklich 2 tage erstarrt danach... aber dann kams: diese zeit zu Revue passieren zu lassen und zu merken... ey... eigentlich ging es IMMER nur um ihn... nach seinem gusto. wann hat ER zeit. ER darf mich spontan versetzen und dann mit einem "sorry, Baby, ich wollte nicht dass es dir so geht, ich machs wieder gut"... nix hat er... kostenlos in meiner Ferienwohnung an der Ostsee inklusive chauffeurdienst zu SEINEN Reisezeitbedingungen wohnen konnte er. und mich dann dort nach Einkauf im Supermarkt wo ER - Führungsebene in nem sehr großen Konzern - die teuersten Sachen inkl. seiner kippen eingepackt hat und für n plastiktütchen mal eben 50 EUR Lebensmittel geshoppt hat, mich "arzt-Azubi" mit friseur-gehalt anzubluffen, dass ich ja wohl hätte zahlen können mal... und dann bei verlassen der Wohnung MICH saugen und putzen lassen wollen, während er beim Auto wartet (hat er im Endeffekt nicht, aber hat er vorgeschlagen... ) und seinen abgebrochenen zahn durfte ich an einem samstag nachmittag wieder aufbauen - glaubt ihr ich hab ne Versicherungskarte gesehen um die ich gebeten habe? oh man, ich war echt süß... und so lieb... und so blind... ... ich wollte halt dass es ihm gut geht und mit keiner meiner handlungen habe ich mir geschadet... ok, er hat mich zum essen eingeladen ein paar mal. aber das wars was er außer 1-2x die Woche Anwesenheit und vieler sehr sehr schöner aber so so leerer worte für mich übrig hatte.

ach wisst ihr... ich ruf schon wieder meine Freundinnen an und beginne die Gespräche mit "ich muss dir ne lustige Story erzählen!" weil ich dauernd irgendwas erlebe, interessante begegnungen und spaßige Situationen habe, dass so ein horst einfach nur eine Belastung war so traurig ich bei dem Gedanken an die schönen geplatzten seifenblasen mit ihm bin... mein leben ist trotz eine bisschen physischer schwäche und etwas instabiler Emotionen innerhalb einer Woche so leicht geworden.

aufstehen, krönchen richten, Bierchen trinken, weiter gehen... jetzt plan ÍCH, was ich in MEINER Woche Urlaub ende September mache... jemand zufällig n tipp für ne sportreise?

ein wenig borderlinne, ein wenig narz, was er wirklich ist ... ist letztlich vollkommen irrelevant, jedenfalls nichts, was dir gut tut.

Vielleicht, um auf das Thema Schema zurückzufinden, suchst Du nicht gezielt nach narzen oder bordis, sondern hast mehr ein Beuteschema, dass Dich an anderen vorbei lenkt und so bleiben eben nur diese ... ?

liebe Grüße vom Wolf

hallo! das thema scheint ja schon ein bisschen durch zu sein für dich la vie. wollte trotzdem kurz dazu schreiben. ich auch neu in dem forum und in einer ähnlichen situation mit einem mann. er ist ein paar jahre jünger als ich (35), das ganze stand von anfang an unter einem schwierigen stern. aber: er war so aufmerksam, so einfühlsam, hat sich so bemüht, mir zu vermitteln, dass ich ihm vertrauen kann. dass ihm kein hindernis zu groß ist, dass er alles versuchen wird, um mit mir etwas aufzubauen. und dann war es von einem tag auf den anderen vorbei. und der mensch schien ein völlig anderer geworden zu sein. kalt, hart, unberührt, genervt, respektlos.

der wahnsinn. ist mir tatsächlich so noch nicht passiert. der mann mit den 2 gesichtern - das passt. ich bin immer noch ziemlich perplex, dass ein mensch so plötzlich so anders sein kann. ich halte mich eigtl für einigermaßen sensibel - aber ich habe es einfach nicht vorhergesehen. er wirkte einfach von herzen so überzeugt und authentisch.

es gab zwar anzeichen, dass etwas komisch sein könnte. die augen z.b. er hat das schönste lächeln, was ich kenne .. aber wenn er nicht gelächelt hat, waren die augen oft merkwürdig kalt .. und dann das 100% gequatsche. ich bin mir 100% sicher .. du wirst mich nicht verlieren .. ich werde dich nicht verletzen .. blabla. nicht die spur von zweifeln oder unsicherheiten. das sollte einem vl ein wenig zu denken geben.

naja .. aber zu dem thema "beuteschema borderline" etc: solche typen haben vl eben auch ihre anziehenden seiten. dieses vorspielen von absoluter sicherheit zum beispiel. was wahrscheinlich quatsch ist, weil es diese sicherheit nicht gibt - aber es ist halt anziehend für menschen mit bestimmten anlagen (verlustangst etc). und oft scheint ja auch eine gewisse leidenschaft und impulsivität gepaart mit (scheinbarem) selbstbewusstsein charakteristisch zu sein für solche menschen. und einer sensibilität, die allerdings im laufe der zeit oft eher dazu benutzt wird um zu manipulieren. aber am anfang kann auch das kann eben attraktiv sein.

ich wünsche dir la vie auf jeden fall alles gute auf deinem weiteren weg. schön dass du offensichtlich einigermaßen gut drüber weg gekommen bist. ich hab an meiner geschichte noch zu knabbern und werd vl auch mal einen eigenen thread dazu aufmachen und mich ansonsten ein bisschen auf dem forum hier umsehen.

alles liebe euch allen!

Liebe lavie,
Ich hab mir noch mal deinen ersten beitrag durchgelesen. Sehr irritierend...
Offenbar hat er vergessen, dass ihr euch schon den tag vorher verabredet hatte. Nur die genaue uhrzeit stand noch nicht fest. Dann, um 22.00 uhr, kommt deine nachfrage - für meine begriffe sehr nett (du hättest auch schärfer reagieren können).
Seine antwort ist: mal sehen, ob es klappt. Hier würde ich meinen, er war in gedanken ganz woanders, ganz bestimmt aber im falschen tag. Er konkretisiert auch nichts und wirkt angepisst (um es ehrlich zu sagen). Sehr komische antwort!
Meiner meinung nach hätte kommen müssen, wenn er gewusst hätte, dass er sich verdaddelt hätte: äh, was meinst du jetzt? Da hättest du antworten können: na, du wolltest doch für heute mit deinem kumpel umterminieren... jetzt ist es schon 22.00 uhr und der tag ist gleich weg.

Weißte, was ich denke, lavie? Er war angepisst, warum du nicht zu einer früheren uhrzeit nachgefragt hast. Egal jetzt, ob heute oder morgen. Alles danach war weitere strafe. Könnte es sein, dass er einen beweis dafür wollte, dass er dir so wichtig ist, dass du früher doch schon mal hättest nachfragen sollen?
Das deckt sich mit seiner rasanten art der beziehungsfestigkeit. Er ist also schneller schon in beziehung gewesen und zog dich hinterher.
Seine aussage: ich kann schon mal bockig und stur sein - kommt eindeutig aus dem kindheitsschema.bockig ist ein kind, das seine bedürfnisse befriedigt haben möchte und nicht anders kann. Der erwachsene anteil in uns redet! Er formuliert seine bitten, am besten gewaltfrei und als ich-botschaft. Bocken tuen nur kinder, weil sie so noch nicht reden können.
Ja, und was dein freund jetzt gemacht hat, ist bocken und abstrafen...

Angenommen, bei ihm sind da nach-zu-be-elternde anteile, was meinst du: hast du die kraft zum nach-be-eltern?
Manchmal braucmmht man doch auch selbst eine geh-hilfe und wenn man nur stehen muss, weil der andere dauernd fällt, ist das keine beziehung, wo beide sich gegenseitig unterstützen müssten.

Sieht mir insgesamt bei ihm sehr nach nachholebedarf im sozialen umgang aus.
Ihr sprecht nicht die selbe beziehungssprache! Da seine beziehungssprache offenbar auf sehr speziellen persönlichkeitsdefiziten lagert, welche er mutmaßlich geheilt wissen will, wird es immer wieder zu solchen konflikten kommen. Man kann jemanden auffangen und ihm einen anderen aktionsradius beibringen. Das schon, aber dann sollte der oder diejenige nicht noch frech werden!

Du bist nach deiner beschreibung selbstbewußt, extrovertiert usw.
Wer dockt zu gerne an diese persönlichkeiten an?
Er kommt hochnäsig, arrogant rüber (mit-mir-nicht-mentalität).
Wessen schutzpanzer ist das?

Aha, da haben wir ein kleinselbst vor uns.

Ich bin vor knapp 3 jahren auf so etwas zum ersten mal reingefallen: dieses lovebombing und der unvergleichbare schwebezustand... und dann fallengelassen, lügen, mitleidstour, opferrolle... on/off, on/off, on/off
Das tat weh, da mit absicht die reißleine zu ziehen!
Jede/jeder, der das noch nicht erlebt hat, weiß nicht, wovon wir reden.

Lg saxana

Hallo Saxana,

es ist vollkommen irrelevant, wieso weshalb warum, was er vielleicht gedacht hat, was er erwartet hat, was er ausdrücken wollte, was er erreichen sollte, ob er soziale Defizite aus eine grauen Vorzeit hat, wieso er verärgert war, er ist ein erwachsener Mensch und unter erwachsenen Menschen kann man alles sehr einfach klären: Durch Kommunikation!

Wenn jemand diese einfache Klärung sofort durch übermäßige Aggression ersetzt, obwohl es zuvor nie einen Anlass gab, dann ist dies zum einen vollkommen unangemessen und zum anderen nicht mit Nachholbedarf in der Sozialisierung zu erklären und noch weniger zu rechtfertigen, das ist das eine. Das andere ist, dass es absolut nicht die Aufgabe eines Partners ist, sich soweit in sein Gegenüber zu verstricken, dass man am Ende glaubt, es besser zu verstehen als sich selbst.

Dass man nicht leichtfertig eine Beziehung wegwerfen möchte, ehrt jeden, aber hier geht es noch um etwas ganz anderes: Hier ist die Frage: Wen wirft man weg, wenn man an der Beziehung festhält und das ist man selbst! Mit solchen Switchern, Borderlinern etc umzugehen erfordert weit mehr, als ein normaler Mensch erbringen kann. Neben immenser Erfahrung und Kompetenz erfordert es außerdem eine übergroße Souveränität und Intelligenz, um jederzeit den Durchblick zu behalten und souverän außen vor stehen bleiben zu können, nicht zu vergessen den dicken Schutzpanzer, den man braucht, um die Attacken abprallen zu lassen. Dies sind Kompetenzen, die die allermeisten Therapeuten nicht besitzen, mit einer Beziehung ist ein solches umgehen sogut wie nie kompatibel. Hinzu kommt, wenn das Gegenüber merkt, dass seine Aktionen beim Gegenüber unerwartete Nicht-wirkungen erzielen, dann können die meisten Bordis oder auch Narze noch locker 1, 2 oder 3 Gänge zulegen...

Nein, glaube mir, eine derartige Beziehung ist für keinen Mensch mit einer gesunden Selbstachtung zu ertragen und zu empfehlen. Schau Dich im Forum hier um, wieviele Frauen (und auch Männer!) mehr oder weniger zerstört aus derartigen Beziehungen gekommen sind, nachdem sie zuvor teilweise über Jahre für den Absprung gekämpft haben!

Liebe Grüße vom Wolf

Lieber wolf,
Ja, da gebe ich dir in allem recht! Das ist eine aufgabe, die ein partner niemals erfüllen kann! Und ebenfalls: auch psychotherapeuten beißen sich daran oft die zähne aus. Ich habe es am eigenen leib und an der seele erfahren, was passiert, wenn man versucht, das unheil des anderen zu mildern. Es hat mich persönlich an den rand meines daseins getrieben... Man kann nicht partner/partnerin sein mit eigenen bedürfnissen und zugleich ein über-ich leisten. Quasi therapeut und partner in ein und der selben person.

Glück ist in dem fall, wenn man eine einigermaßen gute kinderstube hatte. Doch man kann tatsächlich nicht das ausbügeln wollen, was andere eltern vergeigt haben! Dafür ist man nicht verantwortlich.
Manchmal aber sind betreffende partner von solchen eisekalten menschen halt jene, die ein zuviel an mitgefühl und geben mitbekommen haben. Für sie ist es wichtig zu erkennen, warum sie so selbstlos geben und dies ein wenig zurückschrauben. So eine bin ich! Ich musste lernen zu sehen, was mir fehlte, was ich genau von ihm bekam, auf dass es mir wert war, mich bis zur selbstaufgabe zu verausgaben.

Aber eines ist doch auch klar: die eiskalten tun das nicht mit absicht und haben nebenher auch wunderbare seiten. Aber wehe, man erwischt den roten knopf... Manche haben so viele rote knöpfe, dass man nicht mehr weiß: wo ist der authentische mensch.

Aber zurück zu lavie: sie kennt bereits einen rote-knöpfe-mensch und konnte deshalb schnell erkennen, was er ist. Hinter der aufgesetzten maske aus all den netten gespielten freundlichkeiten erkennen!

Lg saxana

naja, naja, naja, ich relativiere das mal ein wenig: Ein Kinderschänder hat durchaus auch liebenswerte seiten, wenn man nicht gerade kind in seinen händen ist und ein mörder rennt nicht nur eiskalt mordend durchs land, sondern hat durchaus liebenswerte seiten, netter nachbar fürsorglicher familienvater etc. alles da und trotzdem ...

es ist deine eigene verantwortung, als erstes für dich zu sorgen. diese typen können nur deshalb solange und immer weiter machen, weil sie einen boden finden, leute, partner, partnerinnen, die in ihrem sinne auf sie reagieren und sich an ihnen bis zum letzten verausgaben.

stehen lassen muß man sie! in den sack hauen! die sind diejenigen, die am ende der partnerfindung übrig bleiben müssen, weil sie keiner haben will und nicht so menschen wie ... wer schrieb das neulich? naja, wie auch ich zum beispiel, muß ja nicht so weit suchen. aber stattdessen springen allzuviele menschen auf solche ar...pappies. ich glaube manchmal die menschen sind masos und suchen das leiden ...

und dieses stehen gelassen werden ist wenn überhaupt die praktisch einzige wirksame therapie!
aber auch das ist höchst fraglich, denn diesen menschen fehlt etwas: sie haben absolut kein gewissen, wissen gar nichts mit dem begriff anzufangen und das gleiche gilt auch für Mitgefühl. Irgendwo auf ihrem weg wurden sie so sehr geschädigt, dass sie nicht mehr therapierbar wurden, wodurch ... das weiß ich leider auch nicht, vielleicht sind sie auch einfach 'nur so' in dieser weise gestört, soziopathen ...

lGvW

ich beschäftige mich ja intensiv mit der Frage. Und meine Antwort darauf ist, dass ich eigentlich das Pendant zu mir suche... der Witz ist: auch ich habe definitiv 2 Gesichter... aber anders gewichtet.

eins, das Karriere machen will, sehr geradlinig und zielstrebig durchs leben wandelt, das ultra-selbstbewusst und sehr sicher wirkt und vielleicht in gewisser Hinsicht auch ist, sehr sehr lebenslustig, wild, frei, glücklich mit sich selbst. Immer lustig, gut gelaunt, den meisten menschen sympathisch... Alles was es hat, selbst hart erarbeitet und nie ohne Hürden. Das mal eben 10 meilen am stück rennt, fast ohne training, weil es es einfach WILL... Geht wenn nötig mit dem Kopf durch die Wand, steht zu seiner Meinung und hat auch immer eine. 😛 analytisches denken.
"Tu jeden tag etwas, wovor du angst hast!"
"Das klappt doch nie!" Sagten sie, was einer nicht hörte und es einfach tat...

Das andere ist ganz anders. Empfindet einfach mehr als andere. Hat eine ausgeprägte Intuition, Empathie und emotionale Seite. Macht sich viele Gedanken, was wäre wenn, wie geht es anderen, was kann ich anders machen um andere und damit auch mich glücklicher zu machen. Selbstzweifel, Reflektion, grüblerei und Harmoniebedürftigkeit. Ausgeglichenheit. Bedingungslose Liebe. Gutes karma sammeln als hohes Lebensziel.

Ich wünsche mir jemanden der sowohl diese Willensstärke und ausgeprägte lebenslust als auch die sensible nähebedürftige hinterfragende Seite an mir schätzt und im besten Fall sogar teilt.

Vielleicht bin ich für borderliner und Narzissten n gutes Opfer. Eben weil ich auf Anerkennung und Komplimente, Selbstbewusstsein und Zielstrebigkeit anspringe. Und dann bei Unstimmigkeiten zuerst bei mir selbst nachfrage, wo die Ursache der Differenz liegt. Ob ich etwas besser machen könnte. Sie rennen quasi bei dem einpflanzen von schuldgefühlen in meinen Kopf offene Türen ein. Denken Sie. Bis ich mich abgesichert habe, dass es nicht an mir liegt. Bis ich die Tür schließe. Das habe ich mittlerweile gelernt. Das habe ich hier getan.

Den versuch starten, gemeinsam Fakten wie ein Puzzle zusammen zu fügen. So dass der gesunde Menschenverstand beide seiten verstehen kann. Kompromissfindung, lösungssuche. Keine Schuldfrage, sondern wie machen wir es besser... ziel: Harmonie. Und Ich habe wirklich sehr viel Geduld. Kann Zeit zum Nachdenken geben und nehmen. Bin gelassen und Verständnisvoll... bis an den Punkt heran, an dem ich selbst mehr leide als profitiere. Ich bin kein maso. Ich stehe ruhig auf und gehe. Wenn ein Mensch eine zweite Chance wünscht, bekommt er sie in der Regel. Die Grenze bleibt. Überschreite sie, dann bin ich weg. Konsequent. Und nehme mein Herz mit. Wer mir weh tut hat mich nicht verdient. Ich hätte die Souveränität. Ich hätte die Intelligenz. Ich Seh es aber nicht ein. So geht man nicht mit menschen um die man liebt. Punkt.
Ich habe horst objektiv nichts getan. Irgendwas in seinem Kopf sieht das anders, wollte aber nicht mit mir drüber reden. Ich habe ihn stehen gelassen. Und damit dass er sich wirklich nicht mehr gemeldet hat, bestärkt mich, dass ich mit meinen zweifeln und damit zu gehen, alles richtig gemacht zu haben. Wobei ich mir im klaren bin, dass er wahrscheinlich schon die nächste eule zuschwallt mit seinen wertlosen Seifenblasen.

@wolf
Dich hätte ich mal vorher lesen sollen, bevor ich da reingerutscht war! Es hätte mir so viel geholfen, gleich im ansatz zu erkennen. Ich muss direkt schmunzeln über deine radikale art, darüber zu denken. In meinen dunkelsten wütigsten stunden denke ich ganz genau so: alle in einen sack und draufgehauen! Manche faseln von vergebung. Nee, ich bin auch der meinung, dass man nicht vergeben muss. Würde ein gepeinigter häftling je seinem kz-schergen vergeben wollen? Wohl kaum... Also weg damit - ist nur bei kleinen vergehen (lutscherklauen) erlaubt.
Zugleich schäme ich mich noch ein bisschen über meine brutalen gedanken. Das ist teil meiner erziehung. Aber - ich arbeite dran. Jeder bekommt das, was er verdient hat. Punkt!

@lavie
Ja, ich bin auch wie du: immer eine spur zuviel von mitgefühl, emphatie, reindenken
Ich meistere mein leben gut, bin selbstbewusst und voller mut. Habe viele dinge allein gemeistert und bin eine gutgeleidete freundin, arbeitskollegin, mutter, schwester...
Geht nicht - gibt es erst mal nicht, bis man sich den kopf haut. Ich glaube, solche menschen wie wir haben einen zu großen optimismus!
Für uns trifft der spruch zu: mutig, stark und schön
Mutig angerannt
Stark abgeprallt
Und schön wieder angerannt

Und da docken sie an: die horste und hörstinnen dieser welt!
Re-empowerment, erkenne-psychopathie, narzissmus.net - und wie sie alle heißen...
Müsste eigentlich schullektüre werden!

Lg saxana

Mir ist es wichtig meiner Linie treu zu bleiben. Ich hab mir ausgesucht so zu sein und mag mich so.

Und tatsächlich vergebe ich jedem. Ich vergesse nur nicht. Ich bin nicht dumm genug wieder zu vertrauen. Ich will einfach keine Menschen in meinem leben, die mich zum weinen bringen. Jeder bekommt was er verdient, wie du schon schreibst, Saxana. Ich werde mein karma sicher nicht mit dunklen Gedanken oder taten beschmutzen. Das dunkelste was ich zu denken im Stande bin ist , wenn ich den Kerl nochmal sehe und er mich voll quatscht, ihm zu sagen "weißt du was horst? *beep" dich."

Kleiner exkurs zum Thema unmögliche männer: Vor 3 Monaten bekam ich eine Mail von dem Mann der 4 Jahre mein leben bestimmt und tyrannisiert hat. "Hase, ich kann ohne dich einfach nicht leben." Vor 1 woche hab ich erfahren, dass er seit über einem Jahr ne Freundin hat. Sie 19 er 36. War ich froh dass ich nur geantwortet habe "ich ohne mich auch nicht." ? nur Als ich gehört hab, wie er mit ihr vor gemeinsamen Freunden umgeht, rum schubst, weg schickt, obwohl sie niemanden zum reden hat, hätt ich ihn am liebsten angerufen und den Kopf gewaschen. Unmöglich, dieser Kerl. Das arme Ding... echt mal.

Na du hast ja sprüche drauf, liebe lavie,
Aber ich glaube, du hattest schon einen mega-abstand. Siehste? Wie wolf sagt: die ändern sich nie! Und wieder denkt sich lavie: och, die arme freundin! Wir sind halt mitfühlende wesen, gell?

Dämlicher sack, der! Und so quält er sein nächstes opfer,

Lg saxana

naja, mit der armen freundin hat sie ja recht, auch wenn diese ja für sich selbst verantwortlich ist.

aber mit ner 19 jährigen hat er sich vermutlich ein leicht zum opfer machbares objekt gesucht, mangels erfahrung wird sie ihm kaum etwas entgegenzusetzen haben. und der umstand, dass er aus der beziehung heraus eine ex antextet (vermutlich hat er mehrere Ex angeschrieben) zeigt eine Facette seiner Persönlichkeit: Er ist ein Frauenhasser. Er verachtet Frauen. Nur ein Mensch, der einen anderen Menschen verachtet, kann so infam und hintertrieben mit diesem umgehen!

Und glaube mir La Vie, auch wenn er Dir jetzt in den tollsten Tönen schreibt, wie er Dich vermisst etc., warum ist es denn dann gescheitert mit Euch? Hat er Alzheimer? Er verachtet auch Dich...

Ja, wolf,
Du könntest recht haben mit frauenhasser bei dieser persönlichkeitsstruktur. Wie spielzeug behandelt er "seine" damen!
Und weil er selbst so klein ist, nimmt er sich welche, die noch jung und unerfahren sind! Da kann er mächtig punkten, ohne normal erwachsen zu sein. Mein bruder nimmt sich auch immer solche erheblich jüngeren damen. Und ich weiß ja, dass er narzisstische züge hat. Mit einer in seinem alter kommt er nicht klar, weil die eben schon erfahren sind.

Mein ex hat auch eine unbändige wut auf seine pflegemutter. Oft im streit merkte ich, dass er an mir zu heilen versuchte, was mit ihr nie gelang. Fatalerweise nehmen solche typen/typinnen oft die gehassten eigenschaften an und merken es nicht mal. Darauf angesprochen reagieren sie ausgesprochen aggressiv. Nein, so sind sie nicht und wollten es auch nie - aber geben immer schön den staffelstab weiter.

Gott, was bin ich froh, neben einem psychopathen-vater eine total liebe mama gehabt zu haben!

Wenn man sich vorstellt, selbst so schlimm unehrlich manipulierend mit seinen mitmenschen umzugehen, dann muss ich fast brechen. Ich würde mich nur noch schämen. Aber wir wissen ja: sie haben kein gewissen mehr. Weg, futsch und das für immer!
Also wissen, erkennen, cut und 1000-kilometerlauf in 3 sekunden...
Lg saxana